Med.Over.Net

Ločitev, nezvestoba in varanje

Odgovarjajo: Boštjan Topovšek, Supervizant telesne psihoterapije Core Energetics, Mojster Coach Nevrolingvističnega programiranja • Mirjana Frankovič, specializantka TA psihoterapije, doktorandka SFU Dunaj

Ločitev je predvsem čustven proces, ki se ne zgodi od danes na jutri. Veliko ljudi se z njo vsakodnevno spopada. Kakšne so vaše izkušnje? Kakšne so vaše težave?

Boštjan Topovšek , Supervizant telesne psihoterapije Core Energetics, Mojster Coach Nevrolingvističnega programiranja

Bostjan_Topovsek

Mirjana Frankovič , specializantka TA psihoterapije, doktorandka SFU Dunaj

MirjanaFrankovic

Izkušnje in STROKOVNO MNENJE!

Default avatar

Jaz in otrok

Pozdravljeni,
Nekaj časa že berem literaturo, forume ter se tudi posvetujem z raznimi strokovnjaki. Ne mislim pisat o zelo slabih izkušnjah s socialno službo, učitelji, itd, ker imam slabe izkušnje že od malega sedaj se pa isto ponavlja tudi sedaj. Človek misli, da bo boljše, ampak ni. Na kratko povedano. Tako je, z bivšo partnerko sva se razšla. Že prej se nisva najbolj razumela. Oba nisva bila zadovoljna s službo, minimalne plače, bivala sva v dotrajani hiši, ko sem jo popravljal kolikor sem imel denar in prosti čas. Potem smo določili stike kdaj se lahko družim s otrokom. To je vse napisano s strani sodišča in CSD. Stvar je delovala prib. pol leta. Jaz sem se vse držal kako piše v sodbi, plačeval priževnino, imel stike s mojim otrokom (ne bom pisal spola in starosti otroka, hodi pa v osnovno šolo). Sedaj pa se stvari komplicirajo. Namreč bivša je našla novega. In ta novi "fant" slabo vpliva na otroka. To dela pa na zelo skrit in manipuliran način. Ko sem se s sodelavci peljal v trgovski center nekaj delati, sem slučajno videl kako vsi trije sedijo v restavraciji (bivša, njen novi in otrok) in kako otroka hranita s sladoledom sredi zime! Čeprav je bivša ves čas govorila, da otroka ne hrani s nezdravo hrano zaradi karijesa in ostalih izgovorih. Potem sem zvedel, da bivša novemu fantu zaupa varstvo otroka, ker ga vozi naokrog in v tem šolskem letu sta otroka brez moje vednosti vpisala na judo oziroma v navaden pretepaški klub. Je še več takšnih podobnih stvari, ki jih ugotavljam. Vidim, da se tudi otrok vede bolj vzvišano in slabše, kot se je pred prihodom tega novega fanta v gospodinjstvo. Bivša pravi da se me nič ne tiče s kom se druži, čeprav kot vidim to druženje ima tudi vpliv na otroka. Mislim, da ni vseeno s kom se mladoletni otrok druži ker kot opažam se vede drugače in tudi v šoli se vede drugače. (Sedaj sedi v 4. vrsti, prejšnje leto je bila v 1. vrsti, tudi snovi po moje ne sledi, ker ko jo kaj vprašam snov iz šole ne ve.) Zanima me, če so to razlogi zaradi katerih bi odšel na csd oz. se najprej pogovoril z bivšo, o negativnem vplivu njenega fanta na otoka?
Default avatar

želel si izkušnje

Ne morem soditi o tem, kako se obnaša otrok in kako ti to občutiš, zdi se mi pa, da te moti predvsem to, da ima bivša novega partnerja in da zaradi tega zmore otroku ponuditi nekaj več.
To kar si omenil, da slabo vpliva na otroka, se meni zdi le tvoja percepcija, ki jo verjetno izražaš na podlagi ranjenosti in ljubosumja, ki jo občutiš.
Judo namreč ni nobena pretepaška disciplina, prav nasprotno, otroka uči discipline in pozornosti.
Prav tako se mi sladoled sredi zime ne zdi noben greh. To je tvoja percepcija o tem, kaj je normalno in kaj ni. Zame je to nekaj normalnega.
Poskusi preseči svoja čustva povezana z bivšo in se vprašaj, ali res s čim škoduje otroku, ali pa se samo trudi, da ga čim bolje vključi v življenje, kot je sedaj. S tem, da boš zapenjal s takimi "izpadi", boš škodoval sebi in otroku. Sprejmi spremembo in se potrudi, da z bivšo najdeta skupni jezik kar se tiče otroka. To pa s teženjem za brez veze ne bo šlo.
Default avatar

žarna

Mi vedno, že vse življenje, jemo sladoled tudi pozimi, brez nadaljnjega. Tudi v restavraciji ga kdaj naročimo.
Judo ni pretepaški klub.
Spol si sam izdal. Glede na to, da gre za punco, in da očitno ni v prvi triadi, bi rekla, da jo počasi lovi puberteta in njeno vedenje se bo mogoče drastično spremenilo zaradi hormonov, ne zaradi novega partnerja tvoje bivše. Treniranje, sploh borilne veščine, tukaj lahko vpliva predvsem ugodno, pozitivno. Nič hudega, če je predlog prišel s strani novega partnerja, dokler ni kaj, kar bi otroku škodilo.

Ostalo pa. Starša se tudi po ločitvi dogovarjata o bistvenih stvareh glede otroka. Mislim, da izbira športne dejavnosti sodi pod to poglavje. Nenavadno mi je, da ti ni sama povedala - o čem se potem sploh pogovarjata? To, s kom se deklica druži, pa dejansko ni tvoja stvar, dokler gre za dobronamerne ljudi. In na to, s kom se druži, boš imel vedno manj vpliva, tudi če bi še živeli skupaj.
Če te skrbi, kako je v šoli, ne vem, zakaj ne greš na govorilne ure? To ti je brez nadaljnjega dovoljeno, če seveda veš, kako se piše hčerina razredničarka in v kateri oddelek hodi. Veš to?
Lahko greš na CSD povedat, da komunikacija med vama peša in to čutiš kot problem, ker pomembnih stvari v zvezi z otrokom ne izveš.
Ti predvsem poskrbi, da se bosta s hčerko lepo imela, ko je pri tebi. Ne zaslišuj je. Če rabi pomoč pri učenju, potem se učita skupaj - kakšne pa ima ocene? Če nisi seznanjen z razmerami v šoli (se mi zdi, da nisi), vprašaj bivšo, kako je z ocenami in ali bi tudi ti prispeval svoj delež starševskega nadzora pri opravljanju šolskih obveznosti.
Default avatar

dal skozi

Največ kar lahko narediš je da imaš še naprej dober odnos z otrokom in po možnosti še z bivšo.
Sploh če je mati kolikor toliko normalna, nimaš nobenih možnosti da bi karkoli spremenil. Lahko začneš borbo po sodiščih, vendar se zavedaj, da se sodišča takim problemov na vse kriplje otepajo. Preden bo tam padla kakršnakoli pametna odločitev bo tvoj otrok polnoleten in jih zgodba ne bo več zanimala.
Problemi ki jih navajaš to niso, verjetno tudi ni kakšnega silnega padca uspeha v šoli. če pa je, imaš stike, ki jih redno izvajata in v tem času lahko storiš marsikaj na vzgoji in odnosu z otrokom.
Še posebej če bivša ne zganja neke hude indoktrinacije lahko mnogo storiš sam, direktno. Preko inštitucij ne boš nič.
Default avatar

Bostjan_Topovsek

Pozdravljeni.

Prebral sem vaš prispevek in razumem vaše stališče. Verjamem, da ste nezadovoljni s spremembami, ki se dotikajo vašega otroka. Iz navedb, ki ste jih podali pa težko razberem, kaj je tisto, kar sedanji partner vaše bivše partnerice počne res zelo narobe. Prej vidim situacijo kot nadaljevanje nerazumevanja, ki ste ga imeli z bivšo partnerico že prej. Glede tega se namreč ni nič spremenilo, otrok ima še vedno oba starša, ki se morata usklajevati, tako kot sta se prej. Če ste pristali na stike in ne na deljeno skrbništvo, kar pomeni, da je otrok več časa z mamo (in njenim partnerjem) potem je normalno, da bo otrok več prilagoditev ustvaril glede na dinamiko, ki vlada v skupnosti vaše bivše partnerke. Otrok se bo vedno prilagodil dominantnejši dinamiki. Pri tem pa je težko objektivno govoriti o tem kaj je bolje ali slabše. Ponavadi govorimo predvsem o različnih glediščih, vrednotah in prepričanjih. Pri tem je npr. bolj "sproščeno" vedenje otroka dolgoročno gledano lahko dobro za njega, morda pa res tudi ne. Glede tega bi morala starša imeti odprt iskren dialog ne glede na ločitev.

Kar se tiče juda ni sporna sama borilna veščina, ampak to, da se je vpis zgodil mimo vašega vedenja. In tukaj smo spet pri tem, kar sem že napisal v prejšnjem odstavku. Komunikacija med vami in vašo partnerko je šepala prej in šepa tudi sedaj. Obstaja vsaj milijon načinov, da lahko vaša bivša partnerica nagaja vam in da lahko vi nagajate njej. Otrok bo v vseh teh primerih najbolj prizadet.

Upam, da bosta z bivšo partnerko našla način, da boste začela sodelovati, kljub temu, da nimata enakih prepričanj in vrednot. V kolikor tega ne bosta zmogla sama, poiščite strokovno podporo, lahko tudi s pomočjo CSD. Tudi na CSD so zaposleni strokovnjaki, ki vama lahko pomagajo.

Vse dobro.
********************
Boštjan Topovšek, Supervizant telesne psihoterapije Core Energetics, Mojster Coach Nevrolingvističnega programiranja
e-pošta: [email protected]
splet: http://humanu.center
lokacija: Ljubljana, Tabor
Default avatar

eden1

Vsekakor to niso razlogi za CSD. Iz vašega zapisa je moč razbrati, da temu (vsaj upam) ne bo tako tudi v bodoče. Kar je v prvi vrsti dobro za otroke, v drugi vrsti pa tudi za vas.

Verjamem, boli, je težko, ni fer ipd., vseeno pa posvetite se le otrokom, poskušajte z bivšo kar se da čim manj konfliktov (kljub vašim pomislekom, ki so verjetno kdaj že upravičeni, niso pa tako dramatični).

Delajte na sebi, edino tukaj imate moč.

Srečno!