Spostovani,znasla sem se v tezavi iz katere ne vidim ishoda.
Porocena sva 23 let, imava dva odrasla otroka.V teh letih nikoli ni bilo kakrsnihkoli problemov.Moz lahko bi rekla enkraten,vedno skrbel zame, otroke,ni tip ki bi hodil z druzbo v gostilne….druzinski clovek kamorkoli smo sli smo sli skupaj vse delali skupaj skratka vse naj.Seveda je se sedaj taksen.
Tezava je v tem da sem opazila sporocilo mail od neke zenske.Z njo je bil pred 25 leti.Vprasala sem ga kdo je to rekel je da nima pojma.Cez cas mi je priznal da ga je kontaktirala, vprasala kako, kaj za otroke druzino neke prejsnje prijatelje…..Meni tega ni povedal ker se je bal moje reakcije.
Menda ga je vedno ona kontaktirala ceprav ji je rekel da naj tega ne pocne da noce tezav.
Ampak je vztrajala, vabila ga je da naj pride da bi se videla. Zivi v drugi drzavi kamor mi tudi obcasno odpotujemo.
Pravi da mi tega nikoli nebi naredil da bi sel k drugi da nic ni cutil do nje da je bila zgolj radovednost.Verjamem mu ker med nama je velika ljubezen.Z njo ni bila neka velika ljubezen, ker so jo mnogi takrat imeli to mi je povedal ze n a zacetku.
V vsem tem besu sem tudi njo kontaktirala negirala je da ga je vabila se opravicila da nebo vec…..Mnda sta v tem letu 3x ali 4x kontaktirala.
V zgodovini iskanja na facebooku sem opazila da je npr. v treh letih mogoce 10 pogledal njen profil.
Obljubil je da tega nebo vec in sa bo naredil vse da mi pomaga to pozabiti.
Tezava je v meni to smatram kot neko prevaro neznam to izbrisati iz glave.Ne morem verjeti da je to pocel.Sama se zavedam da v tem verjetno pretiravam.
A enostavno nevem kako vse pozabiti izbrisati iz glave?
Pomagajte mi skaksnim nasvetom,misljenjem…..
Hvala! Lp

Veš, če ne bi videl (in doživel) kaj vse so ljudje sposobni narediti da doživijo mal spremembe v svojem dolgočasnem življenju, bi ti rekel da nehaš dramatizirati, da to ni nič kaj takega. Razmišljaš , tako naivno , da , če si v zakonu tolika in tolika leta , da imaš trden zakon. Partnerju zaupaš.
In en dan doživiš šok svojega življenja.
Ta tvoj je storil zelo hudo napako s tem ko ti se je zlagal da ne ve kdo mu piše. Očitna in blatantna laž. In če imaš človeka rad , mu ne lažeš. Enostavna in kruta resnica,
Sedaj se postavlja zanimnivo vprašanje kaj vse drugega ti je zlagal ?
Najbolj ga odaja tale tvoj stavek :
“Menda ga je vedno ona kontaktirala ceprav ji je rekel da naj tega ne pocne da noce tezav.”
Še ena blatantna laž.
Zakaj bi en moški ‘grozil’ nekdanji da ga ne kontaktira če ga je samo vprašala kako je kaj ?
To je smešno. To se NE dogaja.
Veš, tudi če zapustimo prejšnjega partnerja, iz ovega ali onega razloga, in smo šli narazen brez traum, ni nobenega razloga zakaj ne bi ostali še naprej prijatelji. Jaz osebno , in verjamem marsikateri moški, bi za ta prvi kontakt povedal ženi. Sistem : “Hej draga, oglasila se mi je moja bivša” . Da ji grem lagat po tolikih let zakona, ali sploh ? Naaahhh….
Veš, ljudje varajo ker jim pač nihov ego govori da to lahko storijo. Na posledice se sploh ne ozirajo. Spletne prevare pa so pogoste (in nevarne). Prek spleta ljudjem radi domišljija 100 na uro in zadeva hitro uide nadzoru. Začne pa se vedno nedolžno : Kako si ? In nedolgo zatem že pišemo o napakah našega partnerja, kako ‘trpimo’ in podobne bale. Eni pa znajo majstorsko pihat na dušo,ni kej….
Sicer, storila si napako ko si jo kontaktirala. Zadevo (če je obstajala) bojo samo še bolj skrili.
In verjemi mi : prešuštniki so tako iznajdljivi da je veselje.
Kako naprej ?
Kaj naj ti rečem… ti svojega moža najbolj spoznaš. Sicer sedaj si ga spoznala da ti zna tudi lagat ampak kaj’čmo… Nadaljevanje je predvsem odvisno od medsebojnega zaupanja. Če je tega vreden, odloči ti … Vsekakor ne moreš vržt tolika leta zakona v nič. Jaz osebno bi ti predlagal skupno terapijo na temo “zakaj laž? ” . Laži v zakonu se ne smejo pustit nerazčiščene. Prej ali slej udarijo nazaj v neki drugi obliki.

In sicer izjava : “da je bila zgolj radovednost” je za lase privlečena. Na eni strani je “radoveden” medtem ko na drugi jo ‘kao’ opozarja da ga ne kontaktira.
Zanimnivo …
Meni se zdi da je ta tvoj ali prvoklasna budala ali izvrsten manipulator.

ps.
Da je med vami ‘velika ljubezen’ bo treba vzet z rezervo. Kot prvo, ‘veliki ljubezni’ ne lažeš in drugo, vsi prevarani doživijo šok ko ugotovijo da ‘velika ljubezen’ ni tako velika kot so si oni prvobitno mislili.

Zelo dobro napisano Darwin.Podpišem.

Pozdravljena.

Komentar Darwina…kapo dol. Vzel si je čas in ti pošteno postregel z informacijami. Bolj se ne bi mogla strinjati.

Da pa se osredotočim nate Razočarana12. Razumem kaj preživljaš. Ko vidiš, da ti je nekdo, ki s tabo deli življenje, ki je tebi vse in živiš v prepričanju, da je to obojestransko pa ugotoviš, da ti je sposoben lagati.Sesuje se svet, vse je na majavih nogah. Pojavijo se dvomi, ja vem.
Kaj je tukaj res v ozadju se ne ve. Dejstvo je, da je lagal in samo vprašanje se ponuja o čem je še lagal.

Če ti praviš, torej čutiš, da te ima res rad, verjamem. Tudi moj je mene imel, me ima rad. Ampak leta zakona, okoli nas takih in drugačnih prevar…dopisovanje z neko deklino pa res ni tako strašno. Je pa razburljivo, delaš nekaj prepovedanega, nekaj zaradi česar nihče ne bo prizadet imaš pa krasnega sogovornika.

Ali je to bilo le nekaj teh pogovorov in kako se jih je branil, to vesta samo onadva. Ti veš toliko, kolikor ti bosta želela povedati. Da si videla ta sporočila se je zgodila kaka napaka, ki je sedaj sigurno ne bo ponovil. Bo pazljiv. Zeeelo. Ker itak ne počne nič, kar bi bilo narobe, se samo pogovarja…pa zakaj bi se doma žena razburjala po nepotrebnem…Potem pa se najde nekdo, ki se ujame v tem, da se zaljubi… bla bla bla

Zate je pomembno, glede na to, da ti očitno stoji ob strani in te ima rad, da sprejmeš ta spodrsljaj in greš naprej. Lahko te vedno objema, ljubkuje, obsipa s sladkimi besedami…ko bo šel čez vrata, se boš nič kolikokrat vprašala, kaj se dogaja?…ali se kaj dogaja?..mi spet kaj prikriva?

S časoma boš lažje to prenašala…pozabila pa nikoli. Ni pomembna tista ženska. On je tisti, ki je tebi prekrival. On.

Da pa ne bi bilo vse lahko se pa vprašaj, če bi bila situacija obratna. Ali bi mu ti povedala, da se včasih pač pogovarjaš z bivšim fantom?

Ne dvomim, da ga imaš rada. Ti, samo ti veš v sebi, ali te mora skrbeti. Po načinu kako govori s tabo, kako se obnaša, nenazadnje s poljuba…igralci so okoli nas ampak tega se ne da igrat…to se čuti. To draga moja, pa ti najbolj veš.

Sem pa tja mu daj vedeti, da se spomniš…bo vedel po tvojem pogledu, mimiki obraza, kretnja…ni treba govorit. To pove več kot tisoč besed. Besede lahko obrne v jezo, da pogrevaš stvari. Ti boš na nek način dala iz sebe…boš več dosegla, kot če ga sedaj napadaš non-stop.

Jaz sem šla čez to, zaenkrat mi ni žal. Ne mečem mu naprej. Če pogovor slučajno nanese pa še vedno pravi, da me nikoli ni prevaral (prekrito dopisovanje to je tudi to) in da sem edina katero želi. Ampak tisti dvom v meni še vedno kdaj pa kdaj pokuka na plano, me spomni, da se lahko zgodi spet. Ne daje mi nobenega povoda, da bi dvomila vanj. To sem tudi takrat verjela, vendar mi je zamajal ves svet, ko sem ugotovila, da je zmožen prekrivanja, da se je dopisoval z drugo žensko.

Zato pravim, da vem kaj doživljaš…vse se bo umirilo, nato boš v miru vse premislila, pa še on ti bo pomagal. Še vse bo uredu. To je test vajine ljubezni in zaupanja. Ne izgubi upanja…to niso dve zime…22 let. Nihče ga ne pozna, kot ga ti. Prav je pa da dobi malo lekcije, da ne bo mislil, da lahko dela kar mu pride na pamet.

Take stvari se zamolčijo v dveh primerih: kot so opisali Darwin in drugi, in v primeru, ko ti za vsako malenkost reagiraš tako kolerično, kot si zdaj, da si celo kontaktirala to žensko. Da se ti ljubi in da se lahko tako ponižaš … ts ts ts. Če mu najedaš za vsako žensko, ki mu reče dober dan, in ga zaslišuješ kot gestapo, potem ti seveda noče povedat, da mu nekdo piše.

Hvala vsem ki ste si vzeli cas za moj problem.
Darwin si je sploh vzel cas,podobno razmisljam nekatere stvari.
Dopisovala sta si preko viberja ki ga ima od februarja letos.Menda trikrat stirikrat.Vse to mu skoraj verjamem.O telefonih in racunalniku pojma nima to vem.Ce vam povem samo to da je naslednji dan napisal sporocilo da naj mu ne pise vec, ker jo ni imel v imeniku stev.pa je imel zapusano kao za vsak slucaj ni znal poslati sporocila preko viberja.Vprasal je sina kako to narefi seveda je on tudi videl sporocilo.Potem smo razlozili da je to stara prijateljica,da pac ne zelim da si dopisuje.Glupo zal mi je da je prislo do tega.
Res mu je zal,jokal je kot otrok ko mi je priznal nekako mu verjamem da tega ne bo pocel.Rekel je da se mu to ni zdela prevara ker nista imela nekih pogovorov razen o kje so stari prijatelji, druzini…zadnje bil menda junija in je mislil da se nebo vec javiila.
Se mi zdi, da me Tamzebila najbolj razume in res hvala za vse besede.
Najbolj me boli to ker je lagal in seveda bom vedno podvomila.Zdi se mi da neznam iz tega samo o tem razmisljam.Ceprav me prosi naj ne pocnem tega da ni razloga in hudo mu je ko zacnem govoriti o tem .
Upam da bom cimprej lahko pozabila in se izvlekla iz tega.Ne jem, ne spim brezvoljna sem groooznoooo.

In verjetno ko bi mi pokazal kot je Darwin rekel da mu je pisala bi verjetno enako odreagirala.Zato mi ni hotel pokaxati ker se je bal moje reakcije, tako je rekel.
Verjetno bi se vedno vrasala kaj pa ce si dopisujeta?

Zarna hvala Tudi s tabo se strinjam.Malo sem res zatezena.;-) Da sem se ponizala sem tudi spoznala.Zenska zivi 300km stran in kamorkoli gremo gremo skupaj tako da k njej verjetno ni sel, ko ga je vabila.

Ti, kot zgleda , slepiš samo sebe. Nehaj iskati opravičila zanj in malo bolj resno se zamisli nad vsem. Če ga boš non stop opravičevala se ne bo končalo dobro …

Ojoj… stvar je zelo preprosta. Modela je kontaktirala bivša. A veš kaj je to naredilo njegovemu egu? Skozi streho … in za ta občutek bi bil on sedaj pripravljen iti tudi korak naprej. Full stop. Okoli tega sploh ni nobene debate. Bi, nebi, mogoče. BI ! zagotovo. In vse se začne z zelo malo lažjo, ki potem prerastejo v ogromne.

midva sva skupaj 15 let. Pozna vse moje bivše, jaz njegove. Gremo kdaj skup na drink če se srečamo itd. Nobenih skrivalnic, nič. Celo včasih ko je sms in odpišem, povem, xy sprašuje kako sem.—pa tko, skratka,jaz sme na začetku sklenila, da ga spoznam s tremi ključnimi bivšimi, pač, vse pozna, jaz poznam njegove in ni nobenih čekiranj.A veš kolk je to fajn??

Ne vidite izhoda???

Ma dajte, no.. izhod je še kako viden.. pravzaprav v nebo kričeč. Reče se mu: odkritost in iskrenost.
Več, ko se partnerju lahko razkrijemo, več od takšnega partnerstva lahko pričakujemo. Seveda pod pogojem, da obe strani sodelujeta in iskreno komunicirata.

Resnično ne vem, od kje vam ženskam (da ne rečem “slovenkam”) ta čudežna prepričanost, da če ima moški na rokah prsta oz. če je poročen, vezan.. da ga potem nobena druga oseba ne bo več opazila, videla.. ali v pasjem žargonu povedano: povohala?

Nismo mrtvi.

A ni lepo, da kvalitete vašega moža opazijo tudi druge ženske?
Bolj kvaliteten, ko je mož.. bolj, ko sta v svojem partnerstvu odkrita, več, ko komunicirata, manj je bojazni.. in izpovedi na forumih ter raznim vseznalkam-kolegicam.

Strah torej nakazuje dejstvo, da v svojem partnerstvu nimata razvite odkrite komunikacije.. saj bi v primeru le te, mož znal in upal povedati za kontakt te in drugih oseb (ki so vse krvave pod kožo).
Nista še razvila načina, kako povedati za vse dogodke.. tudi tiste, ki partnerju niso čisto po volji.. in tu je pomembno to, da se ne obsoja partnerja kar vnaprej.. ker potem pač prenehaš.. ker če imaš vsakič, ko se kelnerca lepo nasmehne doma problem.. je to ena jeba po domače.

Par stoletij nazaj je bila zabava aristokratskih dam (druge itak niso imele časa) v tem, da so kakšnemu moškemu zavile svoj las okoli gumba in se potem v naslednjih tednih zabavale ali je to opazila žena in kako je potem odreagirala.

Povedano drugače: kakšno je to partnerstvo, če ga eno povabilo takoj ogrozi? Ali pa nasmeh tiste natakarice..

Ljudje smo različni.. živi.. in kontaktirajo nas različni, enako ali celo bolj živi ljudje.. flirtajo, osvajajo.. odkrito, prikrito.. vabijo, laskajo.. ni da ni.
Nekaterim lahko poveš, da te to ne zanima.. pa ne odnehajo.. drugim nikoli ni potrebno ničesar omeniti, ker je že v osnovi flirt nedolžne sorte.. oz. meja znana.. in ja, eni ga potrebujejo, drugi manj.. ali sploh ne.. vprašanje ekstravertnosti… ali introvertnosti..
Prvi živijo za čim več socialnih interakcij, drugi malo manj.. in težijo k bolj polnim, globljim..

Lahko pa seveda gremo živeti med Amiše.. kjer ne bo nobenih tekstovnih sporočil, nobenih mailov, nobenih facebookov.. bodo pa vseeeno sporočilca na listku, pisma.. pogledi.. in vabila preko drugih ljudi..

Ces’t la vie.

Lahko ga porabimo za to, da se sekiramo.. ali veselimo.. količina vložene energije je enaka.

Ah dej no Stepni Volk. Ce si v vezi pac tako dopisovanje ni sprejemljivo in pika. Flirtanje z beznimi ljudmi pa sploh ni primerljivo z dopisovanjem. Ja se spogledas,precekiras postavo itd. Gres mimo,ne ves kdo,kaj in to je to.
Pac ne zagovarjam takega prikrivanja. Naj tisti,ki to dela prevzame odgovornost za svoja dejanja. Pa ne mi vsi smo krvavi pod kozo… Ker mozgane imamo tudi vsi,sam nekateri jih ne znajo uporabljat.

Zelo majhen svet.. v katerem se ne smeš z nikomer dopisovati (mater, še v drugo državo ne!).

Ker pod to definicijo tudi odpade, da bi človek imel Facebook, mail, mobilni telefon.. saj čim ti nekdo pošlje neko sporočilo, se že dopisuješ.. kar pa je v tem majhnem svetu, sveto prepovedano!

Nekaj pomembnega je spregledano: velja meja, ki sta se jo partnerja dogovorila.. kar pa ni tako enostavno, kot izgleda.. saj je nekaterim “varanje” že tudi to, da se pogleda kakšno mimoidočo postavo, drugim je poljub, tretjim šele ono opravilo z vtičniki.
Definicija tudi ves čas malce niha.. od dneva, do starosti.

Gre pa seveda za komunikacijo med parom ter seveda sklepanju kompromisov ter konsenzov.
Prepoved oz. “Ni dovoljeno in pika” dopisovanja, je v današnjem informacijsko povezanim svetom absurdna. Gre za neko vrsto komunikacijskega celibata!?
S kom pa potem sploh smeš še komunicirati?
Tudi, če se oba s tem iskreno strinjata, je to grozna izločitev iz družbe.. prostovoljna samica zakonskega jarma.

In nenazadnje: kakšna razlika je med flirtom in dopisovanjem (ki sploh ne vsebuje nujno karkoli spolno namigujočega – kar pa flirt že po definiciji je!)

OK, razumel bi, če bi šlo za eksplicitno sexualno dopisovanje.. kar pa v tem primeru ni govora.
Zato ponavljam: majhen svet, v katerem ne smeš komunicirati z nobenim človeškim bitjem.

Ni čudno, da so muslimanski skrajneži v porastu, tam še pogledati žensk ne moreš, kaj šele, da bi jih ogovoril.
Morda pa v napačni državi živite? Oz. se oklepale napačne religije.. hitro rjuho na glavo in se odrezati od sveta z možem.. pa v ogenj z vsemi komunikacijskimi sredstvi.

Včasih so sežigali knjige, sedaj mobilne telefone..

Pa saj je avtorica sama priznala, da je zatežena.
In sporočilo vsake kvatre nekako ni dopisovanje.
Res se sprašujem, kakšni ste to ljudje, če je vaša ljubezen do partnerjev občutljiva na vsak sms, ki ga dobite. Ker očitno je, sicer ne bi tako odgovarjali.

Meni se tale vrli dečko ornk smili. Ne bi želela biti na njegovem mestu in živeti kot prestrašena miška, kdaj bom spet kaj narobe naredila.

Kok so to eni pamentni, k se bojo sami v takem zosu znajdl pa jok in stok. Ne ni dopisovanje eno sporocilo. Sam ce ti partner po 23 letih prikriva take reci pa tudi ni vredu. Kr eno sporocilo od neke zenske k prvic slisis za njo. Alo pa kje je spostovanje?
Pa to dopisovanje na sploh. A ni kej bl pametnega v zivljenju za pocet? Si vzames cas za prave prijatelje,sport,hobije na sploh pa seveda svojega partnerja(1. mesto:)

Glede na to, da mi je t.i. virtualni svet še kako znan, dobro vem, da je meja med klasičnim dopisovanjem in tistim, ki že gre na intimno, lahko v nekaj sekundah prekoračena.
Nikakor se ne da primerjati recimo klasičnega dopisovanja, ki so se ga šli še naši dedki in babice s tem, ki je zdaj na voljo. Takrat informacije niso prišle do prejemnika že v naslednji sekundi, ampak v nekaj dneh ali tednih in recimo se iti rajcati po pismih? Saj dokler, da je pismo prispelo, tisti osebi že vse dol pade 🙂

Tudi nikakor ne gre primerjati komunikacije v živo z dopisovanjem prek interneta. Kajti prek interneta, varno za ekranom in 4imi stenami, postane vsak “junak”, potem vklopi še domišljijo in prične fantazirat ter pisati neumnosti.
Če ne bi tega doživela, potem ne bi verjela, kakšna zna biti razlika med enim in drugim. Prek interneta sami junaki, ki te kar direktno nagovarjajo za sex, a v živo pa…? Skrite, pomehkužene šleve, ki k ženski niti pristopiti ne upajo ter reči: živjo.

No, kar se spletnega komuniciranja tiče, je pač vedno bolj razširjeno ampak ne vedno nedolžno. Kadar je, pa verjetno ni težava partnerju povedat, kaj in kako. Molčimo takrat, ko imamo slabo vest. Pa niso vsega vedno moški krivi…mojemu dragemu se je na začetku najine zveze tudi nenadoma na chat začela obešat bivša soseda, ki je sicer šla s trebuhom za kruhom čez mejo. Čebulila o vsakdanjih malenkostih in zdravju njenega očeta, za katerega smo mi verjetno bolj vedeli kakšno je stanje, saj je bil trikrat na dan pri nas…težila za pozornost. In kadar je prišla na obisk k staršem, ga je vedno vabila na kavo…njega samega, ne obeh. Pa sta ji tast in tašča nekajkrat povedala, da če bova prišla, bova skupaj, saj je fant zaseden…pa kar ni dojela.Verjetno slutite, kako se je zadeva razpletla…ob prvi priliki, ko sem jo videla na njihovem dvorišču, sem jo povabila na kavo k nam z besedami, da je vedno dobrodošla, ker bi izjemno rada spoznala sosedo, ki je očitno mojemu fantu tako dobra prijateljica. Nikoli ni prišla, od šoka je komaj odzdravila in tudi romani o zdravstvenih težavah njenega očeta so se niso več pojavljali. Samo nekaj moram povedati…fant pred mano ni skrival, da mu piše. Povedal mi je sam. In jaz se nanj nisem jezila, ker nisem dobila vtisa, da on rine vanjo. Nisem pa želela izpasti ljubosumno babše, zaradi katere bi se moral moj dragi odpovedati vsem prijateljem in svobodi. Tudi sicer je odkrit…zato mu zaupam. Če pa bi odkrila kak pogovor, še tako nedolžen, o katerem bi molčal…bi pa verjetno začela dvomiti. Sem namreč mnenja, da če molčiš samo o stvareh, zaradi katerih imaš slabo vest… To, da se ti javi dober prijatelj/ica iz mladosti za večino ni malenkost, in če se gre samo za prijatelja, to partnerju poveš…ne skrivaš, kot mafijski umor. Razen, če je kaj več kot to…