Poročen moški
Kako gledate na moškega, ki je poročen in ima družino, pa vendar potrebuje ob sebi ves čas vsaj eno “prijateljico”? Seveda žena ne ve, ve le, da so te takoimenovane prijateljice samo prijateljice, sodelavke.
Bi se spustili v razmerje s takšnim moškim, kljub temu, da sumite, da niste prva “tovrstna prijateljica”? In ja, čeprav vam je všeč, vam paše, ko vam govori, da ste mu všeč, da vas potrebuje, vam namenja pozornost, tudi materialno? Sem samska in si želim partnerja, četudi je ta že vezan. Ne gre toliko za seksualno željo, pač pa za pozornost, ki mi jo izkazuje preko epošte, smsjev, fb… Kje naj najdem mejo pred željo, kako odvrniti od sebe to potrebo? Je bil kdo že pred podobno preizkušnjo?
Če imaš kaj samospoštovanja do sebe in do njegove žene, se prvo vprašaj, da si ti njegova žena, kako bi to prenesla in če bi mirno gledala, da ti to naredi ena druga in tvoj mož. (ker tudi ta tip nosi svoj del krivde)
Osebno na vse ki varajo, gledam kot na navadne varalice. Ni važno, a je ženska ali moški. Če obvlada z lepim govoričenjem in taljanjem komplimentov, sigurno nisi prva, verjetno pa tudi ne edina.
Rajši ga vprašaj, če je v odprti zvezi ali sta se zavezala zvestobi. Če je v odprti, potem brez slabe vesti navali. Če pa ni, pa te vest ziher ne bo glodala, ker itak si konec koncev samska. Ampak utegne priti kasneje do kakšnih čustvenih komplikacij, ko bo eden hotel več in potem bodo izgovori… Verjetno pa veš, da nikoli ne bo samo tvoj ane. Če se bo pa slučajno ločil, pa bo čakal, da otroci zrastejo, da ne bo finančno obremenjen itd itd…
Kje najti mejo? Ta je že v tebi. Če misliš, da je še ne vidiš, pa se vsedi pred ogledalo in si reci v obraz: “Danes bom šla s poročenim moškim, ki ima družino in se mu prepustila. Briga me za njegovo ženo in otroke. Poskusila bom z varalico. Potem si predstavljaj, da ga predstaviš prijateljem, družini in rečeš, to je moj fant, samo jaz sem njegova ljubica, on ima še ženo in otroke. Če bom imela srečo, pa bo enkrat samo moj.”
Razen če ti ustreza, da si ga deliš, potem to zadnje izpusti. Sigurno ti bo nekaj naredilo v glavi, ali te bo odvrilo ali pa ti bo vseeno. Evo, pa bo neka orientacija za naprej. 😉
Aja saj to veš, da to so vedno eni ubožčki in revčki, ki se doma ne razumejo itd itd… njun zakon sploh ne funkcionira več, sta samo še na papirju… pa tud intimna nista več… (včasih je to zadnje deloma res, ker je samo 1x na mesec al pa še manj, 2x na leto)
V bistvu gre samo za to ali toleriraš večpartnerstvo (v kolikor ima odprto zvezo) ali varanje (v kolikor naj bi šlo za zvesto zvezo).
No če že sprašuješ, jaz ne bi. Sam stran od poročenih ali kako drugače vezanih…
Vedno je najprej tisto: kaj bi ti sploh rada?
Ker “zapletati se v razmerje” je zelo širok pojem in vsak posameznik ga vidi posvoje..
Bolj smo obupani, manj se imamo radi, nižji bodo naši kriteriji..
Če si želiš partnerja, ki je že vezan, si želiš izredno malo.
In v tem primeru ta tvoja skromnost ni lepa čednost, kot se reče, prinesla ti bo kvečjemu še manj od pričakovanega in veliko tega, česa si pa v osnovi ne želiš. Paradoksalno, multiplicirala ti bo zdajšnjo osamljenost in manjko pozornosti, na veliko večji manjko obojega.
Lahko je ta človek duhovit, simpatičen, vendar “slab material” za karkoli resnega, trajnejšega, globljega (tako duhovno kot fizično in psihično).. 🙂
Torej, komunikacija, smeh, klepet bolj mimogrede, površinsko, brez da bi mu karkoli bitvenega o sebi zaupala..
Osebno pa jaz verjetno ne bi dolgo zdražala in bi mu začela, tako mal za hec, mal za res postavljat neprijetna vprašanja glede vrednot, zakona, žene..tako, da z mano se ne bi kaj dosti časa želel ukvarjat.. 🙂
Razumljivo je, da potrebujete pozornost in njegova sporočila, a vprašajte se, kaj vse s tem pride, če mu recimo “podležete” in postanete njegova ljubica. Kajti drugega kot to ne boste. Nikoli se ne boste mogli z njim pokazati v javnosti, vse vikende in praznike boste sami in nesrečni, hrepeneli boste po njegovih objemih in pozornosti, a on kot vesten soprog in oče bo to namenjal družini, vam pa zgolj drobtinice, ki se bodo bolj ali manj vrtele okoli seksa. Takšno je življenje ljubic.
Takšne in podobne žalostne zgodbe ljubic, ki nikoli ne bodo javne partnerke teh moških so tragične in žalostne, Nekatere jim dajo mnoga leta, ko jih čakajo v moledovanju, da mogoče pa bo res zapustil ženo in otroke in se odločil za njo, a do tega večinoma nikoli ne pride.
Po neki raziskavi se zgolj 12% moških, ki je imelo ljubice odloči za njih in se res ločijo, ostali se po raznih aferah vedno znova vrnejo k ženam. Pustimo vzroke, a to so dejstva, ki jih spremljam tudi sama pri svojem svetovalnem delu.
Ali boste veneli v svojih energijah in potencialih zaradi nekaj sporočil nekega moškega, ali pa se boste odločili za svojo dobrobit in si našli samskega in čustveno zdravega moškega, je seveda vaša odločitev. V vsakem primeru gre za to, kaj si vi resnici želite in kaj potrebujete, kje so pasti vaših fantazij in kje tukaj trči realnost.
Srečno!
Če veš kaj želiš in veš (verjameš), da to lahko dobiš in recimo, da je to mož, ki ni vezan, ampak je samski in pripravljen, ter željan družine oziroma mu je družina prioriteta (kar pomeni, da je pripravljen vanjo vlagati in ne v ljubice), boš sledila temu in to tudi našla. Če ne verjameš v to, boš vzela tud kaj vmes, jaz temu rečem, kaj manj od tega. Na moji lestvici vrednot, je taž moški pač manjvreden. Ker me zanimajo ženske, v mojem primeru to velja za žensko.
Nikoli se nisem spustil v zvezo z vezano žensko, posledično nisem imel nekih dram v zvezah, vsaj v primerjavi s tistimi, ki gredo s “komerkoli”.
Če, kot praviš si toliko želiš pozornosti (kot sahara vode), si na slabšem. Ujame te lahko praktično vsak “glumac”. Verjetno jih moraš dati nekaj skozi, da se jih na nek način naveličaš oziroma, da skozi bolečino spoznaš, da si zaslužiš več. Ni pa nujno. Lahko tudi samo obupaš in se vdaš, ter zaradi bolečine, ki gotovo bodo prišle, izgubiš vero v boljše odnose ali pa drugače, vero vase oziroma vero v dobre moške.
Kje naj najdeš mejo? Če se zavedaš posledic take zveze, torej z vezanim moškim, si v prednosti. Potem se lažje odločiš, da ali ti to ustreza, ali ne. Enim ustreza. Določen čas. Ki pa lahko tudi traja in traja. Koliko jim v resnici ustreza in koliko si samo ne priznajo, da ne upajo živeti drugače, je druga zgodba.
Če že sprašuješ. Če bi ti lahko pomagavale in te vodile tuje izkušnje. Po grdem razhodu s svojim dolgoletnim partnerjem (s katerim imam otroka), sem se leta pobirala. Na srečo so mi stali ob strani starši, prijatelji, dobra zaposlitev. In glej ga zlomka. Ravno na delovnem mestu me je »opazil« delodajalec, všeč mu je bila moja vnema, seznanjen je bil z mojo stisko in težko preizkušnjo. Seveda je bil poročen. Še sama ne vem, kdaj je najino uradno sodelovanje prešlo v bolj osebno. Menda je res nekaj na teh pohvalah, komplimentih. Uživala sem vsak dan, vsako uro, nobena težava, neuspeh mi ni prišel do živega. Kako le? Dotiki so postajali vse manj naključni, prikriti pogledi vse bolj očitni okolici in sodelavcem. Bilo mi je vseeno za to, kaj si mislijo. Verjetno tudi njemu, vsaj na začetku. Najina simpatija se je iz dneva v dan stopnjevala. Vikendi so posatajali predolgi, dnevi, ko se nisva uspela več kot toliko slišatiu, pa žalostni.
Seveda je v nekem trenutku pritisk okolice postal prevelik. Žena, otroci, posmehovanje sodelavcev. Še danes ne vem, kako sem iz ene stiske padla v drugo. Jaz, ki sem imela za sabo neuspešno zvezo, grdo izdajstvo partnerja (tudi druga ženska). Toliko o izkušnjah… Menda je vsak nasvet več odveč.
Tega zadnjega dela jaz ne razumem ravno…
Na svoji koži si občutila prevaro. Več let si prebolevala propad zakona med drugim tudi zaradi prevare pa si si se vseeno zapletla s poročenim moškim…
Tega res ne razumem. Bolečina ob prevari ti je znana a vseeno sodeluješ pri nečem kar prinese to isto bolečino nekomu drugemu…
Kako lahko?
Tega zadnjega dela jaz ne razumem ravno…
Na svoji koži si občutila prevaro. Več let si prebolevala propad zakona med drugim tudi zaradi prevare pa si si se vseeno zapletla s poročenim moškim…
Tega res ne razumem. Bolečina ob prevari ti je znana a vseeno sodeluješ pri nečem kar prinese to isto bolečino nekomu drugemu…
Kako lahko?
[/quote]
Kaj ti ni jasno ?
Radodajko je opazil šef (Pustimo na stran njene ‘kvalitete’. Kako se je končalo pove vse o njenih ‘kvalitetah’). Kar gospa ne razume je da njeni štoriji ni botroval ‘pritisk’ okolice ampak pad ‘pritiska’ v šefovih jajcih. Njena štorija je tako ‘običajna’ da v bistvu bi še slepec videl kako se bo končala.
Upam samo da je otrok pri očetu.
Kaj ti ni jasno ?
Radodajko je opazil šef (Pustimo na stran njene ‘kvalitete’. Kako se je končalo pove vse o njenih ‘kvalitetah’). Kar gospa ne razume je da njeni štoriji ni botroval ‘pritisk’ okolice ampak pad ‘pritiska’ v šefovih jajcih. Njena štorija je tako ‘običajna’ da v bistvu bi še slepec videl kako se bo končala.
Upam samo da je otrok pri očetu.
[/quote]
Ma ta del mi je jasen..
Ampak me res zanima mindset osebe, ki je bila prevarana, občuti bolečino ampak kasneje sodeluje v istem sr..anju le bolečina je tuja. Jo pa pozna. Jo privošči, kar je sama občutila?
Ma ta del mi je jasen..
Ampak me res zanima mindset osebe, ki je bila prevarana, občuti bolečino ampak kasneje sodeluje v istem sr..anju le bolečina je tuja. Jo pa pozna. Jo privošči, kar je sama občutila?
[/quote]
Ne more si privoščiti razmišljati o tem. To, da jo je tip pustil zaradi druge ženske, je tako grozljiv udarec zanjo, da se bo kot utapljajoči prijela za karkoli, tudi če bi bil to mimoidoči, ki ga bo potegnila s seboj na dno …. Po mojem je tako, da bolj ko je ženska gradila lastno podobo na svoji zvezi, bolj ko je rabila drugega človeka, da ji je dal nekaj občutka lastne vrednosti, huje je, ko se zveza konča. To bi pomenilo, da se – vsaj v delu primerov – ravno tiste, ki najbolj trpijo zaradi partnerjeve nezvestobe in odhoda k drugi, prve obesijo na poročenega moškega, ki zavoha plen. To jim je vprašanje življenja in smrti, skorajda.
Tako si vsaj jaz to razlagam. Ne bi mogla živeti s predstavo, da so ljudje enostavno tako hudobni. Imam pa pred očmi eno znanko, ki jo je mož zapustil zaradi sodelavke. Po parih letih se je začela kazati s poročenim možem druge prijateljice. Ne da ni skrivala, nasprotno, stokrat se ji je “zareklo” na razne načine, da ni nobena iz družbe (razen žene) mogla dvomiti, kaj je med njima. Vodil jo je pa čisti obup, če mene vprašate. Pa malo tistega “a sem jaz kaj dolžna drugim, kdo se je pa name oziral, ko sem umirala od bolečine”. Kar je še en razlog, zakaj je varanje taka svinjarija. Ker povzroča in krepi to, da smo vsi skupaj, kot družba, bolj nesigurni in bolj egoistični.
Ne more si privoščiti razmišljati o tem. To, da jo je tip pustil zaradi druge ženske, je tako grozljiv udarec zanjo, da se bo kot utapljajoči prijela za karkoli, tudi če bi bil to mimoidoči, ki ga bo potegnila s seboj na dno …. Po mojem je tako, da bolj ko je ženska gradila lastno podobo na svoji zvezi, bolj ko je rabila drugega človeka, da ji je dal nekaj občutka lastne vrednosti, huje je, ko se zveza konča. To bi pomenilo, da se – vsaj v delu primerov – ravno tiste, ki najbolj trpijo zaradi partnerjeve nezvestobe in odhoda k drugi, prve obesijo na poročenega moškega, ki zavoha plen. To jim je vprašanje življenja in smrti, skorajda.
Tako si vsaj jaz to razlagam. Ne bi mogla živeti s predstavo, da so ljudje enostavno tako hudobni. Imam pa pred očmi eno znanko, ki jo je mož zapustil zaradi sodelavke. Po parih letih se je začela kazati s poročenim možem druge prijateljice. Ne da ni skrivala, nasprotno, stokrat se ji je “zareklo” na razne načine, da ni nobena iz družbe (razen žene) mogla dvomiti, kaj je med njima. Vodil jo je pa čisti obup, če mene vprašate. Pa malo tistega “a sem jaz kaj dolžna drugim, kdo se je pa name oziral, ko sem umirala od bolečine”. Kar je še en razlog, zakaj je varanje taka svinjarija. Ker povzroča in krepi to, da smo vsi skupaj, kot družba, bolj nesigurni in bolj egoistični.
[/quote]
J* ga .. to je ko ljudje pričakujejo da je življenje ena pravljica (in živeli so srečni do konca svojih dni). Iz neznanega razloga,ko jih življenje udari po glavi, pa mislijo da bo tuji k* rešil zadevo. Podobno tukaj eni ki ji je šef opazil njene ‘kvalitete’. Ko so ji se sodelavci podsmehovali ona je to dojemala kot nevoščlivost. Klasika.
Ma ta del mi je jasen..
Ampak me res zanima mindset osebe, ki je bila prevarana, občuti bolečino ampak kasneje sodeluje v istem sr..anju le bolečina je tuja. Jo pa pozna. Jo privošči, kar je sama občutila?
[/quote]
Mogoče se je “po tihem” maščevala ženski, s katero jo je varal mož. 😉
Ne more si privoščiti razmišljati o tem. To, da jo je tip pustil zaradi druge ženske, je tako grozljiv udarec zanjo, da se bo kot utapljajoči prijela za karkoli, tudi če bi bil to mimoidoči, ki ga bo potegnila s seboj na dno …. Po mojem je tako, da bolj ko je ženska gradila lastno podobo na svoji zvezi, bolj ko je rabila drugega človeka, da ji je dal nekaj občutka lastne vrednosti, huje je, ko se zveza konča. To bi pomenilo, da se – vsaj v delu primerov – ravno tiste, ki najbolj trpijo zaradi partnerjeve nezvestobe in odhoda k drugi, prve obesijo na poročenega moškega, ki zavoha plen. To jim je vprašanje življenja in smrti, skorajda.
Tako si vsaj jaz to razlagam. Ne bi mogla živeti s predstavo, da so ljudje enostavno tako hudobni. Imam pa pred očmi eno znanko, ki jo je mož zapustil zaradi sodelavke. Po parih letih se je začela kazati s poročenim možem druge prijateljice. Ne da ni skrivala, nasprotno, stokrat se ji je “zareklo” na razne načine, da ni nobena iz družbe (razen žene) mogla dvomiti, kaj je med njima. Vodil jo je pa čisti obup, če mene vprašate. Pa malo tistega “a sem jaz kaj dolžna drugim, kdo se je pa name oziral, ko sem umirala od bolečine”. Kar je še en razlog, zakaj je varanje taka svinjarija. Ker povzroča in krepi to, da smo vsi skupaj, kot družba, bolj nesigurni in bolj egoistični.
[/quote]
Verjetno sta se obe, tako tvoja znanka kot ena od sodelujočih, oprijeli prvega, ki je pokazal zanimanje. Če bi bil ta moški samski, bi se pa njega. Prištej še malo slovenceljske mentalitete – če vsi kradejo, bom pa še jaz, če vsi varajo, bom pa še jaz – in je zadeva več ali manj pojasnjena.
Za avtorico pa verjetno velja vsaj prvo – oprijela se je prvega, ki ji je pripravljen nuditi malo pozornosti. Izid je tukaj lahko rahlo neugoden za njo – nekatere varalice znajo animirati samo dotlej, da ženska pade, potem jo odpikajo in ni več sladkih esemesov itd. Tatjana!
Tatjana živijo.
Prebiram tvojo temo in me je zamikalo da ti odgovorim…
BEŽI ČIMDLJE vstran in to takoj…
Moški doma ni zadovoljen in išče samo potešitev svojih potreb, čisto nič drugega…Če bi rada bila sexualni objekt, izvoli.Ampak dvomim da si tega res želiš…
Bo trajalo en čas če bosta nadaljevala ampak dolgoročno ga bosta izgubile obe…Kot je rekel filozof Žižek…Na koncu izgubiš ženo in ljubico..Tako je bilo in vedno bo….