Poniknil je…
Pozdravljeni, potrebujem dodatno mnenje, razsvetlitev, ker dejansko bolj kot razmišljam, slabše mi je in manj objektivnega videnja imam.
Bila sva prijatelja, jst v vezi, on pa tudi z družino. Čisto platonski odnos, čeprav simpatija je obstajala, ker je meni predstavljal moškega z velikim M, že kot prijateljje bil fantastičen. Jst končala zvezo in on tudi (ne zaradi svoje želje). NJegov šok je bil sicer velik, vendar je priznal, da zveza že dalj časa ni funkcionirala in je čutil olajšanje. Spentljala sva se popolnoma nenačrtno, kot bi to viselo ves čas v zraku nad nama in stvari so se začele odvijati zelo hitro, občutki intenzivni, čustva zelo globoka, načrtovanje skupne bližnje in bolj oddaljene prihodnosti. Skratka, ni da ni. Vse je funkcioniralo. V času praznikov pa šok – vedno manj oglašanja z njegove strani, vse dokler ni popolnoma poniknil. SIcer v zelo redkih telefonskih pogovorih je priznal, da doživlja nekakšno postpartnersko krizo, je stalno utrujen, životari iz dneva v dan. Pustila sem ga pri miru, da pride k sebi, se spravi v red. Ampak kontakta še kar ni in ni. Izogiba se vsakršnemu stiku, prelaga srečanje za končen pogovor, mene pa ta neurejenost (čeprav za konec) te zveze ubija, psihira, mori iz dneva dan. Nikakor ne morem vreči čez ramo, dokler je stvar tko nedorečena, ne morem začeti živeti svojega življenja kot samska, ker do konca sploh v bistvu ni prišlo. 2% upanja še imam, da gre res za krizo, v ostalih pa razmišljam o novi simpatiji, pobotanju z bivšo, obžalovanju najinih začetkov, ujetosti itn. Naj omenim, da so bili najini pogovori vedno zelo iskreni in globoki, on je na splošno zelo načelen in ga še vedno dojemam kot dobro in močno osebo.
Popolnoma sem razdvojena in nesigurna vase, v svoje filinge, en dan dvomim v vse, drugi dan v nič. Nikakor mi ni jasno zakaj z njegove strani izogibanje, zakaj prelagati konec, zaključek.
Kakšno je vaše mnenje o tem?
Že vnaprej se vam zahvaljujem za odgovor.
Pozdravljeni.
Dokler je na čustvenem in energetskem nivoju vzpostavljena aktivna vez z bivšim partnerjem/ partnerko ne moremo v popolnosti in s popolno globino začeti nove intimne zveze. To kar doživlja vaš prijatelj je proces žalovanja. Zdi pa se mi, da tudi v doživljate enako, le da morda na drugačen način oz. z drugo intenziteto. Tudi vi namreč omenjate bivšega partnerja.
Menim, da oba potrebujeta še nekaj časa, da zapreta preteklo življenjsko poglavje. Po ločitvi (še posebej po dolgoletni zvezi) je pomembno, da zopet najdemo svoje jedro, svoje vrednote in kvalitete. Samo takšni lahko potem vstopimo v kvalitetno novo vezo. Pomembno pa je poudariti, da se lahko žalovanje začne že daleč pred uradno ločitvijo.
Proces žalovanja po dolgoletni zvezi je lahko težak, zato velja v tem primeru razmisliti o strokovni podpori. Vse prevečkrat se namreč zgodi, da se po čustveno težkih ločitvah nekje v podzavesti izgradi prepričanje “nikoli več”. Slednje kasneje prepreči ponovni vstop v stanje srčne ranljivosti, ki je pomemben pogoj za kvaliteten začetek nove intimne izveze.
Žal je pogosto poleg naklonjenosti potrebna tudi časovna sinhronost. Prepustite se času. Morda se bo zveza s prijateljem razplamtela in morda ne. Ne kontrolirajte tega procesa. Zadihajte s polnimi pljuči.
Vse dobro.
[img]http://www.quotehd.com/imagequotes/authors9/tmb/billy-meier-quote-no-answer-is-a-clear-answer.jpg[/img]
Samo zanimivo, vedno se pretvarjamo, da ga “nismo slišali”, dasiravno je dokaj omniprisoten.
“Spetljati” se takoj iz prehoda iz ene v drugo vezo je pa seveda katastrofa.. “zaljubljenost” na osnovi prizadetosti in nedosegljivosti (Večji del čustvovanja je še vedno vezan na bivše partnerje – torej nedosegljiv).
Zelo površno berete moj post. On ni več bil v zvezi, njegova partnerka je le-to zaključila, še preden sva midva karkoli imela (zakaj, ne bom razpravljala, ker ni to predmet zgodbe, ima pa tudi ona nad seboj grehe). Skupaj sva bila več kot pol leta, bili so načrti skupnega bivanja, dopusta, urejanja stanovanja, otroci. To ni bilo zgolj flirt po koncu veze. Čustvenega varanja ni bilo, o njej je vedno lepo in spoštljivo govoril. Mogoče je res nazaj z njo (kar ni nič narobe), le taka “nojevska” reakcija mi je popolnoma tuja, kaj šele vredna čustveno zrelega moškega. Menim pa tudi sama, da je bilo zanj očitno prehitro. Ker do danes se še ni oglasil.
Jaz sem ti sicer odgovorila na sosednjem forumu, ampak očitno sem brcnila v temo.
Mogoče pa ta moški vendarle ni tako dobra in plemenita oseba, kot si ga ti ocenjevala. Gotovo mu mora biti jasno, da tebi ni čisto vseeno in da “čakaš” nanj. Običajno je razlog za molk v takih primerih strašansko slaba vest, ugibam, da ti je prodal prirejeno različico zgodbe, ker te je hotel osvojiti, resnica je malo drugačna in ugibam tudi, da je nazaj pri ženi, ker niti nikoli nista bila pretirano ločena oziroma narazen.
Ne računaj več nanj v nobenem smislu. Zaslužila si si vsaj pojasnilo. Ampak za to bi tip moral imeti jajca.
Prej pripeta slikca, obrazloži prav to: “Spoštujoč človek (v tem primeru moški) bi podal razloge za svoj odmik.”
Če do te komunikacije ni prišlo, pomeni, da spoštovanja pravzaprav ni. S tem pa tudi odnosa ni bilo.
Odsotnost, ignoranca.. torej še kako sporoča, kdo ta človek je.
Vendar to, post festum, ni tvoja lastna krivda, ker se ljudje zelo uspešno pretvarjajo (nekateri celo življenje!).. in obstaja možnost, da nas bodo “nategnili” (tako ali drugače) tudi v prihodnosti. Na nas pa je, da se hitreje razmejimo do takšnih ljudi, ki z nami delujejo nespoštujoče.
Aja.. “imeti jajca” je pa tudi zgrešena metafora, čeprav vsi vemo, kaj naj bi pomenila.. Betty White to slikovito ponazori:
[img]http://thumbpress.com/wp-content/uploads/2014/12/funny-Betty-White-quote-balls1.jpg[/img]
Znotraj zgodbe, pa je moški protagonist tako ravnal “jajčasto”, namesto človeško spoštljivo.
Prej pripeta slikca, obrazloži prav to: “Spoštujoč človek (v tem primeru moški) bi podal razloge za svoj odmik.”
Če do te komunikacije ni prišlo, pomeni, da spoštovanja pravzaprav ni. S tem pa tudi odnosa ni bilo.
Odsotnost, ignoranca.. torej še kako sporoča, kdo ta človek je.
Vendar to, post festum, ni tvoja lastna krivda, ker se ljudje zelo uspešno pretvarjajo (nekateri celo življenje!).. in obstaja možnost, da nas bodo “nategnili” (tako ali drugače) tudi v prihodnosti. Na nas pa je, da se hitreje razmejimo do takšnih ljudi, ki z nami delujejo nespoštujoče.
Aja.. “imeti jajca” je pa tudi zgrešena metafora, čeprav vsi vemo, kaj naj bi pomenila.. Betty White to slikovito ponazori:
[img]http://thumbpress.com/wp-content/uploads/2014/12/funny-Betty-White-quote-balls1.jpg[/img]
Znotraj zgodbe, pa je moški protagonist tako ravnal “jajčasto”, namesto človeško spoštljivo.
[/quote]
Oooooo, kako pametno, v piko …
Tudi glede manipuliranja se strinjam. Avtorica, upam, da boš predelala. Čim prej. Tip si ne zasluži tvojega žalovanja.
Prej pripeta slikca, obrazloži prav to: “Spoštujoč človek (v tem primeru moški) bi podal razloge za svoj odmik.”
Če do te komunikacije ni prišlo, pomeni, da spoštovanja pravzaprav ni. S tem pa tudi odnosa ni bilo.
Odsotnost, ignoranca.. torej še kako sporoča, kdo ta človek je.
Vendar to, post festum, ni tvoja lastna krivda, ker se ljudje zelo uspešno pretvarjajo (nekateri celo življenje!).. in obstaja možnost, da nas bodo “nategnili” (tako ali drugače) tudi v prihodnosti. Na nas pa je, da se hitreje razmejimo do takšnih ljudi, ki z nami delujejo nespoštujoče.
Aja.. “imeti jajca” je pa tudi zgrešena metafora, čeprav vsi vemo, kaj naj bi pomenila.. Betty White to slikovito ponazori:
[img]http://thumbpress.com/wp-content/uploads/2014/12/funny-Betty-White-quote-balls1.jpg[/img]
Znotraj zgodbe, pa je moški protagonist tako ravnal “jajčasto”, namesto človeško spoštljivo.
[/quote]
S fizikalnega stališča je čisto vseeno, saj sila deluje na oba “objekta” enako in “the balls” ni ekvivalentno “vagina”. 😉
Vic je v feministični konotaciji sporočila, ki zamegli dobršen del realnega stanja v družbi, medspolnih odnosih in celo o fizikalni naravi seksa.
Če sem iskren: Škoda prostora na forumu za zapis gospe White.
Preprosto.. Če bi on čutil, da ste ljubezen njegovega življenja, se vam ta vprašanja, dvomi, nesigurnost, sploh ne bi pojavili.
Grenko, vendar resnično.
Iz srca vam svetujem najprej začeti uživati v sebi in svojem življenju in nato spustiti noter nekoga, ki vas je vreden.
In to bo nekdo, ki vam bo zaupal najtemnejśe kotičke, se ne bo bal biti ranljiv pred vami, vse karte bodo na mizi.
Bosta najboljša prijatelja in najbolj dihjemajoča ljubimca. Jaz to šele zdaj vem, ko sem to doživela pri skoraj 50tih:) In sem srečna, da SPLOH sem:)
Čuvajte svoje srčke;) brado gor in zagrabit življenje! Ne sprejemajte polovičarstva*
Praviš, da sta bila prijatelja v platonski vezi. On poročen, ti v zvezi. Vmes omeniš, da sta delala skupne plane za prihodnost. Skratka oba sta varala svoje partnerje in tip, ki to verjetno serijsko počne za svoj egobilding je nenadno mrknil. Ja ne vem no, da moram to sploh napisati…naivna si in preveč zaupljiva. Saj mogoče, če še malo počakaš pride nazaj. Mislim, da si vidva zaslužita eden drugega.
Avtorica, žal nimam pametnega nasveta.
Morda le moja osebna izkušnja. Nekako podobna tvoji. In ja – mi je tudi omajala zaupanje v moške na splošno. Žal.
Po skoraj treh letih od razveze sem spoznala moškega. V katerega sem se -priznam!- zaljubila na prvi pogled. Nekajkrat sva se dobila, predebatirala ure in ure. Tudi v posteljo sva skočila. Ki pa najbrž nima veze s tem, kar se je nato zgodilo. On je ENOSTAVNO PONIKNIL! Nobenega sms-ja, klica. NIČ! Po tednu dni muk in pričakovanj sem mu poslala sms. Priznam, da obtožujoč. V smislu, da vse kar je prav!!!? Da ni problema, če se ne vidi z menoj (kot prijateljstvo ali kaj več) – a da sem popolnoma razočarana nad načinom. Da ponikne. Ne rabim omeniti, da tudi odgovora na ta sms nisem prejela.
Ja…. popolnoma sem razočarana. Da se moški, v zrelih letih (40+), samski, takole obnaša.
Sedaj poskušam preboleti. Zaljubljenost in na nek način tudi njegovo ravnanje.
Avtorica, želim ti srečno!
Problem so tvoja pričakovanja. Od človeka, ki potrebuje čustveno potešitev zaradi svoje nerazrešene preteklosti pač ne moreš pričakovati trdnega odnosa in odgovornosti v smislu, vzdrževanja odnosa. Veliko ločenih se pobira po nekaj let in v tem času sklepajo celo serijo tudi vzporednih odnosov, ki pa jih niso sposobni vzdrževati in ti odnosi jih v resnici ne izpolnjujejo. Tale tvoj “ghoster” je najverjetneje eden od teh in tvoja pričakovanja do njega so bila čisto prevelika.
Niso vsi moški taki. Za vnaprej pa se morda raje ogibaj moških, ki svojih obljub, ali izpovedanih namer ne izpolnjujejo. Kako pa takega nezanesljiveža prepoznati? Tako, da z njim ne skočiš takoj v nek globok intimen odnos (predvsem pri sebi “potegneš ročno zavoro”), da se o njegovih preteklih dejanjih pozanimaš, da preveriš njegovo zgodbo s tem kako jo je videla npr. tretja oseba.
Torej, preveriš življenjsko zgodbo in znižaš pričakovanja.