Žal se je zgodilo tudi nama. Po rojstvu otrok je spalnica postala dojilnica, umirjanje otrok (dvojčka) sex je zamrl… Nikakor ga nisva mogla obudit. Mož se je še trudil, potem se je zatekel v pornografijo. Nisem imela nič proti. Potem pa kot strela iz jasnega, mož ima ljubico. Tako slepa sem bila, da nisem ničesar opazila, čeprav se je dogajalo skoraj pred mojimi očmi. Tisti trenutek, ko je prišlo na dan sem mu rekla samo zakaj, povej? Jaz te imam še vedno rada. Takrat se je nekaj v njemu prelomilo… Vse mi je povedal, izlil srce, prekinil z ljubico, čeprav ni bilo lahko, ker je bila prepričana, da bo z njo…Seveda potem skoraj kot po knjigi, vsa obdobja, jeze, žalosti, zanikanja… Sedaj sva ok, vendar občasno, kaka stvar me vrne na točno tisti dan, na tista občutja… Kako odmisliti. Kako obvladati čustva, da nebi več tako prekleto bolelo…

Na isti način, kot sta se uspela zaljubiti.

Pomemben del raziskovanja razkola bo seveda naloga za vsakega od vaju. Vsak lahko odpravi zgolj lasten del. In kot je razvidno iz tega malo zapisanega je nezanimanje za seksualnost na vaši strani.
Razlogi so lahko fizični ali psihični, obje je s podporo partnerja moč premostiti.

Manjkajo pa časovnice.. ker so ženske, ki od rojstva in praktično do smrti več ne seksajo z možem (ali komurkoli).
Neposredno po porodu pa je seveda hormonsko telo tako preplavljeno, da seks ni ravno želja, kvečjemu samo neprimerna dolžnost.

Vse skupaj je daljša skupna pot, ki se jo lahko izkoristi za izgradnjo nekaj novega, močnejšega in večje povezanosti obeh.

P.S. Zakaj se je partner poslužil prevare, pa je njegova naloga. Tisto dejanje, ki njega opredeljuje: Kaj mu je manjkalo v vajinem odnosu, da je tako ravnal?

Obstaja majhna verjetnost, da je bil “samo seks”, samo to je lahkotni izgovor. Zato je dobrodošlo, če se zakoplje malce globlje, v še bolj boleče stvari in simboliko.

Potrebno se je zavedati, da smo ljudje panseksualni (torej nič osebnega, drugi nas bodo vedno privlačili), a znamo biti tudi monogamni. Z ogromno truda, volje in sodelovanje.. malce sreče in predvsem absolutno odkritostjo, ki pa jo večina ljudi ne zmore.
Zato je uspešnih monogamistov tako malo.

Praktično pravljično malo.

Dokler človek sam ne doživi prevare vsak tako misli, ko pa te enkrat to doleti začneš razmišljati drugače, kot levinja se začneš borit za družino,moža,dom… tudi pri sebi iščeš napake in jih skušaš popraviti.Za nesoglasje v zakonu sta ponavadi kriva oba, jaz sem si to priznala in si odpustila , sedaj greva novim zmagam naproti! Oba se trudiva maksimalno s pogovori, naklonjenjostjo, spolnostjo…

Bravo, pošteno in korektno napisano.

Ne, niste OK.
Nihče normalen ne gre čez prevaro.
Če hočeš trpet do konca življenja potem bodi s tem lulovtikačem.
Za prevaro ni opravičila.
Le zakaj bi bila 2 x žrtev ?
Po papirje in brco v rit.
Zaslužiš si boljšega.

Ma ti ga ni žal ? Jokal človek … 🙂
Ko je porival v tujo p* pa teh pomislekov ni imel.
Zdaj ko ga je dobila z gatami dol pa … Se človek ‘zlomil’ jebiga… to ni od heca… 🙂
Ona trapa pa išče napake v ‘sebi’. Svašta …

Ne, niste OK.
Nihče normalen ne gre čez prevaro.
Če hočeš trpet do konca življenja potem bodi s tem lulovtikačem.
Za prevaro ni opravičila.
Le zakaj bi bila 2 x žrtev ?
Po papirje in brco v rit.
Zaslužiš si boljšega.
[/quote]

[img]https://3.bp.blogspot.com/-d0-4A5LY6wg/U5sh2WaVewI/AAAAAAAAKGg/8hNGbHfog3A/s640/People+who+say+it+cannot+be+done+should+not+interrupt+those+who+are+doing+it.jpg[/img]

Nečesa ne razumem – v uvodu jasno napišeš, da si moža čisto prikrajšala za sex potem, ko pa si je taisti sex poiskal drugje, pa si ga vprašala, naj ti pove zakaj? Ali si nisi že sama odgovorila?

Če kdo, je bil pri tej zadevi prevaran ravno moški, saj, ko se je odločil zaživeti s teboj in imeti otroka ni imel razloga verjeti, da se bo glede sexa (frekvence in kakovosti) karkoli spremenilo, potem pa je bil nič kriv nič dolžan na polno prevaran. Ti točno veš, kdaj/zakaj si mu začela odtegovati sex, točno si vedela, da ob tem verjetno ne bo pretirano navdušen in kljub temu si se delala, kot da je vse o.k., ker si izhajala izključno iz svojega interesa in kaj tebi paše, za moža pa si se očitno požvižgala, potem pa si drzneš še čuditi, le kako si je šel poiskati nekaj, kar sem mu sama odtegnila, drugam, in mu ob tem verjetno celo nabijati slabo vest…, pokvarjeno in sebično do nezavesti.

Ženske, ali si gre moški poiskat drugam tisto, za kar ga morebiti prikrajšujete oz. ne izvajate v zadostni kakovosti je izključno v vaših rokah (oz. nogah) in ne potem, ko pride do dogodka viti roke, ampak ukrepajte preventivno…

Dobro napisano, tako kot je.
Če v partnerski zvezi eden odteguje sex drugemu partnerju mu s tem da dovoljenje, da
si to “intimo” poišče drugje. Tako je tudi pravilno.

Vedno sva imela fantastičen seks. Ko je odprl fb, sem naredila lažni profil in ga zapeljala. Po nekaj dneh je bil osvojen. Zmenila sva se za kavico. Pa sem preden naj bi šel od doma skočila z njim v posteljo. Seks je bil, da ni za povedat. Pa je po seksu vstal, me gledal v oči in lagal, kam gre. Jaz pa sem točno vedela kam. Ne drži to, da taki doma seksa nimajo. Nekateri res ne, eni pa hočejo še dodatno popestritev. Sedaj mu je žal in pravi, da tudi v moji družbi ne more biti, ker bi me prijel, pa me ne more…

Možno, da sta vedno imela (nekoč) fantastičen sex, na to pa, da si mu ga, kot si sama napisala, zamrla in logično je, da je bil prisiljen razmišljati v drugo smer. Vprašaj se malo, kako se je ob tem počuti, ko je bil tako izigran/prevaran, ko ni imel razloga verjeti, da bi se pri sexu karkoli spremenilo, pa si mu ti to vsilila, brez da bi kar karkoli vprašala, ker si gledala le na svoj interes – tebi pač ni bilo in za vse ostale se požvižgaš.

Če si ga uspela po fb zapeljati to le pomeni, koliko moje zgornje navedbe držijo in koliko je bil zaradi tvoje prisile lačen sexa, ki ga pri tebi ni dobil. Če si bila z njim tik preden bi šel drugam to ne pomeni, da pa sedaj sploh ni imel razloga iti, saj se ga je gospa namreč enkrat vendarle usmilila, saj tu ni bila njegova želja priti le do enega sexa, ampak si je tu hotel dolgoročne nekaj zagotoviti in eno tvoje usmiljenje seveda še ne pomeni, da bo deležen tudi čez npr. dva dni, pa čez dva dni, pa čez… SI se vprašala, kaj bi naredil, če bi mu ob tem ti rekla – poglej, bila sem zelo sebična in gledala le na svoj interes, sedajle sva sexala in moram ti reči, da bo od tega trenutka vse tako, kot si bil navajen. Si še prepričana, da bi imel interes kam iti, če bi mu to rekla? Če si ga na opisan način zapeljala pomeni, da še znaš – zakaj pa to nisi naredila večkrat, ne pa da si ga prisilila v razmišljanje, kot si ga?

Malo podlo je s tvoje strani, da se sprenevedaš kot da ne veš, zakaj je do vsega tega prišlo in ko mu že ne preostane nič drugega, da ga greš z lažnim predstavljanjem na fb loviti četudi točno veš, kaj je vzrok. Očitaš mu, da ti je gledal v oči in lagal, kam gre. Ali nisi ti tista, ki si mu po fb lagala? Ali ni bila tvoja laž prva? Ali ti sploh znaš kritično razmisliti o svojih dejanjih? Da je prišlo do dogodka je izključno tvoja krivda in imaš ves čas v rokah škarje in platno, da do tega ne pridi – na tebi je, kako se boš odločila in v kaj boš v nadaljevanju pehala svojega moža.

Saj si lepo napisal, ampak ni tako. Mož je veliko službeno odsoten. Vedno sem ga čakala, ga bila željna, on pa je najprej odšel na pijačo s prijatelji, namesto k meni domov v posteljo. Kot neznanki mi je napisal, da ima ženo rad in jo še vedno ljubi, ampak si želi mlado p…. in popestritve v zakonu. Torej mu nisem bila dovolj.
Ni vse le črno in belo.

Res je, nikoli ni tako. Debata okoli dileme “zakaj to počne” je bolj ali manj stran vržen čas in energija. Bolj pomembno je ali dopustimo, da nekdo rako ravna z nami ali ne. Gre pač za nespoštovanje osebe. ki naj bi ti pomenila največ v življenju. Vse ima pač svoje meje…

Ne, ni pravilno.
Pravilno je, da težave rešuješ sproti (OBA!) in da vsak sprejme ODGOVORNOST za svoja dejanja.
Torej avtorica svoje odtegovanje sexa, in on preko komunikacije z njo, kako se zaradi tega počuti oz.kaj ga moti oz.kaj si želi.
Vse ostalo je beg pred reševanjem težav, beg pred odnosom, skratka nezrelo, neodgovorno, egoistično (z obeh strani)..

Ne, ni pravilno.
Pravilno je, da težave rešuješ sproti (OBA!) in da vsak sprejme ODGOVORNOST za svoja dejanja.
Torej avtorica svoje odtegovanje sexa, in on preko komunikacije z njo, kako se zaradi tega počuti oz.kaj ga moti oz.kaj si želi.
Vse ostalo je beg pred reševanjem težav, beg pred odnosom, skratka nezrelo, neodgovorno, egoistično (z obeh strani)..
[/quote]

+

Ne, ni pravilno.
Pravilno je, da težave rešuješ sproti (OBA!) in da vsak sprejme ODGOVORNOST za svoja dejanja.
Torej avtorica svoje odtegovanje sexa, in on preko komunikacije z njo, kako se zaradi tega počuti oz.kaj ga moti oz.kaj si želi.
Vse ostalo je beg pred reševanjem težav, beg pred odnosom, skratka nezrelo, neodgovorno, egoistično (z obeh strani)..
[/quote]

Se strinjam, samo realnost je taka kot je. Žal.

“Pravilno je, da težave rešuješ sproti (OBA!) in da vsak sprejme ODGOVORNOST za svoja dejanja.”
Oba,
čim je odtegovanje z ene strani, tu ne vidim oba ampak samo egoista z ene strani, tiste ki odteguje.
Odgovornost,
Tista stran, ki odteguje tega ne pozna, oziroma so pri njej vedno drugi krivi.

Vse ostalo pisanje je zavajanje bistva problema, odtegovanje seksa zaradi egoizma ene strani.

Se strinjam, samo realnost je taka kot je. Žal.

“Pravilno je, da težave rešuješ sproti (OBA!) in da vsak sprejme ODGOVORNOST za svoja dejanja.”
Oba,
čim je odtegovanje z ene strani, tu ne vidim oba ampak samo egoista z ene strani, tiste ki odteguje.
Odgovornost,
Tista stran, ki odteguje tega ne pozna, oziroma so pri njej vedno drugi krivi.

Vse ostalo pisanje je zavajanje bistva problema, odtegovanje seksa zaradi egoizma ene strani.
[/quote]

Čim je odtegovanje z ene strani je “problem” OBEH, ki se ga rešuje skupaj in ne na način, da “užaljena stran” ZBEŽI STRAN (si poišče manjko izven partnerskega odnosa, seveda na skrivaj, pod kupom laži in sprenevedanj).
Tako da, ta ki odteguje, že lahko da je egoist, a tisti ki zbeži od težav ni zato nič manjši egoist od prvega.
Tisti, ki odteguje ni nujno zloben in preračunljiv manipulator, lahko je zgolj nesposoben skomunicirat bistvo problema, ki ga žre v vezi, in se poslužuje popolnoma napačnih taktik (odtegovanje seksa).
Pravtako pa ta drugi partner, ki beži počne enako, namesto da bi reševal, povedal kaj ga dejansko žre, zbeži iz partnerstva ven (easy way).
Stran, ki odteguje se seveda ni odgovorno soočila s svojimi težavami, pravtako pa se tudi druga stran ni.

Pisanje o odgovornosti obeh strani, ni zavajanje bistva problema, kvečjemu je označiti egoizem samo ene strani, te, ki odteguje seks, beden izgovor, da druga stran lahko zbeži stran (si poišče sex manjko drugje).

Se strinjam, samo realnost je taka kot je. Žal.

“Pravilno je, da težave rešuješ sproti (OBA!) in da vsak sprejme ODGOVORNOST za svoja dejanja.”
Oba,
čim je odtegovanje z ene strani, tu ne vidim oba ampak samo egoista z ene strani, tiste ki odteguje.
Odgovornost,
Tista stran, ki odteguje tega ne pozna, oziroma so pri njej vedno drugi krivi.

Vse ostalo pisanje je zavajanje bistva problema, odtegovanje seksa zaradi egoizma ene strani.
[/quote]

Nikoli težava v zakonu ni absolutno težava samo in zgolj enega partnerja.
Nikoli ni samo eden absolutno kriv za vse.
Nikoli ni REŠITEV BEG od konflikta, problema, težave, tako da NE-KOMUNICIRAŠ, kriviš absolutno drugega za vse, ali imaš vedno v vsem absolutno prav in nisi za nič kriv.
Za delovanje ali nedelovanje zakona sta ODGOVORNA OBA. VEDNO.
Vse drugo so izgovori, da se lahko ostane na mestu in nič ne spremeni.

Se strinjam, samo nekaj ne razumeš. V realnosti je tega kar ti pišeš zeloo malo.
Zato je teorija eno praksa, pa čisto nekaj drugega.