Biti punca moškemu dveh otrok iz prejšnje zveze
Pozdravljene!
Obračam se na vas, ker nujno rabim malo spodbude pri mojemu zmedenemu življenju…in sicer stvar je taka.Eno leto nazaj sem prišla živet k mojemu sedanjemu.On ima iz prejšnje zveze že dva otroka, kar me na začetku niti ni motilo, zdaj ko pa sem že nekaj časa z njim, vidim negativne stvari najine zveze. Prvo kot prvo, sva zelo malo časa skupaj, ker se veliko posveča njim(otroci živijo pri mami), vendar ko sem stopila v to, si nisem niti predstavljala kaj pomeni biti nova ženska nekomu, ki že ima takšno preteklost in seveda prihodnost.Velikokrat se počutim odrinjeno in osamljeno.
Njegova bivša je začela hujskati otroke proti meni(so še mladi) in to zelo boli. Občutek imam, da ji moj ne zna povedati kar ji gre, ker se boji, da mu bo prepovedala stike z otroci(kar sodniško ni dovoljeno) in naredila kakšno pizdarijo. Zato imam velikokrat filing, da se raje skrega z mano kot z njo. to se mi zamalo zdi.
Od vas bi rada(tiste, ki imate izkušnje s tem) da mi poveste kako so potekali stiki z otroci vaših mož, kakšni so bili odnosi z bivšo, je delala pizdarije,koliko so otroci časa preživeli z očetom,kaj so jim nudili,če ste bile kdaj ljubosumne na otroke, bivšo itd. V glavnem, zanima me vse kar vam pride na pamet v zvezi NOVA/BIVŠA.Prosim SAMO ISKRENE odgovore in res samo tiste, ki so imele ali, ki imajo s tem izkušnje. Ne potrebujem kritiziranja.
Že v naprej hvala za odgovore
iskreno povedano … prišla si na napačen forum :)) in ne se preveč ustrašit, ko te bodo stalne dopisovalke požrle
še odgovor:
Odnosi v sestavljeni družini so v prvi vrsti zelo odvisni od tistega partnerja, ki je vanjo pripeljal otroke. On oz. ona je tisti, ki v končni fazi potegne črto do kod sme bivša oz. bivši posegati v novo vezo, tudi kadar se posegi dogajajo posredno preko otrok.
Pri nama se stiki dogajajo pri nama in ob najinih aktivnostih, torej v okviru najine družine, kar pomeni, da mene in najinih otrok ne pusti ob strani, ko ima stike z otroci iz prejšne veze. (Roditeljski sestanki in kakšna res zelo izjemna priložnost odstopajo od pravila.) Tudi midva sva imela na začetku probleme z modusom izvrševanja stikov, ker sva živela v majhni in natlačeni garsonjeri in so bili obiski živahnih otrok ob slabem vremenu skoraj nemogoči, ker se fizično nismo vsi imeli kam dat. Zato je stike ob slabem vremenu izvajal v domu svoje ex. Ko sva se preselila v večje 4 sobno stanovanje, je sprva hotel ta princip še naprej peljati in sva se zato fino skregala, da so se stiki v celoti preneli k nama. Je pa to zelo dvorezno :)) boš morala biti kar lepo pripravljena sprejeti otroke z drugačnimi manirami in vzgojnimi vzorci v svoj dom, kar ti bo (verjetno) sesuvalo red in pravila celo pri tvojih/vajinih otrocih, da o čistoči pospravljanju, sankcioniranju prekrškov ne izgubljam besed.
Tudi glede pravil v najinem domu sva imela v začetku nekaj krešev, zato ker se je moj postavil na stališče, da bo on prevzel sankcioniranje otrok, pa se je izkazalo, da jima je preveč popuščal, zato pač, ker je bila glavnina pospravljanja na meni in ga ni bolelo, če so otroci za eboj pustili đumbus in blata do kolen.
Kaj storiti. če bivša hujska otroke, žal ne vem, nisem imela izkušnje. Ker tudi pri nas občasno ne cvetijo rožice in je takrat kar hudo, si ne predstavljam kako zgleda, kadar so spori stalnica.
Če me občutek ne vara, v tej zvezi ne boš srečna. Predvidevam, da si še mlada (kot sama praviš ti si punca, on je moški z …) in da imaš možnost dobiti partnerja, s katerim boš lahko neobremenjeno živela. Že tako pride do raznih neskladanj v življenju.
Odločitev je tvoja. To kar sem ti napisala, bi svetovala tudi svoji hčeri. Pa srečno!
hja, Laura dobro si to napisala,v življenju je res že tako dovolj nesoglasij in problemov. vem, močna moram biti, da grem čez tole.
Katarina, to ni moja prva zveza, je pa prva kjer še nikoli nisem porabila toliko živcev. res je veliko stvari, ki jih moraš sprejeti, ko imaš takšnega partnerja. imam ga pa zelo rada, pomeni mi vse, ampak mislim, da z njim ne bom več dolgo zdržala.mi zmanjkuje volje in moči. hvala za podporo
No, mene bi veliko bolj motilo, če bi bil tip premalo z mojimi otroki ali če bi škrtaril pri preživnini. Popravek – ne bi me motilo, ker s takim tipom ne bi bila. Ampak jaz sem mama in na to gledam drugače, tudi ti boš verjetno, ko boš nekega dne mama.
Če imaš svoje življenje, službo, prijateljice, se ne bi smela čutiti odrinjeno. Pač je teh skupnih trenutkov količinsko manj, kar pa ne pomeni, da je z zvezo karkoli narobe. Če pa ti je tip središče vesolja, potem je pa zate res zajebano, ker se rad ukvarja z otroki, to ti pa verjamem.
Edino, kar mu lahko pogojno zameriš, je, da se pred bivšo očitno ne zna postaviti zase in “cvika”, da je skratka bolj copata kot ne. Bivša se očitno ne zaveda, da s hujskanjem otrok proti tebi še najbolj škodi njim samim.
Moja prijateljica je “mačeha”, skupnih otrok ni, pa je rekla: saj mi gre včasih na živce, ker se moram nenehno prilagajati njegovim otrokom, ampak še bolj bi mi bilo pa grozno, če se mi ne bi bilo treba. Razumeš?
Pred letom dni si prišla živet k njemu, ali sta pred enim letom začela vezo? To je velika razlika. Če sta takrat komaj začela vezo, se verjetno nista toliko videvala in morda zato nisi opazila, da je dosti časa z otroci. Časa pa je verjetno isto z njimi.
Ni mi pa jasno, kako je lahko dosti časa z otroci, če pa le ti živijo pri mami.
Tega si verjetno nobena ne predstavlja kako je biti “tanova”. Predvsem zato, ker pri vsakemu moškemu to pomeni drugače. Nekateri se ne dajo izsiljevat bivšim, drugi pa dobesedno padajo pred bivšimi. To, da se zdaj TI počutiš odrinjeno je lahko samo posledica tvoje občutljivosti, lahko pa da vama res zmanjkuje časa.
Jih je res začela hujskati, ali so sami pogruntali, da si njihova tekmica za očetov čas? Rezultat je isti, rada bi tisamo omilila negativna čustva do bivše.
Glede tega, da se kregata o preživetem času z njimi/tabo, bi rekla, da je čisto brezveze. Ne kregaj se, sprejmi jih. Nič ne boš naredila. Ti se samo prepričaj, da te tvoj moški ljubi in to je vse kar moraš vedet. Če ga postavljaš za ognjeno kroglo, se boš opekla tudi ti. Jasno. Hočem ti reči, da ga ne postavljaj pred izbiro. Tu izbira ne pride v poštev. Če je pravi moški se bo postavil za svoje otroke. Če ni, pa je tudi zate boljše, da mu daš brco v rit in se obrneš. Morda zveni paradoksalno, je pa življenjsko.
V času, ko si sama s seboj, ko je on z otroci, pojdi po svoje, se ukvarjaj s sabo, preženi vse žalostne misli in občutke odrinjenosti. Odrini jih takoj, ko se porajajo. Odrini jih, ne neguj.
Poznam moškega, ki je samski že vrsto let ravno zaradi tega, da ne bi dobil ženske, ki ne bi mogla sprejet njega v paketu. Pa je moški za iskat pri belem dnevu z lučjo.
lahko ti povem tudi iz mojega zornega kota, da je moj bivši dosti z malim. Skupaj gresta na izlete, plavat, smučat…Vse. Koliker ga poznam, je rad z malim sam, brez tanove. Pa to ne pomeni, da svoje tanove ne ljubi. Toliko ga pač poznam.
Morda tudi tvoj ne more dati svojih otrok in tebe v isto sliko. Saj še bo časa. Če mu bivša še celo nagaja…potem je za njega huje, kot je za tebe, verjemi. Stoj mu ob strani, daj sebi duška, pa bo že čas pokazal svoje.
Ni največji problem ta, ki ga imaš zdaj. Je še mnogo hujših scenarijev in , kar je še huje, mnogo težjih življenj. Vidva bosta vse preživela, če se le ljubita.
Lp
zgolj nekaj misli …
glede na to, da stopnje ločitev rastejo, obstaja čedalje večja verjetnost za to, da se bo vaš otrok ločil in/ali da bo pristal v partnerstvu sam z otroki od prej ali z nekom, ki bo pripeljal otroke in bi bilo morda smotrneje in bolj življenjsko naše otroke pripravljati tudi na možnost, da bo v življenju nabasal na tako situacijo, kot pa mu razlagat, da je to potencialno huda travmatična izkušnja in na sploh iz takih vez delati štalo.
To je nekaj čemur bi lahko rekli selfinflicting stigma (slov. prevod bi bil nekako samonaložena oz. samopovzročena stigma)
Tudi v vezah brez hipoteke še zdaleč ne cvetijo samo rožice, zato pa jih toliko razpade :)).
Pa še moja izkušnja … pri moškem, mi ima otroke od prej, točno vidiš in lahko predvidiš kakšen bo kot oče, v najslabšem primeru tudi takrat, ko/če bosta šla narazen. Poznam kar nekaj moških, ki so si blazno želeli otroka, potem ko so ga dobili in ko so dojeli kakšna odgovornost je otrok in koliko dela potegne za sabo, pa so jo odmaglili na tak ali drugačen način.
@Tudi sestavljena, imam občutek, da je to neka nova moda – veliko zvez poznam, ki so razpadle nekaj mesecev po rojstvu otroka ali celo še med nosečnostjo. Ma se ne bi dotaknila takega izmečka, pa če je sam Brad Pitt. Kdor ima čas prvih nekaj mesecev po porodu delat še kaj drugega kot dihat na škrge, je ali skrajni egoist ali pa skrajno razvajen in mu starši še vedno odnašajo rit, kot se temu reče po domače. V nobenem primeru to ni nek zavidljiv partner za vse življenje.
tudi sestavljena:
ena prednost pri tem, da imaš moškega z otroki pa je. 🙂 ne bo ti težil, da hoče imet otroke še s tabo.
pa še ena je: če imata približno enako stare otroke in če jih vzgajata v podobnem duhu bo večja verjetnost, da se bodo otroci med seboj super razumeli, posledično pa tudi onadva.
ampak kot rečeno tisti ki ima otroke od prej skoraj sigurno ne bo navijal še za skupnega. to potem naredijo ženske, če že.
nevem kakšna perspektiva je v taki vezi,jaz osebno nebi izbrala moškega z otroci-pa sem sama tudi mama,morda imam dvojna merila,morda pa se le zavedam ,da enostavno nebi zmogla in česar ne zmorem ,niti ne počnem.
Veš zavedati se moraš predvsem tega,da bo vedno tako,vedno bojo otroci in z njimi tudi bivša,zdaj pa ti dobro razmisli ali zmoreš vse to leta in leta,pa vedi da leta gredo in kam boš dala svojo mladost.
Žal je le malo primerov,kjer je vse poštimano,bivša je normalna,otroci sprejmejo novo ženo in se celo radi z njo družijo,jo tudi ubogajo in spoštujejo..res to je redkost,pa si mi priznali ali ne..
vse dobro
ne da bi te strašila, ampak le zgodba moje sestre:
štiri leta je ločena (ima dva sina), bivši ima s “tanovo” 1 leto starega fantka. A sedaj je gospod ugotovil, da je naredil življensko napako in išče pot nazaj. Mojo sestro prosi (dobesedno na kolenih, po 20 SMS pošlje na dan, jo skrivoma obiskuje,kupuje darila, odpustke,… ), naj ga sprejme nazaj, da jo ljubi, … saj veš kako lepo znajo moški pihati na dušo. Zelo je ljubosumen na njenega novega prijatelja, ona pa je tudi v precepu, kako naj se odloči. Imam občutek, da bo “tanova” grdo nasankala, saj gospod že pripravlja teren, pri svojih starših išče podporo, naklonjenost.
Pa še nekaj je pomembno, kako so te sprejeli njegovi starši, njegova sestra/ brat, njegovi prijatelji? Če tu ni pristnih, toplih odnosov, ga znajo čez čas dobiti na svojo stran in ne bo ti lepo. Tudi vajin skupni otrok (najbrž si ga želiš) ni nujno, da bo utrdil vajino zvezo. Življenje se popolnoma spremeni.
Hočem reči, da glej trezno in ne s čustvi.
Moj bivši ima zdaj tudi eno mlajšo….precej mlajšo…..in ima dva otroka z mano….jaz živim z mojim novim, ki ima tudi otroka od prej…..za skupnega otroka se nisva in ne bova odločila….
Situacija z bivšim: imava skupno skrbništvo….veliko komunicirava….verjamem, da je njegovi težko včasih to gledati ampak se ne pritožuje….otroke tudi vozi v šolo, in celo skupaj sva en dan peljali enega od otrok k zdravniku (mal za družbo, mal za pomoč:))), na proslave gremo skupaj…
Od mojega sedanjega bivša – česa takega ni sposobna, ker je pač zelo zamerila in je vedno upala, da se bo moj vrnil k njej (čeprav ga je ona pustila)…pač njena čustva takega normalnega odnosa ne zmorejo…
Torej niso vsi odnosi slabi, predvsem so odvisni od posameznikov kako to sprejemajo, koliko je ljubosumja vmes itd….
Vendar….če ti tvoja veza ne diši in si z njim ne znaš predstavljati prihodnosti…odnehaj zdaj, predno bo prepozno in kakšen skupen otrok