Sem naivna?
Živjo,
zanima me mnenje še koga…namreč, z možem se razumeva dokaj ok, včasih se imava noro super (no, tega je skoz manj), včasih pač manj, pridejo tudi prepiri. Vsega imam že poln kufer, razmišljam o ločitvi, mi je pa hudo zaradi otroka. In so stvari, ki jih počasi komaj še prenašam: žaljenje, žaljenje mojih staršev, kar sploh ne razumem, hladnost in meni največji problem: NI SEKSA!
Že več let sumim, da ima mož še koga, saj se mi ne zdi normalno, da ne seksava. Seksava, hmmm…na leto mogoče 8 krat. In še to večinoma, ko ga prisilim, ali ko je malce nažgan, ho ho. Stvari mu delujejo, tako da to ni problem. Stara sem 31 let, menda sem, no, lepa, postavna, dobivam komplimente, ko grem ven, silijo vame, tako, da ne vem, če je v meni problem. V postelji se potrudim, sem divja, nimam omejitev 🙂 Ko mu pošljem kako sexy sliko v službo, da ga čakam, najde nek opravek in ga ni domov. Skratka, sem zelo potrebna od njega pa nič. Razmišljam že o ljubimcu, pa ne vem, kako, kje…niti nimam časa. Grdo se mi zdi, da me že nekaj let zavrača, res me prizadane. Sem pa zato bolj in bolj jezna, užaljena, želim si maščevanja. Sedaj spoznavam signale, iskreno mislim, da ima drugo, že nekaj let in da je v bistvu veren njej, ne pa meni. Hrepenim po bližini, po tem, da si me nekdo želi, tega pa doma ni. Meni je to res postal velik problem, ne vem, kako naprej.
Skratka, ali mislite, da ima ljubico? Nisem šla v raziskovanje, ko sva bila mlajša, sem ga velikokrat dobila, da je lagal. Klici, smsi, sporočila na družbenih omrežjih. Je dober manipulant, zmeraj je to obrnil proti meni, da mu ne zaupam, da sem ljubosumna, da to ni nič. Sedaj tega ne vidim, mogoče le spretno skriva. Včasih se počutim res kot budala, kot da nimam faksa narejenega. Tudi moja ljubezen do njega počasi umira, vem, da ni več isto, ne upam pa stran.
Tudi jaz sem bil, pa ne naiven, slep… In sem enkrat po naključju odprl njen mobi, da bi pogledal, kakšne slikce ima od najinih otrok. In sem malo zašel na sporočila… Občutek, kot da nisi več živ. Našel sem mms-e s slikcami, njegovimi, ki ji jih je pošiljal, pa vse mogoče stvari o rečeh, ki se jih ponavadi dela v dvoje… Dej, poglej mu majle, sms, mms, facesuk… – ga ni človeka, da bi vse prikril. Tudi jaz imam končan faks, pa mi ni pomagalo, da bi ju že prej odkril. Tako malo sexa? Je pa res hladen kot špric do tebe.
Veliko sreče v življenju ti želim!
Predlagam ti, da se najprej pozanimaš kako se ti lahko obrne življenje po ločitvi. Kaj in kako bo z otroki. Nato preveri kaj v resnici počne, malo pošnofaj po telefonu in računalniku. Ni ga človeka, ki bi lahko prav vse indice skril. Pri tvojem jih je že precej… žal.
Nato pride čas, da ga posedeš za mizo in mirno, hladno povprašaš po prihodnosti in o vajini preteklosti. Na mizo streseš dejstva…
Najbolje bo, če se mirno dogovorita kako in kaj. Če ostaneta skupaj – ok, če ne, tudi ok.
Važno je, da v vajine čustvene viharje ne vpletata otrok in da v primeru ločitve drug drugemu omogočita nov začetek in človeka vredno življenje. Fer dogovor je temeljni pogoj za to.
Ojoj, kolikokrat na leto pa ti seksaš, da se ti zdi osemkrat v 12 mesecih preveč?
Osebi, ki se ljubita, si to kažeta tudi na telesni ravni, tudi tisti, ki so glede tega bolj zadržani.
Kako mora to samo boleti, da pošlješ vročo fotko, pa ni odziva …
Avtorica, treba se bo odkrito pogovoriti. Kaj čutita, kje sta … zgleda, da je vajin zakon padel na raven dobro delujočega gospodinjskega aparata. Saj si zadovoljna, da ga imaš, ampak navdušenje nad njim je pa trajalo samo prvi mesec ali dva, zdaj si ga že malo sita, ker je na voljo polno novih modelov s še več funkcijami, in če bi se jutri pokvaril, se ne bi ravno metala v tla od žalosti.
Pozdravljena,
Prepiri so v zvezi normalni. Kdor pravi, da se z svojim nic ne prepirata in sta super, no!! Laže. Kar se tice tvojega suma, da ima drugo, pomanjkanje sexa..
Enostavno sta verjetno prisla do tocke, ko sta se oddaljila. Ko so problemi postali stalnica, ko je sex postal le se praznik v vajinem odnosu. Ogromno poznam ljudi, ki so na podlagi suma da jih partner vara, na podlagi problemov, ki so se zaceli kopiciti, pomanjkanje sexa, ze razmisljali:: kaj pa ce bi se locla? Kaj bo z otroci? Ostala bom zarad otrok…. nekaj moras vedeti. To je najlazje narediti. Veliko lazje kot pa se pogovoriti, si reci dragi-draga danes bi se pa rada-rad pogovoril/la s tabo. Naliti kozarec vina in povedati kaj koga muči, kaj kdo opaza v zvezi, kje vidi problem. Mogoce se odlociti in poiskati terapevtsko pomoc.To ni nic strasnega. Ogromno krat pari postanejo se bolj povezani, resijo probleme in se še bolj povežejo. Zgradijo si nove temelje v zvezi.
Zakaj ti to govorim? Ker bos pri prehitri odlocitvi znala kasneje kaj obzalovati. Dajta si moznost, da se prvo pogovorita, da skusata odpraviti probleme. Poiskati terapevta. In ce nic od tega ne zaleze bosta vsaj vedela, da sta naredila vse, da resita vajin zakon-zvezo. Ce ne pa se se vedno lahko razideta. Terapija vama lahko koristi na vecih ravneh. Če vaju ze ne bo povezala, vama naredila boljsega zakona, bo pa vama prinesla osebno rast, sreco. Mogoce bosta spoznala kaksne stvari o sebi, ki vama bodo samo koristile. Ce ne na skupni poti pa na samostojni. V naslednji zvezi.
Moras vedet, da ljudje tud ,ce se v odnosu razidemo zarad problemov, prevar… ko si najdemo naslednjega partnerja se nam lahko v zvezi enako dogaja. Ker nismo razresili sami pri sebi. Vcasih se ljudje ne znajo soocat z problemi. Veliko krat je za to kriva primarna druzina. Ljudje si velikokrat zatiskamo oči pred problemi ali se ne znamo z njimi soočit, sploh kar se tiče partnerskih odnosov. In najlažje je iti narazen.
Normalno saj se za to ne rabiš nič truditi. Samo preprosto rečeš, probleme imava v zvezi, sumim, da me varaš, premalo sexama, grema narazen. To je veliko krat prva rešitev parov.
Če pa si rečeš, da boš težave odpravil, rešil, se vsaj potrudil, pa je to že delo na odnosu in zelo težko delo na sebi, na spreminjanju sebe,kot osebe.
Moraš vedeti, da je v odnosu tako, da je potrebno nenehno delati na njem, da ne postane monoton. Ni dovolj samo, da tu pa tam seksas, da si daš objem ali dva na mesec.
V odnosu je pomembno, da se znaš s partnerjem pogovoriti, mu zaupati, si popestriti spolnost, si privoščiti večere v dvoje, obnoviti prvi zmenek, si 1x na mesec privoščit večer samo za vaju, brez otrok…. Te stvari vaju lahko povežejo.
Jaz ne poznam vajine celotne zgodbe v odnosu, kakšen je tvoj partner, kakšni ste vi..Kaj natančno obremenjuje njega in kaj tebe.
Lahko pa vam povem, da govorim iz izkušnje, ki je mene in mojo partnerko sama postavila v enak položaj, kot vaju. Oziroma pri nama je v bistvu prišlo do prevare iz partnerkine strani.
Ja ko se ti zgodi kaj takšnega si skrušen, zlomljen, ljubosumen, jezen, zakaj ravno jaz. Hočeš umret..Podre se ti svet….Ga je konec??? neee!!! Skupaj sva Že preko 13 let. Stara 33. Imava dva prečudovita otroka. iN JAA!!!! ko sem zvedel, sem prvo razmišljal, da greva narazen.
Potem pa sem študiral, veš kaj, otroke imava, zakaj pa nebi poiskala prvo pomoči, ugotovila kaj naju je do tega pripeljalo, zakaj se je to zgodilo.
Vsi smo samo ljudje, vi delamo napake. Ljudje nismo monogamna bitja, to so nam vcepili.
Ko razumeš bistvo prevare in slabega odnosa ti je vse lažje.
Jaz sem pri sebi razčistil,čez terapije. Točno vem zakaj je to naredila,kaj sem naredil narobe.
Zavračal sem jo, ko je želela pozornost sem jo odgnal, ko je k meni pristopila, da bi dobila poljub sem rekel nena me moti, ko je hotela seksat sem jo zavračal, ji govoril, da mora shujšat, pa ima top postavo.Je suha.Ko me je objela,če sem kaj delal za računalnikom, sem rekel,kaj me motiš, če delam.
In oseba kot je ona, ki je imela celo življenje težave z samopodobo, ki je hotela pozornost, da se počuti zaželjeno, ljubljeno, ki jo je njena primarna družina naučila, da moraš ugajati, da si nič vreden, da bodi tiho in prenašaj stvari, je enostavno podlegla osebi, ki ji je znal pihniti na dušo, ji govoriti kako je lepa, da mu je všeč. V partnerki je to prineslo zadovoljstvo od znotraj, počutila se je lepo, zaželjeno, posebno. Waw!!! ONA JE NEKOMU VŠEČ. Dolgo se mu je upirala, nato pa preprosto 1x podlegla. Vest jo je razžirala, dolgo je skrivala nato pa razkritje.
Ampak jaz točno vem, kje sva se izgubila. Kaj sem delal narobe.
Zakaj sem jo poniževal in zavračal? ker sem se s tem hranil. Moj ego je bil zadovoljen.
Imel sem jo v lasti. Mislil sem si, pa ona že mene nebo prevarala, ne rabim se trudit, ona je nora na mene, kar mi je kazala z pozornostjo in ljubeznijo.
ampak sem se prokleto motil. Jaz sem vedno bil alfa v najinem odnosu. In to je težava. V odnosu sta vedno dva. Oba enako pomembna.
Da nebom več dolgovezil.
Čez terapije sva marsikaj ugotovila, ona se je spremenila 1000000000%%%%%%
spolnost se nama je izboljšala, odkrita sva drug z drugim, samozavestnejša, močnejša kot prej. Otroci so srečnejši, bolj zadovoljni, saj se je prej to odražalo na najinih otrocih ta najin odnos.
Naučila sva se pogovarjat, družit, objemat, hoditi na zmenke, večerje,eksperimentirat v spolnosti……ogromno stvari. V bistvu sva zgradila boljši odnos, boljše temelje.
In tebi svetujem. Ne prenagli se. Daj si čas, malo razišči zadevo, pogovori se s partnerjem.
Predlagam ti, da si prebereš knjigo od Veronike Podgoršek NEZVESTOBA in pa LJUBEZEN NA TERAPIJI ( top knjiga,ki vama bo zelo pomagala za odnos)
In zapomni si, ločitev je najlažji izhod. Če ne boš pri sebi razčistila stvari, delala na osebni rasti, primarni družini, boš v vseh odnosih nesrečna. Tudi partner.
Če je pri vama prišlo do teh problemov, je to klic na pomoč. Nekaj morata storiti. Tudi, če te vara, če ni človek ki rad vara, če ni odvisen seksa, če ni filander, je do tega prišlo iz nekega razloga. Ne odobravam nezvestobe. Samo vedi, da za slab odnos v zvezi sta kriva oba.Za varanje pa se vsak odloči sam.
Hočem ti povedati, da se ne prenagli.
Če želiš še kak nasvet, da ti pomagam, da vidiš,kako sva midva delala na sebi, kako sma se spremenila, kake naloge sva delala za zaupanje in kaj naju je pripeljalo do tega da sva osebnostno zrasla in so tudi najini otroci srečnejši, ti z veseljem pomagama.
Pravzaprav vsak kdor želi nama lahko piše na [email protected] veseljem se odzovema. Seveda brezplačno. hehehe
Ojoj, kolikokrat na leto pa ti seksaš, da se ti zdi osemkrat v 12 mesecih preveč?
Osebi, ki se ljubita, si to kažeta tudi na telesni ravni, tudi tisti, ki so glede tega bolj zadržani.
Kako mora to samo boleti, da pošlješ vročo fotko, pa ni odziva …
Avtorica, treba se bo odkrito pogovoriti. Kaj čutita, kje sta … zgleda, da je vajin zakon padel na raven dobro delujočega gospodinjskega aparata. Saj si zadovoljna, da ga imaš, ampak navdušenje nad njim je pa trajalo samo prvi mesec ali dva, zdaj si ga že malo sita, ker je na voljo polno novih modelov s še več funkcijami, in če bi se jutri pokvaril, se ne bi ravno metala v tla od žalosti.
[/quote]
Sorči, moral bi biti bolj natančen… Nisem imel v mislih le seksa, glede tega se strinjam, da ga je konkretno premalo.
Mislil sem bolj o ostalem, o odnosu do nje kot osebe in o odnosu do njenih staršev. Sklepam namreč, da tak odnos ni od včeraj in da bi lahko te odklone opazila že prej. Tip ima očitno probleme s tem in dvomim, da jih je toliko let uspešno skrival pred njo.
Tudi jaz se ne morem pobrati. Še vedno…. Lahko greš dalje in gradiš na odnosu, samo pozabiti ne moreš. Nisem vztrajala, pa tudi ni imelo smisla, ker se je odločil… Je mislil, da bom kar sprejela njegove avanture. Po njegovo tako niso bile nič takega, malo zafrkavanja…jaz pa delam iz muhe slona! Če zdaj pomislim, bi takrat celo šla čez to. Pa ne da bi bila tako naivna, samo pač trenutek slabosti, milo rečeno, se mu je zgodilo (ok, enkrat…). Oprostiš, v upanju da je že za nekaj dobro. Ko pa odkriješ vse laži in spoznaš koliko prikrivanja je v ozadju, da niso samo nedolžni smsi, kofetkanje, skupne naloge… Da se to odvija v pričo tebe, mesece…Če pomislim, kolikokrat je prišel domov, tako razpoložen, seksi podivjan. Če zdaj pomislim, kakšno budalo je iz mene delal…Ne, ne bi zmogla, me tudi sedaj, pa nisva več skupaj, oblije in mi je še vedno slabo.
Ni mi žal, da sem se tako odločila. Je težko, vendar se sama s takšno prevaro ne bi nikoli pomirila (sama v sebi in sama s sabo).
