Dedec se je z vsemi krmpli grebel za stike, mi metal polena pod noge, se metal pred sodnico malomanj po tleh, sedaj ko je dobil stike, pa kar naenkrat nima več časa…ga boli glava, se mu pokvari avto, se pripravlja za morje, je na morju, je zmatran po morju, je zaposlen v službi….
Da ne govorim, da je tudi plačevat takoj nehal(za nazaj), ko je bilo sodišča konec…
Skratk zgodilo se ja kar sem napovedovala.Sam gobec ga je IN ko je treba premakniti leno rit… pa se zašteka.

:-)))) Poznam to :-))))

Moj bivši je na csd skoraj umrl od žalosti, ker sem šla z otrokom in ga ne bo več vsak dan videval. No, zdaj ga vidi samo 1x na teden, ker več se mu ne “splača” (to je rekel celo soc.delavki). Za preživnino je rekel, da bo plačeval toliko, da bo otrok imel vse :-)))) kaj pa je to vse zanj? :-). No, zdaj nima denarja, pri svoji nadpovprečno visoki plači, nima denarja. Sodnici na sodišču je rekel, da sem neprimerna mati, ker se mu zdi otrok apatičen in podhranjen, ko mu je le ta rekla, da bo pa potemtakem moral dati višjo preživnino, da ga bom lahko bolje prehranila :-))), pa je zmrznil :-)))). Pa otrok ni apatičen, še manj pa podhranjen. Hočem ti povedat, da jih je zmeraj en sam velik g…

…pa kaj čmo? Še vedno mu je oče :-).

0″99 – to zgodbo sem pred precej leti sama sprobala.
Res sam gobec jih je.

samo za intermezzo. ne leti na nikogar konkretno.

Ko gresta dva narazen, pa so med njima otroci, se določijo stiki z otroci. Ponavadi se določijo očetu, ki svoje otroke vidi vsak teden 1 ,2 popoldneva in vsak drugi vikend. Med poletnimi počitnicami en mesec, če so veliki, če so manjši en teden skupaj, itd. In potem, ko so določeni stiki, preživnina, razdeljeno premoženje, se ponavadi (ni pa pravilo) začnejo grdobije (če ne že prej).

Šta će meni moja dica reć?
Kad sidnem pored njih na rub od posteje?
Šta će kad ih staviš pored nas
Da nam budu taoci od ovog ludila?
Šta bi anđeli s nama ljudima?

Poznam kar nekaj očetov, ki imajo srčno radi svoje otroke, ki so se jim pred razvezo / razpadom izvenzakonske zveze maksimalno posvečali, preživeli z otroci vse proste trenutke, bili z otroci povsod, kjer se je le dalo biti …. potem pa so jim določili stike. Nič več prostega druženja z otroci, nič več vsakodnevnih skupnih trenutkov, nič več jutranjih budnic, crkljanja v postelji, poljubčkov v slovo pred odhodom v vrtec ali šolo. Vsak teden enkrat ali dvakrat ali nobenkrat. Nepreklicen konec.
Nekoč partnerja, danes sovražnika lomita kopja na otroku, ki ga imata oba do bolečine rada. Mama ne dovoli očetu, da vidi otroka vsakič, ko ima čas. Ne, zato so stiki določeni.

Imaš čime da me mrviš
Imaš čime da me satjeraš u kut
Nit´te volim, niti mrzim,
Ja te samo jasno vidim ovaj put.

Ženska, danes samo mama, nekoč tudi partnerka/žena, ima močno orodje, s katerim mrcvari bivšega partnerja/moža, danes samo očeta. Čaka ga do sekunde natančno in če zamudi po otroka, se mu kot pijavka zarije v vrat z obtoževanjem da zamuja, da mu ni do otroka. Če pride prej ga pusti čakati pred vrati do določene ure. Če ga ni, govori otroku da ga oče ne mara, če želi imeti stike bolj pogosto, ga odbije z NE, ker so stiki določeni. Kakorkoli se obrne oče, nikoli ni prav mami. Otrok pa čaka na čas z očetom, veseli se vsake minute z njim, svet mu je čas preživet z očetom.

I onda kad ih pustiš do mene
Imam čudan osečaj, k´o da ih posuđujem …

So ženske, ki non stop klicarijo otroke, ko so le-ti z očetom. Kako so, kaj delajo, je vse v redu, se imajo fino. Očetu in otrokom visijo za vratom in jim ne dajo niti dneva brez njihove prisotnosti. Navzoče so povsod, kot grožnja se izpisuje na gsm-jih njihovo ime. Kdo kliče? Mami. Spet. Ja. Ubijajo veselje, v otroke vtihotapljajo občutke krivde, ker uživajo v družbi očetov, v očetih razraščajo odpor do stikov, na katerih ne morejo sproščeno uživati z otroci.
Če se ne oglasijo na telefon, doživljajo salve obtoževanj ob prihodu domov, tako otroci kot očetje. Zakaj se nisi oglasil? Veš da me skrbi za otroke? Kdo pa misliš da si, da mi ne daš otrok na telefon? Še enkrat to naredi, pa ti jih ne bom več dala.

Znaju dica sve što triba znat´,
Znaju ništa ne vidit´, znaju ništa ne pitat´,
Znaju anđeli s nama ludima …
(Gibonni – Unca fibre)

Otroci so sodniki. Na koncu, ko mislimo, da je že vse končano. Ko se oče oddalji, ko mama dobi bitko in dokaže, da mu ni toliko do otrok, kot je govoril, da mu je, ko ostane čisto sama z otroci in je oče le še mesečni priliv, ko se spomni nanj ob velikih izdatkih in trka na njegov občutek za dolžnost do otrok.

🙂 (samo nasmeh je)

Otroci so sodniki. Ko mame mislijo, da so vse pozabili, da so sprejeli njihovo “resnico”, dobijo v obraz vso zlobo, nagajanje in trpinčenje, ki so jo prizadejale očetu. Sve se vrača, sve se plača. In prav je tako.
____________________________________

Nekdanja partnerja, zavedajta se, da vaju otroci obožujejo. Kri ni voda in bolj kot drug drugemu nagajate bolj trpijo otroci. In večji račun vam bodo izstavili na koncu, ko bodo poračunavali bolečino in muke otroštva.
Vidva se ne marata več, otroci pa vaju obožujejo. Bolj ko boste onemogočale stike z očetom, več jim bo on pomenil. Bolj ko boste grdo govorile o očetu, raje ga bodo imeli. Četudi je vse res, kar govorite in je oče lažnjivec, prevarant, zgubidan, playboy, lenoba … je njihov starš in ni njegova ljubezen do otrok nič slabša kot vaša.
Ve nimate nobene pravice tehtati njegovo ljubezen, nobene pravice nimate ocenjevati izkazovanje te ljubezni in nobene pravice nimate poveličevati vašo ljubezen do otrok na račun poniževanja njegove.

Če počnete vse to – svojih otrok nimate radi.

(To ne velja samo za mame, velja tudi za očete, ki teptajo materino ljubezen.)

Katarina tole pa je svetsko napisano.

Kapo dol. In resnično tudi.

hvala. sem pogledala stvari z drugega zornega kota in … me je kar srh spreletel.

Jaz gledam vse iz …zornega kota. Sem že brala eno knjigo na to temo in tista me je pripravila do tega, da se zdaj vsakič postavim v njegovo vlogo, ko gre kaj narobe. Zato se obnašam do njega tako kot se. In zato me lahko imajo kolegice za neumno, ker se pustim in ker mu preveč dovoljujem, tukaj na forumu me pa nekatere celo sarkastično preimenovale v Marijo Terezijo. Hmmm…

Sam eno stvar dodam … Moj občutek je, da ima moj ex otroke sedaj več kot pa jih je imel takrat, ko smo bili še skupaj.

Zanimivo a ne?

Katarinca,tule je pa dost soli….pa v Unca fibre tud 🙂 …

NevaM da ni bila v mislih Mati Tereza…. una druga glih ni bla zlo usmiljena…

Katarina,
kaj pa praviš na tole:
-oče nima stikov z otrokom, ker ON tega ne želi ali se mu ne ljubi
-oče ni z otrokom, ker svoj prosti čas raje preživlja z ljubico
-oče ni z otrokom, ko ima dopust, ga ne želi vzeti s sabo, ker ljubica ni za, pa tudi njemu je tako vse lažje
-oče niti ne pokliče po cel teden ali več, ker…ne vem zakaj
-…..

Skratka, verjemi, da so tudi očetje, kateri nimajo stikov z otroci ali pa jih je zelo malo, ker se njim res ne ljubi, ker so zaposleni s kom drugim in ker jim ni mar, da jih otroci pogrešajo.
Pa ni mama tukaj nič kriva in nima nobenega vpliva.

Kar je napisala 0″99, je čisto možno.

Osebno poznam tudi take primere. ŽAL.

Imamo pa tudi primere, ko se oče na vse načine grebe za stike – vendar ne zase, ampak za babico. Mali pa potem doma joka, da oče nikoli nima časa zanj. Prihaja pa domov vedno podivjan in neprespan.

Ce nihce ne bi delal napak, bi bil svet popoln. Locevanje moski-zenske, slovenec-hrvat, bel-crn, itd, se mi ze od nekdaj zdi butasto. Vsak clovek je osebek zase, lahko je dober lahko je slab. Pa je vseeno, katerega spola, narodnosti, barve..je. Svoje skrivamo v glavi…

lp

Veliko več je primerov, kot je opisala Eva7, so tudi takšni primeri, kot je opisala Katarina, a ti so v manjšini. Res je, da ženske velikokrat izkoriščajo otroke, da nagajajo očetom. V mojem primeru sem tudi hotela, da bi imel več stikov, pa je bilo tudi milijon izgovorov v smislu, da nima časa, da je predrago, tko da… no, on se mi ne smili.

Pa klaky tle ni nihče govoril o ločevanju na moški-ženske, vsi so STARŠI in kot starši odgovorni za svoje otroke, tudi tako da otrok čim manj občuti bolečino, ko gresta starša narazen. Le-to pa se da doseči, da ima čimveč stikov tudi z staršem s katerim ne živi.

Tinchi

Absolutno Tinchi. Meni se samo zamegli, ko se zadeva posplosi. Ja, moski so….zenske so… Vsaka stvar, vsaka zgodba je poglavje za sebe. Tako kot smo ljudje.
Ja, oprosti, malce sem se res oddaljila od teme.

Klaky

ženske smo žleht na prav posebne načine (so bili tudi že na tem forumu prikazani).
najlažje je kazat s prstom na drugega v stilu: kaj pa on, kaj pa on dela, a on pa lahko?? najtežje pa je pometat pred svojim pragom.
če sta bila dva nekoč skupaj, se imela rada in je bilo vse super … ni samo en kriv za izkrivljen odnos, ki nastane po razvezi.
me mislim (in smo trdno prepričane) da se normalno obnašamo, da smo iste kot prej, pa to ni res. nagajamo na prav sofisticirane načine, težimo, odvračamo, ponižujemo. primer:
stiki. se je katera od vas sploh kdaj skušala postavit v vlogo starša, ki se mu postavi urnik, kdaj lahko vidi otroka? je za vas to normalno? oprostite, zame pač ni. dajte se mal zamislit kako bi se hipotetično obnašale ve, če bi svoje otroke lahko videle vsake 14 dni in 1,2 dni v tednu. in potem bi zamudile pol ure na stike, ker bi imele neodložljiv opravek ali pač nekaj, kar bi vas zadržalo, oče pa bi vam na mrtvo zatežil da zakaj zamujate, kaj se greste, da tko ne gre, da …..to delamo me. nas popolnoma nič ne briga zakaj je zamudil ali zakaj ga ni bilo ali … važno, da mu lahko težimo, da se počutimo superiorno.

ja seveda, pa smo spet pri očetih, ki svojih otrok nočejo videt, ki se izmikajo stikom, ki jih vlačijo k sorodnikom …. sem vse preživela. in ko sem mu nehala težit se je izkazalo, da ima v bistvu dosti časa zanju, da je rad z njima, da imajo kaj počet. samo … jaz sem bila ovira s svojim obnašanjem, teženjem, postavljanjem zahtev in omejevanjem.

Katarina,

kaj pa bi rekla na to, da ima oče določene stike 2x tedensko in vsak drugi vikend. In pride njegov dan za stike … njega pa ni … tudi sporoči ne da ga ne bo. In ga potem ti spomniš … da je njegov dan … on pa se izogne z izgovorom, da ga ne bo … ker ni na tem koncu.

Jaz nisem nikoli postavljala pogojev. Če me je prosil, da premaknem zadevo za kak dan, npr. namesto torka sreda … sem vedno privolila. In nikoli težila čeprav sem vedela, da sta otroka z babico ali teto. Težila sem samo zato ker otrok ni imel narejene domače naloge in sva jo ponavadi delala takrat ko je prišel vse utrujen domov (ob 20h). Nikoli postavljala pogojev kam gredo lahko ali pa kam ne. Ko me je vprašal če gresta lahko na bazen sem mu samo povedala da moje mnenje je da sta oba preveč prehlajena (kar sta takrat bila in je on to tudi vedel), da v kolikor pa on smatra da ne … da ju pa lahko pelje. In sem jima zapakirala kopalke in kopalne plašče … pa ju potem vseeno raje ni peljal.

Tako, da zase smatram, da nisem neka “hudobna” mama, ki bivšemu teži, pa diha za ovratnik. Ampak … dogaja se … da tudi cel mesec ali pa pol meseca ni imel niti toliko časa, da bi ju poklical kaj šele imel pri sebi.

Jaz priznam, da mu včasih težim … ampak smatram, da upravičeno težim. Utrujam zaradi neplačane preživnine in zaradi nenarejenih šolskih nalog. To pa mislim, da ni nekaj nesprejemljivega. Kajne?

Saj vem, da ni tvoje pisanje letelo name ali pa na meni podobne … ampak obstajamo mame … ki nismo neke težakinje … in resnično želimo samo ferplej … s strani bivših partnerjev …

rakica77: saj veš, da ni letelo na vse, moj komentar je odgovr na to, da poglej kakšni so očetje, vsi so taki, mame nismo nič krive, bla bla bla. to ni res in pika.

sama sem dala skozi vse možne situacije od izmikanja, do opravičevanja in prerekanja in prosjačenja in na koncu … smo ugotovili ,da znamo prav lepo funkcionirat, če on lahko pride k njima ko ima čas in si ga takrat res vzame zanju in ju pelje na izlet in so skupaj in jima pomaga pri določenih stvareh. samo jaz sem se morala zavedati teže stikov. saj … kaj pa dela drugače kot delam jaz? pridem domov in grem ali na kakšen sestanek ali po opravkih … mali sta pa sami doma. in nimam časa zanju, pa čeprav sem doma. kako naj potem pričakujem od njega, da bo imel čas zanju, če ga jaz nimam. in kaj sploh pomeni čas za otroke? kakšen čas bi naj to bil? saj vendar ne more nekdo prenehati živeti ta čas, ko ima otroka. če se je dogovoril s prijatelji naj gre z njimi. če lahko, naj vzame s seboj še mali dve.

Se podpišem pod post Rakice77.

Pa dodam. Res si želimo ferplej, pa ne do nas, ampak do otrok, oni so VREDNI. Kar se pa teženja tiče, jaz sem mu težila samo, če sem mislila, da se premalo potrudi (videl jo je vsak drugi teden po urco, pa je bilo tako približno pol leta, zdaj ga pa že štiri mesece ni,…). Pa če je to teženje, da se za svojega otroka postaviš (najinega, da ne bo katera popravljala), ker mu želiš vse dobro in mu želiš da ima očeta, POL PA KATARINA NAJ BO TEŽENJE, POL SEM PA NAJBOLJ ZATEŽENA BABA NA TEM SVETU.

Pa vidim, da se tle spet pametuje, tko da se mi ne da več.

Tinchi

Katarina koliko časa pa sta potrebovala da sta do tega prišla? Eno leto, dve? Več?

Katarina tukaj se pa ne strinjam. Res je, da nekdo ne more prenehati živeti, ker ima takrat otroka, ampak, daj pomisli. Pri meni je tako, da ima otroka samo vsak vikend 1 dan. In če še ta dan ne more bit z otrokom?! saj pa njemu ostane 6 dni za druženje s prijatelji, sodelavci, za šport itd. Saj ne rečem, če bi hotel vzet malega zraven na smučanje, ali na kak izlet, samo, da bi pa ga pustil doma pri svoji mamici, medtem ko bi on šel sam na smučanje?! No, ja…. Jaz za razliko od njega imam samo 1 dan za kolegice, pa takrat kako rečemo ob kavici. Drugače malega ne dajem kaj vem komu, da bi lahko pohajkovala.

Vedno se je treba nečemu pač odrekat in če oče ve, da je tisti dan z otrokom, se pač ne more zmenit za drugo zabavo. A se lahko za drugo zabavo zmeni za čas službe in reče šefu, da gre k prijatlom in da bo mamico poslal, da bo nardila njegovo delo??? Ne. Zakaj bi bilo potem tu kaj drugače, kar se tiče obveznosti. Razlika bi morala biti le v tem, da bi se za čas preživljanja trenutkov z otrokom, lahko veselil odpovedovanja. Isto kot se jaz 6 dni v tednu.