Najdi forum

Pozdravljeni,
prosim za vaše objektivno mnenje, ker resnično ne vem kaj narediti. Če je le mogoče se postavite v mojo kožo.
Čez nekaj dni bova imela z možem 16 obletnico poroke. Do sedaj bi lahko najin zakon opisala kot srečen, mnogim sva bila za vzgled in marsikdo je spraševal kako se lahko imava po tolikih letih še vedno tako rada. Prejšnji teden pa šok. Kar nekajkrat mi je prišlo na uho, da me je mož varal z točno določeno osebo. Sama sem vedela, da se je mož družil z to osebo (družba nekaj prijateljev) in ko sem moža povprašala po tem, je vedno trdil, da ljudje vse mogoče spravljajo ven ker so se pač veliko družili. Seveda sem verjela, a nekje v sebi tudi čutila, da mogoče je pa res imel kaj z to sodelavko. Leta so tako tekla, vsake dve leti mi je nekdo kar tako malo za šalo navrgel, da me je varal. Prejšnji teden pa spet. Potem sem imela tega dovolj, rekla sem možu, da želim vedeti resnico, da bom ob takšnih opazkah vsaj lahko rekla, ja vem in kaj te briga… npr.
Seveda sem bila pripravljena, da bo rekel, da je pač bil z njo na kakšni zabavi, izletu… in na to sem bila pripravljena… se zgodi, minilo je že 15 let… vazno je da vem in ljudem enkrat zaprem usta.
Vendar resnica, ki jo je povedal moj mož je bila drugačna in me je popolnoma zlomila, sa tega kar je povedal si še v sanjah nebi znala predstavljat. Če bi samo malo slutila, da je bilo približno tako nebi želela vedeti, a žal zdaj je kar je. Mož je bil s to sodelavko skupaj že v času ko sva midva začela hoditi in še dve leti po poroki. Ni bila to neka veza kot najina, bila sta pač “sex partnerja”. Ampak čas in obdobje ko je to trajalo, meni se je zrušil svet. On je šel pred oltar in mi obljubil večno zvestobo pri tem pa vedel da ima ljubico in z njo nadaljeval še dve leti po najini poroki. Res je od tega je ca. štirinajst let, ampak jaz zdaj vidim najin zakon popolnoma zlagan. Strgala sem vse poročne slike, zahtevala da takoj odstrani poročni prstan in seveda tudi sama to storila. Zame je zdaj najin zakon ena velika laž in prevara. Ne vem kaj naj naredim. Z možem se imava neizmerno rada, seveda mu je žal, govori da je to obdobje, ki ga želi pozabiti, ampak jaz ne morem preko dejstva da je to počel obdobju, ko bi človek, če kdaj, vsaj takrat pričakoval zvestobo. Ne vem kaj naj naredim, po eni strani bi takoj odšla in se ločila (no ja saj sploh nisem poročena, ker je bilo vse zlagano) po drugi strani pa imam moža neizmerno rada in tudi on mene, a kako bom to pozabila in mu verjela??? Če je bilo zlagano v letih, ko bi po vseh zakonih narave moralo biti najlepše in popolno. Prosim pomagajte mi, vem, da se je težko postavit v mojo kožo, vem, da bo marsikdo rekel, daj nehaj to je bilo… ampak obdobje kdaj je to bilo me ubija.

Dvomim da te je sploh kdaj ljubil iskreno. Saj v bistvu imas vse odgovore v sebi, samo vprasanje je ali jih bos ignorirala ali pa upotevala.

Jaz bi sel stran….on je vzival z drugo in ti lagal direkt v oci na porocni dan….ne dvomim da ga se namaka se kje z drugo danes, ker pac ljudje se ne spremenijo.

Zasluzis si boljse, ne pa takega papaka

karmen, kaj naj ti rečem…. Vse je odvisno od tebe oziroma kakšna si oseba. Kakšen nivo tolerance imaš do teh zadev. Lahko pa ti povem eno stvar: Zakon,tako kot si ga poznala do sedaj, je mrtev. Niti ne poskušaj ga vrniti na stare tire ker ti to enostavno ne bo uspelo. Vse kar ste delali do sedaj je izgubilo pomen. Obletnice poroke, namesto da se jih spominjaš z nasmeškom na obrazu ter srečo v srcu bo sedaj tvoja nočna mora. Žalosten dogodek. Ali lahko živiš z tem ? Ne vem…. To moraš sama sebi odgovoriti. V principu sem za to da se ljudjem pruži druga prilika. Vendar ne brezpogojno. Problem z katerim se sedaj ti soočaš je ta da ne veš ali takšni osebi sploh kaj več verjeti ali ne. Preden odpreš usta, takoj ti bom povedal : Ne, nikoli več mu ne boš verjela. Prevara ti je kot knjiga…. rabiš leta in leta da je napišeš medtem ko jo ogenj uniči v trenutku. Ker prevara uniči tisto kar je pogoj za uspešen zakon : zaupanje. Če zaupanja ni tudi zakon ne more biti srečen. Lahko se seveda pretvarjamo (varalice so odlične v tem) ampak delali bi kot angleži rečejo temu “going through the motions”. Na pol živi. Migamo zaradi miganja… Ker ena stvar ti tudi mora biti jasna (pusti kaj drugi govorijo) : Tega ne boš nikoli pozabila in bo vedno prisotno med vami. Vsak dan. Pa naj se imate ne vem kako rad. In to je tisto kar sedaj doživljaš. Sedaj, ne vem če imate otroke skupaj ker po navadi otroci vse skupaj zakomplicirajo. Če nimaš otrok potem ti z vsem srcem priporočam da se takoj ločiš ker enostavno trpljenje ki ga boš doživljala naslednja leta enostavno ni tega vredno. Prevara pusti rano na duši ki ne bo nikoli zacelila. Pomagalo ti bo pogovarjati se z nekom ki je to doživel….neko normalno osebo brez odvečnih traum. Tudi ta forum ni slab. Moram pa priznati da zelo lepo razmišljaš… češ vse je temeljilo na laži….kakšen ‘zakon’ neki …. No, takšno razmišljanje, čeprav na prvi pogled izgleda všečno, ni pravilno. Moraš namreč dati na vago ali se je v tvojem zakonu nabralo več dobrih ali slabih izkušenj. To je tisto kar mogoče naredi razliko. Namreč, vse je odvisno kakšen si karakter. Enim, potem ko jim partner zabije nož v hrbet, niti na misel ne pride da bi še naprej ostali z takšnim partnerjem. Eni pa iščejo opravičevalne razloge da ostanejo skupaj….in tako naprej… Kaj naj ti rečem…
Razen tega, da se je to dogajalo ‘samo’ v tem obdobju moraš vzeti tudi z skrajno rezervo. Ker nebi ti prijatelji namigovali na nekaj kar se je zgodilo desetletja nazaj. Verjetno so se spet dobili po krajši pavzi (hej, to so že nekaznovano delali leta in leta, zakaj bi sedaj bilo drugače…). Če pa boš verjela slepo vsemu kar ti bo natevzil…. ti ni pomoči. Da on hoče to ‘obdobje’ pozabiti, je smešno. Moram pa mu priznati da ima jajca ker ti je vse priznal (vse ???). Zdaj, ali si ga dala z hrbtom proti zidu in je bilo vprašanje samo časa kdaj bojo prijatelji ‘spregovorili’ ali pa je dobil napad pametii (kar je zelo malo verjetno ampak dajmo mu v dvomu verjeti na besedo…). Kot sem rekel, ne poznam ga…ne morem sodit… Ti pa reši najprej sama z seboj.

nova
Uredništvo priporoča

Normalno, da si prizadeta, jezna, razočarana. Vse, kar čutiš, je normalno in upravičeno in res ti je zabodel nož v hrbet. Mislim, da se težko postavimo v tvojo kožo, ker je tole res skrajna zadeva. Hujšega si jaz osebno skoraj ne morem predstavljati, razen da bi se v tej zvezi rodil še kak otrok.
Ampak skušajta to predelati. Pomembno je namreč tudi, da je ZDAJ vajin zakon v redu. Zaupanje postavi na druge temelje … brezpogojnega zaupanja med vama več ni, poslej bo gotovo drugače, ampak resnično se moraš opomniti, da je bil ta človek vseeno več kot desetletje ob tvoji strani tako, kot verjetno ne bo nihče več.

Ne morem verjet kakšno budalo je tvoj mož. Te razumem da se ti je sesul svet. Je pa tudi res da če ti ne bi povedal ne bi vedela in bi bilo vse tako kot prej.

Bi rada tolažbo ali nasvet, kot bi ga želela sama v takšni situaciji? Če želiš prvo, ti rečem, da pozabi in se osredotoči na lepe, dobre trenutke vajinega zakona, kaj vse sta preživela skupaj in kako dobro funkcionirata kot zakonca. Preboli in živi dalje življenje, kot ga poznaš. Ampak moje iskreno mnenje je, da ne boš mogla nikoli pozabiti. To je res nož, zaboden v hrbet… s strani osebe, ki bi ji morala najbolj zaupati, ki naj bi bila tvej najboljši prijatelj, zaupnik, opora,… tvoje vse. Če temelji tvoj zakon na iskreni ljubezni (s tvoje strani, seveda, kajti z njegove je očitno nikoli ni bilo- pretvarjal se je že od vsega začetka, že takrat, ko bi naj bil še ves v metuljčkih, noro zaljubljen vate…), bo pretežko nadaljevati skupaj… če si z njim iz kakšnih bolj sebičnih in tuzemskih razlogov (status, materialna preskrbljenost, navada), pa lahko poskusiš, čeprav verjemi, da se tudi v tem primeru ne boš mogla izogniti vsaj prikriti maščevalnosti, jezi, …
Pravzaprav dvomim, da je bilo res tako, kot ti je povedal mož. Mu lahko res zaupaš? Čeprav ti je lagal na poročni dan in kasneje vsakič, ko si ga direktno vprašala? Zakaj bi tokrat govoril resnico? Nekoliko je vse skupaj prav gotovo prikrojil, najverjetneje pa sta s to sodelavko še danes v intimnih stikih, saj, kot praviš, večkrat gresta kam skupaj. Oprosti, ampak ti si mu bila po moje najboljša racionalna izbira (ocenil te je kot potencialno dobro ženo, mamo, gospodinjo, sopotnico), medtem ko je zadovoljitev svojih čutnih potreb iskal drugje. Drugače si tega ne morem razlagati.

knjiznicarka – “Zaupanje postavi na druge temelje ”
Ne draga moja, zaupanja ni več. Temelj,na katerim je bil zgrajen, se je zrušil.
Drugi temelj je lahko samo drugi partner.
Na žalost ….

knjižničarka – ” da je bil ta človek vseeno več kot desetletje ob tvoji strani tako, kot verjetno ne bo nihče več”
Ta človek je tudi leta in leta, v času ko naj bi zakon bil ‘najtrdnejši’, to žensko varal. In to na najbolj podel način. Zato ne govorit kako joj je stal ob strani. To je groteskno. Iz izkušenj vem da, če se prevara ne razkrije, varalice to še naprej počno (eni tudi potem). Druga zadeva je, kako veš da ji ne bo nihče več stal ob strani ? Nismo vsi moški svinje a veš…. Enim moškim to ne bi niti na mislel padlo (da prevarajo partnerja). Kakšen grozen občutek pa mora biti da se vlečeš z kakšno vlačugo in potem prideš k ženi v posteljo…. Ahhh ne punca moja, varanje pa ne bo šlo tako lahko skozi.

to, ali je zakon srečen ali ne, je odvisno od zornega kota opazovalca.

TI si bila srečna v tem zakonu, ker si ga gledala iz svoje perspektive skromne, zadovoljne ženske. ON je bil očitno dovolj srečen v tem zakonu, da je s to sodelavko prekinil. TOREJ je vajin zakon osrečeval oba. Zakaj sedaj kompliciraš življenje obema?

On ti pač na začetku ni zaupal in tudi kaj prida ne da na to s kom je dejaven v postelji. Sedaj ti očitno zaupa dovolj, da ti je povedal kaj je bilo. Očitno mu ni toliko pomenilo, da bi skrival še naprej.

Zaskrbljojoče pa je da ti v tem, zate srečnem zakonu nisi niti zaznavala, da te je varal… TO pa je problem, ki kaže da je pojmovanje “srečnega zakona” nekaj zelo subjektivnega. Ti mu nisi bila dovolj blizu, da bi opazila da živi dvojno življenje.

Vprašanje pa je ali je vse to razlog za ločitev.

Če je tebi tako zakonsko življenje ustrezalo do sedaj, ni narobe, če odpustiš in živita še naprej skupaj. Glej še naprej iz SVOJE perspektive in uživaj. To, kar je on počel, očitno ni zmotilo TVOJE sreče, dokler nisi vedela za to.

Veliko jih vara in večina zakoncev nikoli ne izve za njihovo nezvestobo. Življenje ob tisti osebi jim je lepše, kot bi jim bilo, če bi živeli sami ali v negotovosti ves čas iskali drugega “pravega”.

Življenje je kompromis želja in možnosti, ne skupek idealov. Pretuhtaj ali so tvoje možnosti take, da je potrebno zaradi pretklih dogodkov uničiti morebitno solidno prihodnost?

ne morem si predstavljati, kaj trenutno čutiš ti.Če se postavim v tvojo kožo mislim, da bi me takšna stvar zlomila.
Praviš, da se ljubita, vendar pa nisem sigurna, da je z moževe strani to ljubezen. Morda je samo navajenost na umirjeno življenje, kjer on svobodno počne kar sam želi. Menim, da te čaka pravi pekel, saj se boš vedno spraševala kje je. Bila si izdana in za to so vsi vedeli, le ti ne, smejali so se ti za tvojim hrbtom in mislim, da je to največ kar te potre, saj od prijateljev pričakuješ resnico. Ne razumem pa zakaj nisi preverila kje on hodi, kdaj hodi domov in si mu slepo verjela, če so ti nekateri celo omenili to da te vara.Nihče se ne zmišljuje kar tako, sploh pa ne prijatelji. Želim ti vse dobro pri tvoji odločitvi, ki pa jo razmisli in glej samo nase, kajti on je gledal le nase in seveda ljubico, ki pa v tej zgodbi ni pomembna in tudi ni kriva. On je lažnivec.

Hmm,
jaz te čisto ne razumem. Če bi te varal enkrat, pred petnajstimi leti, bi bilo v redu – oziroma bi šla čez to. Te ne bi motilo toliko, da te je varal, ampak pomembno bi ti bilo, da lahko namigujočim zapreš usta.
Ker te je varal pred poroko in med poroko in po poroki, pa je zdaj v strehi cel hudič.

Oprosti, če te direktno vprašam: ali je zate fizična zvestoba sploh vrednota? In za tvojega moža?
Ker iz zapisanega imam občutek, da za njega sploh ni (zato je varal), ti pa si tudi preveč pragmatična, da bi verjela v zvestobo (če bi bilo enkrat pred petnajstimi leti, te ne bi motilo, kar je očitno tudi sam več kot zaznal, če ti je zdaj priznal – očitno je mislil, da boš vse skupaj že preživela in ne bo hudega, ker itak imata “dober”. zakon…).

Potem: ne vem, zakaj bi ti vsakih nekaj let nekdo navrgel, da te je varal, če je od tega minilo že 14 let. Razumem takrat, ampak zdaj…??? Mislim, da si tega ni mogoče razlagati drugače kot da še vara ali pa da je nekomu v zelo velikem interesu, da med vama ustvarja težave. Kaj je bolj verjetno pač presodi sama.

Morda si imela čisto dober zakon in se vidva resnično ljubita. Zvestoba ni del paketa. Če lahko to sprejmeš in te ne moti … bo v redu. In lahko imata dober zakon še naprej. Mogoče celo odprtega, pa ne bo več zlagan.

Pozdravljena,

Prejeli ste že kar nekaj komentarjev, sama pa bi vam rada rekla naslednje:
Menim, da ste oseba, ki raje pogleda stran, kot pa da bi se soočila z resnico. To pravim zato, ker navajate, da so se te govorice pričele že pred leti, pa se nanje niste ozirali; torej zanje niste prvič slišali šele prejšnji teden!
Najbrž ste bili velikokrat pripravljeni pogledati stran, ker vam je bilo tako lažje preživeti, težko pa verjamem, da niste slutili kaj se dogaja. Namreč ženske imamo še posebej izostreno intuicijo in verjamem, da vsaka ženska v sebi ve, kdaj je partner samo njen in kdaj se kaj sumljivega dogaja. Vašega vedenja si torej ne morem razlagati drugače kot to, da ste vsa ta leta raje gledali stran, kot resnici v oči in potlačili svojo intuicijo, zato ker ste tako lažje preživeli v tem zakonu.
Kar pa se moževega vedenja in prevare tiče pa je moje vprašanje ali vas je res varal samo prvi dve leti zakona, kot je sam rekel? Zakaj bi vas ljudje na to potem opozarjali tudi kasneje? In če je vse to res počel, potem nimam besed…Sami ste prav ugotovili, da v teh letih, neposredno po poroki ni razloga za prevaro; če je bil, potem pa ni bilo razloga za poroko…
Res ste v težki situaciji, ki vam je ne zavidam! Želim vam samo, da tokrat poslušate svojo intuicijo in ravnate tako, kot vam narekuje…

--- Klementina Sambolič, magistra znanosti, zakonska in družinska terapevtka http://zavod-druzinskaharmonija.si/

tudi ne verjamem, da te je varal le prvi dve leti in da bi ti ljudje nosili dogodbe iz pred 15 let na nos. Mislim, da to počne ves čas. Ti pa veš, zakaj gledaš stran.

Prevare se , prej ali slej , razkrijejo. In po navadi je tako : prej priznaš – več možnosti imaš da se izvlečeš. Tako kot je proporcionalna bolečina : več let ste bili skupaj – več boli.

Moram pa tudi tukaj nekaj dodati : Ne drži povsem da bi gospa ‘morala’ vedeti za afero. Češ, intuicija…. Koliko pa je težko prevarati nekogar ki ti verjame ? Ene varalice dobijejo dodaten adrenalin na podlagi ‘nedovoljenega’. Nikoli jim niti na misel ne pride da ne potrebuješ prav nobene iznajdljivosti ali domišljije iti varati nekogar ki ti verjame. Kot da bi otroku vzel čokolado. Ona pa je povsem verjela svojemu partnerju. Zakaj pa nebi ? Niti na misel ji ni prišlo na začetku da se nekaj dogaja. Šele kasnejši namigi ‘prijateljev’ so ji mal odprli oči. Sicer njeno : “Kar nekajkrat mi je prišlo na uho” je res malo smešno. To bi že moral zvoniti alarm.Ampak kot sem rekel, verjela mu je.

Čista neumnost!

Kako je lahko zlagan zakon – srečen? 🙂

Pozdravljeni,
minilo je ca. 4 mesece odkar sem zvedela za prevaro pred ca. 15 leti. Zlomilo me je, po dveh mesecih sem prišla malo k sebi, se odločila da poskušam odpustiti in iti dalje. Pa vendar se zatika. Čeprav mi mož namenja vso pozornost… mi ta zdaj pomeni bolj malo, nikakor ne morem iz tega da mu nikoli ne bom mogla oprostiti. Zelo sem razdvojena, po eni strani bi šla od njega, ker kot rečeno ne bom mogla nikoli pozabiti, po drugi strni ga imam neizmerno rada. Razmišljam, da bi odšla v kakšno najemniško garsonjero za nekaj časa, da oba razmisliva, po drugi strani je to finančno breme, nikakor ne vem kaj storiti. Biti ali iti… Ima kdo podobne izkušnje?

Odvisno, kaj ti več pomeni? Tvoje zdravje in mir v duši ali pa to, da ostaneš z njim in te bo večno razjedalo. Kajti takšna izdaja in prevara nikoli ne mineta, ampak nekateri ljudje uspejo le potlačit, potem pa nekje ven udari v obliki kakšne bolezni.

Ti torej ne veš ali sploh zmoreš kam iti? Če je tako, potem si pečena.

Ta vaš mož bo vam moral še marsikaj pojasniti, saj ste res naivna oseba. Marsikaj se je dogajalo, pa ne samo z dotično osebo.
lp

New Report

Close