Najdi forum

Pozdravljeni !
Za sabo imam izkušnjo propadle zveze,ki je trajala 20 let.Z partnerjem sva se razšla iz razloga,ker sva bila preveč oddaljena drug od drugega skratka nekompatibilna na večih področjih in se nekako nisva morala zedinit več v nobeni stvari.Prepad med nama je bil zelo globok.Jaz sem še želela vztrajat oz.poiskat pomoč z njegove strani pa ni bilo nobene želje po ponovni vspostavitvi zveze.Kasneje sem razumela zakaj ne….V tistem času se je namreč zapletel v razmerje.Takrat sem opazila tudi njegovo spremenjeno vedenje glede tega,da je iskal vzroke pri meni vlekel stvari iz naftalina itd.Nekako me je spravil do točke,ko sem tudi sama potegnila vzporednice,da si takšnega odnosa več ne želim.
Med nama ni bilo že pred časom nobene intime,ker sem preprosto začutila,da se ne morem predat človeku,ki me žali ali ponižuje zato,da bi zadostil svojim potrebam po priznanju.
Po določenem času sem tudi sama spoznala partnerja s katerim se razumeva in skupaj funkcionirava se spoštujeva skratka tako kot bi naj odnos med dvema odraslima deloval.V prejšnjem odnosu je vladala napetost z moje strani saj nikoli ni bilo nič prav kakor koli sem se obrnila in mnenje drugih je bilo vedno bolj pomembno kot moje,če tudi se je na koncu izkazalo,da ni bilo pravilno….Skratka danes,ko se ozrem nazaj je bil to en kaos kjer je bilo prisotno merjenje moči v odnosu z njegove strani(kdo bo koga,ali kdo je močnejši…)
Na zunaj sva delovala kot lep par,ki pač ima tudi padce,ki pa jih je bilo z leti preveč.Bila sva popolnoma različni osebi jaz neposredna brez maske na obrazu taka kot sem on pa z veliko profili seveda za javnost,doma za štirimi stenami pa je bila slika večkrat drugačna.Ker je bil po drugi strani zelo nesamozavestna oseba se je želel dokazovat pred javnostjo z materialnimi dobrinami in dokler sem jaz lahko prispevala denar za gospodinjstvo in priboljške je bilo vse v redu.Ko pa sem izgubila vir dohodka ne po svoji krivdi pa je bil lahko rečem ogenj v strehi in obtožbe kako nočem delat in si iskat službe itd.Seveda to ni bilo res saj sem vedno iskala delo zraven pa opravljala priložnostna dela,ki so bila tisti čas na voljo,ampak njemu nikoli nič prav vedno je iskal nekaj,da se je lahko znesel nad mano.
Tudi primerjal me je z ostalimi in kritiziral kjer se je le dalo.Hvalil me je baje takrat kadar mene ni bilo zraven tudi najino odraslo hčero takrat,ko ni bila prisotna…In tudi vse kar ni šlo po njegovih načrtih je krivdo valil name v smislu-če bi ti to bi to bilo lahko tako…Ko pa je bilo treba kjer koli reševat kakšne zadeve pa je mene potiskal v ospredje saj sam ni zmogel reševat nesporazumov,ki si jih je večina sam nakopal po lastni krivdi.Skratka moje počutje ob njem je bilo kot,da sem predpražnik.Ko smo se odločili za nakup drugega stanovanja,ki je bilo tudi njemu všeč in sva se oba strinjala takrat,je potem čez čas spremenil mnenje,da je to bila moja želja .Skratka “kriva za vse”,če sonce ni sijalo sem bila jaz tista,ki verjetno lahko spreminja vreme.
In vse te lastnosti karakterne so mene odbijale od njega,da sem ga enostavno prenehala rada tudi spoštovala ga nisem več,zato sva šla vsak svojo pot.
Hitro za mojim odhodom je obnovil svojo vezo,ki jo je imel v času najine zveze zopet taktično izpeljano tudi on si ima pravico uredit življenje na tem področju.Res je…Kaj kmalu pa je ugotovil,da to ni to in želel ponovno vspostavit stik z mano,čemur sem se jaz odločno uprla.Ko sem mu dala zadnjo priložnost sam sabo ni vedel kaj bi ni se znal opredelit,zato sem mu svetovala naj zaživi z osebo katero je v zvezi,ampak,če se mu zalomi k meni nazaj naj ne hodi,No tako je bilo tudi po nekaj mesecih.Prišel občasno naokoli mi tarnal kako to ni to itd.Sama sem mu odvrnila,da se bo moral povsod prilagodit in naj se potrudi,če ne še bo to izgubil ali pa naj bo raje sam,če ni zadovoljen v odnosu … Ker sem jaz stvari razčistila pri sebi on pa očitno ne je prihajalo do konfliktov,ki je zajel še širši krog ljudi vpletal svojo družino do te mere prikazoval situacijo kako jaz nasprotujem njegovi zvezi,da vplivam na hčero,ker ne sprejema nove partnerke itd.Kar seveda ni res ampak debela laž.Hčeri sem predlagala,da jo spozna nobene slabe besede nisem rekla ali jo bog ne daj prepričevala v kaj drugega samo zato,da ne bom poslušala očitkov njenega očeta.In res je prišel dan,ko je hči spoznala njegovo novo partnerko žal pa se ni izšlo po željah in pričakovanjih ne toliko zaradi najine hčere,ki je imela pristop na mestu ampak je bila težava v ženski njenega očeta,ki ni niti pokazala nobenega zanimanja ali pristnosti čeprav je njemu govorila drugače.Delovala je precej odbijajoče neiskreno, pa sem bila v dvomih malo glede tega saj pač hčera drugače glede na očeta katerega je bila zelo navezana in druga ženska zanjo pomeni konkurenco v nekem smislu.Kljub vsemu pa se je kasneje izkazalo,da je njegova nova partnerka izjemno posesivna in ljubosumna oseba saj je vpričo najinih skupnih prijateleljev jasno izrazila svoje nezadovoljstvo z grimasami na obrazu,ko je kdo omenil moje ime ali karkoli je bilo povezano z mano.Za tem je tudi ena izmed teh oseb prejela klic mojega bivšega partnerja,da naj se moje ime ne omenja več saj je dotična zelo ljubosumna in ne rada sliši moje ,celo je tekmovala za naklonjenost pri njemu z najino hčero skratka dno dna…Da ne govorim,ko je bil na posegu v bolnici je svojo hčero obvestil eno uro prej čeprav je vedel teden dni prej kdaj bo operiran,njegov odgovor je bil -nisem je želel vznemirjat kar je bila seveda zopet laž,ker je pač bila večji del prisotna v bolnici nova partnerka in je hčero zato postavil na stranski tir,to je bilo zame podlo z njegove strani.Nikoli se nisem vpletala v njegov odnos,ko pa je zaradi načina,ki ga je imel večkrat prizdel najino hčero takrat pa sem mu jasno dala vedet naj se ne čudi,ker ne sprejema njegove zveze v kateri nima lastnega JAZA in raje izključuje hčero samo,da bi ugodil ženski pravzaprav pokoril.
Vse bi lahko normalno potekalo ampak z svojim odnosom,ki ga ima je povzročil nejasnosti na vsakem koraku,še dan danes je v odnosu do mene ciničen seveda preko hčere,ker jaz nimam kontaktov z njim saj jih ne želim po vsem tem…
Moram pa dodat,da je tudi hčera spremenila svoj odnos do njega,ona je že odrasla punca ,ki hvala bogu razmišlja z svojo glavo in si ne dovoli manipulacije kot so si jo dovolili ljudje iz njegovega bližnjega kroga,ki so zadeve obračali njemu v prid,meni je žal zaradi tega saj izgublja hčero na ta način,ampak si tega noče priznat in vidi oviro na strani hčere,ker ne sprejema njegove ženske oz,ne želi stikov z njo.

Kaj je vprašanje?

V bistvu me zanima kako lahko pripomorem k boljšim odnosom med hčero in njenim očetom ? Trudila sem se ampak iz njegove strani nobenega zanimanja,da bi uvidel kako je zmanipuluran in posledično imata zaradi tega slab odnos,ker se niti ona ne more z njim normalno pogovarjat.

nova
Uredništvo priporoča

V bistvu še vedno želite reševati neko narcistično osebo… Razumite, da je vaš ex mož tak kot je in se ukvarjajte s svojo prihodnostjo. Tako boste najboljši zgled svoji hčeri…

Tvoj ‘humanitarni’ prispevek odnosu oče-hčerka je hvalevreden (NOT) ampak a ti se ne zdi
da ste vas dva, ki ste ji dejansko zajebali življenje, z vašimi zdrahami,sedaj dejansko najmanj primerna da to rešujete ? A ti rešuješ tvoj propadli zakon z hčerko kot talcem (jokerjem) ?
Prošla baka z kolačima …

Darwin!
Jaz ji nisem zajebala življenja je to jasno !? Z svojim obnašanjem in početjem ima veliko vlogo in to glavno njen oče.Ker mi ni vseeno za njun odnos saj sta bila prej izredno povezana in navezana,sedaj pa je med njima prepad.
Jaz nimam namena reševat veze z ex,bi pa želela z njim odnos na neki normalni ravni ne pa,da pljuva po meni in trosi laži samo zato,ker je prizadet njegov ego.
Da o kakšnem dogovoru z njim ne govorim kar se hčere tiče

It takes two to tango je rekel Darwin. Se strinjam z njim.

Oba, tvoj bivši in tvoja hči, sta odrasla in sta sama odgovorna za medsebojni odnos.

Ti lahko stojiš hčeri ob strani in jo podpiraš, če/ko ji je hudo zaradi očeta. Ne moreš pa ti regulirat, kako se bodo obnašali trije odrasli ljudje (še nova partnerka). Res, le kako si to predstavljaš? Tvoj bivši se je odločil za žensko, za kakršno se je, njemu je všeč taka, kot je, in hči se mora s tem sprijazniti.
In tebi je hudo, ker bivši izgublja hčerko???? Ni pa ti hudo, ker hči nima v redu očeta? Daj malo razmisli, ali ne gre pri vsem skupaj predvsem zate. Tista izjava na koncu kar kriči po tem.

Ne moreš. Kar je, je in odnos oče-hči bosta morala urediti dotična dva sama. Ti tu nisi moderatorka odnosa in povsem dovolj je, da se v to ne vtikaš, oz. se vtakneš le takrat, ko bi zaradi tega bila ogrožena dobrobit tvoje hčere.
To, da tvoj bivši ne zna urediti lastnih razmerji, je njegov problem. Ne obremenjuj se s tem, ker je to sila neproduktivno. Energijo raje usmeri v reči, ki ti pašejo in dejavnosti, v katerih se dobro počutiš. Če k temu pritegneš še svojo hči, si naredila največ kar si lahko.
Srečno!

Kad prođe baka sa kolačima, a još si gladan, odeš kot Pečjaka. ;P

Glede na to, da je hči odrasla in ima vso pravico odločati se s kom in kdaj se bo družila, je kakršnokoli siljenje in pregovarjanje odveč. Spoštuj njene želje.
Njun odnos je jnuna stvar, sploh ko gre za odraslo osebo. Ti raje neguj vajin odnos.
Ne vem pa zakaj imam občutek da je tu še nekaj v ozadju… Da tvoj namen ni le spraviti hči in očeta skupaj. Sploh po opisu bivšega si ne morem misliti, da gre res samo skrb za njun odnos. Se opravičujem, če streljam mimo ampak ali je možno, da še nisi čisto prebolela bivšega?

Darwin! Za bozjo voljo, preden zacnes pisat kozlarije in zalit pisoce povprek, 10x vdihni. Na kilometre dalec se vidi tvoja prizadetost v zvezi z varanjem- poisci si pomoc in svoje tezave resuj konstruktivno, ne pa z zlivanjem gnojnice na ljudi, ki s tvojo zgodbo nimajo nic.

Mama in oce ne nehata bit starsa, ko otrok odraste. Se vedno so to druzinske vezi, pomembno spletene, za cel lajf pac. Kaj se je dogajalo do same locitve, ni jasno (razen tega, da je moz inel ljubico in da sta se oba zelo oddaljila drug od drugega).

marelicaa,
zdi se mi posteno, da v druzbi in svoji hceri ne govoris slabo cez bivsevo novo partnerko. Kaksno vezo ima bivsi z njo pravzaprav ni tvoja stvar, ampak njuna. Kako se on vede v druzbi ljudi, ki pozna tebe in njega, tudi ni tvoj smorn za resevat. Ceprav te boli, to mi je cisto razumljivo. Delaj na svojem zivljenju, kako lahko cimbolj osmislis, kako se znova postaviti na noge, pokazat zdrave temelje. Nic nisi napisala (oz.jaz nisem vec brala od prvega darwinovega odgovora dalje), kako se hci razume s tvojim partnerjem. Kaksno dinamiko sta onadva vspostavila. Jo uposteva kot odraslo razmisljujoce bitje? Ji stoji ob strani? Mu hci sploh dovoli vstopiti v svoj svet ali ste duhovno se vedno v prvotni druzinski postavitvi? Upam, da se partner ne vtikuje v vase odnose in jih ne skusa resevat.

Pravis, da je hci ze odrasla. Pusti ji, naj si odnos z ocetom sama ustvari/popravi. To je njuna zgodba. Ce te vprasa, ji seveda lahko svetujes, ampak ne mesaj svojih nepredelanih zamer (ki jih se imas!) do bivsega moza z njenimi dilemmami. Kot stars si seveda zelis kar najbolje zanjo, ampak ona ni vec nebogljeno detece.

Kaksen odnos sta inela hci in bivsi v zakonu? Je bil to ljubec odnos? Se je iskreno zanimal zanjo? Ste v njenem otrostvu dosti hodili skupaj ven kot druzina? Mogoce ne bi bilo napak, da si poiscete kakega dobrega psihoterapevta. Vsak posebej ali v dvoje, troje.

Ne pozabite pa da ste se nekoc imeli radi, da je bilo lepo, da so stvari klapale, torej imate neko izhodisce. Tvoj odnos, marelicaa, z bivsim naj to bo locen od odnosa hci-oce. Ne rabite imeti stika z njim, hceri pa ste lahko v oporo, predvsem pri predajanju svojih vrednot. Nisem prepricana, koliko lahko kot vpletena sploh nevtralno ponagate hceri pri razresevanju bolecin pri odnosu z ocetom, lahko se pa vsaj trudite.

Terapevt bi tu lahko pomembno osvetlil tezave in napotil h konstrukt.nacinu resevanja sporov in kako si spet priti blizu.

Koristiš hčerko kot trojanskega konja. Providno.
No, tebe ‘uradno’ skrbi njihov odnos.
Ma kako si ti pridna. Ženski Mahatma Gandi.
Človek bi te še na rano dal (in rak fasal).
Halo ženska … zemlja kliče !
Kakšen odnos pa bojo oni imeli – ni tvoja stvar.
Zakaj trosi laži o tebi in te pljuva ?
Zato ker ste imeli dober medsebojni odnos do sedaj, a ne.
Sedaj pa bi se še v hčerkinega vtikala ? Kandidiraš za mamo leta ?
A ti se ne zdi, glede na tvoj prejšnji uspešni odnos z tvojim dragim,
da si zamudila vlak (kvečjemu falila postajo) ?

Predvsem se pa učimo z zgledom. Verjetno to težko sprejmeš, ampak, kakršne odnose boš imela z drugimi, tako te bo hčerka kopirala pri njenih odnosih. Če pa sama pripoveduješ nekaj, delaš pa drugo so težko rezultati.

New Report

Close