Najdi forum

Re: mož priznal, da bi rad imel avanturo

V zakonu sva 19 let, 3 otroci, se razumeva brez kakšnih večjih kreganj, spolno se privlačiva, deliva si nežnosti, mož pravi, da me ima rad, da ga privlačim (za svoja leta zgledam preveč dobro, precej mlajša) sem dobra mati in gospodinja, pravi da si življenja brez mene ne zna predstavljat, skratka me samo hvali. Zadnje čase pa me je začel prosit, oziroma odkrito priznal, da si želi kakšno avanturo oziroma skok in da so ga začele zanimati mlajše ženske, ne ženske, punce. Drugače je priden in skrben mož, ki je vseskozi bil doma in samo delal. Pravi, da če bi me pravaral, bi ga pekla vest in bi mi moral povedat, zato je rajši prej priznal, kaj ga muči. Verjamem mu, da še do sedaj tega ni storil. Pišem malce zmedeno, ker sem raztresena, po eni strani ga razumem, (naj povem, da sem popustljiva, za druge bi vse naredila) ker pravi, da v vseh teh letih se ni dotaknil druge ženske, kar mu tudi verjamem, po drugi strani pa sem zelo prizadeta. Mislim, da ima krizo, ker se bliža petdesetim in ne vem kako naj mu pomagam. Sama sem proti varanju in sem mu vseskozi zvesta, čeprav mi dvorijo drugi moški..
Kaj mi svetujete? Kako naj reagiram? Ali naj mu dovolim? Kako bi pa jaz potem reagirala, pa še sama ne vem, ali bom dosti močna ali se bom zlomila?

in mlade punce komaj čakajo, da bodo ljubice enemu staremu slinavcu. bo moral stari kar krepko odpreti tošelj, da bo dobil mlado meso. moški so res čudni, mislijo, da se niso v 30 letih nič postarali. vidva pa imata problem, ker sta oba tako mahnjena na zunanjost. če si ti okrog 50, lahko še tako dobro zgledaš, ampak vsaka mladenka te prekosi.
povedal pa ti je zato, ker si je hotel v naprej oprati vest.
ti se odloči, ali bosta z možem začela graditi globji odnos, ali pa se bosta začela obnašati kot dva nezrela najstnika, ki morata poseksat vse živo, preden bo tič obnemogel.
Res je žalostno brati, kako slabi so povprečni zakoni.

Pelji ga v swinger klub in si privošči še sama.

nova
Uredništvo priporoča

Jaz bi mu povedala, da sem sama tudi privlačna za druge moške in oni meni. Torej, če se on strinja, da si tudi jaz omislim kakšnega ljubimca, potem ima tudi on lahko ljubico. Pa stvarno sem takšna oseba, da bi ta dogovor tudi izpeljala v realnosti.

Ja haha, samo res, mlade punce pa komaj čakajo da bodo s starim. Haha, ti mu kar dovoli, samo če misli, da bo kaj našel, haha. Koliko mlajše sploh? 18,19 letne… pa hudirja saj bi lahko bil OČE!!!

isto z istim , otročje

Tvoj mož zagotovo preživlja krizo srednjih let in ni malo moških, pa tudi žensk, ki se ukvarjajo s tem vprašanjem.

Hm, sliši se, kot da te je dejansko vnaprej prosil za odpustek in si tako opral vest. Pravico imaš, da se tudi ti pošteno izraziš, kar pomeni, da mu poveš, da ga sicer poskušaš razumeti, a so te njegove besede prizadele, verjeto se počutiš malo zavrženo in da ti njegove ideje niso všeč. Odkrito mu povej, da si želiš zvestobe tudi z njegove strani.
Prosi ga, naj za trenutek stopi v “tvoje čevlje” in sicer naj si predstavlja, da medtem ko on dela, ti vzneseno seksaš z ljubimcem. Me zanima, kako bi mu to ugajalo? Če bo rekel, da ga to ne moti, ti zagotavljam, da bo lagal!!!

Se pa sprašujem, če se zaveda, da ni zagotovo, da bo kos težavam, ki jih tovrstna avantura prinese. Ni enostavno tudi za varajočega. Preberi si kakšno zgodbo tu na forumu. Tudi moški se zapletejo v čustveno mrežo, iz katere težko najdejo izhod. Če pa si zamišlja samo kot enkratno avanturo, bo zagotovo katero od žensk zelo prizadel. Tako pač je.

Za vse tiste, ki so skeptični, mlade punce se še kako rade prilepijo na zrelega moškega, ki zna poskrbeti zanje; počutijo se varne in se ognjevito zaljubijo… in tako vžgejo tudi “staro slamo”, za katero pa vemo, s kakim plamenom zagori. In potem “stari slinar” pozabi, da ima doma čudovito, vznemirljivo ženo in četico pridni otrok, ker ga plamen ljubezni povsem prežame.

Hvala za odgovore.

Z vsemi se strinjam, da je to malo otročje.
Vendar če bi hotel bi lahko našel precej mlajšo, ker zgleda dobro, ni nek osivel, plešast dec.
Res pa me je ŠOKIRALO priznanje, da so mu všeč tako mlade, ki bi jim bil lahko oče. Priznanje, da mu je še katera všeč z neko normalno starostno razliko bi razumela npr. 10 let oziroma do 15, to pa je bil zame šok, da je moj dragi mož tako naiven. Vendar on pravi, da moški ne študirajo, da imajo doma isto stare hčerke. Jaz si ne predstavljam, da bi mi bil iz sexualnega pogleda lahko všeč moški ali fant, ki je iste starosti kot moj sin. Pravi, da ga štiridesetletnice ne zanimajo, ker jaz zgledam boljše od vseh. Naj še povem, da se ogromno pogovarjava, skušava razumeti eden drugega in skupno rešiti problem. Verjetno mu je moški ego zrasel, če se hoče tako mlada z njim pogovarjat oziroma hecat.
Kaj pa mislite na to, on pravi, da po tolikih letih ene partnerke je čist normalno, da si želi sexa z drugo. Drugače doma dobi vse, kar si zaželi
Hvala, svetujte mi še kaj.

Oprosti, dedec pri skoraj 50 lahko zgleda dobro le za njegovo ženo in ostale ki so istih let. Nikakor pa ne za ene 20 letne punčare! Razen če ima veliko denarja. Daj lepo te prosim no, postavi ga na realna tla in mu povej, da ne bo nikoli dobil ene normalne 20 letnice, ki bo šla v pojslo z enim starim fotrom.
Kaj dedec misli res? Razen če bo obiskal prostitutke.
Normalno je da si želi eksa z drugo, ampak ni pa normlano da s toliko mlajšo. Ma saj ti gre na bruhanje, brez zamere.

Jaz se do potankosti strinjam s Tesso. Moški, ki seksa običajno nima za šport, v bistvu ne ve, v kaj se podaja, sploh če se takšne želje ujemajo s krizo srednjih let.

Glede na to, da se veliko pogovarjata in imata očitno dovolj odprt odnos, da ti je to zaupal, se mi zdi, da bi se morala vidva ukvarjati med pogovorom tudi s tem. Kaj, recimo, če bo ugotovil, da mu je spolnost z drugo žensko bolj všeč. Ali bo za to pustil tebe in družino ali pa bo ves čas imel eno drugo “za zraven”, ali pa bosta oba morala živeti z zavestjo, da mu nisi “dovolj”, oziroma, da bi mu druga bila “bolj všeč”? Ali pričakuje, da boš s tem preživela? Kaj pa, če kljub temu, da mu recimo “dovoliš” avanturo, se boš potem vseeno počutila prevarana, ti bo padla samozavest in vajin odnos ne bo več tak. Skratka – jaz bi se predvsem pogovorila o možnih scenarijih, da vidi, kaj je na kocki, kaj vse se lahko zalomi, da ima čim več podatkov, preden sprejme odločitev.

Potem pa – moje osebno videnje je, da tudi v partnerskem odnosu eden izmed partnerjev nima pravice dati “dovoljenja”, saj drugi partner vendar ni njegova lastnina. Vsak se odloči sam (in tudi tvoj mož bo moral to odgovornost prevzeti sam), posledice pa (žal) nosita oba.

Druga smer razmišljanja pa je, ali bi kakšna popestritev spolnega življenja nadomestila to “željo”. To velja raziskati v največji možni meri, verjetno. sem pa paše vse od erotičnih masađ do svinger klubov do seksa v troje, skratka – vse, kar bi bilo za tvojega moža dovolj dobro nadomestilo, zate pa bi bilo še vedno bistveno bolj sprejemljivo (ali celo zaželjeno) od tega, kar je predlagal.

Nazadnje pa še nasvet iz osebne izkušnje: ne skrivaj, da si prizadeta in kaj čutiš. Po mojih izkušnjah je tako, da se partner ukvarja sam s sabo (in “norimi” idejami), ko nima kaj drugega za počet – vklučno s tem, da se mu ni treba ubadat s tem, kaj ti čutiš in doživljaš in zmotno vidi le sebe. Ko ga pa “zadene”, kaj so njegove ideje povzročile, pa je že zelo pozno.

Za gospo gumbnico….

v vsakem postu poudarjate da izgledate lepi,da izgledate dobri, da se se vam vaša starost ne pozna. Vsekakor sem mnenja da ste tudi vi v drugi puberteti in da namesto da se ukvarjate s svojim videzom in poudarjanjem kako vam dvorivjo moški, raje gradite na sebi in odnosu s partnerjem in družino. Ker ste tako plehkega mišljenja ( raje zapišem tako kot pa s prstom pokažem na vas da ste plehka) ne vidite ali nočete razumeti zakaj mož želi avanturo- Ne okvarjajte se toliko sama s sabo, to da poskrbite za dom je kaplijica v morje, na obraz si lahko nanesete kilo pudra, kaj pa za srce ga boste pogoltnili…ker ste tako smovšečna mislim da vam dobrikajo dvorjenja in da imam vaš mož s tem težave in je poštenjak da je v tem sploh spregovoril stojte mu ob strani, obsojajte sebe ne njega, ker če bi imel v zakonu moralne vrednote ne bi iskal skoka čez plot!

my god pa naj dedc zgleda ne vem kak ampak pri petdesetih ne mor zgledat kot da ima trideset.Jaz pri svojih 20 nikol ne gledam tolk starih dedcev,ker mi je bolj všeč mlado telo.Niti me ne bi prepričala debela denarnica,kar je edin razlog da mlade punce seksajo s starimi dedci(FUJ)moj foter je star 47 let pa si ne znam predstavlat da bi imela tolk starga.
Samovšečna ti si res ena samovšeča-pravo ime si si izbrala.Ne morš it v korak z mano ker sem celih dvajset let ali več mlajša od tebe pa lohk zgledaš nevem kako fenomenalno.Koža ni več tako napeta,čeprav tud pri meni ni več tako kot pri mojih 18letih.Stem se pač moramo sprijaznt.
Čudn zakon imata tole vidva.Najboljš da se gresta svinganje sta pravšnja zato.vendar tam šolarčkov iz srednje šole ni,so samo stari pohotneži in pohotnice ki so svoja leta že odslužl.če bom imeela srečo bom jih tudi sama nekoč dočakala in bog pomagaj upam da nebom tak zmešana kot sta vidva.

Vsem hvala za mnenja in odgovore.

Tessa in Pandora1 hvala vama. Jaz isto razmišljam, vse možne scenarije je treba preštudirat. On pa pravi, da preveč kompliciram. Enkrat reče, da bi šel enkrat, potem je že to dvakrat ali trikrat, potem že da bi bila mogoče kratka avantura. Drugače pa trdi, da ko enkrat partnerja začneta po svoje, je konec zakona. Ja šel bi enkrat, če mlada več ne bi hotela, kaj pa če ona bi hotela, ali je dovolj močen, da se upre, na to vprašanje pa ne zna odgovorit. On samo trdi, da brez mene ne bi mogel živet. Naj še povem, da je zelo ljubosumen, in to me mori, sam pa ima želje. Je tudi egoist. Naj še to povem, da si je že eno mal ogledal, sam odločilnega koraka še ni upal naredit.
Sem užaljena, žalostna, jezna na njega, po drugi strani mu odpiram oči, ker se mi smili, rada bi da se izkoplje iz te krize-druge pubertete. Tudi swinger klube sem mu predlagala, pa v troje, sam ona pravi, da to ne bi mogel, ampak s takšno, ki mu je všeč.
Pravi, da to pa res ni nič kaj takega, da si po tolikih letih želi avanture.
Tudi sem ga vprašala, kaj pa če mu bo to všeč, ali bo čez pol leta spet ponovil ali bo dovolj močen.
Jaz bi drugače za njega naredila vse in je mislil, da bom pač tudi tu popustila. On drugače ni tako čustvena oseba in si tu ne postavlja toliko vprašanj kot jaz.
Tudi sem mu rekla, da mu ne morem preprečit, naj se sam odloči, posledice pa bodo kakšne pač bodo, kakšno juho bo skuhal, takšno bo pojedel. On se zaveda, da neke skupne prihodnosti s takšno mlado ni, da bi on takratko potegnil.
Po drugi strani vedno govori, kako ga privlačim, noro vzburim.
Naj pa še odgovorim, da nisem samovšečna ženska, nimam kile pudra, moje srce je pa itak preveč dobro, če ne bi bilo tako dobro, si kaj takega sploh ne bi upal vprašat, zelo čustvena, popustljiva, v sexu zelo nezahtevna (kar se tiče moje zadovoljitve), vse naredim in ugodim njemu, kar si zmišljuje. Okrito sem mu pa tudi sedaj priznala, da če bi kateri od naju imel razlog za popestritev, sem to jaz, in je priznal, da imam prav.
Sedaj se kesa, ampak vrnitve nazaj ni, ta njegova nora želja, je zame skoraj isto kot prevara.
Ne vem, kdo je tu bolj zmešan, jaz ki ga tolažim, ali moj mož.
Predlagala sem mu tudi, da greva k strokovnjaku, pa noče, verjetno ga je sram, ker vse kar mu jaz govorim, ve da imam prav.
Svetujte mi še kaj, bom tudi njemu pokazala te odgovore, ker mu resnično želim vse dobro, da si na starost ne zakomplicira življenja.

V bistvu sem že zgoraj zapisala, sedaj bom pa še vprašala: KAJ TVOJ MOŽ POREČE NA TO, KO MU OMENIŠ, DA STA ENAKOPRAVNA IN POSLEDIČNO SI BOŠ TUDI TI NAŠLA ENEGA LEPEGA, MLADEGA ZA SEX?

Res me ful zanima, kaj ti odgovori.

…”v sexu zelo nezahtevna (kar se tiče moje zadovoljitve), vse naredim in ugodim njemu, kar si zmišljuje”
No saj to je to. Ženska začni tuhtati nase, zdaj je pa cajt, da še ti kaj zahtevaš, ne samo da si tvoj zmišljuje, ti pa vse ustrežeš. Poleg tega je egoist, ljubosumnež – verjetno, če bi rekla, da si ti tudi želiš to, bi ti prepovedal in težil… Nekateri so genav taki, sami bi skakali okoli, druge pa notri zapirajo.

Se mi zdi da nase nič ne misliš. Ti ustrežeš vse kar se on zmisli, ne glede na to ali ti paše ali ti ne, on bi pa sedaj z drugo afne guncal? Mislim, meni bi se tako zameril, da..

In oprosti, govorimo o 18, 19 letnicah (upam, da so vsaj polnoletne!!) kar meni vleče na pedofilijo. Nekako je to vse skupaj premlado in res kaj v glavi dogaja tvojemu?
Pa nenazadnje ta mladenka je punca, saj ji bo lahko srce strl, v primeru če se zaljubi vanj. Očitno na to noben ne misli.

Pa še to, pomisli kako bo tebi ko boš vedela da v tem trenutnku seksa z neko drugo? Kako se boš počutila, ko bo prišel domov? Boš sploh lahko spala še ob njem, dovolila da te objame?
Boš lahko zaupala, da se ne bo več ponovilo (ker ni nujno da bo samo enkrat, lahko si namreč dobi kako naivno maldostnico…) No, lahko pa da dobi kako tako, ki ga bo na realna tla postavila.

Ne vem dobro premisli, predvsem pa misli tokrat nase in samo nase, ne ustreži več vse njemu.

Pa še to sem pozabila zgoraj vprašat: Kako bo pa tvoj mož pristopil do te punce? “Z ženo sva se pomenila in mi dovoli, da skočim čez plot in ti si mi nagledana” … Ne vem no kako bo punca to gledala sploh.
Pa kot sem rekla, ona ni neka lutka, saj ne moreš kar tako, kaj če se zaljubi slučajno. Ji bo kratko malo strl srce. (lahko iz maščevanja to okoli pove, kaj veš..)

Pa tudi, kaj če jo pomožnosti kdo od otrok pozna? Namreč obstaja Facebook, tam se vsi poznajo, nikoli ne veš… Kaj bo potem, če se slučajno čisto slučajno pa le poznajo.

Ne bi raje šel na prostitutke, če že mora, kot pa neko punco tam, ki ima lahko itak že fanta oz. pustite ji živeti no hudirja!!

Gumbnica pusti svoj email naslov na katerega ti pišem. S soprogo sva podobne starosti in imava podobne želje. Mogoče si pa lahko pomagamo :)) z izmenjavo partnerjev oz. “skokom čez plot pod kontrolo” . Tudi midva dobro zgledava.

@ gumbnica

meni pa se zdi fino, da se odlično počutiš v svojem telesu in upam, da si sama prepričana o tem, da si videti mlajša in da za to ne rabiš komplimentov moža!
Imaš pa eno težavo, ki jo zaznavam. Možu ne znaš postaviti meja. Od tu njegova smelost, da ti je zaupal svoje “pregrešne” želje in pričakoval, da si bo že v naprej prislužil odpustek. Kaj res vse sprejemaš kot mu trenutno pade na pamet? Kaj pa tvoja inovativnost in aktivnost? Zdi se mi, da se možu zelo pasivno prilagajaš. Kje pa je tvoje lastno življenje, tvoje lastne pobude in želje? Egoisti postanejo predvsem tisti, ki jim je vsepovsod ugodeno in vse dopuščeno.
Če boš začela živeti svoje življenje, ne da bi se kaj dosti ozirala na moža, boš nenadoma začela polniti njegove misli predvsem ti, ker ga bo šokirala sprememba.
A da se razumemo, nimam v mislih, da je zdaj potrebno flirtanje in podobno, le začni se prepoznavat in uresničevat tisto, kar si zares želiš.

In zakaj mu nameravaš kazati svoje objave in komentarje tu? Zadeve doma moraš urejat sama, s svojo suverenostjo, ne da mu pod nos tiščiš dokaze drugih, da bi tvoje besede pridobile na teži! Sicer si izgubila bitko na celi črti. Ponovno bo spoznal, da se s teboj da dobro manipulirat!

Z možem sva včeraj debatirala o tvoji temi in on je tudi prišel do nekih podobnih dilem. Kako naj bi to izgledalo potem, ko bi mu “dovolila”. Ali se bosta o tem pogovarjala? Ali ti bo povedal, da je bil s to pa to? Ali pa ne boš niti vedela, da se je zgodilo (oziroma načelno boš (da ga ne bo pest preveč pekla…), konkretno pa ne?)

V svojem zadnjem postu si nam ponudila še kar nekaj pomembnih podatkov, ki zadeve postavijo v neko bolj jasno luč.

Očitno se je z vstopom v krizo srednjih let znašel v neki praznini in ne ve, kaj bi sam s seboj. Išče smisel in očitno ga najde le v misli na avanturo. Po domače povedano – ne ve, kaj bi počel sam s seboj.

Verjamem, da ga imaš rada, da ti ni vseeno zanj in da bi rada ohranila odnos, ki ti ustreza (in osrečuje?). Moj splošni občutek pa je, da si tvoj mož išče avanturo nekje drugje, ker je doma nima. Pa ne me narobe razumet. Verjamem ti, da se dobro ujemata in imata dobro spolno življenje. Vendar v celotnem vajinem odnosu (seksualno in širše) se ti zadovoljiš s tem, kar ti da, mu poskušaš ustreči in priti na roko. Mu ne predstavljaš izziva, ne zahtevaš nekega napredka, izboljšave, akcije, karkoli.

Sama ugotavljaš, da je egoist, kar pomeni, da več od tebe dobi, kot ti pa da. Da je ljubosumen, spet kaže na to, da bi si on rad privoščil “priboljšek”, tebi ga pa ne privošči – razmerje je torej spet neuravnoteženo, dvojna pravila, dvojni standardi. Glej, sekiraš se, kaj bo z njim na stara leta, če se bo zdaj zahaklal. Nikjer se pa ne sekiraš, kaj bo s tabo (kakšne odločitve boš imela pred seboj in kako se boš odločila), če bo izvedel to avanturo. Vse se trenutno vrti okoli njegovih želja in potreb. Kaj pa tvoje želje in potrebe?

Okvir razmišljanja, ki ga uporabljata, je pisan njemu na kožo, ne tebi. Spremeni okvir razmišljanja in tam pelji naprej razpravo. In kar naenkrat ne bo imel toliko časa, da se ukvarja le s svojimi željami in potrebami, ker bo moral skrbeti tudi za tvoje. Ne bo imel časa si ogledovati druge, ker bo doumel, da ni tako samoumevno, da si (le) z njim. Ustvari si življenje, postavi sebe na prvo mesto, zaposli se s stvarmi, ki te veselijo, in če imata trden in zdrav odnos, ga boš potegnila za seboj. Bolj kot se boš valjala v njegovih fantazijah in samopomilovanju (ker bi rad imel avanturo, pa je ne “more”), bolj bo vztrajal z glavo v oblakih. Ti boš pa plačevala ceno za to (slabe volje, nesrečna in prizadeta)…

Razlagam ti to na osnovi lastne izkušnje. Moj partner je imel tudi neko tako krizo (sicer je bila pri njemu bolj profesionalno in ne seksualno obarvana), ko ni vedel kaj bi. In dokler sem ga podpirala in božala in bodrila in nagovarjala in spodbujala, ni šlo vse skupaj prav nikamor. Tudi ko sem izgubila potrpljenje, postavila kakšen nežen ultimatum, ipd. ni pomagalo. On je še kar naprej sanjal, obljubljal, jaz pa sem nosila breme vsega. Šele ko sem ga “odpisala” in si začela graditi svoje življenje na novih predpstavkah (oziroma ob predpostavki, da sem sama, ker on kar nekaj sanja…), se je zbudil in končno reagiral.

New Report

Close