Postal oče brez moje vednosti
Pozdravljeni,nevem če sem v pravem forumu ampak to boste bolje vi vedeli..v glavnem imam sledeč problem in ga še nisem nikomur izdal.. Z partnerko oz. Ženo sva skupaj 8 let stara sma okol 30 oba.. imava dva otroka..do zdaj šlo pri nama vse kot mora srečna družina polni energije vzgled ostalim delavni pridni.. pred par dnevi pa mi partnerka pove da najin prvi otrok ni bil spodrsljaj kot me je pustila v vednosti zadnjih 7 let ampak je takrat namensko pustila tabletke na stran in zanosila.. takrat sem se seveda odločil 100% kot moški za otroka in za nadaljno zvezo ker sem mislil da pač oba nisma pazila in sem stal za tem..zdaj pa to slišim.. zaupanje se mi je zrušilo..temelji najine družinice so zrasli na eni vlki laži..bil sem vedno 100% ob moji partnerki ji pomagal koliko lahko..otroka sta mi vse in partneki sem bil vedno zvest zdaj pa tak udarec.. partnerka mi je na vse to povedala da je takrat to naredila zato ker sma se že v naprej pogovarjala da boma mela otroke enkrat ampak jaz bi jih mogoče čez kakšnih 4..5 let kasneje imel. in zarad nekakšne panike da nebi mogla zanosit..ko pa je ugotovila da je zanosila pa komaj vidla kako bedarijo je naredila in mi ni povedala..pustla me v vednosti da bila nesreča..ali delam preveliko paniko ali sem z razlogom tako potolčen? v meni čutim veliko jezo,razočaranje in veliko luknjo v najinem zaupanju.. izdan v dno duše.. kaj naj naredim?? za enkrat sem ji rekel naj me pusti par dni na miru in da sem zato da grema terapevtu na nek pogovor..ker bi rad povedal to neki tretji osebi mogoče bi mi bilo lažje.. imam jo rad nebi rad družine uničil in vse to kar sma si ustvarila v teh letih.. počutim se kot bedak z nožom v hrbtu..hvala vam za odgovor! lp
Ni to majhna stvar, si predstavljam, da te je kar dotolklo oz. šokiralo. Tudi jaz bi si vzel par dni časa za razmislek ali bolje rečeno malo miru, da vstran od vsega predelaš te zadeve najprej sam … Bi pa mi partnerka s tem sigurno zamajala zaupanje vanjo in odnos postavilo na kocko. Seveda imaš tako v tem primeru kot v primeru prevare idr. zadev na voljo terapevte, a jaz osebno verjamem bolj v to, koliko si pripravljen ti sam iti čez določeno stvar. Nekateri moji kolegi/ice so hodili na terapevtske seanse za druge zadeve in čez določene stvari enostavno niso mogli ne glede na to kaj so tam diskutirali in koliko tega je bilo po domače povedano nakladanja, zato ti sam pri sebi razmisli koliko te bo to oviralo na vajini nadaljni poti.
Prikrivanje, zavajanje, namerno zamolčanje.. vse to je laž. Bistvo varanja pa je prav: laganje. Pravi forum torej.. (je pa res, da ljudje običajno dojemajo varanje le kot tisti fizični del vtičnic in vtičnikov).
Pozitivno pri vsem skupaj je, da vam je žena sama vse skupaj priznala.. in gre torej sedaj za zapoznelo iskrenost, ki pa žal zaradi vsebine ter trajanja pušča grenak priokus. Vendar si želi z vami iskrenejši odnos.. kar pa je spodbudno, da je zmogla iti preko sebe, svojih strahov, da vam je to lahko povedala. Je dokaz, da ji danes veliko pomenite.. je pa očitno imela v preteklosti določene dvome.
Četudi se vam zdi, da zmorete stvari spraviti pod krov, vam resnično toplo priporočam čimprejšen odhod na zakonsko terapijo. Ste doživeli prevaro, kar je stresno.
Zato bo v prisotnosti strokovne osebe lažje izraziti vse nakopičeno, občuteno.. saj vas terapevt opremi s konstruktivnimi načini komuniciranja, kjer se potem lažje vzdržuje odkritost med zakoncema kjer nihče ne bo napaden, prizadet ali odrinjen.. zmanipuliran in prevaran.
Na nek način je to ena boljših stvari, ki se vam je zgodila in imata sedaj možnost stvari dvigniti na še višji nivo. Saj okostnjaka v omari ni več.
Moj ded mi je govoril: “Kako to, da sedaj, ko smo mušico dali iz juhe, je ne ješ več, prej, ko je pa bila pa še v njej, si jo pa jedel?”
Meni se to ne zdi tako grozna prevara, ce sta se pogovarjala, da otroke zelita. Nisi pa zapisal, da sta se dogovorila specificno o casu, kdaj bi jih ti zelel imeti. Bolj sem dobil obcutek, da s tem delas sedaj dramo. Torej ce se specificno nista dogovorila, da jih bosta imela cez pet let, potem to ni zame prevara, saj ni krsila nobenega dogovora.
Vseeno pa se seveda tako ne dela in po eni strani razumem tvoje obcutke. Bistveno se vedno ostaja, kaj sta takrat govorila, ko jr zascito opustila brez, da ti pove.
Iskreno povedano, sama ne vem, kaj bi naredila, če bi mi partner priznal kaj podobnega (tudi moški lahko manipulirajo z zaščito). Mislim, da bi rekla, da je že moralo biti tako, če je pa otrok tako dobro izpadel. Midva sva sicer vmes šla že narazen, pa vseeno. Je pa to dejansko ena izmed najbolj zahrbtnih in usodnih stvari, ki ti jih lahko nekdo naredi (če ne upoštevamo hudih kaznivih dejanj), saj je s to svojo nespametnostjo odločila tudi tvoje življenje.
Vidva sta bila takrat pravzaprav na začetku zveze, stara nekaj čez 20. In sta se že pogovarjala o otrocih, torej sta oba zastavila resno. Kam se je pa njej še bolj mudilo, imaš občutek, da te je želela z otrokom privezati nase? Če te je ta izpoved tako prizadela, vsekakor ne bi bilo neumno, da greš na terapijo in malo raziščeš,
Vsekakor takrat nista rekla, da jih bosta imela čim prej, po možnosti zdaj, in da bi mogoče ona kar opustila zaščito. O tem ni bilo niti govora. Odločitev za otroka je pa vseeno ena najpomembnejših v zvezi in je prav, da imata oba besedo. To je enako, kot če bi govorila o selitvi v večje stanovanje in bi nekdo od njiju samo prinesel ključe domov: evo, opravljeno.
Vprašaj se po bistvu v tvojem življenju:
1. Si želel imeti družino?
2. Te družina osrečuje?
3. Ti žena, taka kot je ustreza in jo ljubiš?
Če si na ta tri vprašanja odgovoril za “da”, potem morata le predelati, zakaj je tako naredila.
V razlago, da je to naredila, ker se je bala, da ne bi mogla zanositi, jaz ne verjamem. To kar je naredila bi lahko bila klasična zenska manipulacija s katero si je ulovila “dobro partijo”. Veliko žensk naredi prav to, kar je tvoja, ko pride v dvom ali te bo lahko obdržala ob sebi ali ne.
Osvetlim ti pa drugo plat te zgodbe: Izkazal si se kot zaupanja vreden moški, ki svojih ne pušča na cedilu in kot tak boš problem z lažjo razrešil. Res pa je, da te zna dvom preganjati do konca življenja… S tem se boš moral spopasti pa kar sam.
Ma prosim nehaj paničarit…
Praviš, da so otroci zdravi, da ste skupaj srečni ipd.
Ne pokvari vaše sreče s potenciranjem partnerkinega takratnega “kiksa”. Saj ne veš kako se je ona počutila takrat, mogoče se je bala za vajino zvezo…
Ne me narobe razumeti – takšnega početja ne odobravam!
Mogoče je pa ta partnerkin spodrsljaj bil dober za razvoj vajine zveze…
Skuliraj se, objemi jo, povej ji, da boš pač rabil nekaj časa, da boš vse skupaj “predelal”, potem pa se naprej oba trudita za nadaljevanje vaše družinske idile.
Pa veliko sreče vam želim!
Moje razmišljanje: res ni bilo fer in zaupanja vredno njeno dejanje leta nazaj. Mladost ni opravičilo pa vendar. Mislim da je vmes odrastla in jo je dejanje v podzavesti nažiralo zato tudi priznanje. Verjamem da ji ni bilo lahko priznati in verjamem da je tebi še težje vse skupaj razumeti. Kot si napisal sta skozi leta bila srečna in se imata rada , ustvarila sta si dom in povečala družino. Ne vidim razloga da jo zaradi dejanja davno nazaj gledaš drugače če se ti je skozi leta dokazala kot “tebe vredna ženska.”
Večjih pr..ic od takih bab ni. Ponavadi naredijo to ravno takrat, ko dobro vedo, da se partner oddaljuje in da gre zveza h koncu. Ali pa je celo že v igri tretja oseba in morda še prej kot partner sam zavohajo, da se je zaljubil v drugo.
In potem taka gniloba blentava temu možičku podtakne froca, da ga priklene nase in lahko še naprej pred svetom špila „srečno družinico“. Za čustva svojega partnerja, ter nadalje teh z zvijačo pridelanih otrok in vseh drugih posledic, morebiti več uničenih življenj ji tako ni mar. Važno je samo, da je ona kao zmagala in da si je zagarantirala vse bonitete, alimente…
Da sem jaz tip, ki mu baba to naredi, jo prvo sekundo tako našutiram v rit, da bi priletela na drug konec sveta. Ampak večina teh tipov se tega sploh ne zaveda, ker jih je taka baba itak uspešno manipulirala od prvega dne. Enkrat bodo pa samo čukasto gledali, ko jih bo še obrala do kosti.
Ampak za vsako rit palica raste in tudi ona bo nekoč pokasirala svoje. Duplo, če je pravica.
Kaj ti je storiti? Najprej zelo dobro razmisli. Celo življenje ti je zgrajeno na laži.
nimaš se kaj cmizdit, vsak drug moški je padel na to foro.
Si pač prenesel odgovornost za kontracepcijo na žensko in ona je vsilila svoj tempo rojevanja otrok, kar je tudi prav, saj ima ona omejen rok trajanja. Pač ni bilo čisto po tvoje.
Glede na to, da ste sedaj vsi ok, bodi vesel, da imaš družino, zdrave otroke.
pač ni bilo vse po tvoje, pa kaj.
Medtem ko bi zaradi seksualno custvenih prevar najraje sekali glave, taksno opravicujete in minimizirate. V prvih takoj svetujete mascevanje, locitev, ne glefe na okoliscine in cas, tu mu pravite naj vse skupaj sprejme in gre dalje. Zakaj? Pa menda ja ne zato, ker ste sami poceli podobno in se vam je pozneje mascevalo s tisto drugo prevaro? Prevara je prevara. Zakaj bi ta bila drugačna od tiste druge?
Za vse tiste, ki avtorja tolažite, naj ne komplicira, ker je to itak bila ena druga mlada ženska, ki je zdaj praktično junakinja (dobra žena in mama), me zanima kako bi svetovali avtorju, če bi se izkazalo, da je en od otrok, ali pa kar vsi, podtaknjen, da ni njegov?
Konec koncev, zakaj pa ne?
Morda, zdaj, ko se je razbremenila dolgoletne laži podtaknjenega prvega otroka, se bo morda čez par let znebila še tega bremena, da ta drug otrok pa recimo ni njegov?
Mu boste zopet svetovali naj ne komplicira in fura dalje, saj koneckoncev, so otroci zdravi in vsi se majo takooo zelooo faaajn.
Mislim, da se morata pošteno pogovoriti. Predvsem v smeri laganja in zaupanja. Po drugi strani pa se vprašaj če ni to kar imaš, tisto kar si si želel. Ja, to je hudo izdajanje zaupanja, ampak stari, nekateri moški rabijo tudi take zadeve. Naj ti ego preveč ne zameglji misli. Bi mel otroke če tega ne bi naredila? dvomim.
V drugačnih okoliščinah bi se popolnoma strinjam s teboj. Ampak tu se ni šlo za podtikanje otroka nekoga drugega. Bilo je 7 let nazaj in koliko razumem 7 let dobre žene in mame nazaj, če bi to bilo danes sveža novica bi že drugače pisali. In še največja: ona mu je to povedala in mu ne bi rabila. Res prosim ne kaznovat iskrenosti ljudi (vem vem kako lahko njej rečem iskrena haha) in ne soditi ljudi po enem dejanju pa naj bo še tako narobe dejanje.
V drugačnih okoliščinah bi se popolnoma strinjam s teboj. Ampak tu se ni šlo za podtikanje otroka nekoga drugega. Bilo je 7 let nazaj in koliko razumem 7 let dobre žene in mame nazaj, če bi to bilo danes sveža novica bi že drugače pisali. In še največja: ona mu je to povedala in mu ne bi rabila. Res prosim ne kaznovat iskrenosti ljudi (vem vem kako lahko njej rečem iskrena haha) in ne soditi ljudi po enem dejanju pa naj bo še tako narobe dejanje.
[/quote]
Res se ni šlo za podtikanje, vendar pa človek vseeno pomisli oziroma skorajda upravičeno podvomi v to. Po drugi strani pa lahko v take zadeve dvomi tudi človek, ki nikoli ni bil “izdan” s strani partnerja, vsaj ne način, da bi mu partner kaj priznal.
V glavnem, nagibamo se lahko tako v eno, kot v drugo smer. Bi me pa zanimalo, zakaj mu je povedala to šele sedaj (njeni razlogi).