Najdi forum

Pozdravljeni, naj vam še jaz predstavim svojo bolečo zgodbo.
Skupaj sva bila 18 let… Bila je ljubezen na prvi pogled. Do sedaj ko sva oba stara 40 let je bila najina zgodba lepa. Imela sva se iskreno rada, v zakonu so se nama rodile tri punčke. Ustvarila sva si dom, oba imava sluzbe. Skratka lahko bi rekli popolno. Do pred parimi meseci. Mož se je začel od mene oddaljevati, ob vikendih je začel popovati s kolegi…. Jaz sem bila slepa za vse signale. Slepo sem mu zaupala. V 18 letih sem prepričana me še ni prevaral. Zato… Kar en dan me je poklical po TELEFONU, da se je zaljubil v drugo in da ga ne bo več domov. Še sedaj se spomnim kako sem v spodnjih prostorih slišala smeh najinih punc in si mislila, kako naj jim povem da njihovega očeta ne bo več domov.
Sedaj je od tega pol leta. V tem času je bila na začetku izrečenih veliko hudih besed… le po sms -ih, ker drugače mož ni želel sploh komunicirati. Telefonsko slušalko je odložil vedno ko sem od njega zahtevala pojasnila, ko je priše domov po punce (da jih je odpeljal v svoje najeto stanovanje) je vedno, ko sem ga želela na mirno vprašati določene stvari enostano odšel brez odgovora. V tem času je prekinil stike z vsemi prijatelji, s svojo družino (staršema še sploh ni povedal)…. On sedaj živi v svojem stanovanju, njegova nova partnerka v svojem (tudi ona ima tri otroke, ki so še manjši od najinih). Kolikor poznam zadeve, jih moj mož še ni pridobil. K njej hodi večininoma zgolj na nočne obiske. Ko sem od njega pred kratkim le izsilila pogovor- na žalost le po telefonu – mi je rekel, da je odšel zato, ker sem jaz zapadla v nek svoj svet, v katerem se je dolgočasil. Naj opozorim na dejstvo, da imava tri male otroke, hišo, oba službe, on pa se je dolgočasil???? Nikoli pa se ni preveč posvačal sovjim otrokom… je tipični karierist. Rada bi pa poudarila le še dejstvo, da je njegova partnerka zelo dvomljivega slovesa (prej je živela s tipom, veliko starejšim od nje). Hočem reči, da zanjo varanje ni nekaj novega, za mojega moža pa to ni le afera. Kljub temu, pa še vedno ni sledu o ločitvenih papirjih, poročni prstan je še vedno na njegovi roki…jaz ga ne nosim še par mesecev… Do nedavnega sem še vedno mislila, da se bo vrnil… vem da me je imel včasih iskreno rad. Sadaj o njegovi vrniti dvomim… Ima velik ego. Ne bo kar tako priznal, da se je zmotil.
Bolečina ne popusti, rada bi da se stvari nekako premaknejo, ker je vsak dan zame nova muka. Imam sicer prijatelje, ki mi stojjo od strani

Živjo. Nimam čisto tvoje izkušnje,ampak…podobno. Lahko rečem nekaj- daj se na prvo mesto,ne prosjači za kontakt, izkoristi čas za postavitev sebe – kaj želiš, kako lahko v vsakem tem trenutku narediš sebi in deklicam lepo. Mož? če se bo skušal vrniti…najprej na terapijo. Nič na lepe oči, nič ujet se na lepe besede ali celo solze. Terapija ali ločitev. Ker- kdo ve- je to naredil zadnjič? Želim ti življenje, ki si ga želiš. Ne pozabi pa nase.

Ojej… sočustvujem avtorica.
Mirno kri, umirjeno naprej. Najprej poskrbi zase, poskusi zaživeti v novi situaciji išči motivacijo v hčerah. Otrokom ne boš koristila, če boš zlomljena in zagrenjena. Poskrbi za primerno preživnino za hčerke in stike z očetom.
Glede odnosa z možem pa se ne sekiraj, reči se sčasoma postavijo na svoje mesto in potem nam je precej lažje. Glede na to, da je rekel, da se je dolgočasil sklepam, da se je naveličal rutine, a zmoti me to, da mu družina tako malo pomeni. Prav zaradi tega ga sam ne vidim več v prejšnji vlogi… a odločitev je tvoja, tehten premislek s časovne distance bo prinesel pravo odločitev ne glede na to kakšna bo.

nova
Uredništvo priporoča

Vedno sem bil mnenja (in še zdaj sem) da, če bi ljudje trezno prebrali tisto kar so napisali,bi imeli odgovor na dlani. Tudi ti, avtorice, ga imaš le pozorno preberi kaj si napisala.
Varalice,po naravi, so itak egoisti ‘per se’ in tukaj se nimaš kaj čuditi. Ta tvoj je imel vsaj pameti da je naredil temu ‘dvojnemu življenju’ konec ker, po naravi, varalice ga furajo do konca. Žalostno ampak v teh šušmarskih odnosi so po navadi največe žrtve otroci. Zakaj tega varalice ne vidijo (ego najbrž) je odvisno kakšno številko imajo na Rugeljevi lestvici.
Nimaš si kaj očitati zakaj nisi videla ‘signale’ ker vsak normalen ,ki ima rad svojega partnerja, ne bi.
Varalice ful uživajo (dobijo dodatno dozo ‘adrenalina’) v takšnih situacijah ker jim ego govori kako ‘pametni’ so. Niti v mali mozek jim ne pride da to ni nobena umetnost. Kako je težko otroku ki vam zaupa vzeti sladkarijo ? Njim to (zaradi adrenalina) pa zadeva novi odnos še bolj utrdi. Go figure …
Praviš “nikoli pa se ni preveč posvečal svojim otrokom”. Zanimnivo. In ti to šele zdaj ugotavljaš ?
Če si to ugotovila tudi prej a ne misliš da si potem tudi ti vsemu temu neki prispevala ? Z svojim molkom ? Tri otroka pa zahtevajo precej ‘ukvarjanja’ z njimi. Zato kapo dol če ti je vse uspevalo sami. Najbolj me je zbodel opis tvojega moža : Karijerist ! Wow !
Čeprav je v Sloveniji karijerizem ‘nacionalni šport’, to je precej težka obtolžba. Karijeristi so ena posebna vrsta ljudi ki kotirao precej visoko na Rugeljevi lestvici. Upam da ti ni treba posebej razlagati kako so ego-karijera ter ego-varanje precej povezani. Živeti z takšno osebo ni lahko. Zato mi ni malce jasno zakaj to šele zdaj ugotavljaš ? Ja… z besedo ‘karierist’ si ga precej lepo opisala.
Če bi katera za mene povedala da sem karierist bi se resnično zamislil nad sabo. In to dobro.
No, kar je je … nima smisla jokati nad razlitim mlekom.
Tvoja nadaljnja usoda je precej odvisna od tega kakšna si oseba. Če drži da se ni ukvarjal z otroci in da je karijerist se treba vprašati “Ali jaz res hočem živeti z takšno osebo?”.
Če temu dodaš še prevaro, vprašanje je še kako pomembno. Ali res hočem živeti z osebo katera je zamudila otroštvo lastnih otrok in ki živi za to da ga v službi šef malo pogladi po mudih ? Z človekom ki me je prevaral ? Zakaj misliš, tudi če se vrne, da te ne bo jutri z kakšno drugo ?
To moraš najprej rešit sama z seboj.
Moraš tudi razumeti da je tvojega zakona, kot si ga poznala doslej, definitivno konec. Prevara je tisti rubikon čez katerega ni poti nazaj. Marsikdo poskuša po prevari vrniti življenje na stare tire samo za to da ugotovi da se mu je življenje spremenilo v pekel in da ne more več. To je zaradi tega ker ne dojemajo da je zakon šel rakom zvižgat ko je prevara enkrat odkrita. In če ne razumeš da sedaj začinjaš na ‘novo’ ti ni pomoči. Kako pa ti nameravaš z tipom kot je tvoj nadaljevat (tudi če se vrne) je veliko vprašanje. Ker si ga opisala kot karieristo, si upam trditi da je tvojega zakona (takšnega ali drugačnega) definitivno konec.
Pri tebi pa opažam par stvari ki,če jih ustrezno ne omejiš, te lahko pripeljejo na Rugljevo lestvico.
Kot prvo, zakaj se uvarjaš z novo partnerico tvojega moža ? A ne bi bilo bolj pametno da urediš ločitvene papirje kot da se ukvarjaš z njenim privat življenjem ? Kot sem vedno govoril …. ima boga. Oni so posejali hudičevo seme in njihova bodočnost je že zapisana. ‘Maščevanje je moje’ je rekel Bog. In zakaj misliš da se 99% od teh šušmarskih odnosov konča ? Tudi njegovo se bo, brez skrbi. Kako je navajal ‘miles’ – Bog majne grehe kaznuje takoj – za ta večje pa počaka.
Druga stvar ki ostaja za razčistiti je kaj hočeš doseči z nenehnim telefonarenjem možu da razjasnite zadevo. Ali je tukaj neki ki treba posebej ‘razjasniti’ ? On je svoo izbiro že naredil. Kaj pa ti tukaj ni jasno? Če človek ni imel jajc da ti to pove v faco ampak preko telefona (dobro da ni preko FaceBooka) ni mi jasno kje ti dejansko vidiš problem? A misliš da ko se bo srečal z tabo (ki se boš seveda prikazala vsa v bleščeči luči kot devica Marija), on sedaj, ves pokesan se bo vrnil s tabo nazaj domov ? In ti ga boš na špagi vlekla za sabo domov. Pripeljala domov in zmagoslavno obznanila hčerom “tukaj je vaš pokesani očka” ? Daj punca, preden začneš fantazirati pošlihtaj zadeve v svoji glavi. Vem kaj proživljaš in da je vse drugo kot lahko. Ni enostavno vržt 18 let stran.
Nehaj iskati izgovore za njegovo početje in začni skrbet zase za spremembo. Za varanje NI opravičila. Zato ga niti ne poskušaj opravičevat. Da nosi še poročni prsten je verjetno posledica da ga ne more dati dol. Se spomniš ko sem ti prej govoril za ‘seme zla’ ? Njegovo novo partnerico to očitno ne moti. A ne razumeš da seme že kali ?

Seveda prstana še ni snel, če pa pred starši še vedno igra pridnega, pošlihtanega moža.

Drugače ti je pa Darwin kar prav napisal v vseh točkah. Poznaš posrečen pregovor: Pazi, česa si želiš, ker se ti lahko uresniči?

Začni urejati uradne zadeve, ker bo to dobro tudi za tvoj notranji mir. Karkoli že se bo zgodilo, se tvoje sanje, tvoji naivni upi, da bo spet tako, kot je bilo prej, ne bodo nikoli uresničili. Te pravljice je nepreklicno konec.

Zrihtaj si dobrega odvetnika. Uredi delitev + preživnino. Aja, pa nehaj ga idealizirati. Pezdeta, ki ti ne zmore pogledati v obraz potem, ko s tabo preživi pol življenja in mu daš tri otroke, res ne rabiš kovat v oblake. Da ga ne bi slučajno kdaj jemala nazaj. Dovolj si mlada, da lahko začneš znova z nekom, ki te bo spoštoval.

sočustvujem s tabo. sem bila v podobni situaciji (za njega dolgčas, rutina,..). ni nič napačnega če še vedno upaš na združitev vendar če in ko se bo zgodilo naj bo pod TVOJIMI pogoji..medtem pa živi kot sa da ni in sebi , otrokom in njemu dokaži da celo bolje funkcionirate brez njega..zakaj ločitvenih papirjev ni? ker itak sam ne ve kaj bi rad..zato kar vloži ločitev in alimente in najprej poskrbi za sebe in otroke..vse drugo se postavi na svoje mesto ob pravem času..

Iz tvojega pisanja je razvidna zelo preprosta rešitev.
Tvoj mož se bo čez nekaj časa vrnil domov kot cucek in potem se boste vsi delali kot da nič ni bilo in veselo naprej furali svojo zunanjo podobo.
če možu ni bilo treba skrbeti za tri majhne otroke, potem je zadaj domneva, da zanje v resnici skrbijo tvoji starši, ki se najbrž pretirano vtikajo v vaše družinsko življenje. glede na to, da ni govora o zlobni tašči nič.
Ti pa si v svojem notranjem svetu za nastalo situacijo že močno okrivila predvsem njegovo ljubico, na čemer boš zgradila svoj odnos z možem. Na koncu boš ti zmagovalka, saj boš možu, ljubici in svetu dokazala, da si več vredna kot ona, mož pa je ubogi zmanipuliranec.
Tako da kar nadaljuj v začrtani smeri in ne poslušaj tistih, ki ti svetujejo ločitev itd.

Pozdravljeni, tukaj moram nekaj pripomniti. Za svoje otroke sem razen finančno, kjer je velik delež prispeval mož, skrbela predvsem sama. Res je, da mi mlajšo hčero, med mojim službenim časom čuvajo moji starši. Ampak takoj, ko sem z delom zaključila, sem vstopila v svet “družina” s tremi otroki. Dve šoloobvezni – nižji razredi, ena pri treh letih. Časa zase v vseh letih nisem imela nič. Jaz sem to vzela v zakup, moj mož ne. Od življenja je hotel več???? Sobotne izhode, izlete, potovanja… Sicer z mano. Ampak jaz tule nisem nikoli razumela nečasa. Kako naj vikende preživljam kot ne bi imela otrok? Večkrat sem poudarjala, da naj še malo počaka, da najin čas šele prihaja. A kot zgleda zaman. Hotel je varuško, a kaj ko se meni zdi, da moram sama vzgojiti svoje otroke, da moram vedeti kakšni ljudje bodo postali. Sicer sem enkrat že pristala na varuško, a na koncu sem se jaz prilagajala njej … Kar neki… Večkrat se sedaj vprašam ali sem mogoče le ravnala narobe, da sem v ospredje postavljala otroke, hišo, torej celotno družino. Ne razumite me narobe… Tudi moža sem postavljala v ospredje. Prazniki, obletnice, darilca, srčki, lepo perilo…. A zgleda da je bilo vse to premalo…

Kdo je pa tukaj hotel tri otroke?
mislim, da si si družino omislila z napačnim moškim. Če govoriš resnico, njemu do družine sploh nikoli ni bilo ali pa so bili otroci nujno zlo, da te obdrži.
Zbuditi se boš morala iz svoje utopije.

Ko dobiš otroka, dobiš družino in obveznosti, življenje se ti za zdelo dolgo časa obrne na glavo.

Vseeno, tudi če greš vsaka dva ali tri mesece kak vikend “solirat”, se pravi na kratek oddih brez otrok, v teh dveh dnevih ne bodo odrasli ali toliko zrasli, da jih ne bi več prepoznala.
Kot vse kaže, tvoj mož res ni bil slišan in upoštevan. Kdo pa je navijal za tri otroke, on ali ti?

Ni pa seveda v nobenem primeru zagotovila. Pri vama je bilo verjetno že v osnovi zelo šibko vezivo, ki je potem hitro postalo porozno. Nekdo ali oba sta šla v zakon s figo v žepu. Ker pismo no, če od zakona ostane vsaj 50 procentov, po mojem redko kdo odide iz njega, razen največjih luftarjev v glavi, ki jim vsak najmanjši povod prav pride.

Zdaj si v akutni fazi, ampak verjamem, da boš čez čas sposobna na svoj zakon pogledati trezneje in zna se zgodit, da boš ugotovila, da v nobenem primeru nista imela možnosti in sta bila obsojena na omejen rok trajanja. Ampak kje pa piše, da mora biti vse v življenju večno.

Haha, tri otroke je hotel on. In če bi pristala bi imel še enega. Da ne bo pomote, zanje je finančno vedno dobro poskrbel, vse ostalo je bilo na meni…
Rad po moje jih ima. A sebe zgleda še bolj.

Tule se pa motite. V zakon sva šla po osmih letih veze, še vedno z močnimi čustvi…

Nekak imam občutek, da ti živiš v pravljici še vedno. Tok tok, ženska zbudi se. Vajinega zakona je konec. Tvoj mož je ubistvu delal, kar je hotel, ti si mu pa to dovolila. V tem je videl, da ti ni kaj veliko mar zanj. To dokazuje tudi dejstvo, da si je našel nekoga ki je dvomljivega slovesa. Torej važno da je, važno da mu da tisto kar išče. Tebi se je zdelo da delaš vse prav, on pa se je počutil samega, osamljenega. Nikoli ni imel občutka, da ga imaš rada, da ga ceniš. VEš nekaj so besede, nekaj je realnost. Tudi govoriš vse skupaj zelo sprogramirano, brez čustev, jasno prepričana v svoj prav. Tako ne bo šlo. Vajina zveza je temeljila na denarjo, karieri in tistemu, kar okolica pričakuje od vaju. Ne pa na ljubezni. Vidva sploh ne vesta kaj pomeni ljubiti. To se vidi iz tvojega zapisa. In to, da se noče s tabo pogovarjat jasno kaže na odtujenost, nelagodje, osamljenost. Sedaj bi se rada pogovarjala, kje si bila pa prej? Seveda je njegova krivda toliko večja kot tvoja, konec koncev sta oba naredila otroke. Ampak morala boš priznati tudi svojo krivdo. Če želiš v prihodnosti kaj spremeniti. Praviš da je karierist, ti pa nisi? praviš da je on hotel 3 otroke, ali jih je hotel, da bi ga končno slišala, da bi končno bila skupaj? vprašam. Preveč si sprogramirana, ti rabiš pomoč neznanca. Nisi v sozvočju s svojo dušo in svojimi mislimi.

Kako hitro sklepate iz nekaj stavkov… PUMA, brez izjeme, vedno najprej trka ženski na vest. Pravi, da iz prakse. Očitno večina moških, ki jih srečuje, vesti nima in je efekt mediacije možen le, če se stisne v kot njo. Je pa razumljivo, da lahko na odnose gleda prvenstveno skozi moški vidik.

Dober je tokrat darwinow odgovor. Zadela je tudi žarna, ki je povedala, da pride obdobje, ko daš svoje želje na stran, ker te otroci potrebujejo in verjemite: pri treh je to 3x več, kot pri enem. Nekateri tega ne bodo nikoli dojeli…

Okoli 40. velja fama, da se ljudje naenkrat zavedo, da gre življenje “mimo njih”. Jaz. Da bi ga morali še užiti, še čutiti tisto vznemirjenje v trebuhu, adrenalin ob zavedanju, da si nekomu še vedno lahko zanimiv. Potem vzporedno življenje uplahni, trčijo ob tla realnosti…

Pusti ga, da gre. Sicer boš morala, skupaj z njim, še čez eno fazo: ko se bo – smileč sam sebi, ker je izigran – vrnil tja, kjer je nekoč imel dom. Kasneje pa, do vekomaj, držala še njega pokonci, ko bo imel obdobja – takih ali drugačnih – pobegov oz. samopomilovanj.

Kako hitro sklepate iz nekaj stavkov… PUMA, brez izjeme, vedno najprej trka ženski na vest. Pravi, da iz prakse. Očitno večina moških, ki jih srečuje, vesti nima in je efekt mediacije možen le, če se stisne v kot njo. Je pa razumljivo, da lahko na odnose gleda prvenstveno skozi moški vidik.

Dober je tokrat darwinow odgovor. Zadela je tudi žarna, ki je povedala, da pride obdobje, ko daš svoje želje na stran, ker te otroci potrebujejo in verjemite: pri treh je to 3x več, kot pri enem. Nekateri tega ne bodo nikoli dojeli…

Okoli 40. velja fama, da se ljudje naenkrat zavedo, da gre življenje “mimo njih”. Jaz. Da bi ga morali še užiti, še čutiti tisto vznemirjenje v trebuhu, adrenalin ob zavedanju, da si nekomu še vedno lahko zanimiv. Potem vzporedno življenje uplahni, trčijo ob tla realnosti…

Pusti ga, da gre. Sicer boš morala, skupaj z njim, še čez eno fazo: ko se bo – smileč sam sebi, ker je izigran – vrnil tja, kjer je nekoč imel dom. Kasneje pa, do vekomaj, držala še njega pokonci, ko bo imel obdobja – takih ali drugačnih – pobegov oz. samopomilovanj.
[/quote]

Skozi kateri vidik se gleda, je popolnoma nepomembno. Jaz sem zgolj opozoril ne stvari ki so zelo očitne, pa se avtorica sploh ne zaveda. Ja večina ljudi v fake zvezah, kot je avtoričina bila, se pač začne zavedati da pri 40 gre lajf mimo njih. Ampak še veliko večja skupina ljudi, pa takrat začne ugotavljati, da je veliko storila v življenju in da je zadovoljna, da je tako. Nikoli ni tako hudo, da bi zaradi otrok zanemarjala lastnega moža. Nikoli. Gre se samo za željo. Če hočeš, boš vedno namenila tistih 10 minut za svojega moža. Če pa nočeš, potem pa iščeš izgovore. Na koncu pa si ena nova v skupini ločenih.

Ni problem v 10 minutah, niti v iskanju izgovorov – ko imaš nekoga rad. Ko pa ta s svojim ravnanjem povzroči, da v tebi vse umre, je ločitev srečen izid takega razmerja. Ki je ne izpelje vsaka.

Ni problem v 10 minutah, niti v iskanju izgovorov – ko imaš nekoga rad. Ko pa ta s svojim ravnanjem povzroči, da v tebi vse umre, je ločitev srečen izid takega razmerja. Ki je ne izpelje vsaka.
[/quote]

To je res, vendar vsaka akcija ima svojo reakcijo. Glede na to, da je hotel 3 otroke, dvomim da je bilo to mal izmišljeno. In če bi vsaka ženska posvetila 10 minut svojega časa, svojemu možu, partnerju, sem prepričan da bi se procent ločitev prepolovil. Pač ja, itak da je on kriv, če je varal. Vendar do varanja pač ne pride kar malo mimogrede.

To je res, vendar vsaka akcija ima svojo reakcijo. Glede na to, da je hotel 3 otroke, dvomim da je bilo to mal izmišljeno. In če bi vsaka ženska posvetila 10 minut svojega časa, svojemu možu, partnerju, sem prepričan da bi se procent ločitev prepolovil. Pač ja, itak da je on kriv, če je varal. Vendar do varanja pač ne pride kar malo mimogrede.
[/quote]

Do varanja nikoli ne pride tako, slučajno. Vedno so tu nameni po potešitvi neke potrebe, ki ima lahko realno osnovo, lahko pa je čisto fiktivna in zraste v prevarantovi glavi.
Moram pa stopiti avtorici v bran, ker sem mnenja, da oseba, ki ne zmore dojeti, da se ti nekdo ne more vedno in vsakič, ko se ti zahoče 100% posvetiti, pač ni zrela oseba. Taka nezrela oseba bo v primerih, ko se bo počutila zapostavljeno, to dojela kot ne-ljubezen, kot zavračanje pa je resnica lahko zelo daleč od tega. Večina “metuljčkarjev” tako dojame materino ali očetovo skrb za otroke in takrat ne začno razmišljat v smeri izboljšanja stanja v družini, kar lahko dosežejo skozi pogovor, ampak se potegnejo vase in premlevajo o tem, kako jih partner/partnerka zapostavlja.
Potem si na najbolj egoistične način možen vzamejo čas za to, da najdejo nekoga, pri katerem dobijo občutek, da so sprejeti, oboževani, čeprav je to le za nekaj ur na teden. Ne zmorejo pa dojeti, da se jim to isto dogaja tudi doma v družini po tem, ko so otroci popedenani in ima partner/partnerka čas tudi zanj/zanjo.
Po ločitvi in vključitvi v “novo družino” pride do bridkega spoznanja, da v bistvu ni nič drugače kot je bilo prej, v prejšnji družini. Eni to dojamejo in se nato oklenejo nove družine, drugi pa čez nekaj časa spet “lovijo metuljčke”.
Ljudje ne odrastejo sami od sebe. To dosežejo skozi serijo storjenih napak, analize le-teh in premisleka o možnostih drugačnega, boljšega ravnanja. Eni potrebujejo za katarzo in učenje lastne napake, drugi se znajo pri sebi predelati napake drugih. Tisti redki, ki pa z gotovostjo vedo kaj bi od življenja radi pa v meandre življenja take vrste niti ne vstopijo. Tisti zgradijo mostove čez okljuke, a brez jasno določenih ciljev to ni mogoče.

To je res, vendar vsaka akcija ima svojo reakcijo. Glede na to, da je hotel 3 otroke, dvomim da je bilo to mal izmišljeno. In če bi vsaka ženska posvetila 10 minut svojega časa, svojemu možu, partnerju, sem prepričan da bi se procent ločitev prepolovil. Pač ja, itak da je on kriv, če je varal. Vendar do varanja pač ne pride kar malo mimogrede.
[/quote]

Hm, glede treh otrok. Poznam nekaj zelo angažiranih očetov, ki so zelo nasprotovali še drugemu, tretjemu itd. otroku, ker so se prekleto dobro zavedali, kaj to pomeni in da imeti otroka ni samo prijeten hobi za takrat, ko imaš ravno 15 minut časa. In obratno, kar nekaj fičfiričev ima kupe otrok, ampak zanje 90-procentno skrbijo ženske. Tako da ta želja ni pokazatelj ničesar.

Kar se tiče desetih minut, je pa verjetno res. Ampak če se imaš rad, to absolutno sploh ni problem. Partnerja, ki se imata rada, se smehljata drug drugemu, se poljubita, pobožata, se pogovarjata … za to ne rabiš ekstra časa, marsikaj lahko pokažeš mimogrede. In potem je tudi ostalo mnogo lažje. Če sta odtujena, pa morata vnesti pozornost na urnik, da, kot obveznost.

BTDT je odlično povedal. V bistvu ti partner takrat, ko ima čas in je vse ostalo postorjeno, nameni enako časa in pozornosti kot ljubimec/ljubimka. Samo cepetat ne smeš. To je pa potem tista zrelost, ki je eni nikoli ne dosežejo.

New Report

Close