stiki z otrokom, jaz (oce) bi cimvec

zdravo,

po 10 letih zakona se locujem, dva otroka, 3 in 5, po letih partnerskih terapij sem spoznal, da se zena ne bo spremenila. Ujeta je v drame, primarna druzina ji je pustila velik pecat, sumim na MOM ali NOM, nisem psihiater, ampak opazam veliko teh barv pri njej.

Skratka, z otrokoma sem zelo povezan, vkljucen v prakticno vse poglede, od previjanja hranjena, kopanja, uspavanja do sedaj kolesarjenj, iger tako in drugace, skupnih izletov, …zena tu je manj oziroma ji je hitro odvec se pac 10 minut ukvarjati da das otroku gor rolerje.

Na CSD pravijo, da skupno skrbnistvo redko dodelijo, in predlagajo, da ce zelim vec kot vikend na 14 dni z otrokom in en popoldne v tednu, kaj pa ce naredimo dva popoldneva v tednu in vikend na 14 dni. Ko sem to racunal, mi je ze skoraj pol pol, verjamem, da bom v realnosti imel otroka se vec.

Rad pa bi, da bi se v stike dolocilo, da se ta dva popoldneva lahko zdruzita tudi v spanje iz npr. srede na cetrtek, ali pa da se stik popoldne doda vikendu, da bi recimo lahko bil otrok z mano ze od cetrtka do petka in cez vikend.

Je ze kdo to naredil tako?

Vsekakor bi bilo skupno skrbnistvo idealno, vendar zena tu ne popusca, vztraja da otrrok mora imeti en dom jada jada… itak da bo imel dva doma, kako pa naj. Vendar sem zavoljo, da se izognem sodiscem za leto ali dve, in da otroka ob tem trpita, raje naredim, da ima na papirju ona skrbnistvo, jaz pa si prizadevam za cimvec stika.

Komentarje bom z veseljem prebral

lp SVO

Gotovo je mogoče v sporazum vnesti tudi takšne stike, vprašanje je le, ali se bo žena s tem strinjala. Držim pesti, da se bo. Razmišljaj pa tudi vnaprej, ko bo večji šel v šolo, kako bo to potem izvedljivo, da ne bo prezahtevna logistika (za otroka, seveda).
Glede tega, ali bi bilo to spanje med tednom ali čez vikend – mogoče je lažje, če je v enem kosu – v tednu, ko bi bila za vikend s tabo, bi recimo pri tebi prespala s srede na četrtek, potem naslednjo noč pri mami in potem spet pri tebi. Za mlajšega bi to utegnilo biti bolj naporno, kot če bi bil štiri noči pri tebi.
Vikend skušaj dogovoriti od petka popoldne do ponedeljka zjutraj, da ju dostaviš v vrtec.
V sporazum je dobro vnesti tudi bodoče šolske počitnice in praznike, da se ne bosta potem čez leto dni sekala, kaj in kako. Šolski otroci imajo poleg poletnih še krompirjeve, novoletne, zimske in prvomajske počitnice, večinoma se navezujejo na praznike. Vendar so vmes tudi prazniki, ko ne gredo v šolo. Tako da upoštevaj tudi to. Moje osebno mnenje je, da je bolje dati v sporazum čim več podrobnosti v izogib sporom, ker po svoje, če sta se sposobna dogovorit, potem še vseeno lahko naredita. Obratno je pa težje.

Veliko potrpljenja in debelo kožo ti želim.

Ja, se strinjam za vikend od petka pop do ponedeljka, tako imam z njim vsaj tri cele vecere, ki so po mojm mnenju zelo dober cas za dober odnos z otrokom. Tukaj verjamem da ne bom popuscal, potem grem raje v zahtevo po deljenem skrbnistvu.

Glede pocitnic si niti ne predstavljam, saj ne morem vedeti, kako bo s sluzbo, ali bodo cez eno leto za npr krompirjeve pocitnice moznosti, da sta pri meni, tu upam, da ima csd neke zapise, ki bodo to lahko dobro uredili.

Bojim se situacij, ko bo stik zapisan recimo od treh do sestih, pa se bo recimo meni nekaj zalomilo glede sluzbe ali kaj podobnega, in verjamem, da bo zena vztrajala s stikom do sestih in tudi minuto cez ne, ce
Rav bi otroka prevzel sele ob pol sestih. Se da take situacije kako opisati v dolocila?

Lp svo

CSD nima pregleda nad sodnimi odločbami in tem, kar je zapisano v njih.
Poskusi si predstavljati, kako bi za otroke poskrbel, če bi bil ti uradni skrbnik oziroma če žene ne bi bilo več … Ne razmišljaj tako, da boš stike imel, ko boš imel čas – razmišljaj kot oče za poln delovni čas.
Seveda ne moreš vnaprej predvideti, kje boš naslednje krompirjeve počitnice … ampak v primeru, da boš preveč stvari prepustil “po dogovoru”, se ti lahko zgodi, da bo to pomenilo nič. Ne vem, kako razmišlja tvoja bivša in ali se bosta sposobna dogovarjati. Kot rečeno, v tem primeru ni najmanjšega problema. Vendar žal to ne velja za vse razvezane pare. Če bo v odločbi, da otroka pol poletnih počitnic med 25. 6. in 31. 8. preživita pri tebi, boš imel podlago, da to zahtevaš. Če boš imel napisano, da so poletne počitnice po dogovoru, se lahko zgodi, da ju boš dobil za en teden.
Seveda tudi ločenim staršem ni prepovedano v skrb za otroke vključiti drugih ljudi …

Živjo!
Moram priznati, da si v zelo težki situaciji, vendar ti želim čim več moči, da boš uspel otroke imeti pri sebi kar se da dolgo. Jaz mislim, da čas preživet z mom staršem je za otroka samo velika škoda in ogromno negativnega in tega se ne da nikoli popraviti. Sama kot mama 3 otrok z mom in za povrhu še narcističnim očetom imam vsaj srečo da so otroci pri meni in da so bili stiki na sodišču določeni minimalno. Sodnica je verjetno že ugotovila za kaj se gre. Seveda si je s csd težko pomagati, meni govorijo, da si en drugemu nagajava, čeprav mi nagaja stalno on. Ugotovila sem pa zanimivo stvar, da če navodila za otroke napišem potem je veliko bolj učinkovito kot pa če to povem ustno, že išče kakšne luknje, da se izogne odgovornosti.

Vse dobro ti želim in veliko lepih trenutkov z otrokoma.

Brez zamere, ampak ne vem, kako si ti sploh predstavljaš deljeno skrbništvo, če že pri stikih že vnaprej kompliciraš in se na ene hipotetične službene obveznosti izgovarjaš.

če res hočeš biti toliko z otrokoma, potem bo služba pač na drugem mestu. Tako delajo ženske, ki so skrbnice otrok, kaj pa misliš. Bolje kot skupno skrbništvo bi pri tebi najbrž bilo, da zahtevaš skrbništvo zase in vključiš vse službe , daš delat izvedenska mnenja in tako naprej.
Pa saj bi moralo ženi pasat, da sta otroka čim več časa s tabo, če se sedaj tako malo ukvarja z njima.

Nekako ne razumem. Ti bi čim več stikov (kar je krasno), ampak samo takrat,
ko bi tebi pasalo. Oziroma, ko boš imel čas. Starš ne moreš biti, ko imaš čas,
ampak ves čas.
Moj bivši je tudi imel idejo, da bi na primer poklical pol ure prej, ko bi imel čas,
pa potem spet, ko bi jih pripeljal nazaj. Jaz bi morala biti pa v stalni pripravljenosti,
(nobenih načrtov, nobenih izletov) kdaj se bo njemu zazdelo, da ima čas. In jasno,
nepremično čakati doma, kdaj jih bo pripeljal nazaj.
Sploh pa – če je bivša taka, kot jo opisuješ, ji bo pasalo, da so otroci pri tebi in je
kompliciranje odveč.

Ja. Se strinjam. Lahko zahtevam polno skrbništvo. Najamem varuško za ure popoldne od 15 naprej če ne uspe priti s terena domov. Danes je služba min 9 ur. Saj če nekje delaš 8 ur in imaš vožnje urco v eno smer…Tudi žena ima tako…

Lahko pa njeno skrbništvo in čimveč stikov..in se izognem sodiščem in vsemu temu.

Deljeno žena sploh ne pristane. Da bi jaz imel polno je možno a zeeelo težko. ..

Kolikor je zdaj z otroki verjamem da bom več kot bo na papirju. A pri MOM NOM nikoli ne veš. ..

Služba je vseeno pomembna za sploh nudenje otroku stvari. Od zraka pač ne gre. Nisem pa noben karieristi da ne bo pomote…

Lp SVO

SVO, prjatu v težavah!
Glede na situacijo sklepam, da ima mama manjše prihodke in računa na preživnino. Zato bo naredila vse, da bo otrok dodeljen njej. Če sklepamo dalje, si na njenem radarju še vedno le provajder in zato verjetno koza ne bo ostala cela, volk pa bi se znal do sitega najest.
Glede tojega provajderstva nasproti lika očeta pa pričakuj obilico polen pod noge. Zato, da bo sebe lahko povzdignila na piedestal trpeče supermame, potrebuje na nasprotni strani lik nezanesljivega očeta. Pa da ne bo dileme, to ne bo počela zavestno in s tehtnim premislekom (no, mogoče tudi), pač pa podzavestno in zaradi strahu, da bi jo nekoč lahko njen otrok okarakterziral kot slabo mamo. Za žensko ga ni hujšega kot otrok, ki ji v obraz pove kruto resnico. Zaradi tega boš prisiljen sprejeti dejstvo, da bodo tvoje obveznosti do otroka (beri, držat se boš moral v 100% vsega kar se boš dogovoril z njegovo mamo) v resnici tvoja prva prioriteta.
Na pomoč in common sense CSD-ja in sodišča oz. sistema pa ne računaj. Skupno skrbništvo lahko pričakuješ izključno v primeru, da bi tudi mami to ustrezalo.
Moj nasvet bi bil, da se z mamo pogodiš za to, da je otrok pri njej in za čimveč stikov. Ko pa boš imel otroka pri sebi pa se posveti njemu in poskušaj nadoknaditi tisto, kar sicer izgubljaš. Zelo verjetno ne boš imel prav veliko vpliva na njegovo vzgojo, zato pa mu bodi svetel vzor s svojo trdnostjo, psihično stabilnostjo in ljubeznijo. To se ti bo kasneje zelo obrestovalo.
Veliko sreše ti želim.

Se v celoti strinjam s tem kar je napisal “been there, done that” z eno izjemo. Res je, da bo bivša zelo verjetno močno vstrajala na tem, da je ona skrbnik, ker to prinese preživnino. Ne strinjam pa se, da prepusti skrbništvo njej. Če je res toliko narobe z njo kot trdi avtor, potem ima na malce daljši rok celo možnosti postati skrbnik.

BTDT,
Se kar stronjam, sem na radarju, sem provider, poskrbim za njene odgovornosti.
Iz tega je njena pot tocno to, da potrebuje na drugi strani mene kot protiutez, da bo lahko sedaj naprej zivela vlogo zrtve, kaj sem jaz naredil itn… Ok, to sem ze predelal. Tu je kljucno, kako narediti da je za otroka najboljse in da bom jaz lahko ob tem zdravo funcioniral in bil kot tak svetla tocka otrokoma.
Opcije:
Zahtevam polno skrbnistvo, dokazujem njeno stanje, drama odzive, strokovna ocena, sodisca, itn….kaj na koncu? Verjetno otroka mami in stiki

Zahtevam delejeno skrbnistvo, se bockamo sto na uro, ker ona tega tudi pod razno noce, se ne strinja, otrok rabi mamo itn…gremo na sodisca, dokazujemo, izvedenska mnenja, jada jada…lahko pride do skupnega skrbnista? Mogoce

Pustim da ima na papirju otroka, sam pa zahtevam vsaj dva dni popoldne stike, vikende od petka do pon zjutraj in se jima takrat res 100proc posvetim in jima skusam pokazati, da je se kaj drugega na svetu kot pa drama na dramo, ko nekdo zamudi 10 minut in je seveda najvecja baraba na tem svetu.

Se strinjam, da sem v tezavah, vendar vedno se nekaj da, ce pac ugotovim, da je trenutna situacija nevzdrzna, slaba za otroke ki vpijejo kot goba vse nianse in slaba za mene, ki sem v odnosu brez odnosa, in s skrbjo za vse.

Lp SVO

Poglej. Stike dvakrat med tednom popoldan in vsak drugi vikend + počitnice boš dobil z lahkoto, razen, če bo bivša res srala po sodišču. Je pa to kr hudo, tako za otroke, kot zate. Vprašanje koliko je to za njih koristno.

Strinjam se, da bo verjetno na koncu izid, da otroci ostanejo pri mami, vendar morda je vredno poizkusiti. Sodnice niso vedno tako zelo na ženski strani, čeprav te opozarjam, da živijo večinoma v svojem svetu. Njim se zdi ureditev, ko ti plačuješ ko butelj in še skrbiš za otroke od a-ž čisto normalna in tako naprej…….Sem nekajkrat že skoraj čisto popenil na sodišču, ko poslušat te nebuloze.

Vidim, da rad že vnaprej vse predestiniraš in betoniraš. Vso pravico imaš za nekaj časa okupirati delavke na CSD. Prosi za sestanek oz. posvet in vsi skupaj, se pravi vidva z bodočo bivšo in soc. delavka, neobvezno pogovorite o skupnem skrbništvu. Če je problem denar – tudi pri skupnem skrbništvu se določi preživnina in ni nujno enaka za oba starša. Resno, če gre za teh 150 evrov na mesec, ji jih pač nakazuj, meni se to zdi nizka cena za ureditev odnosov.
Je pa res, da se je treba pri skupnem skrbništvu več dogovarjati. Pri vama bi to očitno bilo tudi zelo praktično, saj praviš, da imata oba nereden delovnik in sta se tudi zdaj verjetno morala usklajevati, včasih iskati varstvo? Verjetno bo tudi bodoča bivša imela enak problem glede dolžine delovnika in dodatnega varstva?
Pridi ven s čim bolj konkretnimi, prepričljivimi argumenti, pa ti bo mogoče uspelo.
Če se boš odločil iti v boj za skrbništvo: skrbno popisuj vse, kar počneš z otrokoma, piši nekakšen dnevnik ukvarjanja z njima. Pa ne v smislu, kaj vse sem JAZ naredil, ONA pa nič, ampak enostavno zato, da bo razvidno, koliko in kaj je v družini na tebi in zakaj bi bilo smiselno otroke dodeliti tebi.
Malo me vseeno še vedno skrbijo tvoje izjave, češ, kaj pa jaz vem, kdaj bom imel čas … Pač ko si v celoti odgovoren za otroka, ga enostavno moraš imeti in pika. Ljudje ostanejo sami z otrokom, imajo delo v izmenah, pa nekako sfolgajo. Ne vem sicer, kako, si težko predstavljam, a kar je treba, ni težko.

glede na to, da si veliko pisal o ženi in odnosu, si domišljam, da zadevo majceno poznam.
Mislim, da si na stališču, da sodišča in CSD a priori podpirajo matere in si v slabšem položaju pri dodelitvi skrbništva. Moja izkušnja ni bila takšna, prej obratna, ker so sploh CSD radi moderni in trenutno je “in” če zagovarjajo očete. Moja izkušnja je tudi, da večina strokovnih delavcev s katerimi sem imela opravka tudi kar hitro pogrunta “igralce” in ne naseda njihovim fintam. So pa najbrž tudi drugačne izkušnje.
Moj nasvet je, da štartaš ali iz skupnega, še bolje pa tvojega skrbništva, da pripraviš dobre argumente in vztrajaš na realnih tleh.

Se strinjam. Prav to, da ne bo brez veze zapenjal in tratil svojega ugleda pri otrokih mu lahko kasneje, ko se otroka lahko odločita sama, precej olajša trud za skrbništvo.

Tole je bistveno: “se jima takrat res 100proc posvetim in jima skusam pokazati, da je se kaj drugega na svetu kot pa drama na dramo”.
Dokler sta otroka premajhna in ne zmoreta realne presoje stanja v katerem sta, je najboljši izplen zanju in zate prav opcija, ki si jo pisal zgoraj. Če želiš imeti z otrokma dober odnos kasneje, moraš ostati avtoriteta na nivoju, oseba na katero se bosta otroka lahko vedno zanesla, ne pa prepriljivec.
Z žensko se ne moreš prepirat na CSD in na sodišču, ker boš pogorel oz. boš uspel le, če uspeš dokazati, da je z mamo tvojih otrok resnično nekaj narobe. To pa seveda zahteva neizmerno veliko živcev in veliko denarja za odličnega odvetnika in izvedence. Redki so, ki v tem času čustveno ne popustijo in eksplodirajo in prav na to bo tvoja bivša čakala.
Zavoljo otrok moraš imeti toliko treznega razmisleka, da ne padeš v past. Prepirljivci, čeprav se prepirajo okoli tistega, kar jim v resnici pripada, vedno izpadejo čudni in neresni. Pragmatični pristop pa nasprotni strani odvzame material za prepir in blatenje.
Sicer tvojo situacijo premalo poznam in bi morda res bilo bolje, da se boriš za skrbništvo, a cena za to zna biti visoka, ne samo v tvoji denarnici in na tvoji psihi, ampak tudi na psihi tvojih otrok.

Najprej hvala za vse misli…

ne morem vsem odgovarjati,
lahko recem, da sem sprva razmisljal o zahtevi po polnem skrbnistvu, vendar je tu kar nekaj faktorjev. Moja sluzba ni tak ostabilna, ne vem kje bom cez par let, mogoce ze cez eno, moj delavnik je precej razdrobljen, pogosto cez 8 – 9 ur, potovanja, zena ima tu veliko vecjo stabilnost, rutino v sluzbi. To, da nima prijateljev, da ne skrbi zase v nekem zdravem pomenu, moji opisi scen in dram – vse to se zna in ona zna obrniti z argumenti.
Mislim, da je mogoce se najbolj sluzba in ta sigurnost, varnost, ki bi mi najverjetneje dala velik, prevelik minus v tej bitki. Ker ni pa tu alkohola, drog, fizicnih napadov, kar bi lahko jaz dokazoval. Dokazati MOM? Ok, to lahko se vedno zahtevam v prihodnosti, ce bi stvar eskalirala.

Skupno skrbnistvo – verjamem, da je to za pare, ki se znajo dogovarjati in ne vem kako bi se midva z ze no dogovarjala, ce se ze zdaj ne moreva v prevec stvareh. Tudi na CSD je bilo jasno receno, da tega ne podpirajo, sploh v primerih kot je najin. In ko zraven dodas se MON/NOM – in ko ves, da taka oseba vse skupaj precej drugace procesira in lahko zvecer mirno zaspi, mene pa te stvari nesejo in prizadanejo – in si sploh ne predstvaljam, kako bi peljal vecletno tozarjenje, blatenje in sodisca in ob tem normalno funkcioniral. Preprosto menim, da mi to ne bi uspelo, sploh s pogledom na to, kaksen sem zdaj, fizicno in psihicno, po teh letih v tem odnosu. Ona pa kot rozica, zaspi v 5 minutah.

Ideja, da na papirju da so otroci pri njej, a da si zavestno z njimi res naredim kakovosten cas, ko bodo z mano, in znanec ni imel kar po defaultu dvakrat tedensko + vikend pet pon, ne, on ima samo enkrat tedensko popoldne in vikend petek nedelja.
Zelo verjetno je tu, da bo stika se vec, ce so ji ze zdaj odvec. Upam.

Bral sem tudi o situacijah, ko je otrok preprosto pri 12ih uvidel, da pri mami nekaj ne stima, in se je preprosto odselil k ocetu. Mozno.

Tako da ce bom lahko v teh letih en tak steber varnosti, igrivosti, sproscenosti in ljubezni, pa seveda ne ati Disneyland, obdrzati avtoriteto, potem mislim, da je to dobra pot. Cisto idealna? Najboljsa? Iti v bitko na sodisca, izvedence, denar?, dokazovati nepristevnost mame, kako slabo vpliva na otroka, da je tam nevarno? Saj ne mores samo najeti odvetnika, in to spelje vse. Tukaj si hoces noces custveno vpleten
Ta hip cutim, da to ni ta pot.

LP SVO

…drži, če hočeš biti otrokoma v oporo, moraš najprej poskrbeti zase in za svoje fizično in psihično stanje.
Srečno!

prav je, da si se izjasnil. Na prvem mestu je služba, potem si najbrž ti in nato otroci. Če sam ne moreš otrokom nuditi stabilnosti, potem je prav, da se ne bockaš za skrbništvo. Samo ne jamraj potem čez bivšo, vse ženske in cel sistem. Dogovori se za stike, ki jih boš v resnici lahko izvajal in se jih potem drži.