Najdi forum

Pred malo več kot 14timi dnevi sem ugotovila, da si moj partner piše s sodelavko. Našla sem v bistvu samo en poljubček, ki mu ga je poslala, za lahko noč, po pogovoru. Več ni bilo videti, ker je seveda vse izbrisal.
Da si z njo piše sem posumila že pred par meseci, ko sem slučajno prišla zraven in je bil na msn, potem pa živčno rolal gor in dol med pogovori. Videla sem sliko, rekla nič. Sem pa šla pozneje gledat in ni bilo ničesar. Takrat sem celo pomislila, da sem narobe videla. Sem pa postala pozorna. Prvič po teh parih mesecih sem odprla njegov telefon torej ca 14 dni nazaj in našla kar pač sem (sicer ga je imel pa vedno v žepu). Razlog da sem bila sumničava so bili najini prepiri (za katere sem sicer mislila da jih tako sproti rešiva) in neka njegova čustvena odsotnost, ki sem jo pač čutila ne znam pa je opisat. Ni bilo več toliko objemov, niti tiste navezanosti, ki sva jo včasih imela.
Postavila sem ga pred dejstvo in seveda je sprva zanikal. Nato priznal, vendar naj ne bi bilo druga kot to, da sta govorila o problemih. Najinih, njenih. Baje je bil to pač pobeg iz vsakdana. Preobremenjen ker pač teža službe in družine naredita svoje, ker je doma za dosti zadev sam (pozno pridem iz službe), ker otroci (predvsem »moja dva« iz prejšnje veze) ne poslušajo, razočaran, ker kao nisem slišala da ima težave s to neposlušnostjo otrok (dva pubertetnika sta res pubertetnika). Očitno nisem videla tega enako kot on, ali pa se nisem poglabljala dovolj, ne vem.
Tukaj je še najin dvoletnik ki seveda tudi terja svoj čas in pozornost, in se je zgodilo, da nisva našla dovolj časa zase.
V glavnem ona se ločuje, nima kaj izgubit. Medtem se je zaljubila v njega. Pisanje je trajalo par mesecev. On pravi, da je bilo pač prijetno z nekom govorit o tem, kar z mano ni šlo (?). Priznal je tudi, da si je s tem dvignil ego, ker je vedel da ji je všeč. Da pa ni nikoli namignil na to, da bi bil z njo, da ji je rekel, da z mano ne bo zaključil. Rekel ji je, da je simpatična, več ne (tudi to boli).
Na vprašanje kam bi to vse peljalo, če ne bi odkrila tega je rekel, da bi zaključil preden bi šlo predaleč – zame je tudi to preveč. Zdaj mu je žal, da je pogovore brisal, ker bi mi lahko pokazal kaj sta si dejansko pisala, ker si sama ustvarjam pač svojo (po njegovem) neresnično sliko.
Sedaj, ko jaz vem, je s tem zaključil (pravi). Njo brisal, blokiral, ji povedal da si pač več ne bosta pisala, ker želi rešit svojo zvezo.
Jaz sem iz vsega, po njegovem, naredila slona. Ni bilo tako, kot jaz to imenujem, namreč čustvena prevara. Žal mu je, pravi, da ni z vsem prišel k meni, ampak je baje probal, pa ga nisem jemala resno. Pravi da me ima rad, da me ljubi, se je opravičil…jaz pa ne morem naprej.
Sem po tednu dni sicer rekla, da bom poskusila oprostit, da pa rabim odgovore. Sedaj pa imam vsak dan nova vprašanja zakaj…na bruhanje mi gre, da je tam v bližini ena, ki se z mislimi slini po njem…ja, ubija me ljubosumnost.
Boli, da je zaupal najine težave nekomu tretjemu, da je raje klepetal z njo, da ji je pisal tudi iz najine postelje (!!), da je pri meni videl očitno samo slabo in gradil odnos drugje, kakršen koli pač.
Imam dobre dneve, ko se ukvarjam z najino prihodnostjo in take, ko se mi dobesedno blede.
Ne znam naprej, ne znam pozabit, pustit na strani, it naprej, verjet, zaupat….počutim se slabo, nimam apetita, tresem se…
Bila sem že prevarana, počutim se enako kot takrat. Bivši je imel več ljubic, bil sicer čisti kolerik. Bila sem srečna, ko sva šla narazen. Sedaj si pa tega ne želim…. Povem mu, kaj čutim do njega in kaj si želim naprej. Enako on meni, pa mu ne verjamem.
Še enkrat torej…kako preboleti?

Te popolnoma razumem in če si zares želi popraviti odnos med vama bi bilo vredu, da gresta skupaj k terapevtu reševat vajin odnos. In on mora zares absolutno prekiniti vse stike s to žensko.
Ker jaz imam močan dvom, da se je ženska šla ločila s upanjem, da se bo tudi tvoj moški odločil in šel vstran od tebe.
V večini primerov se zaljubijo, izpovedujeju eden drugemu in ko se ljubica loči – ljubček izgubi pogum ter se ves skesan vrne k ženi.
Razmisli…

Ko sem zamenjala službo, me je novi šef vprašal, kakšno imam mnenje o romancah na delovnem mestu. Sem kar malo pobuljila, ker nisem še nikoli slišala, da bi koga zasliševali o tem ob prihodu na novo delovno mesto. Ni se mi pa zdelo spet tako zelo nenavadno, ker smo v prejšnji službi stalno imeli neke scene z aferami, da včasih sploh ni bilo možno normalno delati.

No v glavnem, je rekel, da je takoj opazil moški del kolektiva, kako je zatrzal ob pogledu name (čeprav nisem nič izrazito posebnega, švoh pa tudi ne). Čisto odkrito sem mu povedala: Afere na delovnem mestu se dogodijo po liniji najmanjšega odpora. Tu smo, poznamo se, dostop je torej močno olajšan. Skupaj smo večino budnega dela dneva, malo flirtanja, pa delovni dan hitreje mine. Nekateri prestopijo mejo in gredo naprej, iz plamenčka se včasih razvije ogenj. Zapletejo se ljudje, ki se v drugačnih okoliščinah ne bi niti povohali. Samo opeče se pa potem večinoma ženska – če se preveč zakomplicira, bodo prej prestavili/odpustili njo kot moškega.
Kot prvo, nočem biti poceni izplen zdolgočasenega uslužbenca, ki zna bistro pogledati žensko, kot drugič, nočem potem v primeru zapletov izgubiti službe. Šefu je bil ta odgovor zelo všeč, sploh prvi del.

Mislim, da je v primeru tvojega partnerja šlo za neko oportuno zadevščino, izkoristil je trenutek slabosti in izkazano naklonjenost druge ženske, godilo mu je in dovolil je, da je zadeva šla predaleč. Pošiljanje poljubčkov je definitivno korak čez mejo. Zakaj je dopustil, da je šlo tako daleč? Zakaj ni znal postaviti meje? Ne more zdaj krivde naprtiti tebi in domnevnemu pomanjkanju pozornosti s tvoje strani. Seveda mu je godila njena pozornost, ampak moral bi se zadovoljiti s tem, da to ve, in ob 15.00 pozabiti na vse skupaj.
Verjamem pa mu tudi, da te ni imel namena zapustiti. Samo na dveh stolih pač ne more sedeti. Njemu se sicer zdi, da ni tako, ampak realno gledano je. Na pol riti je pri tebi, druga polovica je zdaj po njegovih besedah v zraku in bo spet iskala sedež. Naj se ne zajebava, če te ima res rad. Poleg tega Imata tri otroke, za katere morata poskrbeti. Dvema od njih že drugič v lajfu grozi razpad družine. Zaradi ene sodelavke? Ki jo mogoče sicer ne bi niti dvakrat pogledal?

nova
Uredništvo priporoča

Pa poiščita tudi način, kako komunicirati z vajinima najstnikoma. Saj se da, niso tako švoh, kot včasih zgleda na prvi pogled. Samo to bi mogoče odprla nekje novo temo, kje se zatika, kaj pomeni, da ne poslušata …

Dobrodošla v klub ! 🙂

Takole ti povem : Da ta tvoj ni imel nič z tisto drugo (sex) je ena čista laž. Svoje intimne težave ne zaupaš nobenem z katerim nisi intimen.

Zdaj imaš izbiro :

Rdeča pilula :
Vzameš, zbudiš se in življenje teče tako kot prej. Tvoj ‘dragi’ je še vedno tukaj, trosi še naprej laži za katere ti sicer dobro veš da ‘so’ laži ampak zaradi mira v hiši jih toleriraš. Navzven ste ena srečna familija, od znotraj pa …bolj gnila ne more bit. Zaupanje je že zdavnaj zgodovina ampak …. “biče bolje” praviš sebi vsak dan … ali po unem “Svakog dana u svakom pogledu sve više napredujem” (https://www.youtube.com/watch?v=_X4x78j5cSk).

Modra pilula:
Vzameš in spoznaš vso grozo njegovega početja. Naekrat tudi spoznaš grenko resnico da te ne spoštuje in ker te ne spoštuje te tudi nima rad. Pa ni važno kaj reče. Osebi ki imaš rad tega ne delaš. Tako enostavno je to. Daš poštenjačino na čevelj in en dan spoznaš da si v bistvu popolnoma svobodna. Da se ne sprašuješ več kje je kaj dela…. Ugotoviš da lahko dihaš z polnimi pljuči.

Back to reality ….
Veš, tisto kar tisti ki varajo ne razumejo je to da je varanje nekaj najhujšega kar lahko storiš partnerju. In poti nazaj ni. Ne gre se tukaj za samo seks ali kaj takega…. Oni prevarajo osebo po celi črti.V vsakem pogledu. Pusti kaj ti govorijo eni da se lahko gre čez to. Ne bo šlo. Nikoli.
Verjela ali pa zaupala mu ne boš nikoli. Eni glupantropi celo mislijo da se ta zadeva lahko pozabi. Nikoli ! Ni štos koliko vaših medsebojnih zaupnih stvari je v stanju erekcije izblebetal tisti drugi. Tega sploh ni imel kaj za počet. In zdaj ti sebe prepričuješ kako bi okoli vsega šla mimo in “get on with bussiness as usual”. Ne bo šlo !¨Če hočeš živeti kot pes, be my guest…. izmisli si opravičila zanj in se vbedi v njih. Ti naredi še en korak dlje : Začni verjeti da si TI kriva za vse to ! Jebiga, a ti ni ta ‘poštenjačina’ povedal kako je poskušal debatirati s tabo ampak ga nisi poslušala. Eto vidiš. Ti si kriva.
Dobro veš katero pilulo moraš vzet in zato ne odlašaj. Mlada si in Slovenija je polna dobrih ljudi.
Težko bo ampak vseeno boljše kot da preživljaš traume do konca tvojih dni če ostaneš z ta tvojim gelibterjem… Kako je rekel uni…”Alea iacta est “. Vrži to kocko že enkrat …

Sodelavci, ki govorijo o problemih, si ne pošiljajo poljubčke za lahko noč.
No, vsaj v moji službi ne. Si pa pošiljajo poljubčke tisti sodelavci, ki…
Ja.

In žal mu je, da je pogovore brisal, saj bi ti lahko pokazal kaj sta si dopisovala… Zagotovo mu je žal, da jih je preslabo brisal, sicer jih ti ne bi videla. No, zdaj se bo s sodelavko lahko vsaj resnično pogovarjal o problemih. Vajinih in njunih.

Te pa razumem. Vsakdo, ki je (bil) prevaran, je pripravljen verjeti še tako neverjetni laži, pripravljen je verjeti v palčke in božička. Najmanjša rešilna bilka na katero se lahko obesiš pomeni možnost za predah pred soočenjem z realnostjo. In realnost je v takih primerih prekleto težko sprejet.

P.S.: In zdaj se pripravi, da ti bo nekaj forumašev bralo levite in te obtožilo odgovornosti za njegovo varanje. In pokvarjenosti, ker mu brskaš po telefonu in stikaš za njegovimi skrivnostmi…

------------------------------------------------------------------------------------------------------- [i]Do what you can't.[/i]

Ona se je ločevala že prej, torej ne zaradi njega. Zato sem napisala, da nima kaj izgubiti, ker je že v fazi ločevanja. On ni pomislil na to, koliko ljudi lahko s tem prizadene.
Iz krize zaradi preobremenjenosti je pobegnil “drugam”. Vitualni svet (če je bil samo to) pač omogoča ta pobeg iz vsakdanjosti, realnost bi verjetno bila pozneje drugačna. Vedno je…. Lahko ti preko spleta debatiraš z nekom in te ta kao posluša, tukaj ni razloga zakaj ne bi..ni vsakdanjih problemov oz nalog – kaj bom kuhal-a, kaj bom uspel-a počistit, s katerim otrokom bom se učil-a, kdo bo peljal psa na sprehod….tukaj je samo: ja te razumem, vem kako je težko, pri meni ni nič drugače, tako fajn se je pogovarjat s tabo, doma me tako nihče ne sliši…
Ni stresa med pogovorom samim, vse je ena velika iluzija in sanjarjenje – moje mnenje. Kako bi pa bilo potem, če bi se res odločila “biti skupaj”? Čez par let verjetno enako….Mogoče želi zato biti z mano naprej, ker ve da ne bi bilo kaj drugače?
On meri svojo ljubezen do mene s tem, da mi naredi vse, skrbi za otroke, skuha, čisti, popravi…naredi resnično vse. Ampak jaz kot ljubezen razumem naklonjenost nekoga do mene, to sem pogrešala, mu tudi povedala, pa ni spremenil tega. Verjetno, ker si je čustveno praznino polnil drugje….Drugače si ne znam razlagat.

Trenutno ne vem, v kaj verjamem.

Glede moje pokvarjenosti ker mu brskam po telefonu se ne sekiram sploh! Nisem prej nikoli, pa sva že vrsto let skupaj…ko je za to obstajal sum, razlog…pa sem. In vedno bolj verjamem v žensko intuicijo. Če ne bi imel kaj skrivat, bi telefon ležal nekje v hiši, tako kot moj. Vsak ga lahko dvigne, če me kdo kliče, na maile, fb in vse ostale zadeve sem vedno prijavljena in vidi vsak. On je svojega skrbno nosil v žepu. Vedno.

Missi, prebolela bos zelo pocasi, pocasi in se to samo v primeru da se tvoj partner totalno spremeni in sicer tako, da postane tvoj “zdravilec”. Pomeni, da ti pove vse, se zaveda, kaj je storil in kaj ti je napravil s svojimi dejanji. Da mu je zelo zal, da se trudi da bi odnos popravil-vsakodnevno-ne enkratno, in da je pripravljen se zate 100% spremeniti.
Mislim, da je procent takih ljudi zelo majhen, torej mozno je, a ponavadi ljudje s trdnimi osebnimi naceli se niti ne spustijo v tako situacijo, kot je varanje.
Zato…mislim da ne bo slo…a ti najbolje ves, kaksen je on in kaksna si ti.
Enkrat ko je zaupanje poruseno se tezko pridobi nazaj.
Srecno!

A daj no? Zahtevati od nekoga, da se za nas spremeni 100%, je iluzija. Popolnoma nemogoce in za povrh se brezveze. Spremeniti se mora ZARADI SEBE. To edino steje. Ce delamo nekaj zaradi drugega, nismo zares pri stvari. Smo oportunisticni, delamo nekaj, da bo mir v hisi, ne, ker bi res zacutili potrebo po spremembi. In niti ni receno, da bo ta sprememba, ki jo nekdo naredi za drugega, v resnici trdna in zdrzala novo situacijo.

Svetujem skupno terapijo. Da se da karte na mizo, da iskreno in odkrito spregovorita (OBA) o svojih obcutkih, pricakovanjih, bolecini… sele takat, ko bo vse zunaj in bolece, se bosta lahko vsak za sebe, pri sebi odlocala za konstruktivne korake naprej.

Ne bod tolk nataknjena.
*odgovor ni bil namenjen tebi, zato se ne kregaj;vsak ima pravico do svojega mnenja in zato smo tukaj

Hvala za odgovore vsem. Težko je še vedno. Slabo je, da sedaj ne čutim več tiste jeze, besa in razočaranja toliko kot prej, ampak praznino, za katero ne vem, kaj pomeni.
Izmučena sem od vsega, od pogovorov, od mojega razglabljanja, od poslušanja opravičil…on verjetno tudi – vidim, ker prej ni nikoli zaspal oz prespal budilke, sedaj pa skoraj vsak dan.
Sedaj bi naredil marsikaj, česar prej ni oz tudi naredi, v odnosu do mene…jaz pa ne verjamem ravno da je to iz ljubezni. Bolj zato, ker je name pač navezan, ker se boji izgubit vse na čem sva gradila vsa leta, ker se boji izgubiti otroka (pač več ni enako, ko ne živiš z otrokom skupaj, prav izgubil ga seveda ne bo).
Pogoj z moje strani je terapevt. Šele po tem, bom (upam da) vedela, ali grem naprej z ali brez njega.

On meri svojo ljubezen do mene s tem, da mi naredi vse, skrbi za otroke, skuha, čisti, popravi…naredi resnično vse. Ampak jaz kot ljubezen razumem naklonjenost nekoga do mene, to sem pogrešala, mu tudi povedala, pa ni spremenil tega. Verjetno, ker si je čustveno praznino polnil drugje….Drugače si ne znam razlagat.

Se mi zdi, da gre včasih v takih primerih predvsem za kratek stik. On naredi vse zate in za otroke, pa tebi to ni dovolj. Ni mu jasno, kaj za vraga vendar še hočeš od njega.
Generacije, ki so danes stare od 40 navzgor, so razmeroma okorne pri izkazovanju čisto preproste nežnosti in naklonjenosti, ker se tega niso učile v primarni družini. Morda gre zgolj in samo za to. Po nekajletni zvezi je vzorce težko spremenit, ta sodelavka pa je imela prednost novega štarta in se je do nje lahko obnašal “po novem” oziroma se je predvsem odzival nanjo.

Terapija zagotovo ni slaba ideja, ampak mogoče pa ne bi bilo slabo niti, da TI začneš njemu izkazovat takšno nežnost in naklonjenost, kot bi rada, da jo kaže on. Da bo lahko posnemal vzorce in mu bo to nekega dne šlo tudi samostojno od rok.
V zvezi je včasih tako, da eden daje takt in drugi sledi. Mogoče je pri vama tako in bi ti morala dajati malo več takta.
Tako kot opisuješ dogajanje, se meni on zdi iskren. Stopi mu vendar korak naproti in mu olajšal delo.

Žarna, hvala!

Glede izkazovanja čustev je na začetku dokazal, da to obvlada in ni bilo zaigrano.

Stvari so se najbolj spremenile po prihodu otroka, oddaljenost in pozabljenost da sva tukaj še midva. S tem da jaz nisem iskala pozornosti drugje in to mu zamerim. Ve, da je naredil napako in težko je tudi njemu…ampak nekako ne morem (ali nočem?) slišati da je tudi njemu težko, ker tega ne bi bilo treba.
Zakaj ni mislil prej?

Probam mu stopiti nasproti, kot praviš…in ko sva skupaj tudi mu. Ko nisva, se pa spet utapljam v svojih mislih in sem že paranoična, živčna razvalina in se sprašujem kaj pa če spet pride kriza in bo enako? In kako daleč bo šel naslednjč?

Seveda vse to kar se mi plete po glavi ve. Tudi tole stran je prebral. Se pogovarjava in jočeva skupaj….nekaj mi ne pusti iti naprej…bojim se oprostiti. En trenutek mu verjamem, zveni zelo iskreno, ko ni več v moji bližini, pa dvomim…
Prevečkrat v življenju sem že doživela ponižanje in izdajo (v tem stavku ne mislim samo na njega).

darwiiin
joooj
res si me s tem odgovorom nasmejal – pa od kod jih najdeš vse te besedeee?
glupantrop?
aaaaaa
:)))

p.s. si bil pa zelo realen v odgovoru in nič več toliko žaljiv, kot ti je v navadi
dečko-pa ti se izboljšuješ:)

Stvar je še precej sveža in meni se zdi normalno, da spet začutiš tesnobo, ko nista skupaj.
Večno vprašanje zakaj … ravno ta teden si ga tudi jaz postavljam zaradi ene napake, ki sicer ni rešljiva, ampak vsaj ni bila za koga usodna ali vsaj škodljiva. In sem pomislila, koliko časa in kolikokrat na dan se to vpraša nekdo, ki je mogoče koga povozil do smrti (večina nas je voznikov in lahko se zgodi, tudi če si previden …) ali je kdo od bližnjih doživel hudo nesrečo zaradi kake traparije. Verjetno se nikoli ne neha spraševati.
Ker te luknje med vama nista opazila prej in ji nista posvečala pozornosti, se je zgodilo, kot se je. Ampak vidva imata možnost popravnega izpita. Vse se še da popravit. Zdaj vesta, v čem je problem in kje sta zanemarila vajin odnos. Ko bo spet prišla kriza, se bosta lahko odzvala drugače, ker zdaj imata izkušnjo s tem. Takrat bo pa pomembno, kako se bosta odzvala.
Sekirat na rezervo, ali bo naslednjič (če sploh bo naslednjič) naredil še korak dlje, ni smiselno. S tem se boš soočila, ko/če se bo zgodilo, zdaj se raje posveti trenutnim problemom, pa bo manj možnosti za probleme v prihodnosti.

Dobrodošla v klub ! 🙂

Takole ti povem : Da ta tvoj ni imel nič z tisto drugo (sex) je ena čista laž. Svoje intimne težave ne zaupaš nobenem z katerim nisi intimen.

Zdaj imaš izbiro :

Rdeča pilula :
Vzameš, zbudiš se in življenje teče tako kot prej. Tvoj ‘dragi’ je še vedno tukaj, trosi še naprej laži za katere ti sicer dobro veš da ‘so’ laži ampak zaradi mira v hiši jih toleriraš. Navzven ste ena srečna familija, od znotraj pa …bolj gnila ne more bit. Zaupanje je že zdavnaj zgodovina ampak …. “biče bolje” praviš sebi vsak dan … ali po unem “Svakog dana u svakom pogledu sve više napredujem” (https://www.youtube.com/watch?v=_X4x78j5cSk).

Modra pilula:
Vzameš in spoznaš vso grozo njegovega početja. Naekrat tudi spoznaš grenko resnico da te ne spoštuje in ker te ne spoštuje te tudi nima rad. Pa ni važno kaj reče. Osebi ki imaš rad tega ne delaš. Tako enostavno je to. Daš poštenjačino na čevelj in en dan spoznaš da si v bistvu popolnoma svobodna. Da se ne sprašuješ več kje je kaj dela…. Ugotoviš da lahko dihaš z polnimi pljuči.

Back to reality ….
Veš, tisto kar tisti ki varajo ne razumejo je to da je varanje nekaj najhujšega kar lahko storiš partnerju. In poti nazaj ni. Ne gre se tukaj za samo seks ali kaj takega…. Oni prevarajo osebo po celi črti.V vsakem pogledu. Pusti kaj ti govorijo eni da se lahko gre čez to. Ne bo šlo. Nikoli.
Verjela ali pa zaupala mu ne boš nikoli. Eni glupantropi celo mislijo da se ta zadeva lahko pozabi. Nikoli ! Ni štos koliko vaših medsebojnih zaupnih stvari je v stanju erekcije izblebetal tisti drugi. Tega sploh ni imel kaj za počet. In zdaj ti sebe prepričuješ kako bi okoli vsega šla mimo in “get on with bussiness as usual”. Ne bo šlo !¨Če hočeš živeti kot pes, be my guest…. izmisli si opravičila zanj in se vbedi v njih. Ti naredi še en korak dlje : Začni verjeti da si TI kriva za vse to ! Jebiga, a ti ni ta ‘poštenjačina’ povedal kako je poskušal debatirati s tabo ampak ga nisi poslušala. Eto vidiš. Ti si kriva.
Dobro veš katero pilulo moraš vzet in zato ne odlašaj. Mlada si in Slovenija je polna dobrih ljudi.
Težko bo ampak vseeno boljše kot da preživljaš traume do konca tvojih dni če ostaneš z ta tvojim gelibterjem… Kako je rekel uni…”Alea iacta est “. Vrži to kocko že enkrat …
[/quote]

Darwin, ne boš verjel, kako hitro moški spregovorijo o intimnih težavah z nekom, s katerim niti neki dobri prijatelji niso, kaj šele, da bi s to osebo karkoli imeli. Pač povedo, tudi če jih sploh ne sprašuješ o tem …

Drugače se pa strinjam s tabo: prvi naslov, ko se ti zdi, da je nekaj narobe v partnerstvu, mora biti partner, ne prijatelji, sosedje, sodelavci. Tudi v tem primeru je bilo tako. On se je skušal pogovoriti. Ona pa ni slišala. Recimo, da bi se zgodba ustavila tukaj. Kaj bi odgovoril takemu paru ali moškemu, ki bi prišel sem gor povedat, da ga žena preprosto ne sliši in se ne želi pogovarjati o težavah?
Tukaj mora avtorica prevzeti svoj del odgovornosti – ne za “varanje”, ampak za težave v odnosu. Zaradi tega nepogovarjanja je luknja postala samo še večja in skoznjo se je lahko izmuznila tretja oseba.
Jaz lahko tega moškega kar razumem. Trudi se biti dober oče vsem trem otrokom, skrbi zanje in za dom, ko žene ni doma, od starejših dveh otrok mora poslušat neslanosti, zdaj ko sta v puberteti (in to je v bistvu še bolj zafrknjeno, če gre za otroke, ki niso tvoji … verjemi), ženi skuša dopovedati, da se ne počuti okej, pa je preslišan. Preslišan pri njej, preslišan pri otrocih, lahko samo dela in skrbi za vse, v ostalem pa naj bo lepo tiho! Je kot en služabnik. Verjetno se je tako počutil.

Ne bod tolk nataknjena.
*odgovor ni bil namenjen tebi, zato se ne kregaj;vsak ima pravico do svojega mnenja in zato smo tukaj
[/quote]

Lol si pa res smesen. Nisem nataknjena, samo mnenje sem napisala-kot ti-tu se pac izmenjavajo mnenja, napadajo/potrjujejo/razpravlja o mnenjih, ne ljudeh oz.osebnih karakteristik.

Raje komentiraj napisano. Vsebinsko.

Ja, nekako tako pravi on.
Da ga nisem slišala. Da je preobremenjen… Ja, se strinjam. Ampak pogovorit sem se poskušala tudi jaz…očitno ne na pravi način, ne vem. Ali pa nisem za problem videla rešitve…

Še vedno trdi da druga kot pogovor ni bilo. Pogovor o problemih in »zajebancija«. In čutil do nje ni nič. Prekinila sta s pisanjem.
Vseeno ni ravno opravičljivo vse skupaj. Za meine je izdaja.

Ja, se trudi, sem presenečena nad tem kako močno se trudi.
Ampak zdaj se sprašujem ali naj tako živim naprej? Mu lahko sploh verjamem? Čez čas celo spet zaupam? Ker kot neka živčna razvalina in v strahu pred prihodnostjo ne mislim živet.

Si želim na nek način naprej in po drugi strani spet ne znam in ne morem. Vem, da trenutno ne želim stran. To lahko storim še vedno, če ne bi šlo…

Ti pa prav ne razumeš ali pa ‘nočeš’ razumeti ? 🙂
Če hodi kot raca, se oglaša kot raca in izgleda kot raca….
Potem je fucking raca !

“jokava skupaj..” wtf ?
Moški ne jočejo.

New Report

Close