Moja zgodba je bil taka. Svojo prvo ženo sem spoznal dokaj mlad in po nekaj letih, še vedno oba mlada sva se poročila. Že takoj na začetku zveze, še pred poroko seks ni bil ravno vsak dan na sporedu, ampak nekaj let po poroki in po rojstvu dveh otrok, sva pa seksala samo enkrat na mesec. V tem času sva se tudi zaradi pomanjanja intimnosti, počasi odtujila in tolažbo sem pričel iskat drugje. V ljubico (bila je moja prva ljubica, prej nisem nikoli varal žene) sem se zaljubil, prišlo je do tega, da je žena po pol leta varanja za to izvedela. Šok do konca. Nekajdnevno premlevanje kako naprej in nato me je postavila pred izbiro: ona ali ljubica! Ja bila je pripravljena na to, da bi začela znova, zdej ali je bilo to z njene strani iskreno in si je res želela ostati z mano, ali je bil v njej samo strah pred tem, kaj bodo rekli sosedje, kako bo ona izpadla v družbi, če odidem, in podobno, nisem nikoli zvedel. Odločil sem se za ljubico, kljub temu, da sva bila “skupaj” šele pol leta, ampak bil se noro zaljubljen vanjo in zaradi tega tudi zapustil ženo in dva mahjan otroka. Še nekaj časa po odhodu sem se spraševal, ali je bilo to prav ali ne. Prizadel sem veliko ljudi (poleg svoje ex družine tudi skupne prijatelje, …) Seks z ljubico je bil naravnost fantastičen, na meniju vsak dan in je zelo dobro blažil tisti občutek grenkobe, ki sem ga imel v sebi (razmišljal sem o tem, kako se počutita otroka, kaj sem jima storil,…). Ampak po nekaj letih skupnega življenja z ljubico, sedaj ženo, je tudi tukaj prišlo do sprememb. Količina seksa se je počasi zmanjševala, rodil se nama je otrok in kmalu sva seksala tako pogosto, kot sem bil tega deležen v prvem zakonu – redko. Pogovori niso zalegli in ponovno sem začel iskati tolažbo drugje. Žena je sedaj srečna, da ji zaradi seksa ne težim več, živiva skupaj dva dobra prijatelja, intimnosti pa so bolj redke. Preizkušnje z ločitvijo ne želim dati še enkrat skozi, ker je bilo prvič preveč hudo – tudi zame, čeprav sem bil jaz »krivec«, varanje pa sedaj zelo uspešno skrivam pred sedanjo ženo, ker imam pač tak poklic (nekajdnevna službena odsotnost,….).

Tega nisem napisal zato, da se bo sedaj name usul plaz obtožb kakšen prasec pokvarjen sem in ne vem kaj še, niti ni mišljeno kot vzpodbuda za tiste, ki varajo, da je potrebno ostati skupaj s partnerjem in še naprej varati, ampak vsem tistim, ki razmišljajo podobno, kot sem razmišljal jaz. Torej, da bi zaradi ljubice ali ljubimca zapustili svojega partnerja. Zakaj je prišlo do varanja, ve vsak sam. Vsak sam pri sebi najde vsaj 1001 razlog in izgovor. Strinjam se, da je zelo težko biti z nekom skupaj, ko ta izve za prevaro. Lahko vam odpusti, pozabil pa ne bo nikoli, to je dejstvo. Ampak, ali je potrebno takoj skočiti iz ene resne zveze v drugo? Verjemite mi, da se bo tudi ljubica ohladila, kaj pa potem?!

Ljudje smo očitno obsojeni na to, da ponavljamo ene in iste napake.

Težko se postavim v tvojo kožo. Pa vendar se mi zdi, da ni prav, da si prisiljen iskati drugje nekaj, kar bi moralo biti v vsakem takšnem intimnem odnosu med odraslima osebama. In če ni odsotnost spolnosti le prehodne narave, si stvar ne znam predstavljati drugače, kot da se o tem s partnerjem/ko pogovoriš. In rešiš oziroma se dogovoriš, kaj naprej. Morda tudi to, da svoje seksualne potrebe zadovoljuješ nekje drugje, če se problema ne da drugače rešiti in če partner/ka enostavno ni (več) za…? Seveda to predpostavlja, da si tudi naredil vse, kaj je potrebno, da bi bila partner/ka za…

Se mi zdi, da ko si poročen z nekom, morajo želje in predvsem potrebe obeh partnerjev najti primenro mesto v odnosu. Tako želja po tem, da nimava več spolnih odnosov. Kot tudi potreba po spolnosti, ki jo očitno čuti partner/ka. Morda se nam prvo zdi samoumevno (torej, če nekdo ne želi spolnosti, mu ni treba spolno občevati), na drugo pa pozabimo (kakšne opcije pa ima nekdo, ki si želi spolnosti, če njegov/a partner/ka ni za).

Če si prasec veš tak samo ti a ne.. Vsekakor pa si neodgovoren.. Dva otroka v prvem zakonu ( upam da sta vsaj deležna finančne podpore), kaj bo z tanovo in tem otrokom sam bog ve..
Da pa nisi nič kaj vreden kot moški ki vara.. Bedno je to, bedno.. Žal..
In skrivaj kolikor hočeš, pa te bo prej kot slej doletel hladen tuš..
Takrat mogoče niti ne boš odločal ti ali se ločiti ali ne.. Življenje je učenje če se te le kaj prime..

Ne, da se bo tudi ta ohladila, tvoja žena bo izvedela in spet boš ločen, pa pojdi živet spet z novo ljubico, se z njo poroči, naredi novega potomca, po pol leta se bo količina sexa spet zmanjšala na 1x na 14 dni, kasneje na 1x na mesec in spet boš začel varat in žena bo spet izvedela itd…..

Mislim…. a sploh vidiš kaj delaš, v kakšnem krogu se vrtiš?

Začni delat NA SEBI. Manjka ti samozavesti, manjka ti pozornosti. Ti si filaš svoj ego samo z ljubicami in če še nisi spregledal, s tabo je resnično nekaj narobe, da skoz to potrebuješ.

Če želiš rešiti zakon, če ne želiš prizadeti še ene žene, da o otrocih sploh ne govorim….ti svetujem, da si poiščeš pomoč strokovnjaka, mu takole poveš, kot si sedaj nam in začneš intenzivno in zavedno delati na sebi. Samo tako ti bo uspelo, drugače so zate vsi zakoni, žene, ljubice, otroci,….v pogubo.

Žal mi je, da nisi spregledal že prvič, ko si odšel od žene (zgolj zaradi sexa, OMG!) in da te ni izučilo. Upam, da boš začel razmišljat. Pa ne me grdo “gledat”…samo napisala sem ti, kar se mi zdi….moralizirala itak ne bi rada, niti ne obsojala, vidim samo veliko nesamozavest in potrebo po stalni potrditvi, ki jo dobiš samo s sexom. In to je samo v tvoji glavi.

Srečno!

Iris

Ti povem v cem je problem?Zgodba se je ponovila.Tudi v tej zvezi se je rodil otrok.Zena je posledicno vec obremenjena,vec skrbi in obveznosti ima.Ko pa pride vecer,je prevec utrujena za posteljne aktivnosti.Kaj ti je storiti?Daj vsaj tedaj,ko si doma,ji pomagaj glede otroka in tudi pocisti kaj…malo jo razbreneni.Razvajaj jo,zmasiraj…malo ji ugajaj in bos videl,da te bi gledala cisto z drugacnimi ocmi.Cisto preprosto je.Ne delaj sranja se enkrat,ker ni vredno”””

Sory, ti si zapustil ženo in otroke zaradi SEBE ne zaradi ljubice!
Zaradi svoje potrebe po….več….več kot si dajal ( kot vsi tebi podobni le jemali bi, dajali pa..)
Ljubica je zadovoljevala TVOJE potrebe, ne ti njenih, in ker si ostal isti kot v prvem zakonu je ostal tudi problem isti, spet hodiš drugam po….. več….več kot daješ
Ni problem v ženskah, problem je v tebi in začni ga reševati pri sebi in ne hodi več drugam in preko drugih reševati težav s samim seboj!
Se zmoreš soočiti s seboj? pogledati resnici v oči?

Sprašuješ, ali je zaradi (ljubice????) premalo seksa v domači spalnici vredno zapustiti partnerko? NITI SLUČAJNO

Rekla bi, da je problem v tebi, ne v tvojih ženah. Sta čisto normalni ženi, ki sta v nekem obdobju predvsem mami, kar ni nič narobe in neobičajno. Vprašaj se, ali imaš pravi pristop do žene, se ji približaš v primernem trenutku in na pravi način.
Moški se radi pohvalijo, da je njihov libido močan, a prej v lastno škodo kot korist. Seksualna energija je življenjska energija, ki se jo lahko porabi na mnogo ustvarjalnih načinov, ki prav nič niso povezani s seksom. Pomislite malo, ko nekaj delate z vsem žarom, na seks še pomislite ne!
Torej boš moral nekaj ukreniti s seboj in poiskati interes še za kaj drugega. Ko bo žena doumela, da je ne nadleguješ več, bo večkrat voljna za igrice. Imam občutek, da je tvojo ženo strah pokazati najmanjšo željo po intimnosti (ne zgolj seksualni), ker bi ti to razumel kot povabilo k seksu.

Zagovoto pa je na mestu resen pogovor o spolnosti, brez očitkov in moledovanj ampak s pripravljenostjo medsebojnega razumevanja. Predvsem pa v pogovoru POSLUŠAJTA drug drugega. In ne pričakuj po pogovoru, da bo žena rekla, “..:odslej bova seksala pogosteje.”

Kar pa se tiče tvojega skakanja čez plot, sem mnenja, da ne znaš razviti partnerskega odnosa. Ko izginejo metuljčki si že na lovu za novim subjektom, ki bi ti za nekaj časa pričaralo nebesa. Morda imaš napačne predstave o trajnem partnerstvu, kjer so kljub vsemu intimnosti sekundarnega pomena, čeprav velikega, prvenstveno pa je prijateljstvo in medsebojno spoštovanje.
Da pa ne boš mislil, da se za žensko seksualno obdobje z otrokom zaključi, naj ti povem, da se, ko ženski ponovno uspe srečati svojo ženskost (otroci postanejo bolj samostojni), se libido vrne skoraj z enako močjo kot na začetku, potem spet malo upade in se ponovno dvigne.
Če misliš ostati v zakonu, potem pogosteje “vzemi stvari v svoje roke” ali pa delaj na drugačnem odnosu z ženo (nežnost, pozornost, občutek varnosti), da jo uspeš prebuditi. Predvsem pa ti poišči način, da boš koristneje porabil seksualno energijo ali pa več športaj!

Tiste ženske, ki pa imajo že v izhodišču odkonilen odns do spolnosti, z odporom in gnusom, obdane s predsodki, pa bi bilo smiselno, da se odpravijo po strokovno pomoč in če tega ne storijo, bi morale dati možem zeleno luč za varanje.

Hvala vsem za vaša mnenja. Tole temo sem odprl zgolj zato, ker je Klovn nekaj izpostavil, pa je tam že veliko o tem napisanega in nisem žele, da se tole izgubi, ker bo mogoče komu pomagalo.

Večina izmed vas me obsoja, pozna pa nihče. Nihče ne ve, koliko truda sem vložil v rešitev teh težav (tako prvič, kot drugič), v kar je vključena tudi razdelitev gospodinjskih del, božanja, skrb za otroke, vstajanje ponoči,… Ampak dokler druga stran ne pokaže niti najmanjšega interesa po tem, da bi se kaj premaknilo z mrtve točke in je pač vdana v usodo, da ne čuti potrebe po seksu, je stvar brezupna. Jaz si s seksom ne filam svojega ega, ampak mi je pač to dobro. Glih tako, kot ljudje ne pijemo samo vode, pa bi bil tudi z vodo osnovni namen dosežen, to je odžejati se, ampak pijemo tudi sokove, gazirane pijače,…. – zato ker je to dobro, ker nam je všeč in ker nam paše.

Zanimivo, da je edino pandora1 izpostavila nekaj, kar se na tem forumu ne piše. Vsi samo obsojate tistega, ki bi rad seksal, drugi partner v nekem odnosu, ki mu pa ni do tega …. O tem pa nikoli nič!

Ampak tko, kot sem napisal. Moje razmišljanje gre v smeri ponavljanja napak.

Pa lep pozdrav vsem skupaj :))

Če si jaz predstavljam sebe v takem zakonu … torej da mož bi, meni pa ne bi bilo več. Pri takih težavah se pokaže resnična povezanost in ljubezen. Jaz bi možu pojamrala, da imam problem in da ne čutim več želje. Hotela bi se z njim pogovarjat o tem.

Prvič si se oženil z žensko z nekompatibilnim libidom tvojemu, drugič si se pa poročil z ljubico, pri kateri si gledal predvsem na seks, vse ostalo pa očitno zanemaril. Tretjič … Ah, ne vem, še v OŠ lahko razred ponavljaš samo enkrat.

Pa bom se jaz napisala svoje mnenje o tvoji temi…poznam cloveka ki je delal isto kot ti in je sedaj ze stirikrat locen in ze peta ljubica ga je ravno vrgla iz stanovanja in je zdaj zopet pri starsih..da ne govorim o otrocih.iz vsakega zakona ima dva..lej ne vem kaj ti v zivljenju pomeni nekaj..ce je tisto kar te dvigne samo sex potem delaj naprej kot do sedaj ker ti nase mnenje itak ne bo nic zaleglo..ce pa je zadeva drugacna in ti zena,otroci,familija neki pomenjo potem pa ves kaj je za narest ane?prevzeti odgovornost za svoja dejanja,biti odrasel in dober zgled svojim otrokom ne pa bezati pred problemi ker moras vedeti da problemi bodo povsod..ubezati se jim ne da.torej lahko pokazes da si dec kot se sika in sprejmes posledice svojih dejanj al pa znova stisnes rep med noge..kaj je bolje ves pa le ti..nisem tukaj da bi ti sodila.mamo vsi svoje napake..upam da se oslocis pravilno…srecno.

Hvala za odgovor tudi tebi medvedka33. Zajela si bistvo kar sem hotel napisat, pa je tema spet zašla v čist drugo stran.

Bom še enkrat napisal, če komu ni jasno! Ne želim, da analizirate moj odnos. Tud jaz vem, da to ni prav kar počnem, ampak svoje težave pač rešujem tako, kot pač rešujem.

Vse kar sem hotel napisat je samo to (še enkrat), naj se tisti, ki razmišlja, da bi zaradi ljubice/ljubimca zapustil ženo, ne zaleti v odločitvi in naj dobro premisli, preden se bo morebiti odločil za ta korak.

Poudarjam, da ne vzpodbujam ljudi k varanju in skrivanju tega pred partnerjem, ampak, če do tega že pride, naj premislijo o nadaljnjih korakih.

O tem, zakaj ne varati, kako to preprečiti, da do varanja sploh ne bi prišlo, zakaj to ni moralno in kaj vem kaj še vse, je pa stvar debate v novi temi, ki jo bo odprl kdo drug.

To je vse!

Eh. Tole sem pravzaprav hotela napisati že prej, pa potem niti nisem vedela točno, kaj sprašuješ (zgodbo si končal z nakazanim vprašanjem, kaj zdaj). No skratka:
Bi se tebe dotaknilo, če bi ti kdo še pred prvo ločitvijo povedal podobno zgodbo, kot si jo potem doživel sam? Dvomim.

ne moreš verjamet. Kekec misli, da on izbira ali se bo ločil ali ne. Če prav berem, pa ga je žena načevljala. Torej če si nesposoben kot mož in oče, bodi vsaj tako dobra varalica, da te žena ne odkrije.

Jaz sem pa ženska, ki je moža zapustila zaradi takrat ljubimca, danes bodočega moža:) Popolnoma lahko te razumem zakaj si zapustil družino – prvič.
Zaljubljenost po nekajletni čustveni suši je zelo mamljiva in te prevzame….mene je, oziroma naju je, tako da sva oba zapustila družino (oba imava svoje otroke) in se odločila za skupno življenje -…po nekaj letih skupnega življenja z vsemi vzponi in padci, nisem niti enkrat pomislila, da bi imela ponovno ljubimca, ker sem še vedno zaljubljena vanj in ga obožujem….imava se čudovito in ustvarila sva si prijeten dom, kjer živiva z najinimi otroci – za skupnega otroka se zavestno nisva odločila….AMPAK – veliko sem delala na sebi, še vedno delam, rezultati so pa vidni….končno sem zadovoljna s seboj in uživam v življenju, zato je tudi najina veza tako trdna.

Mislim, da bi tudi tebi morda kaj takšnega prišlo prav, da boš ti srečen v življenju,ki ga živiš….poskusi, pa ti ne bo potrebno vedno znova ponavljati istih napak:)

Pa vas še jaz nekaj vprašam? Res je da verjetno ne pozna dobro sebe in bi bilo res pametno malo povrtati po svoji notranjosti, ampak….kaj v tem primeru, če doma tudi druge stvari ne štimajo, ne samo pomanjkanje sexa. Obrnjeno… kaj če je on v zakonu enkrat že dvignil roko, precej močno, nad ženo, kaj če je tudi varal (to žena ve, ne potrebuje dokazov), kaj če ni telesne privlačnosi, ne da se ji ne da, kaj če ostane samo še odnos brat-sestra, kaj če vse to veš, si najdeš ljubimca, si želiš ustvariti novo življenje, pa vseeno vztrajaš ker….???? Pa naštejte razloge zakaj ostati. Seveda je govor žena-ljubimec.

pa lep pozdrav

Pa saj sama veš, zakaj ostajaš. Mislim, kakšna vprašanja no.

Zakaj pa bi vztrajal v takšni vezi? Ali smo v takšni vezi izpopolnjeni, srečni? NE….torej greš, greš ven iz tega, ker ni vredno, ni vredno našega enega samega življenja, da smo nesrečni, zagrenjeni in ne vidimo izhoda….ali pač? Morda se z napisanim ne bodo strinjali nekateri, ampak glej….kdo pa bo poskrbel za nas, če ne mi sami? Partner, otroci…sosedje…sorodniki…? NE, samo sami….

pozdravljeni!

sicer temo prebiram sele po enem letu, ampak lahko odgovorim avtorju. Sem bil v podobnem polozaju. Zena je bila super, vbistvu se zmeraj je, ampak moski hocemo neko popestritev. In dejstvo je, da tudi ljubica po nekem dolocenem casu rata tako kot zena, to pomeni da se ti prakticno ne izplaca menjat zvez. Verjamem, da je bilo enkratno z ljubico.
Vsi strmimo k tem, da bi imeli druzino in varnost, vendar varnost nam odnese tiste metuljcke v trebuhu.
In potem moski radi dozivimo se kaj. V tem primeru je boljse, da se ta energija preusmeri v to, da se ukvarjas vec z otroki. To je moj nasvet.
Po drugi strani nekateri moski tudi placajo za seks, kar je meni cisto sprejemljivo. Sam sicer tega ne pocnem, je pa to najboljsi nacin za ohranjanje zveze, ker je enostavno in nihce ti ne bere sms-ov.

Da povzamem, veze se ne splaca menjat, ker se vrtimo v krogu.
Me pa zanima kako je avtor vprasanje dan danes?

pozdrav

Ne bom bral vsega, ker ima tvoj sestavek napako že na začetku;

Nista se odtujila zaradi pomanjkanja intimnosti, ampak se je zgodilo pomanjkanje intimnosti, ker sta se odtujila. Zakaj, piše v nadaljevanju. Kapiš?

Preberi počasi in naglas, o čem pišeš v svojem sestavku in načem gradiš vsak svoj odnos, kaj ti je pomebno v njemu, vedno znova, vedno znova, kot lajna; SEKS in KOLIČINA SEKSA. Seks in KOLIČINA SEKSA. Izračunaj sedaj na podlagi tega znanega vhodnega podatka, zakaj sta se odtujila prvič, drugič, tretjič, žnjitič….. Kapiš?

Sedaj pa ukrepaj. Pri sebi, logično.

Kapiš ali še ne? Če ne, potem ponavljaj napako, dokler ne boš do potankosti razumel mojega tegale kratkega zapisa in za povrhu doumel in ugotovil razliko med spolnim nagonom, zaljubljenostjo in ljubeznijo. Enkrat ti bo že prišlo, morda. Morda pa nikoli. Ima svakojakih.

Zate velja isto.