Ali ga bo pozabila?
Zdravo,
pred dobrim letom sem ugotovil, da me žena vara z neporočenim sodelavcem. Najprej je trdila, da je šlo le za dopisovanje in sem ji verjel. Niti v snu si nisem predstavljal, da bi spala s tem tipom (ga poznam in si nisem predstavljal, da je lahko kakšni ženski telesno privlačen). Celo bolj je bila zagreta za seks v obdobju njune zveze. A se je kmalu izkazalo, da sta imela več kot leto pred odkritjem redne spolne odnose. Zadeva se ni končala niti po razkritju čeprav mi je zatrjevala, da ga ne videva. Tudi to sem ji verjel. Pol leta po odkritju prevare pa je on prekinil vse stike z njo. Od tega je zdaj eno leto. Mojo je to sesulo. Totalno. Mislim da še zdaj ni prebolela. Imava enega šoloobvezna otroka, kupila sva si hiško, v zakonu sva 15 let. Pred prevaro me je preveč zaneslo v šport. Nevede sem jo začel zanemarjati. Zdaj se posvečam le njej. Imam jo rad in ne želim razdreti zakona. Zelo se trudim vendar me stalno grize, če delam dovolj, če sem ji še dober. Zdi se mi da ji grem na živce. Zanima me ali je mogoče, da ga bo prebolela in sčasom pozabila? Videti je zelo jezna nanj, noče ga omenjati, meni tudi ustreza, da se o tem ne pogovarjava ker me boli. Meni se meša, tudi sam ne vem ali bom zdržal. Vsakič mislim ali delam enako kot on, ali ona misli nanj ko seksava. Srečen sem, da je on tako grobo prenehal njuno zvezo, zelo jo je prizadel, a obenem me skrbi, ker ni bila ona prva. Sicer je žena videti zelo skesana, sedaj prihaja prej domov, ne ostaja več v službi. Kakšne so vaše izkušnje?
Ne vem, meni se zdi, da je z njim “prekinila” zgolj zato, ker jo je on skenslal oz. se je naveličal. Če bi le pomignil, bi najbrž spet stekla k njemu v objem. Nič kaj obetavno zate.
Poleg tega sem mnenja, da je žensko varanje navadno bolj maligno od moškega. In sicer zato, ker ženske seks in ljubezen zelo povezujejo. Če jo tip dobro nategne, bo prepričana, da je to ultimativni dokaz ljubezni, da jo pač tako močno ljubi… go figure! In proti temu se ne moreš borit.
Moški varajo (običajno) veliko bolj športno, seks je seks, ljubezen pa ljubezen. Pri ženskah je vse pomešano v veliko mineštro. Zato sem tudi mnenja, da je možnost (uspešnega) popravnega izpita večji, ko vara moški – seveda ob predpostavki, da končno odraste in prevzame svoj del odgovornost za partnerski odnos in družino.
Sicer je moje mnenje o varanju in varajočih precej negativno – in ne nujno zgolj zaradi seksualne prevare. Gre pač za to, da varajoči svojega partnerja ne spoštuje. Če lahko živiš s človekom, ki te ne spoštuje in mu še zaupaš, potem ni problema.
Jaz tega ne zmorem.
Pozdravljen, Miles je zelo dobro povzel vajino situacijo. Odgovor je ne, ne bo pozabila in ti tudi ne. Vprašanje je le, če lahko s tem živita in imata dovolj volje in energije za gradnjo povsem novih temeljev za vajin odnos.
Sama sem bila na drugem vogalu trikotnika. Spoznala sva se, postala prijatelja in se nato spustila v razmerje, da ugotoviva kaj je med nama, saj je iztop iz zakona v katerem je otrok težka odločitev, ne glede na ‘mrtev’ odnos med partnerjema. Po treh mesecih se je odločil za ločitev. Njegov predlog milo rečeno ni padel na plodna tla. Ali pač – postavljena pred dejstvo, da je mož z eno nogo že na izhodu, se je odločila, da ga zadrži doma pod vsako ceno – končno je prevagalo trkanje na vest zaradi otroka. A tu se je klavarija šele začela. Sej sva se razšla, a kaj ko bi zlezla drug drugemu pod kožo, če bi se dalo. Sva se razšla še nekajkrat v naslednjih pol leta. Mislim, da ga je presenetilo dejstvo, da kljub že dolgo odtujenem odnosu med njima ni vse tako ‘mrtvo’, kot je bil prepričan. S časoma je začel vsaj ceniti trud, ki ga je vlagala v to, da bi zakon obnovila. Z mano ob strani bi na razplet lahko čakal še leta in leta. Tako smo pol leta vsi trije nekaj čakali. On obljubljen boljši jutri, kjerkoli se mu že ta obeta, jaz sprva njega, nato da me sreča pamet, potem pa isto kot ona, da me mine. Midve sva dočakali, on (še) ne. Pred njima je še velikoooo trdega dela.
Postal je “zvest”, ko sem se jaz uspela odlepit od njega, ostaja “zvest”, ker vstrajam na distanci. Čas in razdalja bosta naredila svoje – postopno se bo, tako kot tvoja žena od ljubimca, čustveno oddaljil od mene. Kar pa ni garant, da bo, ravno tako tvoja žena, čustveno povezal nazaj s primarnim partnerjem. Velikooooo obojestranskega dela! Če čutiš, da lahko in da je vredno in da ona tudi vlaga najmanj toliko, poskusita urediti odnos, saj se za ločitev lahko še vedno kadarkoli odločiš, če vidiš, da ne gre.
Resnično ti želim, da dočakaš svoj boljši jutri – z ženo ali sam.
“spoštovanje” , “zvestoba” ….besede…besede …besede…
Kako gre una italijanska pesem “Parole,parole….”
Tako se zelo radi obkladamo z besedami da čisto pozabimo njihov pomen.
Enkrat je ena tukaj (ne spomnim se nicka…meni se zdi da je bila ‘knjiznicarka’) zapisala en zanimniv prispevek ki mi je dal misliti. Gre nekako takole : Dobro vemo da najboljšega prijatelja ne gre zajebati in nekakor nam ta morala odpove ko gre za lastnega partnerja.
Zanimnivo !
Ne bom se zdaj spuščal v to zakaj žene (ali moški) varajo. Razlogov je milion in bi človek rabil napisati knjigo da bi poskušal vse zajet. In tudi takrat je vprašanje če bi zajeli vse. No,zakaj ti to pišem. Člankov na to temo sem prebral ogromno (domačih – tujih), Enkrat pa sem naletel na članek “Lažje je pretrpeti partnerjevo smrt kot skok čez plot” ki me je prav zaintrigiral. Wtf ? Sej to ne more biti res? Kdo si želi partnerjeve smrti ?
Ko sem malo boljše prebral (in res, če bereš moraš brati pozorno…),po izkušnjah sodeč, je to še kako res. No, da ne pozabim, tukaj imaš link:
http://www.primorske.si/Priloge/Sobota/Laze-je-pretrpeti-partnerjevo–smrt-kot-skok-cez-p.aspx?sms_ss=blogger
Resnično nisem videl boljšega prispevka na to temo kot je bil ta. Vsekakor obvezno branje.
Na kar ti moraš biti pozoren je del “Ali je po skoku čez plot zvezo še moč rešiti?”
Ker vidim da si se ti lotil zadeve popolnoma napačno. Prevaro ne moreš (niti smeš) pomesti pod preprogo kot da se ni zgodila. Zakona, kot si ga poznal prej, ni več. In če tega ne dojameš,nimaš nobene šanse. Bistvenega (poudarjam besedo ‘bistvenega’) pomena je odkrit pogovor med partnerji. Če se ne pogovorite odkrito kako in zakaj je do tega prišlo bo vaša zveza šla v zgodovino. Vem da je težko odpirat stare rane ampak je to nujno. Ne poskušaj preskočit ta pogovor ker ti bo še kako žal. Vidim ta se ti tega pogovora izogibaš bolj kot ona ampak vendarle razumi da je nujno potreben.
Problem pri tebi je da se ne zavedaš da si taj pogovor falil že prvič kot si odkril da te vara. Že takrat si moral rešit zadevo. No, ti si se odločil zadevo pomest pod preprogo in si dobil spet kar si iskal. Ali boš tudi zdaj naredil isto napako ?
Veš, v principu razumem da ljudje storijo napake v življenju. Errare humanum est. Ampak da se greš iste napake vnovič ? Zato sem osebno mnenja da je tvojega zakona konec. Ti nimaš ženo ampak latentno kurvetino ki komaj čaka da je jebač pokliče nazaj. Jezna je ker ne dobi od njega tisto kar si ona želi. Ego pač … Varalice so v bistvu veliki egoisti. Po sistemu
‘L’Etat, c’est moi’.
Poglej samo tvoja razmišljanja in vse ti bo jasno.Ne moreš niti seksat tako kot se spodobi brez teh žalostnih flashbackov. In da te razveselim : Ne bojo šla stran. Še huje bo.
Zato se oboroži z enih par jajc in naredi tisto ki bi moral že takrat ko si videl da te spet vara.
Hudo ? Je, ampak edina pravilna odločitev. Če ne, ti se bo življenje v naslednjih letih spremenilo v osebni pekel. Ni vredo…res ….
Hvala vsem za iskrene odgovore. Darwin hvala za link. Narobe sem se izrazil. Vem da ga nikoli ne bo pozabila. Zanima me samo, kot je izpostavila “Z druge perspektive”, ali je možno, da bi se kdaj spet čustveno navezala name? Veliko sem bral po forumih, ćlankih ipd. Vsepovsod izpostavljajo, da ko žena prevara moža, da ga je čustveno izbrisala za vedno. In da moža zapusti takoj ko se preda drugemu. Ne zapusti pa otrok in zavoljo njih ostane v istem gospodinjstvu. Ko jo je sodelavec odslovil je en teden jokala. Veliko sva se pogovarjala. Naj vam niti ne povem kako me je bolelo to kar sem slišal. A sem se zelo dobro zadrževal, da nisem planil ali odšel. Povedala je, da ima rada oba in ne želi izgubiti nobenega od naju. Ljubimec ji je povedal, da prekinja vse stike v njeno dobro in da sam več ne prenese “trojčka”. Kot sem povedal je zdaj že leto od tega. Vmes je precej shujšala. Sicer se zelo trudi za skupne počitnice ali da kam greva sama. A ni več ista oseba. Mogoče jo sedaj jaz vidim drugačno. Ne vem. Težko je tole. Še zdaj nisem razčistil: ali ostati skupaj zaradi otroka ali pa začeti znaova vsak po svoje. So dnevi ko je edini izhod, ki ga vidim, da spakiram kufre in izginem.
Žal je ta “izhod” zgolj tvoja pobožna želja.
Glede na to, da imaš z njo otroke, si z njo zvezan s ketno do konca življenja. In zaradi otrok boš moral vse skupaj požreti in se začeti “zrelo obnašati”. To bo namreč ona pričakovala od tebe. Hecno ne? Ampak verjemi – ni hecno.
Po pravici povedano, v tej igri nimaš dobrih kart, drugi bodo odločali o tvoji usodi.
Naši sosedi temu rečejo: “Ako ne možeš da izbegneš silovanje, opusti se i uživaj!”
Torej, osredotoči se na otroke, na preživljanje časa z njimi. Glede tvoje (bivše) pa, sprejmi, da je zadeva zaključena.
ojla vsem 🙂
ker si pišete med moškimi – vam jaz napišem mojo iskušnjo ?
varalica sem kot tvoja žena – jaz že 11 let v zakonu ki traja 25 let…
če me tudi mož vara-ne vem in nočem vedet in me ne zanima, ok?
dokler nama življenje teče tako kot nama je do sedaj-sem zadovoljna in mirna
trije otroci so nama zrastli v vredu osebe – vsi diplomirani, imajo svoje službe in radi se vračajo k nama domov ob vikendih ter praznikih
najini starši – z vsemi se obadva ukvarjava vsak po svoje in s skupnimi močmi…
vnuki? imava dva vnukeca – obadva sva vredu nonota…
in midva med seboj?
sva dobra prijatelja – eden drugemu v oporo v vsem v čemer pač eden drugega potrebujeva in iščeva…
najina spolnost ?
še zmerom se občasno, odvisno od sprotnih situacij tudi strastno spolno zadovoljiva – vsak dan sproti pa zaspiva objeta
ti, ki se boriš v tem obdobju za tvoj zakon, družino, za tvojo ženo ?….darwin….in vsi ostali moški na tem forumu :
bog vam daj pamet, zrelost in uvid
življenje ni pravljica …
živeti realnost pa je lepo in sproti osrečujoče 🙂 sploh, če se ne razdira in če se sproti prilagaja življenskim preiskušnjam…
na koncu pa nas itak čaka vsakega le ena lopata zemlje na tazadnjo
lp vsem
Na tvoj mentalni nivo sicer lahko sklepam že po tvojem pravopisu, zato me tudi vsebina ne preseneča.
Torej, “moža” imaš za norca že 11 let, dokler vama življenje teče tako kot sedaj, si mirna in zadovoljna… Čestitam.
Daj še “možu” za prebrat tvoj sestavek, da bo tudi on deležen tvojega miru in zadovoljstva. 😉
11 let živiš dvojno življenje: z možem in ljubimcem. Zakaj ne moreš brez slednjega, če te prvi zadovoljuje? Kaj je razlog, da ne želiš vedeti, ali te vara mož? Saj si svobodnih nazorov in kar je dovoljeno tebi, je lahko s tvojo vednostjo tudi njemu. Če razumeš tovrstne potrebe in dovoljuješ osrečujočo realnost skozi različne spolne partnerje sebi, bi jo lahko tudi njemu.
Tako gledišče pomeni: dovoljeno je samo meni in ne le nimam potrebe, tudi sploh si ne želim odpreti oči, če si iste bonitete jemlje tudi mož. Saj ga vendarle “imam rada”.
Veš ko berem to tvojo odisejado najbolj me zbode tisto ‘varalica sem’ .
To poveš tako lahko …by the way…. neverjetno …
Kot da je to nekaj na kar bi normalen človek bil ponosen.
Z tvojimi moralnimi vrednotami je nekaj hudo narobe.
Ja, življenje ni pravljica ampak varanje ni del življenja ampak zavestna odločitev.
Tudi lopata nas čaka, o tem ni dvoma,smo tebe bo še nekaj čakalo ‘po lopati’ … 🙂
Kako je rekel tisti demon iz Hellraiserja “We have such sight’s to show you”.
Zapomni si, ima boga …
bom vam kar vsem zgoraj karajočim ( sploh milesu in darwinu ) me odgovorila :
če sem varalica – zaradi tega nisem slaba ženska :), ok? – in če me ne zanima ali me kdaj vara tudi moj mož – je to najina zavestna odločitev ….pač se ” varava ” čeprav drživa skupaj in sva bolj povezana v dolgoletnem zakonu bolj, kot marsikateri drugi svetohlinski zakonci …
pa prepričana sem, da živiva bolj srečna in zadovoljna kot pa npr. en moralno zagrenjeni in osamljeni miles ( ali darwin 🙂 )
veste, jaz prav nič ne trpim – vsa leta zakona sem ljubljena od moža, od ljubimca, od mojih otrok, vnukov – in jaz sama jim vračam ljubezen
zdaj – moralne vrednote, prioriteta moralnih vrednot ?
vsak zase ve, kaj od vrednot mu je na prvem mestu, kaj na drugem itd….toraj me miles, darwin itd.ne prepričate v ničemer v vašem moraliziranju , sploh, ker iz vas veje ena sama napihnjena morala , pa globoka jeza ter zagrenjenost nad ženskami , ki pač nismo samo možu vdane ….
( naj vama bog nameni že koončno kakšno svetnico po vajinih vrednotah in kriterijih , da bosta dala obadva mir gor na tem foru )
p.s. čeprav vaju prav vidim kot osamljena strička na stara leta – medtem ko zase pa vem, da bom umrla srečna in zadovoljna
darwvin – po tisti zadnji lopati zemlje na r…bom pa odišla v nebesa 🙂 kjer bom nadaljevala z mojo bigamijo sploh, če je tam življenje večno 🙂
lp
p.s.s. miles moj pravopis gor ali dol – jaz imam narejen doktorat…kaj pa ti ?
p.s.s. darwin, nema boga, nema
življenje je eno samo, sedaj in tukaj – za grehe se plača sedaj in tukaj
in če glede na lastno prepričanje nisem grešnik in če me ne sodi ne mož in ne otroci – meni dol visi kaj slabega mi ti privoščiš za moje posmrtno življenje, ok?
ponavadi pa je tako, da tisto kar drugim priželiš – sam nazaj dobiš
toraj ljubi darwin – cvrl v peklu se boš ti :), ker si prevelik krvnik vsem nam varalicam 🙂
caaaw
Če ga ni, potem te nima nič za skrbet.
Če pa je …. vso srečo. Potrebovala jo boš.
https://www.youtube.com/watch?v=lKfupO4ZzPs
🙂
draga svetnika miles in darwin 🙂
nič nista razumela in nikoli ne bosta – čeprav sem varalica glede na vajine kriterije in moralne vrednote – pa glede na moje nisem ( in tudi ne glede na to kar mislita moj mož in moj ljubimec )
srečna sem in ljubljena še zmerom po vseh letih družinskega življenja in hkrati zveze z mojim ljubimcem – od moža in od ljubimca
in jaz jidva obadva ljubim
ti darwin me s tvojimi besedami in moraliziranjem v prav nič ne prepričaš – ker jaz sama zase vem kaj in kako živim
živim pa tople, srčne in ljubeče odnose z vsemi – in sem SREČNA 🙂
pri mojih 62 letih, srečnem življenju ter krasnem počutju , lepih odnosih z otroci, vnuki – me vidva moralista nesrečna ne bosta v nič nasprotnega prepričala tudi ne z vajinim navajanjem knjig, filmčkov ..
vidva sta srečna ? zadovoljna ? sta ljubljena in ljubita ? koga pa ? jaz vaju čutim kot dva zategnjena, nesrečna moška, od katerih ženske vstran bežijo….
p.s. miles ? doktor znanosti sem v naravoslovju – saj v psihologiji sploh žensk varalic pa si ti, a ne?
Ne glede na to kaj mislita tvoj “mož” in ljubimec… hm.
Pa ju povprašaj, če tudi onadva (z ozirom na tvoje moralne vrednote) mislita, da nisi varalica.
BTW, za doktorja znanosti v naravoslovju tvoje logično sklepanje precej šepa…
Tvoji (napačni) silogizmi gredo nekako takole:
Če varam, se dobro počutim.
Če se dobro počutim, ne delam nič slabega.
Sklep: Če varam, ne delam nič slabega.
moj mož je moje ” varanje ” sprejel – ga prav nič ne obremenjuje in ga ne moti
tudi mene, če se njemu kaj vzporednega kdaj dogaja – to ne prizadene in ne boli
midva z možem med seboj ne poznava ljubosumnosti, življenjske prioritete so drugje in ne v tem, če in kdaj in s kom oziroma kako si kateri od naju posamezno in ne skupaj popestri življenje 🙂
nisva odvisna eden od drugega – sva eno in sva vsak sam 🙂
moj mož je srečen moški, realiziran v službi, uspešen, zadovoljen sam s seboj, s svojo ženo, z otroci, vnuki – in isto velja zame kot za žensko, ženo, mater, babico in ljubico 🙂
z možem skupaj funkcionirava še zmerom vredu – in sva obadva zadovoljna 🙂 kljub temu, da si nisva več brezpogojno zvesta – življenje naju je naučilo, da je za naju prav tako 🙂
ne čepiva eden na drugem, se ne utesnjujeva, se ne pogojujeva – živiva pač po formuli, ki nama kot možu in ženi v okviru najinega odnosa obema paše
imava se lepo, ko sva midva sama skupaj , v družini se imamo lepo …
imava pa se z možem lepo tudi vsak po svoje – in okoli tega ne zganjava nobenega haloja 🙂
kaj vama še ni jasno darwin in miles ?
p.s. in nehajta z vso to globoko psihologijo in moralnimi pridigami , živita vajino življenje kot vama paše in druge nehajta obsojat in jim pametovat in nehajta vsiljevat vajino formulo doživljanja odnosov, morale in ljubezni – ker različni smo si 🙂
lp
Ti “doktorica” si res malce za luno. Če je tvoj “mož” varanje sprejel, to pač ni varanje.
Najprej treba nekaj razčistiti, ker očitno mešamo jabolka in hruške.
1. Varanje ni konsenzualno, ampak je enostransko dejanje, ZA KATEREGA PARTNER NE VE.
2. Za razliko od varanja, je odprta zveza dogovorna, torej oba partnerja imata medsebojni dogovor o svobodni menjavi partnerjev – in tu ni prav nič spornega!
“Doktorica”, kaj tu ni jasno?!?
Odloči se že enkrat ali varaš ali imaš odprto zvezo s svojim “možem”?
Zelo zmedeno deluješ, “doktorica”… upam, da nisi zdravnica.
Morda pa rabiš zdravnika.