zavržena ljubica

Naj povem še jaz svojo zgodbo. Bila sem ljubica poročenemu moškemu. Nekaj let sem živela samo zanj in se mu prilagajala. V bistvu sem mu bila predpražnik, v kateraga je čistil vse domače probleme. Name se je znašal, če mu žena ni dala, če mu je natikala roge, skratka, če mu ni šlo vse, kot si je zamislil. Vedno mi je dajal vedeti, da sem jaz druga, da ne bo nikoli spremenil ničesar v življenju, se ne bo ločil in kar je najpomembneje, v ženo je noro zaljubljen in ve, da ga tudi ona vara, pa ji ne upa nič očitat. Ponavadi se moški obnašajo do ljubic lepše, kot do žene, pri nama je bilo obratno. Seveda sem sama kriva, da sem to dopuščala, ampak me je prepričal, da itak je on najbolje, kar lahko dobim. Večino dneva me je klical, hotel, da sem mu dosegljiva kadar žene ni bilo v bližini, če sem bila zunaj s prijateljicami, je nenehno klicaril, me kontroliral, bil ljubosumen. Če mu nisem takoj ustregla, je bil grd in nesramen. večkrat sem hotela razmerje končati, pa me je zasipaval s sporočili, maili, da me ljubi, da mu manjkam, da nemore brez mene,,,,,, In ko sem ga sprejela, je bilo spet isto, čedalje huje. Počasi sem se izolirala od normalnega življenja, prijateljic. Po službi sem hitela domov, da sem mu bila na razpolago, ko je imel čas zame. In včeraj me je po telefonu obvestil, da se me je naveličal, mi rekel, naj ga pozabim, naj si najdem drugega, čeprav ve da si bo prej našel on drugo, kot jaz moškega. Skratka, pravi, da naj ga pozabim, da se je tako odločil in naj ga ne poskušam prepričat v nasprotno, ker je to njegova dokončna odločitev. En dan prej mi je zatrjeval, da me ljubi, drug dan konča. Kar tako, kot da sem smet me je zavrgel, niti osebno mi tega ni povedal, opravil je po telefonu.Vem, da me boste obsojali. Vem, da sem sama kriva, ker sem vedela v kaj se spuščam. Ampak počutim se tako razvrednoteno, tako ponižano in ničvredno. Sploh ne vem, če bom kdaj še sposobna normalne zveze z moškim. Pred njim sem bila poročena z moškim, ki me je varal, me poniževal. Potem sem se sama zaljubila v poročenega, ki me je spet lahko poniževal. Ne vem kaj je narobe z menoj.

Se opravičujem, da sem vas nadlegovala.

Kot prvo: zelo verjetno si v to “zvezo” šla kmalu po ločitvi, neurejena čustva, z željo biti ljubljena, itd. – toda z napačnim, bil je vezan.

Drugič: cela patološkost njegove osebnosti se kaže po opisanem; ne gre za neko pravo osebnost, gre za človeka z zgrešenimi nazori, egoista, itd. Če je vedel (ve), da ga vara tudi žena in “ni upal” nič narediti, potem kontra rečeno – izživljal se je na tebi, manipuliral s teboj. No, manipuliral – nekako tudi ne ker je bil celo pokvarjeno odkrit do tebe, celo ukazoval ti je in ti si to prenašala, kakor pač si, izgubila krog frendic, bila si (pa sori izrazu) dekle na klic. Lahko bi razpredal še naprej, toda menim da nima smisla – sedaj je tega konec.

Boli te seveda način – odpikal te je, celo tekmovalno povedal da si lahko “zamenjavo” najde prej od tebe. Seveda – greš v bordel, plačaš, pa imaš… No, samo še en pokazatelj več kako plotek je.

Kaj sedaj, kaj je narobe s teboj ? Narobe je v toliko da seveda nekega pravega jaza ali odločne besede ravno nimaš. Ne da bi sedaj branil moški spol, toda prehitri zaključki da so pa ravno vsi isti, ti tudi ne bodo kaj prida pomagali v tej sodbi ali boljšem počutju. Da boš pa kdaj kaj primernega sebi našla, pa seveda ni iluzorno prišakovanje, samo fazo prebolevanja bo pa treba dati skozi, potem pa malo bolj “z glavo na zabavo”.

ja, prehitro si šla v novo zvezo. v bistvu zdravit rane na nepravi način.
sicer pa klasična zgodba, edino nekaj mi ni jasno: praviš, da ljubi svojo ženo? in pri tem ima ljubice? kako pa ti veš, da jo ljubi? po čem to sklepaš, a ti je povedal? in kako veš(sta), da tudi ona vara? tole mi nekako ne gre v celi zgodbi skupaj.

Najina zgodba je res zapletena, sploh moja. v otroštvu sem bila zlorabljena, moja starša sta ločena, mama ni skrbela zame, oče umre in mlada se poročim. Mož me nenehno vara in maltretira, na koncu se zaljubi v eno od svojih mladih ljubic in me zapusti in gre. Stara sem 32 let. zelo slabo samopodobo imam, nimam otrok, nimam nikogar, ki bi me kdaj imel rad. Pa se pojavi on. Sprva kot sogovornik. Oba delava v isti službi, on ima sicer višji položaj. Od njega nikoli nisem dobila, ne hotela ničesar, razen razumevanje in občutek, da mu nekaj pomenim. Sprva sva tolažila drug drugega. Njegova žena dela v istem kolektivu kot midva, tudi ona ima isto izobrazbo kot on. On je ugleden, spoštovan v svojih krogih. seveda vem, da ga žena vara, ker sem jo večkrat sama videla, in tudi v kolektivu, kjer delamo se marsikaj govori. Tu je tudi premoženje. On ga noče deliti, ona se noče statusu odpovedati. Ona ga je večkrat tudi javno ponižala v smislu, da je slab ljubimec. Vse to je privedlo, da sem mu bila neka tolažba. In preveč sem se navezala nanj. Pri nama je bilo tako, da je vedno, ko je bil slabe volje poklical mene, se mi potožil, mi dajal vedeti da mu pomenim veliko in prvič v življenju sem se res počutila ljubljeno. Prej z možem tega ni bilo, z njim sem se mlada poročila, da sem ubežala razmeram doma. še vedno pa je bila med nama ona. nenehno mi je poudarjal, da se ne bo ločil, recimo, če mu je obljubila, da bosta seksala, ker včasih sta, je mene zavrnil in mi povedal, da se hrani zanjo. okoli nje je skakal kot otrok, ji v vsem ustregel, skratka v nebo je bilo vpijajoče, da je zaljubljen vanjo. nenehno mi je razlagal, kako ga ona vzburja, kako sta seksala, ko sta, če sedaj pomislim za nazaj, sem sama velika trapa, da sem to sprejemala. Ampak me je prepričal, da me nihče ne bo maral, vedel je, da sem zaljubljena vanj, vedel je, da ga ljubim in imel je moč nad menoj. Dopustila sem mu, da je počel vse, kar je hotel, kot je to počel moj očim z menoj, kasneje mož. Tudi njegovi starši so ugledni in bogati in bi nasprotovali ločitvi, sploh pa je on brez hrbtenice in je vedno delal na ukaz staršev ali žene. Edino pri meni je lahko uveljavljal svojo besedo. kot sem že napisala zgoraj, sem se izolirala od vseh, se zapirala vase in res, kot pravi cec, bila dekle na poziv. čakala sem, da me je poklical, prišel ali si vzel minuto zame. Vse skupaj mi je dobro načelo psihično zdravje. veliko sem zadnje čase jokala in potem me spet ni maral take. pa mi je govoril, da si išče druge in da me bo zamenjal, pa sem se hotela upirati, pa sem končala, pa je spet pritiskal name s sporočili in klici, kot da ga skrbi za zdravje, je namreč zdravnik in spet me je prepričal, da se popustila. In ko sem se mu spet predala, se mi je smejal in mi povedal, da ve da ne morem brez njega in da ve, da ne bom mogla dolgo imeti nobenega več, če me pusti. in to je rekel tudi ob slovesu. Ti vzponi in padci so se zadnje čase stopnjevali in sedaj se je odločil, da me ne potrebuje več. In na koncu končal z besedami, če mi predpiše kak antidepresiv, da bom lažje prenesla. Upam, da sem sedaj izpadla še večja trapa v vaših očeh. ja, vsega sem si sama kriva. vse samo zato, da bi me imel nekdo rad.

Karmela,

sočustvujem s tvojo žalostno zgodbo. Mislim, da moraš najprej pozdraviti svoje rane iz otroštva, šele nato pa iti v zvezo z moškim. Noben moški tega sveta te ne bo rešil tvoje notranje praznine in osamljenosti. To lako dosežeš le sama, s tem da delaš na sebi, da se začenjaš imeti rada. Pred tabo je dolga pot samospoznavanja in okrevanja od vseh hudih stvari, ki so se ti zgodile v življenju. Vendar nič še ni izgubljeno. Le pogumno se sooči z bolečino. Za začetek ti predlagam knjigo: Pogum za okrevanje: priročnik za ženske, ki so preživele spolno zlorabo v otroštvu. Sicer ne vem, ali se je zloraba tvojega očima navezovala na spolnost, a vseeno je to knjiga o okrevanju.

Le pogumno, najprej moraš ozdraviti majhno deklico znotraj sebe, v kateri je veliko bolečine, in ki tako obupno kliče na pomoč!

Veliko sreče in lep pozdrav,

Niet

Hvala za odgovora. Saj sem sama na sebi že delala, hodila k terapevtu, ampak zadnje leto sem bila kot na gugalnici in nisem znala iz nje. Enkrat je bilo lepo, potem hudo. In ko sem se začela umirjati, ko sem mislila, da je tokrat konec, da bom obrnila nov list, se je spet oglasil. Spet me klicari, mi pošilja sporočila in maile, spet ga skrbi za moje zdravje. Sigurno mu doma spet ni šlo po njegovo in tu sem jaz. Zaenkrat ga ignoriram, čeprav ne bom več zdržala dolgo. Bojim se da spet nasedem njegovim sladkim besedam. Grozna mi je samo misel, da ga bom jutri v službi srečala, da se mu ne bom mogla izogniti. On točno ve, kako sem ranljiva in zaveda se svoje moči nad menoj. ne vem kaj naj naredim, da mi uspe enkrat ven iz tega.

Tvoja zgodba je seveda žalostna, toda mislim da so problemi rešljivi. Ne danes, na daljši rok pa vsekakor. Posledice inkriminiranega dejanja sovpadajo v tip življenja ter same spolnosti, kar pa se terapij tiče, bi ti svetoval da z njimi nadaljuješ, če z predhdnim terapevtom nisi zadovoljna, pa ga le zamenjaj. Posveti se kakemu hobiju, obudi prijateljstva in živi normalno. Mobing (kar njegovo drezanje vate tudi je) na delavnem mestu kontriraj z samozavestjo.

Zapomni si: gospodar svojega življenja in telesa si ti sama, noben manipulator ! Kaj osebek počne s teboj ? Če prevedem v nek drug jezik – izkorišča tvojo šibkost, psiho, kar pa je glede na njegov poklic celo zelo sporno. Še kaj ? Raje ne, bom spet predolg (se hecam) :)))

Zavržena ljubica,

imam občutek, da sama zelo dobro veš, kaj je bilo v tvojem življenju prav in kaj ne. Zapomni si, da so napake samo tiste napake iz katerih se nič ne naučiš. Vse drugo je šola življenja. Sedaj si se že veliko naučila in vse je samo na tebi. Najprej se moraš odločiti ali se res želiš spremeniti v samozavestno uspešno žensko. Samo vedi, da je pot dolga in težka, vendar se splača. Lahko pa naprej tavaš v takem živlejnju, kot si ga imela do sedaj in se vsak dan pritožuješ nad usodo.

1. Najprej prekini vsako zvezo s svojim nekdanjim ljubimcem. Če je možno, zamenjaj tudi službo. Vem, da je težko, vendar sama lahko največ narediš, da ga boš pozabila.
2. Najdi si ustreznega terapevta ali duhovnika. Dober je Cristian Gostečnik pri frančiškanih v Ljubljani. Tudi, če nisi katoličanka ti bo pomagal. Lahko pa si najdeš dobrega terapevta. Morda Sanja Rozman, samo cene pri dobrih terapevtih so kar navite.
3. Zaživi novo življenje v zgledni družini.

Morda sedaj misliš, da se ne da. Vendar se da. Poznam žensko, ki jo je partner varal. Čeprav ga je iz srca ljubila, ga je zapustila. Jokala je dneve in noči. Obljubila si je, da nikoli več ne bo imela nobenega moškega. Spoznala je prijatelja, vendar se ni hotela vezati. On je vztrajal. Mislim, da nekaj več kot šest mesecev. Počasi je prodrl v nejeno srce. Sedaj imata dva otroka in sta srečno poročena že 28 let. Že večkrat je rekla, da ji še danes ni jasno, kaj je videla na bivših, ker je njen sedanji mož najboljši v vseh pogledih.

Torej, odloči se in zaživi življenje.

LP Evgen

Draga Karmela!

Do sedaj si dala vse, da bi te nekdo imel rad. Toda najprej boš morala imeti rada sebe. Zato se zavzemi zase. Prepričati se moraš, da si prva v tvojem življenju ti. Magari si izberi en stavek (ala mantro), ki te dviga iz potrtega razpoloženja in si jo ponavljaj, ko si v krizi, skušnjavi.

Zmotno je mišljenje, da “ko bo srečen partner, bom srečna tudi jaz”. Ko doumeš, da tvoja sreča osrečuje druge, potem je to to.

Morda poskušaš zamenjati službo.
Potrebuješ prijateljico … privošči si proste dni, pojdi na telovadbo, v gledališče, kino, cerkev, v naravo, moli, delaj na vrtu… beri … morda: Ženske, ki preveč ljubijo, Nezvestoba …skratka zapolni svoj prosti čas v svoje dobro. Najdi pot do sebe.

Čutim s teboj. Srečno.

Pozdravljeni,

Pa se spet javljam, ker mi je lažje pri srcu, da se nekomu spovem. Imela sem najboljšo prijateljico, pa sem jo odrinila od sebe, ker njemu ni bilo všeč, da se družim z njo, se je bal, da se kdaj zagovorim in ker je opažala, da se z menoj nekaj dogaja. Tako je bilo bolje, da se oddaljim od nje, da sem ustregla njemu. On nasploh ni maral preveč ljudi, razen kolege in ljudi njegovega stanu, na vse druge je gledal poniževalno in zviška. To me je včasih bolelo, ker jaz nisem taka in ker sem bila nenehno v negotovosti zakaj je potem izbral mene. Sinoči me je vso noč klicaril, pošiljal sporočila, mi pisal po el. pošti. Vse skupaj je bilo čudno. Sploh ga ne razumem, kaj bi rad od mene. najprej me zavrže, potem me išče, da me ljubi, da me potrebuje, ko sem ga ignorirala, pa je stresal zlobo name. Ob štirih zjutraj mi je napisal, da se mi zahvaljuje, da ga nisem klicala, mu pisala. Ne razumem ga. vedno sem se tega držala, če je tako hotel, ker je poročen, da njegova nebi opazila. In če me je pustil, kot smet, se mi posmehoval, da si z lahkoto prej najde drugo, kot jaz, naj se tega drži. Ko bi mi vsaj dal mir. Ko sem že odločena, da bom dala vse od sebe, da ga pozabim, pa me nenehno nadleguje in to toliko časa, da podležem. to se je že dogajalo. Enostavno ve, da ima premoč nad menoj in ve, da sem neodločna. Vso noč torej nisem spala in zjutraj sem prišla v službo zelo slaba. K sreči so opazili in ker imam še veliko dopusta, sem vzela dopust. En teden bom doma, se poskušala zbrati, uredila misli in razmišljala, da res zamenjam službo, kot ste mi svetovali. če tega ne naredim, ne bom zmogla. In gospod doktor, kot ga moramo vsi spoštljivo klicati, me nenehno kliče, in sedaj je kao zaskrbljen zame.

Hvala, da ste si vzeli čas in me brali, ter hvala za vaše res lepe besede in nasvete.

Lep dan.

Da te teme na forumu ne bodo samo hudimano preresne, si bo Cec (moderator si pač lahko malo privošči, hehe – hec) privoščil svetovanje v sledečem stilu:

Na kak mail odpiši: “Dragi, sporočam ti da sem zamenjavo že našla, torej se s teboj res nimam časa ukvarjati… LP, ta-pa-ta”

Amen.

Ej, uživaj na dopustu, pa ne z mislimi v belo; belo ni belo nikoli, pa čeprav nas šopajo z tisoč in eno reklamo.

Zakaj pa bi zamenjala službo? V tvojem postu nisem zasledil, da bi bila sodelavca.
Pa tudi če sta, napiši mu tako kot ti je predlagal cec. Pač mu pokaži, pa če tudi ni res, da imaš drugega. Vsekakor, pa telefon ugasni ponoči, boš vsaj spala v miru, ali pa ga prijavi svojemu mobilnemu operaterju, da te nadleguje, ali pa zamenjaj številko.
Pa se ga boš rešila, če seveda to želiš. Glede na to, kako pa se obnaša do tebe, pa ti vsekakor priporočam, da se ga čim prej rešiš.

Meni se je pred leti nekaj podobnega dogajalo, le da je bil ločen, a se je vedno shajal z bivšo ženo in še s kakšno drugo. Njegovo obnašanje do mene je bilo podobno kot pri tebi. Mislila sem, da se mi bo zmešalo. Tako sem ga imela rada, da sem se bala karkoli storiti, kar njemu ne bi bilo všeč, da ne bi slučajno imel kakšno slabo mnenje o meni. Tudi jaz sem njemu na ljubo prekinila vse stike – S CELIM SVETOM. Vse za njega!

Vezo sem zelo težko končala. Tudi ti jo boš morala sama končat, kajti takšen tip mošiega nikoli ne odneha, ker mu tako paše.

Kako sem zmogla? Ponoči sem sanjala, da mi zvoni telefon, skoraj se mi je mešalo, ampak ŠLO JE! Hodila sem ven – počitula sem se grozno, kot da sem “vržena na cesto”, brez prijateljev, družbe,…. Ampak splačalo se je, z njim res ni bilo prihodnosti.

Držim pesti zate, BODI MOČNA !

Ponovno samski, napisala je: …”Sprva sva tolažila drug drugega. Njegova žena dela v istem kolektivu kot midva, tudi ona ima isto izobrazbo kot on. On je ugleden, spoštovan v svojih krogih. seveda vem, da ga žena vara, ker sem jo večkrat sama videla, in tudi v kolektivu, kjer delamo se marsikaj govori…”.

Na vsak način it res nekam, magari v neko kranjsko goro ali v portorož, saj če se ti ne da z avtom, vlaki vozijo direktno, malo zamenjat klimo. Od tam pa mu poslat sms ali mail, točno tako kot je rekel cec.

Glede posta, kaj naj ti rečem, to je življenje… Slabi starši, slabe samopodobe – saj o tem sem že pisala, slabi starši bi morali biti kaznovani huje kot morilci, ničkrivi otroci, kasneje odrasli ljudje nosijo bremena njihovega egoizma in čustvene zanemarjenosti..Kriminalci.
V vlogo starševstva v veliki večini primerov nismo ne prisiljeni, ne zanosli ali oplodili nevedno, imeli smo čas se vsaj 8 mesecev pripravljat in razmišljat, ali otroka obdržat, ali ga dat v posvojitev. Torej vedno so alternative..
Okay no nema veze.
Ej da sem na tvojem mestu, naredim takšno zbrko v službi, seveda PREDEN GREM, pa veš da grem kak sem dolga in široka iz takšnega serišča, no glede na to da je njegova žena že povedala da je tip slab ljubimec, bi sama na tvojem mestu obesila vse na velik zvon in se mu točno posmehovala. Verjemi, pa še kako. Ker glede tega ima ego ziher na tleh in očitno je tudi res slab ljubimec, samo pri tebi se itak ni rabil trudit, prvič ker mu je bil glaven lasten užitek in drugič, ker si bila ti verjetno itak z vsem zadovoljna.
Aja, ne pozabi na pripovedovanje, kak je bil vedno razrajcan ko te je videl, se je metal za teboj, pol pa mu je prehitro prišlo, po manj kot minutki in to vedno :)))).. Hahaha in da si si mogla ob njem še najt enega pravega, ki je servisiral.
Zberi se, vzami v roko kakšno knjigo o imeti rad samega sebe, zamenjaj kraj “dopustovanja”, pošlji sporočilo temu jebivetru, išči novo službo, vmeš še povej o ljubimčevih posteljnih kvalitetah kakšni dobri sodelavki in sodelavcu in POJDI Z VZDVIGNJENO GLAVO..
Naj ti bo to prelomnica v svojem življenju, do tu so s teboj pometali, dalje si več ne boš pustila!
Nekje v tebi je moč in tudi ponos, le najti moraš.
Pa še nekaj: so what če te nihče ne bo nikoli “hotel” – ej ljubica, reči si, saj pa jaz tudi nikogar nočem, vsaj takšnih poceni materialov ne, ki se mi ponujajo, takšnih kot je ta tvoj, takšnih je na svetu kot repe. Ko bo prišel (če sploh kdaj bo) nekdo, ne boš potrebovala trpeti da boš srečna.
Ker boš imela rada sebe in boš sama sebi dovolj. Če bo prišel ali ne kdo kdaj ne bo spremenilo tvoje notranje sreče in zadovoljstva.
In še en nasvetek za vsaj slučaj: če se boš še kdaj šla s poročenim, daj zakasiraj mu vsaj… Ti povem, pod 500 euro nima kaj s teboj v postelji.. Če je slab jeb..č, vztrajaj na 700. Tako. Da boš vsaj imela neko vrednost ;)))…. Gre za psihologijo takšnih ljudi, ker vredno je samo tisto česar ne morejo dobit ali kar stane in se samo vrednoti.
In še eno priporočilo, temu lahko daš moj mail, haha, pa da mu jaz zakasiram kot se spodobi (samo oprosti, ker že vem da je slab, bo moja začetna cena 1.500, sem namreč malo starejša in nimam več živcev spet nekoga učit seksualnih sposobnosti, plus tega pa mi ta tvoj niti všeč ni ;))) ).

tudi jaz sem na istem. ne vem kam sama s sabo, nikamor se mi ne gre, čeprav vsi to svetujejo. samo boli in boli. in jaz se sprašujem zakaj nisva skupaj. meni sicer tudi ni nič obljubljal, ampak tako grdo in direktno v obraz mi pa ni nikoli govoril. jaz sem to bolj čutila, ker govoril mi je pa zelo lepo. da se ima z mano fajn, da me pogreša, kako bi bilo fajn, če bi lahko kam šla skupaj, itd. in jaz sem mislila, a sva res za skupaj in da bova enkrat skupaj in da ga z ženo nič več ne veže. očitno je tudi moj še kar zaljubljen vanjo. kar mi potem še bolj ni jasno, zakaj je bil pa z mano??

Pozdravljeni,

Hvala za vaše odgovore. res vas imam vse rada in vsak posebej mi vliva moči. Trenutno še nimam moči, da bi šla ven med ljudi. Sem res v hudi krizi. Ampak vsak dan mi bo lažje. berem knijge, sploh Sanjo Rozman požiram, ko vse prebiram vem, da se mora vse skupaj končati, ampak nisem še dovolj močna. Sem pa prišla v to fazo, ko si to resnično želim in ko sem nanj celo jezna na trenutke. Do sedaj bi naredila vse, da bi ga obdržala, zdaj se moja čustva spreminjajo. Nanj gledam, kot na čustvenega invalida. Ko analiziram kaj vse je počel, izrekel, kako se obnašam, se čudim, da je lahko tako ugleden in spoštovan zdravnik. Zdaj spoznavam, da z njim nekaj ni v redu, da me je prečital, opazil, da sem ranljiva in s tem, ko se je izživljal nad menoj, je zdravil svoje komplekse na meni. Edino nad nekom, takim slabičem, kot sem jaz je lahko imel nadvlado. Doma mora plesat, kot igrajo njegovi starši in predvsem žena. če je hotel seks doma, je moral pošteno odpret denarnico, jo podkupovati, na koncu pa niti ni dobil vedno. In spet sem bila jaz na udaru in kriva. On je tak človek, da je vedno nekoga moral obtožiti, če ni šlo po njegovo. In bolj ko me je zbadal, bolj ko si me je podrejal, bolj je bil ubogi. Sedaj opažam to, da so njegove grožnje in dejanja tuljenje v prazno. lep dokaz je to, da mi je ponujal antidepresive, ko sva se razšla, da mi je z nasmeškom rekel, kako si bo našel drugo prej, kot jaz, zdaj pa me vsak dan klicari, mi piše. Seveda ga ignoriram, kot ste mi svetovali, sem mu napisala da sem z drugim na dopustu, on pa mi piše, da ne verjame, da ga namerno jezim. Dobro me pozna, ampak moj molk ga vseeno grize. Vsak dan mi piše kupe meilov. Vsi so tako zmedeni. V enem delu piše samo grdo o meni, kako je prav, da se je odločil, kako nisem prava zanj, v drugem delu pa piše kako me pogreša, kako šele zdaj spoznava, kaj mu pomenim,,,,,,, beden je. In vsak tak mail me oddaljuje od njega. Res pa je, da pomaga tudi fizična oddaljenost. Ko bom spet v službi, ko me bo hotel ob sebi v ambulanti, ko bova sama in bo izkoristil prilike, da se me dotika, ne vem kako močna bom takrat. Upam na najboljše. res ne potrebujem moškega, niti mi ni trenutno toliko do seksa. Zdaj bom delala na sebi. Vpisala se bom na kak nadaljevalni tečaj angleščine, ali pa se zamotila s čim drugim. Srečna sem tudi, ko sedaj razmišljam za nazaj, da nisem bila tako neumna in mu rodila otroka, za katerega me je tako nagovarjal, ker mu njegova žena ni hotela roditi otroka. In na koncu, ko gledam nazaj, nič nisem imela od njega. Nikoli mi ni kupil niti ene rožice, ničesar, večinoma sem jaz častila, če sva kam šla, pa itak je tako šparoven, da ni hotel veliko ven, je hranil denar, da je več ženi kupoval. celo telefoni so bili večinoma na moj račun. On ima službenega, pa ima limit porabe 40 eur in vedno mi je samo žvrcnil, kot otroci in sem jaz njega klicala nazaj. On pa je kljub dobri plači in dobrem poslu v zasebnih ambulantah samo stokal, kako majhne plače ima v primerjavi z odvetniki, sodniki,,,, več, kot imajo, bolj so ubogi.

Ja, pa sem se malo izpraznila. Tokrat vre iz mene samo jeza. čeprav vem, da je to samo dobljena bitka, ne vojna.

Lep pozdrav.

Zdaj pa počasi:
1. zakaj ne greš delat drugam? To nas je več predlagalo in lej, če nas večina vidi menjavo službe v tvojem kaosu kot potrebno, bo nekaj na tem. (da ni to tista neka antipatična simpatija ko hočeš stran ampak si ne dopustiš ker dejansko še zmeraj verjameš to kar ti je zabijal v glavo, da boš, če ne boš z njim, za večno samska in osamljena).
2. ne javi se mu nič več, če ti bo še bilokdaj kaj težil reči da boš vsem poslala njegove maile in smse in povedala kako gnil je bil v postelji, živ obup! (to si kar upaj izjavit, ker lahko da bo v službi začel s podjebavanji, mobingom, torej mu jasno povej da se več igric ne greš in da imaš svoje meje). Mu lahko kaj takšnega storiš, oziroma si upaš?
3. NE MOREM VERJET, ha ha ha ha ha, samo požvrcnu ti je in ti si ga klicarla???? ne ne, naslednje kar mu lahko rečeš, če se ne boš mogla odlepit (kar upam da se boš in končala to umiranje), mu samo še kasiraj za vsak seks in to ne neke 20 euro, ampak POŠTENO, pod 700 euro ne rabiš ti slabega – naj ti nakaže preko westerna ali na banko ali da v službi, preden se bi dobila hahaha, veš da bi ga zvilo…. Kaj tam pišeš da ti do seksa trenutno tak ni najbolj? Ja pa valda da ti ni in ti niti ne bo, če pa si imela slabega v postelji.. Meni je tudi minilo ko sem imela neko čudo od stvorenja, sem raje rekla da sem frigidna….
4. On je res nek čuden človek in kot takšen – naj kar vozi, samo s teboj več ne. Ni ti to potrebno, nikomur ni. Naj ga kar ima žena, ona si ga očitno zasluži, čeravno ga niti ona ne spoštuje, je logično zakaj ne.
5. Namesto da analiziraš njega, analiziraj sebe, samo sebe in sebe. Ti si najpomembnejša in namesto da pričakuješ ljubezen drugih, si daj sama vso to ljubezen ki si jo želiš in vse nežne besede ki jih pogrešaš. Ljubi sebe najbolj na svetu, če se ne boš, te nihče ne bo. Verjemi da to kot pribito drži. Konec koncev je ljubezen do sebe zdrav egoizem in nič napačnega.
Huje je, če se nimaš rad, če ne stojiš za samim seboj. Poskrbi zase, za svoje dobro, vsepovsod, vedno, na vsakem koraku z vsakim človekom. Edino sama lahko to storiš in verjamem da lahko, ker to lahko vsak.
6. Se ne da njegova cifra zablokirat? Pokliči na informacije operaterja in povprašaj. Veš kako bi ga šele to spenlo, ha ha ha.
7. V glavnem pa, karkoli boš naredila, postopala, se odločila – ne bo obrodilo sadov če se ne boš začela imeti rada, če ne boš striktna in ne boš sledila svojim novim ciljem (ki si jih moraš zadati).
8. Zamoti se kolikor gre, vsaj prvi čas. Imaš dovolj dela, od novih ciljev v življenju, pa tja do popucanja stanovanja in zamenjava vseh stvari ki te spominjajo nanj in delajo nervozno ali žalostno, iskanje nove službe, frizer (nujno!), kozmetičarka (tudi), štacune in obvezno novi čevlji, spodnje perilo in kakšen kostim, ali nekaj pač elegantnega. Imej se v glavnem rada, rada.
Ne rabiš bit lepa, ne rabiš bit pametna, niti bogata, pa si tudi ti vredna ljubezni in vredna spoštovanja, hkrati pa dolžna poskrbet da ti bo lepo, samo lepo. Dolžna si to sebi – svojemu telesu in duhu. Lepota, pamet in bogastvo je sicer blišč navzven, ampak na podlagi vedenja o tem doktorčku vidiš da ne pomaga niti bogastvo, pamet, da bi bil človek srečen, zadovoljen.
Veš zakaj ne? Ker sreča je v nas samih.
Ko se boš začela imeti rada, boš daleč daleč nad njim, ker imela boš nekaj česar on nima in verjetno nikoli ne bo imel : samozavest, mir in ponos. Navzven je lahko on ne vem kaj, ampak v sebi – verjemi, v sebi je pa ena pirava palica ki se vsak vdih in izdih lomi.

Drugače pa, kasirat :))))) (pišem v hecu, samo če res ne gre končat takšnih pizdarij, pol je denar tisto edino kar te vsaj malo zadovolji in ti da neko primerno ceno) – saj pa se še žene prostituiramo, baje….

Zavržena ljubica, to največ pove o njem.

Tale dohtar je psihopat. Nekdo, na takem položaju pri zdravi pameti, si tega ne sme in ne more privoščit. Tako menjavanje in spreminjanje odločitev in razpoloženja močno diši na psihota. Pa tudi to veliko pove o njem, da pri tem uživa, ko ti trpiš. Preberi si tudi knjigo “Ženske, ki ljubijo moške, in moški ki jih sovražijo”. Nenadoma ti bo vse jasno. Zelo priporočam.

Srečno!!

Če si zdaj resno odločena, da boš naredila konec, ga naredi. Zares. Imaš enkratno priložnost.

Ker si še tako občutljiva in v nevarnosti, da ga sprejmeš nazaj, bodi zelo previdna.

Ugasni telefon in zamenjaj številko, zamenjaj elektronski naslov, prekini vse možnosti, da ti pošilja sporočila ali kakorkoli komunicira s tabo. Kar ti je že poslal, briši, ne da bi odpirala.

Ne daj mu priložnosti, da pride do tebe in da ti polni glavo s svojimi lažmi. Če se ti približa fizično, pojdi takoj stran.

To delaš zase, je edina pot iz godlje, v kateri si. Če zares želiš ven. Pa poišči pomoč dobrega terapevta, zdaj jo rabiš.