Najdi forum

Mogoče so pari preveč razvajeni

Spošovani ga. Melita!

V današnji Oni (str.46) sem prebrala zanimniv članek o odnosih, z naslovom, navedenem zgoraj.
Podpisan je z vašim imenom, tako da upam, da pravilno sklepam, da ste vi njegova avtorica.
V nasprotnem se vam iskreno opravičujem. 🙂

Imam vprašanje, ali pa morda, idejo za nadaljevanja vašega članka objavljenega v reviji Ona.

Vse kar ste napisali, se mi zdi vse lepo in prav, a se mi je vseeno na koncu porodil eno ključno vprašanje;

Kaj pa v primeru, če en od partnerjev nikakor ne želi sodelovati?
Ne želi sprejeti niti 10% odgovornosti za nastalo krizo v zakonu.
Živi (in to tudi zatrjuje) v prepričanju, da je vse ok, da ni tako slabo, da drug partner pretirava, da je preobčutljiv, da ima “preveč časa za razmišljat”, da je to njegov problem.
Zavrača terapijo, ali pa se jo udeleži, da jo ima lahko za naslednjič kot izgovor, da je “vse poskusil”?
Po prvi terapiji prepričuje partnerja, da sta oba zrela, dovolj pametna, da naprej zadeve rešujeta sama.

Na vzven je družinica popolna, kot pri vašem opisu družine v članku, na znotraj pa poteka verbalno nasilje, kritiziranje, nezadovoljstvo in nenehno “popravljanje” partnerja (početje tistega, ki se ne želi spremeniti, ker mu je ok)?

Kako naj v takem primeru en sam partner reši skupen zakon?

Ali je potemtakem ta partner, ki želi rešiti zakon (več let), “razvajen”, če se zbliža s tretjo osebo?
Mu preostane kaj drugega kot ločitev?

Hvala za odgovor.

Lep pozdrav,
Lea

Draga Lea39,
najlepša hvala za vaše pisanje. Da, ta članek v današnji Oni je moj. In napisali ste nekaj odličnih iztočnic, nekaj o tem sem pa že pisala na mojem blogu in pa v nekaterih drugih člankih, vse skupaj pa lahko najdete na spletni strani Svetovalnice – http://www.svetovalnica.si/

Da vam direktno in konkretno odgovorim:
Ko eden v partnerjev v partnerski zvezi oziroma zakonu ne želi ali noče prevzeti svojih 50% odgovornosti za dobrobit zveze, ko ne sodeluje, manipulira in komunicira tako, da potem lahko prikaže kot neki trud, ki to v resnici ni in je manipulacija, ga drugi partner ne more prisiliti v sodelovanje in da bi spremenil odnos. Vsakdo upravlja lahko le s svojo polovico odnosa.

Dejstvo je, da je gradnja in vzdrževanje partnerskega odnosa trdo delo, da to pomeni neprestano sodelovanje, prilagajanje obeh v približno enaki meri, iskanje kompromisov, pogovori ki imajo cilj in da oba stremita k doseganju tega cilja, da se držita sklenjenih partnerskih dogovorov in si delita izzive vsakdana v enaki meri in tako, da se ne počutita prikrajšane. Če temu ni tako z ene strani, potem ne more zgolj en partner vleči naprej partnerskega odnosa. Tukaj poudarjam pomen ZDRAVEGA in KVALITETNEGA partnerskega odnosa. Ki zahteva neprestano čuječnost in željo obeh partnerjev, da se imata eden z drugim fajn.

Ne, en sam partner ne more rešiti skupnega zakona, ker je to odgovornost obeh, saj je partnerski odnos sestavljen iz dveh posameznikov, ki v odnos stopajo vsak s svojimi vzorci, pričakovanji, potrebami, željami in vsi si želimo, da bi bili v tem slišani in upoštevani. Imate pravico povedati partnerju, kaj vas moti in boli, na njemu pa je, da vas sliši ali pač zaničuje ali omalovažuje vaše želje in ne sliši vaše bolečine.

Če se je odnos razpadel in ga nič več ne lepi skupaj, temveč se vse bolj razdira, je tudi ločitev rešitev. Ko se ločimo, je zdravo, da odžalujemo izgubo in se nato odločamo, ko osebnostno spoznamo kaj se nam je v resnici v prejšnji zvezi zgodilo, za nov odnos. Da ne bomo ponavljali naših napak z novo osebo.

Srečno!
Melita

Melita Kuhar www.svetovalnica.si [email protected] tel: 031 666 168

Ko berem to kar navaja gospodična Lea39 ne morem a da se ne nasmejem.
To so ‘tipični’ razlogi ki jih varalice navajajo za svoje početje. Jebemti, nekdo bi lahko izdal priročnik za varalice z vsem navedenim. Klasika. Evergreen.
In daj bodi poštena enkrat v življenju in reci bobu – bob. “Ključno vprašanje” se nanaša na tvojega sedanjega partnerja.

“Ali je potemtakem ta partner, ki želi rešiti zakon (več let), “razvajen”, če se zbliža s tretjo osebo?”

V tem grmu leži zec a ne ?

‘Razvajen’ ??? Hmmm….Kakšel lep izraz za varalico. Pocukran…onako…malo ….
Ha,ha,ha…Še ena ki išče potuhe za svoje početje.

“Kako naj v takem primeru en sam partner reši skupen zakon?”
Sej dobro veš da ga ne boš rešila zato tudi sprašuješ. To je bolj za to da dobiš lasten občutek ‘pravičnosti’. Ne preslepiš nobenega.

Sicer gospa Lea39, ločitev pri nas je razmeroma hiter proces. Potem, se lahko ‘zbližate’ tudi z Charlesom Mansonom če vam paše. A ni to lepo ko sam lahko odločaš ? In ni nobenih grdih stražarjev ki vam preprečujejo dati vlogo za ločitev. Kako bi rekli brača južnjaki “Čas posla”.

ps.
Za varanje NI opravičila. Če ti kdo reče nasporotno laže …in ne, ne sovražim ženske (tako kot si navedla drugam). Enako mi se gadijo (če ne še bolj) moški ki to počnejo.

nova
Uredništvo priporoča

Beseda “razvajen” je namenoma v narekovajih in je iz konteksta članka ge. Melite, objavljenega v reviji Ona.

Nič od navedenega, kar strastno jezorito pišeš ne drži.
Sem bila na strani prevarane.
Bila sva bolj na začetku veze in ja, mogoče bi morala takrat vse pretrgat.
Verjetno danes bi.
Takrat nisem bila to,kar sem danes.
In ne, nisem ga prevarala nikoli.
Sem se pa v zadnjih treh letih zakona, ki je propadal, in kjer ni bilo drugega kot verbalno izsiljevanje, zbližala s človekom, ker mi je začelo pešat zdravje in občutek sem imela, da se mi bo zmešalo.
In če je KOMUNIKACIJA z nasprotnim spolom zate varanje, potem ja, sem ga prevarala.
Ker jo doma tri leta ni bilo!

Ni vse vedno tako črno-belo in enostavno.

Ni vedno, vsako “varanje” zato, da se mal dol daš in si popestriš rutino.

In tukaj ne govorimo o osebah, vsaj zase in za mojega bivsega moža trdim, ki varajo non stop, po tekočem traku, ker jim je to neke vrste hobi.
Ja, se strinjam, takšni bodo vedno varali, ni kaj dosti šans, da se kdaj spremenijo.

Besede, ki jih uporabljaš, pa nakazujejo, da si hudo prizadet.

A če boš krivil samo varalice za vse, nikoli ne boš sposoben spremeniti karkoli.
Tvoja jeza, bes, prizadetost ti bojo krivili realen pogled na celoten odnos.

Če si bil prevaran, ali pa si varal, v vsakem primeru nosiš del krivde, pa če ti je to všeč al pa ne.
Lahko se tukaj razpočiš, a nekdo, ki je brez težav zvest leta, desetletja, ne bo varal iz čistega miru, zaradi popestritve dologočasne rutine, da si dokaže da je še faca ipd.crap.
Če mu je do partnerja bo poskušal skomunicirat problem, povedat kaj je narobe. Stokrat! In če bo VEČ LET naletel ne samo na gluha ušesa, ampak še povrh na žaljivke, podsmeh, šele takrat se bo zaprl v svoj svet ali pa šel iskat ven koga drugega.
Po tvoje bi bilo veliko bolje, da se oseba obesi, naredi samomor, zapije, zadrogira, kot pa skomunicira težave s tretjo osebo?
Po tvoje Veliko bolj zdravo do nje, dveh otok, ane?
Ali pa da dokončno zboli in crkne?

Samo, da ne “VARA”!

Lea39 – ne prepričaš me,veš… Pri meni ti je tisto ‘če hodi kot raca,če se oglaša kot raca,če izgleda kot raca – potem je raca. Dovolj sem star da vidim kje pas taco moli. Ti pa si tako ‘providna’ da mi že gre malce na smeh. Drugače, kaj je to sedaj ‘bivši mož’ ? In ‘sem ga prevarala’ ? Tebe in tvoje pisanje človek res ne more ujeti niti za glavo niti za rep. Veš, ni samo varanje če greš noge dvigovat tretjim. Varanje je tudi ko začneš vpletati tretjo osebo v svoj zakon,začneš se pogovarjati o stvareh ki so v domeni zakonskih partnerjev. Kvečjemu, vedno tako začne. In ne stoj mi govorit o ‘moško-ženskem’ prijateljstvu ker nima smisla. Edino mi ni jasno zakaj si ‘trpela’ 3 leta. Zakaj se nisi ločila tako kot normalni ljudje ki ugotovijo da zveza ne pelje nikamor ? No, to je tvoj problem…ne da me briga dosti….
Drugače, ti pa punca res imaš nekakšne poglede na svet – boli glava. Kje pa dobiš informacijo da so za prevaro kriva oba partnerja? Nikoli ni bilo niti ne bo res. Prevara je VEDNO odgovornost varajočega. In za njo NI opravičila. Ko ti bo to kapnilo v glavo mogoče je še upanja zate… “Takrat nisem bila to,kar sem danes.” – kaj pa si danes ?
ps
Nisem bral Melitin članek in zato ne vem kaj je tam. Sorry …

To tudi mene boli… ko ti partner ne dovoli in zavrača tvoje doživljanje in občutke… 🙁 Samo stran. 🙁

Preberi še enkrat, ker nič ne razumeš.

Najprej definiraj, kaj je zate varanje?

Zame je to v osnovi, ko en od partnerjev uniči drugemu zaupanje. Se strinjaš?
Kje je meja tega, je pa pri vsakem posamezniku različna, odvisno tudi od vzgoje, narodnosti, veroizpovedi itn.
Kje je zate meja, kjer bi se počutil prevaranega, izdanega?

Nekomu ja varanje, če ženska pogleda osebo nasprotnega spola.
Nekomu, če nima pokrito celo telo, razen oči, ko gre ven.
Nekomu, če se je pogovarjala z nasprotnim spolom.
Nekomu, če je izmenjala pozdrav, nekomu je meja objem, nekomu poljub, nekomu, če je dala noge narazen, kot večkrat omenjaš.

Jaz sem se POGOVARJALA, o vsem kar se doma leta nisem mogla, kjer sem bila na celi črti zavrnjena.
In to je zavrnitev in nespoštovanje partnerja, mene.
In če je zate POGOVOR z osebo nasprotnega spola varanje, potem je to tvoja meja in potem sem zate varalica.

A meni osebno se zdi bolj zdravo, da se pogovarjam z nekom, ki mu je do pogovora, če je to moški ali ženska ali mlajši al starejši, dobim vpogled v stvari še objektivno, kot da padem v depresijo in zbolim.
Ta človek, si je vzel čas, imel je sam izkušnje tako osebno kot strokovno, za pogovor s človekom v striski.

Preberi si malo o verbalnih izsiljevalcih, ki te jebejo leta v glavo in prepričujejo, da si ti itak nor, kriv za vse, hkrati pa so oni tako fajn, in da brez njih itak ne moreš, ker si nobody.
In če v osnovi nimaš ravno veliko samozavesti lahko dejansko to verjameš leta, in si misliš da je vse več ali manj tvoj problem.

Ampak zate in tebi podobne fataliste, je to vse dejansko dopustno.
Vse ima svoje opravičilo in sto izgovorov, razen varanja, ane?
Lahko se ženo verbalno izsiljuje, žali, nespoštuje, se ji podsmehuje, se iz nje norčuje, lahko se jo tudi pretepa, vse to je zate dovoljeno, a?
Tukaj zate ni sploh problem, da je že zdavnaj prekinjeno ZUPANJE med obema, pa čeprav ni na nobeni strani nikjer naokrog nobene tretje osebe!

Kakšna dvoličnost je to!?!

In potem si še upaš trditi in si zaverovan v take neumnosti, da je vse in samo kriv tisti, ki “vara”!? WTF!?

Pa daj imej ti mal moškega dostojanstva in poguma in bodi fer, pa izjavi in napiši, kaj si misliš o takem “zaupanju” do partnerja?

To je tebi vse dovoljeno.

Zate je svet in življenje v njem poenostavljena risanka za predšolske otroke.

In dvoličnost ti laufa, da boli glava!

V zakonu lahko delaš in se obnašaš, ko zadnja pizda od partnerja, serješ drugemu po glavi, leta, hinaviš, lažeš, se sprenevedaš in manipuliraš, ampak ti je vse oproščeno, ker nisi varal.
Če se gre pa drugi partner samo pogovarjat z osebo nasprotnega spola, ker potrebuje nasvet, objektivno info, da je sploh še normalen, tolažbo, da zmore sam, pogum, da se odloči sam, a ne, njega je pa treba linčat, ker kobajagi vara!
Ker si si ti v tvoji glavi in tebi podobni zamislili, kje so te meje prekršene zaupnosti, in to je tretja oseba.
Koji hinavski dvolični crap!

Želim ti, da fajn definiraš svojo mejo varanja pri sebi v glavi in upam, da ne boš naletel na partnerico, ki ji bo ta meja povsem drugačna, veliko nižja, ker hej, potem boš hote ali nehote prej ko slej zanjo totalna varalica!

Še to:
sprašuješ zakaj sem “trpela” 3 leta in se nisem ločila takoj.
Prvo:
poišči odgovor o obnašanju verbalnih izsiljevalcev in njihovih žrtvah, da ti bo sploh jasno, kako ta krog izsiljevanja izgleda in zakaj si lahko v to sranje ujet leta!
Drugo:
zato, ker sem želela rešit zakon! Ker sem hotela narest vse, da ne bi razpadel! KLJUBVSEMU SRANJU, hočeš rešit zadeve.
Zato ker mi po desetletju in pol ni bilo vseeno, kar vse pustit in odit!

In kakšna bedarija je to, da normalni ljudje kar takoj odidejo?

A tebi ni jasno, da to ni nek mali problemčič, ki se pojavi, in potem kaj, v jok na drevo, po ločitvene papirje in stran?

Manj imaš stik z realnostjo, krajšo imaš prakso v dvoje, lažje boš selektiral vse na črno-belo.

Če si imel “veliko bab”, jih verjetno nisi mogel imet prav dolgo, razen če si sto let star, potem tega ne moreš sploh vedet in potem res lahko gledaš na vse tako čb.

Bolj globoko si v odnosu, in ta začne propadat, bolj si ga želiš rešit, popravit, ohranit.
Človeka ljubiš, nisi več zgolj zatreskan, zaljubljen, zadet in ko si se odločil z njim živet, si s z namenom da boš z njim ostal, ne pa se čez desetletje ali dva ločil.

In če bi to kdaj sam dal skozi, bi vedel.

Ko skleneš zakon, ga skleneš “v dobrem in slabem”.
Kdo je koga tu prej zajebal, prevaral zaupanje, izneveril zak.zaobljube in se odločil to prekršit: on (zdaj bivši), ki ni želel ne pogovora, ne na terapijo ali jaz, kisem to hotela?

pozdravljena

jaz se s teboj v vsem strinjam in te razumem – ne oziraj pa se sploh na skrajno mnenje darwina, ker je ubožec prežet s sovraštvom proti vsem ženskam, pa neglede če in v kakšni obliki in kdaj in kolikokrat…so skoraj ali pa do kraja prevarale svojega moškega

darwin je groza od moškega-totalna groza 🙂

darwin je moški, ki kaj drugega kot obsojat, kritizirat, moralizirat – preprosto ne zna..
zakaj to dela ? ker je on ziher bil zelo velik grešnik – če že ni sam varal, pa ga je njegova ženska ziher iz obupa nad njim prevarala
ali pa je gledal oz poslušal očeta kako je psoval njegovo mamo, ki je varala?

zato – ker različne stopnje oz. situacije varanja toootalno obvlada in preži tukaj gor na tem forumu na čist vsako žensko izpoved – je po mojem mnenju darwin moški, od katerega zunaj v realnem svetu ženske dobesedno bežijo vstran ..

saj zato pa je po mojem mnenju sam, zato pa je zakrknjen osamljen samec, ki v prostem času čepi tu gor na tem forumu in pljuva ter kaže s prstom na ženske, ki pišejo sem svoje realne življenske zgodbe

in – darwin tudi redno srka ali pa se občasno napije – kar se pa tudi odraža v stopnjah njegovih žaljenj tukaj na tem forumu

v glavnem – pofučkajte se na pametnjakoviča darwina , ker kot moški , četudi se želi z moraliziranjem pokazati drugačen – ne velja prav nič !

Lea39
Pred kavico,na brzaka …
Glej, varanje, samo po sebi, je precej težko definirati.V bistvu vsak doživljava varanje drugače. Enima je sprejemljivo to – enima drugo, pač vsak ima svoje ‘meje’ , vzorce obnašanja s katerim je odrasel in katerih se drži.
V glavnem,pojem se nanaša bolj na to kaj ‘tvoj’ partner dejansko meni kaj je sprejemljivo (oziroma kako on to doživlja) in kaj ne,na recimo to kontaktiranje drugeg moškega.In prav tukaj je ‘catch’. Če tvoj partner doživljava kot prevaro to tvoje dopisovanje in debatiranje domačih zadev ki sodijo samo med vas dva, ja … potem ga varaš !
Vzimaš potem nekakšne prispodobe muslimanskega sveta ,ki meni osebno že grejo na k* ker ljudje pojma nimajo o čem govorijo.Muslimani imajo svojo folkloro svoje navade in če jim žene hodijo pokrite kdo pa si ti ali jaz da jim to osporavamo ? Njihova vera jim tako narekuje in kaj mi sploh imamo o tem da debatiramo ? Kaj če bi oni rekli da nune ne smejo hoditi pokrite ? Razmisli malo.Njihove ženske so prav tako verne in sledijo svoji veri. A si mogoče mislila da jih ‘moški’ v bilo kaj silijo ? To je največja neumnost ki sem jo kdaj slišal.Jaz sem živel en lep čas v tujini med njimi in ti lahko iz prve roke povem da vsi ti stereotipi ki jih širijo tukaj po evro zaporu sploh ne držijo.Še zdaleč ne.Žena je zelo spoštovana v njihovi kulturi. Še sanja ti se ne koliko.No, odaljili smo se od teme …
Problem varajočih je da oni nimajo nobene empatije do svojega partnerja in ga
doživljavajo kot nekakšnega ‘nebotigatreba’.Stvar. Kot nekakšno osebo ki nima nobenih čustev, emocij,in da so samo njihove zalužne potešenja.Prav zaradi tega tudi varalice, ker je pojem varanja tako širok, najdejo sleherni razlog ki naj bi opravičeval prevaro, češ ne ve se kaj je potem lahko to tudi storim.Potem grejo iz ene krajnosti v drugo.Z k* na k*….
Ne punca moja, tako ne gre.
Stari zlati rek ‘ne delaj drugem kar ne želiš da drugi delajo tebi’ je še kako na mestu.
Sedaj pa navajaš vzorce lastnega nefunkcionalnega zakona za katere meniš da vse skupaj
po malem opravičuje eventuelno varanje.Tudi to ne drži. Veš, ljudi ko jim nekaj ne gre in ne gre, ne iščejo napake v partnerju ampak gledajo kako rešiti novonastalo situacijo.Če vam v treh letih ni uspelo vzpostaviti eno normalno konverzacijo potem…Houston,we have a problem. Ko nekomu nalepiš etiketo ‘krivec’ je potem vse lažje a ne ? Cilj potem
opravičuje sredstva ? Tako na žalost zakon ne funkcionira.
Zakon so kompromisi, pogovori, dejanja,garanje in vsak mora v zvezo maksimalno vložit sebe. Po navadi varalice se (vedno) prepozno zavejo da, ko enkrat doživijo bridki konec z švalerjem
(kar je statistično 99,9% verjetnost), da njihov partner ni niti bil tako slab.
Šele ko nekaj izgubiš vidiš kaj si imel.
No sedaj pa govoriš o nekakšni zvezi ki je že tretje leto bila obsojena na prepad.
Veš, tvoj problem je v temu da zvezi nisi znala ali hotela narediti konec ko so bili vsi znaki
propada že tam.
Ko si videla vse znake, zakaj si vztrajala ? Kot Jovanka orleanka si se podala v boj. Kako plemenito.Sedaj izlivaš strup na druge za svoje diletantsko obnašanje. In iščeš tretjega da ti daja potuhe.Kako bedno …
Če bi ti takrat darwin svetoval da zvezi narediš konec bi seveda bil neumen.
Jaz nisem dvoličen. Ti si. Ti si bila tista ki je verbalno izsiljevanje,žalitve,nespoštovanje sprejela kot nekaj samoumnevnega (kot svoje) in izvajala lastne kalkulacije.Veš, življenje je precej enostavno ko ga dobro spoznaš.Tam kjer te udarijo ne hodi. Simple as that ! Še otroci to razumejo.
Resnično ne razumem ljudi ki vztrajajo v zvezah za katere dobro vejo da nimajo prihodnosti. Kako lahko žena ostane v zakonu kjer jo mož pretepa? Pije ? Lahko vztrajaš do ene mere no ko gre predaleč pa – konc’. Zakaj so ljudje robovi odnosov?
Tvoja vloga žrtve ‘verbalnega izsiljevalca’ me ne prepriča dosti veš…. Žrtev si samo če hočeš biti žrtev. Za vse drugo je mastercard.
Drugače, vsi zakoni manj ali več grejo čez krize.Ni ga da nima problemov. Na zakoncem je da te probleme ki nastanejo rešijo. Skupaj. Vpletati nekakšne tretje dušebrižnike ki jim je edini cilj da ti zlezejo pod kiklo, je neumnost svoje vrste. Ah ne, boš rekla…On je moj ‘prijatelj’. Dej nehi ga srat.Tretje osebe niso nikoli (in nikoli ne bojo) rešile nobeden zakon in so samo od slabega naredili še slabši.
Jaz se strinjam da je potrebno storiti vse da se zakon reši ampak vse ima svoje meje.
En sam partner zakona ne more rešiti (zaradi tega ne boš dobila nobene medalje za hrabrost) ampak morajo biti oba. Včasih se zna zgoditi da dobiš bitko in obenem izgubiš vojno. Tudi to se dogaja.Takoj ko si videla da je tvoj Leonardo Di Caprio nezainteresiran za vse skupaj bi ti mogoče delalo dobro da bi šla v jok na drevo in po tem po ločitvene papirje. Razumi vendarle da tudi Jezus ni mogel rešiti človeštva tudi ti ga ne boš. Kot sem ti že rekel, vse ima svoje meje, stvar je samo v tem da vidiš kje so.Pusti stat tvoj kompleks Jovanke Orleanke in pridi dol z oblaka.
Ti si verjetno bila nekakšna mamina princeza ki ji nihče ni povedal da so v življenju tudi grde stvari. In da ti v življenju, razen smrti, nič ni garantirano. Braki niso danes happy endi ampak borba in samo mogoče eden od treh uspe. Še posebej v tem sedanjem evro sranju. Seveda ni nobenemu vseeno ko vidi da mu zakon gre po gobe (po tolikih letih) ampak ..hej… dajmo neki narediti. Pri tebi pa je problem ker si insistirala na pogrešnih stvareh. In daj si to dopovedati ker del okrevanja je tudi ta da priznaš da si naredila sranje. Jaz nisem tvoj problem. Ti si,
Ne išči izgovorov v tretjih ampak naredi eno lepo samoanalizo. Kje si bila – kaj hočeš.
Lahko si najboljši zakonec na svetu ampak garancije za happy end še vedno ne bo. Pač….življenje zna (in to dobro) včasih spisat prav grde romane. Ce la vie …
“Ko skleneš zakon, ga skleneš “v dobrem in slabem”.” – Ma nemoj ?! 🙂 Ne vem ali je temu kriva Cerkev ali Holywoodski majmuni ampak eno vprašanje : Ali si se mogoče poročila v belem ? Če je to tako kot praviš, moja Jovanka, zakaj potem ljudje varajo ? Zakaj ob prvi slabosti tečejo drugim med rjuhe ? Zakaj ljudje mislijo da bo telo dalo odgovor tam kjer možgani odpovedujejo ? In čisto je možno da boš en dan razumela kaj pišem…. 🙂
Sprašuješ se na koncu kdo je tu ‘zajebal’. Well, zajebali ste oba. Vsak po svoje. Zdaj tukaj pripisovat procentualne deleže krivde nekomur od vaju je v bistvu neumno.
Ali je vse črno ali belo ? V bistvu nepomembno…. Ste pač en par ki je prišel do tam kjer na platnu piše “The end” . Jaz bi temu dodal “That’s all folk’s!”. In prosim,
zaradi higiene (kot bi rekel Iztok Mlakar), ne stoj mi pripisovat nečesar česa nisem rekel.

Pa še da odgovorim tem lupetalu zgoraj ki jo očitno daja gripa.Če nič drugega me je spravila v dobro voljo…. 🙂
darwin je tooo, darwin je unoooo …daj no ! ..dolgčas….booooring….
Ne,ne misli da se jezim na vse to tvoje nakladanje in prav tako nimam noben namen te prepričevat v nasprotno. Misli si kaj hočeš.Samo me zanima iz kje boga si povlekla ven to da sovražim ženske ??? Bu? Če bi me ženska prevarala ali misliš da je prevarala mene ali sebe ??? Pa ni dala mojo rit da je drugi nategne,ha,ha,ha… Kako bi rekel Kapetan Bertorelli “What a mistake-a to make-a!” Ha,ha,ha….. 🙂
Ni kej, ene ženske ste prav zabavne….NOT

helouuu darwin, lupetalo ovdje 🙂

zjutraj ko piješ kavico si naprimer manj kritičen, obsojajoč in razumevajoč:) v tvojih pojasnjevanjih – ampaaaak, čeprav trdiš, da se pofučkaš , sem pa te tokrat res očiiitno fuuul zadela, da si napisal taako dolg razlagajoči roman o medsebojnih odnosih:)

ni čudno, da si samski 🙂 – namesto, da bi jo vsako jutro fajn pocartlau in jo kdaj med dnevom na k….nasadil, si jo imel za lupetalo nesposobno in zato si zdaj zakrknnjen singl 🙂

lep dan ti želim – proti večeru pa NA ZDRAVJE !

No, s tem stavkom se sploh ne strinjam. Sama sem bila prevarana takoj na začetku zveze, v bistvu v prvem in drugem mesecu, tako da ne, krivde glede tega ne bom nikoli prevzela. Krivda je bila zgolj pri bivšem partnerju, ki je znal tako lepo lagati in se pred mano delati noro zaljubljenega vame in govoriti, kako sva samo midva, v ozadju pa je potekalo še vse kaj drugega. Tudi preden sva sploh začela zvezo, sem mu jasno povedala, da laži, sprenevedanja in mutenja z drugimi za hrbtom partnerja, ne maram. S tem se je on popolnoma strinjal ter mi govoril, kako je tudi njemu pomembno to, a za hrbtom je potem počel točno to.
Za nameček sem morala tudi seksa stradat, saj je jasno moral imeti dovolj potence še za drugje.

Hočem ti povedati, da nikakor ni kar avtomatsko vsak prevarani kriv, da ga partner vara.

‘roman’ nisem napisal zaradi tebe.
‘ fuuuuul’ si zadela, res, ampak v prazno.
🙂

Btw preblisk:
se tebi zdi varanje dopisovanje po forimih?
Npr., se dopisuješ z neznankami po MONu in ti partnerka doma popizdi, ker jo varaš?
Ker deliš svoja mnenja o varanju z drugimi ženskami na MONu.
Si varalica ali ne?:)

Da se vrnem, na začetek tvojega odgovora.
“Moj” (sedaj bivši) partner niti približno ni imel problemov s tem, da se pogovarjam, družim z drugimi.
Tudi to ni bila neka skrivnost, da bi pred njim skrivala, s kom se pogovarjam, družim (ga tudi ni kaj dosti zanimalo).
Problem je bil, ker se ON, moj mož ni hotel pogovarjat o težavah doma.
In ko sem jaz sama (on se je itak slepil, da je vse ok, hkrati je pa ves čas nekaj jamral, kritiziral), opazila, da toneva v odnosu in gre vedno vse na slabše, sem ga prosila, da se obrneva na tretjo strokovno osebo, ker sama (OBA!) nisva očitno znala rešit zadeve, karkoli skomunicirat konstruktivno do konca, se je branil z vsemi silami, da njemu pa tega res ni treba.
Bolj pomembno mu je bilo obdržat stanje nespremenjeno (čeprav je itak edina stalnica v življenju sprememba sama!), kot zakon.
In to je zame IZDAJSTVO!
Nisem verna niti se nisem poročila cerkveno, ampak izrek v “dobrem in slabem” se mi zdi ravno to: OBLJUBA, da boš pomagal sebi, partnerju in ohranjanju zakona, da boš SODELOVAL, enako, ko bo lepo in ko bo težko.
In to ni nobeno iskanje izgovorov, za neko bodoče “varanje”!
Zdi se mi, da če človeku nekaj obljubiš, da se tega tudi držiš!

Kako imenuješ človeka, ki se obljube ne drži?
Je to lažnivec?
Kaj je on več vreden od “varalice”?
Prekršil je obljubo, torej je lagal, izneveril je partnerja in ga pustil na cedilu.
Iz ozadja po domače:
Jebe se mu, kaj njegov partner čuti, kako se počuti in vseeno mu je, konec koncev če gre in zakon propade.
On se ne bo v ničemer pretegnil, ker on je itak popoln, on nima težav, in če bi se pretegnil in sodeloval, bi se mu zgodilo točno to; krona popolnosti bi mu z glave padla in bi ugotovil da NI popoln, idealen; da ima strahove, želje, napake, kot vsi ostali smrtniki.

In to zate ni izdajstvo?

Ravno tukaj jaz prej vidim to kar sam prpisuješ varalicam:
Jaz sem njemu bila tisti “nebodigatreba”, ki ne želim pustit vse tako kot je in se v vsem strinjat tako kot to njemu paše.
In ga prav nič ne zanima, če je partner nesrečen, dokler je on ok in so njegove potrebe in želje zadovoljene.
Je to zate empatija?
Hecno, a točno to, kar si sam definiral za varalice je bilo obnašanje mojega bivšega moža.
Zanimnivo ane, pa sem jaz tista, ki sem etiketirana, da sem ga varala, ker sem komunicirala s 3.osebo o težavah doma!

Sorry, a to je dvolično, hinavsko!

In to želim dopovedat, ljudem, ki definirajo vse na črno belo, da ni vse tako simpl enostavno.
Ne zato, da bi podpirala varalice, ali iskala izgovore (mi je še kako jasno, da sva za propad zakona kriva oba v tem zakonu!), ampak zato, ker nasprotujem etiketiranju ljudi, na črno belo, ker takšno posplošeno razmišljanje vodi v fašizem in proizvaja nestrpnost.
Če greš do skrajnosti:
Žide so morili, ker so bili preprosto Židje. Ne glede na to, kdo in kaj so bili.
Po tej isti miselnosti, bi lahko rekel: vse Varalice varajo. Pobijmo jih.
In potem tako naprej: smrtna kazen za: roparje, lažnivce, lenuhe, debele, grde itn.

Karikiram seveda, a tvoj način razmišljanja pelje tja, v to smer.
Ozkoglednost, metanje vseh v isti koš, vodi v skrajno nestrpnost, v umore, čistke, in kot je že v zgodovini stokrat bilo, holokavst ipd. “Iztrebljanje” tistih, ki ne pašejo v tvoj sistem, tvojo uravnilovko.

Če vidiš, da je doma nemogoče rešit zakon, probaš vse in si ZAVRNJEN (tukaj tvoje “ugotovitve”, da morata SKUPAJ reševat zadeve, se pogovarjat itn.ne delujejo!), in to traja dalj časa, pa ne zato da bi bila Junakinja katerakoli že, ampak ker res res iskreno iščeš vse možne variante, da bi nekako rešil zakon in to pač traja, eni rešijo hitreje, jaz sem pač poskušala tri leta.

No, s tem stavkom se sploh ne strinjam. Sama sem bila prevarana takoj na začetku zveze, v bistvu v prvem in drugem mesecu, tako da ne, krivde glede tega ne bom nikoli prevzela. Krivda je bila zgolj pri bivšem partnerju, ki je znal tako lepo lagati in se pred mano delati noro zaljubljenega vame in govoriti, kako sva samo midva, v ozadju pa je potekalo še vse kaj drugega. Tudi preden sva sploh začela zvezo, sem mu jasno povedala, da laži, sprenevedanja in mutenja z drugimi za hrbtom partnerja, ne maram. S tem se je on popolnoma strinjal ter mi govoril, kako je tudi njemu pomembno to, a za hrbtom je potem počel točno to.
Za nameček sem morala tudi seksa stradat, saj je jasno moral imeti dovolj potence še za drugje.

Hočem ti povedati, da nikakor ni kar avtomatsko vsak prevarani kriv, da ga partner vara.[/quote]

Lahko tudi tako gledaš, in ti želim iskreno vse dobro v vezi ali vezah v bodoče, a če se ti bo zgodba ponovila, da boš človeka zopet “spregledala”, vedi, da boš morala sama pri sebi ugotovit (verjetno s pomočjo strokovne osebe in glej da bo strokovna, ker če ne bo in bo nasprotnega spola, te bodo na MONu obsodili da si varalica), zakaj privlačiš takšne ljudi v svoje življenje.

Zakaj misliš, da je zelo pogosto, da ženska, ki je imela npr.očeta alkoholika, “najde”, se zaljubi v moškega, ki je (lahko tudi prikriti) ponavadi alkoholik ali ima težave z alkoholom?

Zakaj misliš, da je ženska, ki je vzgojena v družini, kjer je bilo fiz.nasilje, ali pa verbalno nasilje, ponavadi v svojem zakonu ravnotako vpletena v fiz. ali/in verbalno nasilje?

Zakaj misliš, da ima otrok iz bolj zdrave družine, večjo verjetnost, da ga kot odraslega zgoraj omenjeni ljudje ne bodo sploh zanimali, privlačili, se v njih verjetno sploh ne dodo zaljubili?

To ni neko absolutno pravilo, vedno so izjeme, a pogosteje se vzorci ponavljajo.

Ljudje iz okvarjenih družin (večina ima neke večje ali manjše težave, idealnih praktično ni), imamo ponavadi izbiro:
1. upreti se in udariti 180stopinj kontra (torej, v primeru očeta alkoholika, se otrok odloči da ne bo pil niti kapljice alkohola in prezira in se mu gabijo ljudje, ki pijejo alkohol nasplošno (ponavadi tudi nealkoholiki).
2. Ponavljati isti vzorec kot doma, in se opredeliti:
a) na stran agresorja (torej postaneš sam alkoholik)
b) na stran žrtve (postaneš partner-žrtev alkoholika)

Namesto alkoholika, vstavi poljubno: varalico, kockarja, fiz.nasilneža, verbal.nasilneža, narkomana ali kakšnega drugega “okvarjenca”.

Tako da, tvoja trditev le delno drži.
Na vzven nisi kriva.
V osnovi, globoko v tebi pa je nek vzorec, obnašanje, razlog, da je ravno tebi in ne eni drugi, lahko že v začetku prodajal laži.

Lea39 – Jaz ti lahko napišem karkoli in ti še vedno ne boš razumela. No, ajde …. 🙂
Zdaj poslušaj dobro : Za prevaro ni opravičila (moški, ženske…nima veze).
Komentiranje po forumih pa ni nobena prevara. Prevara je ko začneš tretji osebi
govorit stvari ki so v domeni partnerjev. In ne delaj se blesava da ne veš o čem govorim.
Tukaj so ljudje malo bolj ‘svobodni’ ker so pač anonimni in se pač pogovarjajo.
Kar je zanimnivo,včasih se ljudje lažje (in boljše) pogovarjajo z neznancem
kot z lastnim partnerjem. Kar je seveda narobe ampak kaj čmo’…Krive Drine ne bomo niti ti
niti jaz izpravili.
Ti pa napačno sklepaš da ti obnašanje tvojega moža (že bivšega menda…) daja ‘Carte blanche’
za tvoj nemoral. Tako to ne gre punca ….
In nakladaš jebemti za ceo razred… Imaš nekakšne mislene vzorce da boli glava. Ne razumeš enega preprostega dejstva da če človek ni zadovoljen v neki zvezi to zvezo zapusti. Gre – ne gre – Adio …. tako enostavno je to. Vedno bomo najdli razloge (izgovore) ki bojo opravičevali naše početje,itak.

Enako!
Vedno boš našel razloge, izgovore, za svojo ozkoglednost, in lastna prepričanja, kaj je prav in kaj narobe.

Razlika med nama je le v tem, da so tvoje trditve in prepričanja zelo ozkogleda, brez fleksibilnosti, tolerance, so absolutistično zabetonirana.
In to te nikoli ne bo premaknilo nikamor.
Kot skala na mestu,
V slabem pomenu seveda.
Mimo ti bo odšel cel svet in ti ga boš spregledal.

In seveda te boli glava od mojih miselnih vzorcev, saj je logično, če vidiš zgolj eno pot cesto v puščavi, si v mestu polnem križišč izgubljen, in te boli glava.

Svet, ljudje pa nismo puščavski roboti, ki korakajo samo po tej tvoji edini potki, in še v ritmu, ki si ga ti določil kot edinega pravilnega.

Sem prepričana, če bi se osebno poznali, da bi ti lahko povedala oz.bi ti lahko našla malo morje napak, grehov, laži, ki si jih, jih počneš (hote in/ali nehote), in jih še boš v življenju počel sebi in tudi drugim.

In ko si boš vsaj nekaj od tega priznal, se boš šele lahko mentalno in tudi čustveno prestavil naprej.

Do takrat pa..tupi in drkaj po svoji edini stezici..do kamor te bo že, če te sploh bo, pripeljala.. 🙂

lejce, glej …. nisem nobeden svetnik. Razlika med nami je ta da jaz nimam nobenih zadržkov priznati da sem naredil kaj narobe. Kako rečejo ‘errare humanum est’. 🙂

Hec.. nikjer v temi ni bilo govora o varanju, a ga navkljub temu eni uspejo “najti”.

Tudi v primeru razpada SFRJ je šlo za podoben problem, kjer smo se morali enako enostransko osamosvojiti (hvala Krdelju, ki je pod vplivom birtanskih liberalcev v ustavo dodal možnost “ločitve”), ker je kompromis – federacija, bila zavrnjena,. Da je paradoks še večji, se sedaj vse enkdanje republike nahajajo ali želijo v EU – konfederaciji. Koliko človeških življenj vrženih proč zgolj zaradi nesposobnosti sprejeti spremembe nekaj trdoglavcev.

Beg republik pred srbsko centralizacijo – diktaturo, je enako kot v partnerski zvezi, kjer eden od partnerjev ne sprejemaČ ne kompromisov, ne konsenzov in na splošno uveljalja le svojo voljo (kot Papež, ki je edini “nezmotljiv” in “od boga dan”). Vsako različnost mišljenja pa se razglaša za “varanje” idealov zakonske skupnosti (aka socializma in komunizma, oz. Bogokletnosti).
Enako počne predsednik Trump – vsakogar, ki se ne ukloni njegovi voljji, takoj razglasi za “kvazi sodnika” (čeprav ga je namestil republikanec Bush), novinarje preoblkuje v opozicijo in skratka na koncu razglasi za sovražnika Amerike.

L’état, c’est moi. je rekel Ludvig XIV. In kdor je proti meni, je proti Franciji. Sovražnik naroda.

Enak izgovor imajo oblastniški partnerji in identičnim političnim prijemom takoj svojega partnerja razglasijo za nasprotnika oz. naravnost za sovražika “svete zakonske zveze.” Pri tem zelo radi uporabljajo Biblijo, kjer je priročno zavedeno, da je poroka sklenjena na Zemlji, za vse večne čase.

Na nek način je tema podobna tej: Neusklajenost želja partnerjev glede pogostosti spolnih odnosov

Mojo odgovor v temi še ni objavljen, ko pa bo, bo izgledal takole:

Rešitev je torej veliko več, kot varanje (ki to itak ni). Vendar v kontekstu te teme, do sporazumnih rešitev, tako kot pri razpadu SFRJ, ne bo. (Pa so možne.. recimo sporazumna ločitev Češke in Slovaške.)

Življenje je možnost spreminnjati se. In prav Charles Darwin je s svojo teorijo evolucijo ugotovil, da preživijo tisti organizmi, ki so se sposobni spreminjati – prilagajati novim okoliščinam.
Zakonska zveza v kateri se eden ne želi spreminjati, tako propade. Nesporazumno.

Življenje nespremenljivega, ki vedno in povsod vidi le “ločitev” ter grožnjo rimsko katoliški ureditvi sveta, pa enako ne bo prav zadvovoljujoče živel.

Življenje je namreč nenehna sprememba. Togost pa je obratno, veliko bolj podobna smrti – oziranju “v nekoč veličastno preteklost.” Tradicija kot izgovor za ne-življenje.

De omnibus disputandum..

“kako bog vedno najde način, da zadovolji moškega, ne pa tudi žensko.” …. ja…sram ga bodi.

New Report

Close