sploh ima smisel nadaljevat ?
Pozdravljeni !
Znašla sem se v precepu in dvomih glede partnerja s katerim sem v zvezi malo manj kot eno leto…
Začetek je bil lep poln novega upanja in ponovnega zaupanja v ljubezen vsaj iz moje strani,da sem končno spoznala partnerja,ki je iskren in se ne pretvarja .Skupaj sva preživela veliko časa se pogovarjala tudi o skupni prihodnosti in vseh stvareh o življenju itd.Nakar po štirih mesecih po naključju odkrijem,da je bil prijavljen na enem izmed chat portalov kjer si je dopisoval z različnimi ženskami vsebina je bila v smislu flirtanja ,takoj sem ga soočila s tem in mu jasno dala vedet,da se ne grem tega in,da pač odhajam,ker nimam namena bit z nekom,ki bi malo tako malo ovako.Pa me je rotil in prosil,da ostanem skratka jok in stok.Deloval mi je iskreno,da res obžaluje to kar je napravil,o tem sva se pogovorila in odločila sem se za ponovno priložnost v najini zvezi.Prepričana sem bila,da sva se dogovorila in razčistila te stvari pa očitno temu vendarle ni bilo tako…Včeraj zopet ugotovim kot,da imam instinkt kako je svoji bivši s katero je bil leto in pol v zvezi pisal sicer v začetku maja na njen zid fb ja čestitko za roj.dan o vsebini raje ne bi,pač pocukrano besedilo…Poanta vsega tega je,ker je meni zatrjeval kako je prekinil stik z njo ampak seveda ga ni .Takoj sem ga soočila s tem in na koncu balade mi je seveda tvezil kako je lahko to voščilo iz lanskega leta vseeno pa vem toliko,da ne bi bilo lansko voščilo v ospredju kot je bilo to oz.letošnja v začetku meseca maja .Seveda je to na drugem tel.spretno zbrisal skratka cel šmoren zopet jok in stok prisegal na sina žive in mrtve itd.Ker nisva več rosno mlada se mi zdi vse skupaj neumno,zato sem začela resno razmišljat,da končam to zadevo,ker se mi preprosto ne,da več bit z nekom,ki mubom težko zaupala in bo flirtal ohranjal stike z bivšimi itd.mene pa na vse pretege prepričeval o tem kako je on v redu in “pošten” malo morgen…Čudi me edino to,da bi rad imel zvezo,ki bi temeljila na zaupanju in iskrenosti sam pa počne ravno nasprotno in s takimi,da pač lahko pogledam njegov tel.kadarkoli kar res sicer lahko,ampak igrat se nekega policaja on line pa mi res ni.Tudi ni bil ravno odkrit o svoji preteklosti to sem izvedela pred kratkim od njegove mame,ki zmore bit odkrita in realna in mi je mimogrede pač povedala stvari,ki mi jih je sam zamolčal in zavil v celofan zakaj in čemu ? Ja želel je napravit dober vtis “poštenjaka” ,ki pa se je zdaj izkazalo,da ravno ni .Po drugi strani pa je zanimivo to,da preživiva ves prosti čas skupaj in me je predstavil tudi svojemu otroku in vsem s katerimi je povezan tako v službi kot v družbi.
Res ne vem kaj si naj mislim in ali ima se sploh smisel trudit naprej? Jaz nimam namena bit z nekom,ki ne spoštuje medsebojnega dogovora in prijateljuje z bivšimi tako kot on.
Če gre samo za voščilo, potem mislim, da sama zelo verjetno pretiravaš z igranjem policaja. Razumem, da se lahko počutiš ogroženo, nesigurno in izdano, ampak velika verjetnost je, da te dogodek spominja na slabo izkušnjo iz preteklosti in morda sploh nima prave osnove v sedanjosti. Sploh težko razberem, kaj točno sta imela s temi sporočili, ker nisem dobro razumel, kaj si želela sporočit. Kako si ugotovila, da je sporočilo na telefonu izbrisal?
Kakorkoli, takšno “nadlegovanje” s tvoje strani bo partnerja slej kot prej dejansko potisnilo v objem kaki drugi. To ni pravi način reševanja težav. Če vama odnos že v sami osnovi ne štima, se bodo težave itak kopičile. In, če si ti nagnjena v “teroriziranje”, on pa v beg k drugi ob nastopu prvih težav v odnos, potem pomeni, da nihče od vaju ne zna reševati težav konstruktivno, ampak ravno obratno, k kopičenju napetosti, kar je odličen recept za polom.
To, da je začetek bil pol upanja na uspeh, še ne prinaša samo po sebi uspeha. Začetki so običajno vedno takšni. Se ti podobne zadeve periodično ponavljajo v odnosih? Potem je čas, da spremeniš način, tako v načinu komuniciranja, kot v načinu doživljanja.
Z eno besedo: NE.
Iskrenost je osnova odnosa. Kakšne vrste ptica (galeb?) je tvoj partner, je jasno razvidno iz njegovih zgodbic. Sicer imaš na tem forumu primerke, ki zagovarjajo drugačna stališča in radi relativizirajo osebno odgovornost. In verjetno ti bodo pojasnili, da za njegovo neiskrenost nosiš del odgovornosti sama… 😉
Mislim tudi, da je tvoj zapis bolj kot nam namenjen tvojemu “partnerju” – morda bi mu bilo smiselno dati sestavek v branje.
Ampak zgolj v slovo.
Zdi se mi da pretiravas. Dvakrat si napisala da si ga takoj soocila s tem. Si njegova mama, da mu moras napet levite al si njegova enakovredna partnerka? Partnerji se med sabo pogovarjajo, ne zahtevajo in ne dajejo ocitkov. Ne, ce zelis imet far play.
Vrnimo se na zacetek. Ti si odkrila da se on doisuje z drugimi zenskami po netu. Na kaksen nacin si to ugotovila? Si mu brskala po telefonu, racunalniku? To se ne dela. Ne dela se niti tega kar pocne on: ne flirta se okoli in se ne spreneveda. Tu sta si podobna. Ti njega karas in klices na odgovornost kot mama, on se izbija z izgovori kot otrok, ki skusa zakrit barabinstvo. Nekdo od vaju bo moral prvi pretrgat s takim nacinom soocenja z neprijetnostmi. Tudi mu nimas kaj sarit po telefonu, tudi ce on rece, da nima kaj skrivat. Telefon, racunalnik, belezka, dnevnik, to so njegove osebne stvari, kamor nihce nima vstopa. Obratno tudi velja seveda.
Druga stvar je, ko pises da je bil zacetek obetaven in da sta se veliko pogovarjala. Varnosti in zaupanja se zal ne da ustvarit (samo) z besedami. Morda pa nimata enakih pricakovanj do razmerja? To da ga on serje okoli, je no-no.
To da gre bivsi poslat cestitko na fb, je pa nekaj najbolj normalnega na tem svetu. Zakaj za bozjo voljo bi pa moral prekinit stike z bivsimi, ce ima novo vezo? Ne verjames v prijatejstvo med moskim in zensko? Obstajajo. Tudi med bivsimi ljubimci. Se vedno smo v osnovi ljudje in ne nehas cloveka cenit, ga imet prijateljsko rad, ce prekines z njim na romanticnni nacin.
Mu prepovedujes tudi zenske kolegice? Mislis da mu bos bolj zaupala, ce bo “samo tvoj”? Samo s tabo prezivljal svoj prosti cas? Mislis da ne more varat v sluzbi ali kje drugje? To je tretja stvar. Tvoja nezaupljivost. Si kdaj delala na tem, da bi temu vzorcu prisla do dna?
Prav gotovo sta skupaj zato ker se lahko kaj naucita en od drugega, vprasanje pa je, ali sta na to iskreno pripravljena.
Morda sem napisala oz.se bere kot bi nekoga želela kontrolirat pa temu ni tako.Želim le korekten odnos in,če tudi ex napiše voščilo ok.ni treba pa meni lagat “nimam več stikov z njo,ne zanima me itd.”
Se pravi stiki z bivšimi so dobra poteza ali kako ? V redu,če se kje srečaš se pozdraviš ,če se izide še kavo spiješ,da pa na socialnih omrežjih vzdržuješ stike itd.potem pa je jasno,da zadeve niso predelane in te dotična oseba vseeno še zanima.
Jaz imam z svojim ex katerim imam otroka tudi stike ampak se ve čemu in zakaj,ne hodiva na kave ne videvava se sva pa v kontaktu zaradi že sicer odrasle hčere.
Ste vi resni, on njo vara, ker je bivsi na fb napisal pocukrano rd voscilo? Za rd smo vsi malo bolj vzhiceno in pocukrano. To je pac veselja in praznovanja.
A mata vidva, On_ in Marko svoje zene na povodcu? Ji odmerjata prosti cas, urejata, kako, s kom, koliko casa lahko prezivi s katero osebo? Ji meceta pod nos njene stike?
No no ni treba pretiravat z povodci itd.Vsak ima svoje osebne izkušnje in različne poglede.
Gre v bistvu za neodkritost,če imaš z nekom stike bodi iskren in ne govorit kako te dotična oseba ne zanima več itd.da je nimaš več na listi prijateljev,da si prekinil vse stike …A ne bi bilo bolje povedat tako kot jé brez nekega igranja kot mačka z mišjo? Saj nismo stari 15 let ,da bi se šli neke skrivalnice.Tisto kar sem odkrila pa je bilo nenamerno,ne z namenom,da bi posegala v zasebnost ali želela kontrolirat koga,če tudi se tako bere.Sem prepričana,da nihče ne bi bil navdušen nad tem,da zaupaš verjameš brez pomislekov,ker ni nobenega razloga,da bi sploh kaj podvomil in po golem naključju odkriješ take stvari.
Nikoli se nisem šla detektiva,ker potem je jasno,da taka zveza bit on line na preži nima smisla in se je bolje razit kot pa za vsako ceno bit v škodljivem odnosu.
Če pa sem jaz korektna in se ne igram skrivalnic potem enako pričakujem iz nasprotne strani,če to ni mogoče pa seveda ima svojo voljo in lahko brez skrbi zapusti odnos.
Nimam namena nikogar prosit ali moledovat .Vse kar pričakujem je pošten odnos brez prikrivanja to mene moti,po drugi strani pa je mene po strani gledal,če me je kdo samo pozdravil ali kaj napisal pa ni bilo nič takega v smislu flirtanja.
Voščilo za rojstni dan res ni problem, morda pa je problem dopisovanje in pecanje na netu – z neznankami.
Čemu že to služi? Je osamljen? Mu manjka flirt? Očitno rešuje nek primanjkljaj zunaj zveze – zakaj? Se je o tem kar mu (očitno) manjka v zvezi pogovoril s partnerko?
In domnevam, Pikacrta, da je tebi sicer popolnoma vseeno ko/če ugotoviš, da tvoj partner flirta z neznanci na netu – pač njegova osebna svoboda.
A tole si pa spregledala, da se tip pase po portalih:
.Nakar po štirih mesecih po naključju odkrijem,da je bil prijavljen na enem izmed chat portalov kjer si je dopisoval z različnimi ženskami vsebina je bila v smislu flirtanja
Če je na enem, je zelo verjetno še na kakšnem, avtorica je pač našla enega. Če bi šla še malo bolj brskat, bi ga verjetno odkrila še kje. Ponavadi je tako.
Oprosti ampak zelo me preseneca tvoj odziv na moje pisanje. Si dobro prebrala, kaj sem napisal? Nekaj si morala pomesati.
Vse sem prebrala, obesila pa sem se na tisto, ko nekateri pisete, da jo je veckrat varal. Iz zgodbe je razvidno, da je po tistih 4 mesecih flirtal na netu.
Sicer sem se pa vceraj na dolgo in siroko razpisala in 2x jasno napisala da njegovega flirtanja niti najmanj ne odobravam. Ampak v celi zgodbi ni samo on, oba sta v zvezi. Oba pleseta. Na dolocene takte. Treba je pogledat sirso sliko.
Omenila si striktno mene in On_eta (ne vem, kje si njega sploh našla v tej zgodbi). Lahko citiraš moj zapis, ki te je zmotil? Kje sem jaz pisal, da je on njo varal? A beremo isto zgodbo? :))
Nihče nikomur ničesar ne brani ,gre le zato,da ni treba prikrivat stvari ali govorit tako delat pa drugače .Dvomim,da bi kateremu izmed vas,ki na nek način zagovarjate in posplošujete bilo všeč,če bi vašega partnerja nehote zalotili pri flirtanju z nepoznanimi ženskami.
Tudi kar se tiče ex partnerjev tisti,ki ohranjate “prijateljske stike” se srečujete pogovarjate,hodite kofetkat itd.to nekaj pomeni se pravi še vedno vas zanima kaj počne kako se ima skratka niste ga preboleli ali predelali odnosa,če tudi zagovarjate takšne odnose kako je to super,dobro ah in oh….Ljudje,ki so nekoč bili neko obdobje skupaj preživeli ga tako ali drugače je prav,da ohranijo med sabo spoštovanje in se po razhodu ne sovražijo,če ne zmorejo nadaljevat zveze,ampak drugo pa je kadar kljub razhodu ostajajo v nekih stikih v smislu ,da spremljajo ex na fb ju ,ker to pomeni,da jih še dotična oseba vedno zanima morda ne tako kot jih je občasno pa vendar …Zame pomeni končan odnos to,da prekinem vse stike,če se po naključju srečam zdravo-zdravo kako gre … itd.to pa je tudi vse .Jaz z svojim bivšim komuniciram samo kar se otroka tiče brez,da bi zato prijateljevala na fb ju ali drugih portalih hodila na kavice itd.ker me ne zanima več kaj počne ali s katero bo kam šel,pa to ne pomeni,da ga bog ne daj sovražim ali karkoli drugega .Če bi se mu kaj zgodilo npr.bi mu pomagala,ker vseeno je bit človek človeku vrlina vsa ostala neka druženja pa odpadejo.Tako jaz gledam na te stvari,komu pa je všeč,da ohranja stilke pa jih naj.
No no ni treba pretiravat z povodci itd.Vsak ima svoje osebne izkušnje in različne poglede.
Gre v bistvu za neodkritost,če imaš z nekom stike bodi iskren in ne govorit kako te dotična oseba ne zanima več itd.da je nimaš več na listi prijateljev,da si prekinil vse stike …A ne bi bilo bolje povedat tako kot jé brez nekega igranja kot mačka z mišjo? Saj nismo stari 15 let ,da bi se šli neke skrivalnice.Tisto kar sem odkrila pa je bilo nenamerno,ne z namenom,da bi posegala v zasebnost ali želela kontrolirat koga,če tudi se tako bere.Sem prepričana,da nihče ne bi bil navdušen nad tem,da zaupaš verjameš brez pomislekov,ker ni nobenega razloga,da bi sploh kaj podvomil in po golem naključju odkriješ take stvari.
Nikoli se nisem šla detektiva,ker potem je jasno,da taka zveza bit on line na preži nima smisla in se je bolje razit kot pa za vsako ceno bit v škodljivem odnosu.
Če pa sem jaz korektna in se ne igram skrivalnic potem enako pričakujem iz nasprotne strani,če to ni mogoče pa seveda ima svojo voljo in lahko brez skrbi zapusti odnos.
Nimam namena nikogar prosit ali moledovat .Vse kar pričakujem je pošten odnos brez prikrivanja to mene moti,po drugi strani pa je mene po strani gledal,če me je kdo samo pozdravil ali kaj napisal pa ni bilo nič takega v smislu flirtanja.
[/quote]
Mislim, da ti je že vse jasno, kaj naredit, v prvem postu, zadnji odstavek.
In ja, čist razumljivo.
Ne gre za kartico, voščilnico, in ali ima ex med prijatelji na fb ipd.
Gre ravno za to, da ne te ne upošteva.
Jasno in glasno si mu povedala, kaj ti ni všeč (povej mu še zakaj ti nekaj ni všeč, govori iz sebe, ne napadaj in ne obtožuj).
Če bi bil iskren do tebe bi ti povedal, zakaj to počne oz.potrebuje; flirtanje z bivšo in zakaj mu to predstavlja večje zadovoljstvo, mu je več kot do tvojih čustev ob tem, do tebe.
Kakšenj manjko pri tem pokriva?
Ponavadi interes do flirtanja odpade, pravzaprav sploh ti dol visi za flirt, ko si s človekom, s katerim lahko počneš 1000 bolj zanimnivih stvari, konec koncev tudi z njim lahko flirtaš.
In prideš potem do bistva; nekaj bolj bistvenega v vajini vezi ne štima, da je že komaj po enem letu interes drugje, oz.mu je več do tega početja kot do tega, kako se ti ob tem počutiš oz.raje rizkira iskren poglobljen odnos s tabo, (ter skriva), za eno flrtanje z bivšo.
Vprašaj se, kaj konkretno in koliko ti ta človek pomeni?
Koliko sebi pomeniš?
Koliko misliš, da si “zaslužiš”?
Glede na lastno iskrenost, si prepričana, da te je ta človek vreden?
Res verjameš, da je tega sposoben, splezat na tvoj nivo iskrenosti?
Marko, sem sla se enkraz cez vse objave. Se opravicujem, ocitno sem zamesala kaksne zgodbe med sabo. Zivc mi je potegnil darwin, ki je pisal o veckratnem varanju, pa runForrestrun pa tudi miles je omenjal “taksnega tipa clovek”, ki ocitno kaj- vara povprek? Saj ne vemo, ali gre res za “taksen tip cloveka”. Lahko da je bil enkraten kiks tisto z online flirtanjem (ceprav ga nikakor ne morem razumet, pa ne glede na to kolikokrat obrnem. Kaj za hudica ima vezana oseba za flirtat po netu?), po tem in vse vmes pa nekaj sporocil bivsi (za rd) itd.
To kar je napisal Marko o kontroli, je se kako res. Itak vsi igramo neke vloge, ene so pac bolj patoloske. En partner je “tezak”, drug pa “uporniski najstnik” in tako potem pleseta.
Pogresam sirso zgodbo. Tu se zdaj tolce samo cez tipa da kaki je, nic pa se ne pove o njuni dinamiki. Kaksne so sicer izkusnje z bivsimi od obeh, koliko svobode si puscata glede prijateljev in prostega casa (zakaj bit skip vsako prosto minuto? To je ja utesnjujoce, ljudje rabimo se druge ljudi, ne samo nadega partnerja, za kvalitetno socialno zivljenje), koliko se pogovarjata o resnih temah ipd.
Marissa….kaj mu je? Nic mu ni. Enostavno, prelepo mu je in iz samega dolgcasa to dela. Na raznorazne klepetalnice je mogoce prijavljen ze od prej, se ko je bil po locitvi samski. Ti imas prav. Ce imas pomisleke ze zdaj, predstavljaj si, kaksno zivljenje te z njim caka. Nikakvo. Zato prekini zdaj, dokler je se cas. Ceni se! On pa naj se naprej isce. Verjetno niti sam ne ve, kaj. Pozdrav in drzi se!