Forum: Ločitev, nezvestoba in varanje

Ločitev je predvsem čustven proces, ki se ne zgodi od danes na jutri. Veliko ljudi se z njo vsakodnevno spopada. Kakšne so vaše izkušnje? Kakšne so vaše težave?

Kako preboleti?

Odgovori Nova tema
Default avatar darwin 9 Jun 2017 14:00

Prikaži citatžarna je napisal/a:
Prikaži citatMissi je napisal/a:
Žarna, hvala!

Glede izkazovanja čustev je na začetku dokazal, da to obvlada in ni bilo zaigrano.

Stvari so se najbolj spremenile po prihodu otroka, oddaljenost in pozabljenost da sva tukaj še midva. S tem da jaz nisem iskala pozornosti drugje in to mu zamerim. Ve, da je naredil napako in težko je tudi njemu…ampak nekako ne morem (ali nočem?) slišati da je tudi njemu težko, ker tega ne bi bilo treba.
Zakaj ni mislil prej?

Probam mu stopiti nasproti, kot praviš…in ko sva skupaj tudi mu. Ko nisva, se pa spet utapljam v svojih mislih in sem že paranoična, živčna razvalina in se sprašujem kaj pa če spet pride kriza in bo enako? In kako daleč bo šel naslednjč?

Seveda vse to kar se mi plete po glavi ve. Tudi tole stran je prebral. Se pogovarjava in jočeva skupaj….nekaj mi ne pusti iti naprej…bojim se oprostiti. En trenutek mu verjamem, zveni zelo iskreno, ko ni več v moji bližini, pa dvomim...
Prevečkrat v življenju sem že doživela ponižanje in izdajo (v tem stavku ne mislim samo na njega).
Stvar je še precej sveža in meni se zdi normalno, da spet začutiš tesnobo, ko nista skupaj.
Večno vprašanje zakaj ... ravno ta teden si ga tudi jaz postavljam zaradi ene napake, ki sicer ni rešljiva, ampak vsaj ni bila za koga usodna ali vsaj škodljiva. In sem pomislila, koliko časa in kolikokrat na dan se to vpraša nekdo, ki je mogoče koga povozil do smrti (večina nas je voznikov in lahko se zgodi, tudi če si previden ...) ali je kdo od bližnjih doživel hudo nesrečo zaradi kake traparije. Verjetno se nikoli ne neha spraševati.
Ker te luknje med vama nista opazila prej in ji nista posvečala pozornosti, se je zgodilo, kot se je. Ampak vidva imata možnost popravnega izpita. Vse se še da popravit. Zdaj vesta, v čem je problem in kje sta zanemarila vajin odnos. Ko bo spet prišla kriza, se bosta lahko odzvala drugače, ker zdaj imata izkušnjo s tem. Takrat bo pa pomembno, kako se bosta odzvala.
Sekirat na rezervo, ali bo naslednjič (če sploh bo naslednjič) naredil še korak dlje, ni smiselno. S tem se boš soočila, ko/če se bo zgodilo, zdaj se raje posveti trenutnim problemom, pa bo manj možnosti za probleme v prihodnosti.
Enkrat ko izdaš partnerja poti nazaj več NI.
Govorit o tem kako bo ona to vse 'pozabila' oziroma pometla pod preprogo je fikcija.
Ko izdaš partnerja prestopiš tisti Rubikon od kje ni več vrnitve.
Zaupanje, ki je eden od ta glavnih temeljev nekega odnosa, izgine. Ne pridobiš ga
več nazaj pa naj se trudiš še ne vem kako. Varanje pusti trajen trag na človeku in
emocionalno uničenje ki pusti za sabo je nepopisno. Najboljša opcia je iti narazen dokler je še čas.
Ljudje nerad razmišljamo o posledicah svojih dejanj in to je dejstvo. Niti ena ženska niti ne
pomisli na to (preden da noge narazen) kakšno sramoto bo naredila sebi in svoji familiji. Da ne sramoti samo sebe ampak vse skupaj. Če nočeš živet z človekom,ok .... Pejdi v p.m če češ ampak dajmo zadevo uredit kot ljudje. Ampak neee .... ene bi skakale z k* na k* kot čebelica Maja. To ne gre. Mahhh... škoda besed ...

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Missi 13 Jun 2017 14:18

Darwin…ah

Glej, ne vem iz katerega stoletja si ti in kako se ohranjaš pri življenju (upam, da nisi vampir :)), ampak moški tega stoletja tudi jočejo.
Morda ne tako kot znamo me, pa vendar jim dejansko tečejo solze (si morš mislit)…pa če je to bilo ob rojstvu najinega otroka in morda ko mu ta isti otrok nese nasproti torto in mu poje vse najboljše…in zdaj, ko dejansko iščem odgovore in mu je pač težko (sicer ne vem al zato ker „najedam“ preveč …?)

In če pogledaš širše po tem planetu, potem veš, da obstajajo tudi kure in ne le race. In morda sem ena izmed teh kur. Pa ne, ker ne bi želela videt al razumet, ampak ker bi ločitev v tem primeru pomenila tudi druga strta srca. Otroška. In ne vem (še) ali je bolje iti naprej in pozabiti, kot piše v mojem naslovu, ali pa res pustiti vse skupaj in pobegniti.

Ma ja, tehtnica sem. Dokler ne bom vedela vsega kar želim, bom ostala tukaj in se vrtela v krogu. Ko mi bo „kliknilo“ bom vedela kaj želim jaz. In takrat me tudi nič več ne more prepričati v nasprotno…

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar darwin 14 Jun 2017 11:21

Prikaži citatMissi je napisal/a:
Ko mi bo „kliknilo“ bom vedela kaj želim jaz. In takrat me tudi nič več ne more prepričati v nasprotno…
Ne govori tega. Življenje ni enosmerna cesta. Vsi smo krvavi pod kožo. Vsi mi delamo napake.
" Errare humanum est, ignoscere divinum".
Če greš čez vse to potem moraš vedeti tudi "zakaj" , če ne je brezupno ...
Družina ni izgovor.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Missi 14 Jun 2017 16:30

Ok. Tukaj imaš prav.
In ravno zato, ker vsi delamo napake, razmišljam o tem – ostati.

Za svoja dejanja je odgovoren on, vendar za skupno pot oba in očitno sva delala napake - oba. Če se spomnim prejšnjih let, vem, da mu pomenim ogromno, zakaj je torej pustil zadeve tako daleč? Fizično ni bilo nič, pravi. Tudi če ne, kaj pa ta prenos energije od mene na drugo? Zakaj? Ker nekaj v najinem odnosu ni bilo ok. Pa je njegovo početje vseeno narobe in obsojanja vredno. Gre namreč drugače. Vse mi je jasno. Imela sem priložnosti, poleg njega in on to ve. Za razliko od njega sem se tipu umaknila in dala jasno vedet, da nisem na razpolago. Ma ja, mi je bilo všeč, da sem zanimiva nekomu in to je bilo to.
On je pa zadevo vodil naprej, kamorkoli je to pač vodilo.

Z njo je prekinil. To verjamem. Predlagal je sam, da bo to naredil in naslednji dan tudi je. Nisem ga prosila za to, niti ukazovala. Smisla tako ne bi imelo. Pripravljen je narediti marsikaj o čemer prej ni razmišljal (Sem pa npr jaz). Ker se me boji izgubit? Ne zdi se mi smiselno….razlog ni pravi...ali pač?

Družina ni izgovor, je pa se zanjo vredno boriti.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar zagreta borka 15 Jun 2017 09:06

Vidim, da si se resno zagrela za borbo za obstanek, tako da kar tako nadaljuj.
najprej si sicer spraševala, kako preboleti, kar smatram, da si se želela bolečini resnice izogniti.
To pa ne gre, če hočeš res iskreno predelati vse.
Ampak ti si že šla čez to in sedaj se posveti možu, da ga ne bo spet kakšna sodelavka namamila.
Tale se je pač zajebala, ko se je šla zaradi tvojega ločiti, on pa se je usral.
Je pa vsaj frej za nove dogodivščine.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Pikacrta 15 Jun 2017 10:58

Dalo mi je misliti. Izogniti se bolecini se da tudi tako, da vztrajamo v odnosu, ki sicer ni vec kvaliteten in zdrav, nam je pa znan. In nam je lazje ostat v odnosu in malce potrpet, kot si spet na novo sestavljat zivljenje po razhodu, ker takrat bi se soocali z morjem obcutkov, ce pa ostanemo v odnosu in ga skusamo pokrpati in znova dvigniti na noge, pa se ukvarjamo samo z eno ali dvema frustracijami.

Jaz bi te tu vprasala, avtorica, na podlagi cesa razmisljas o "ostati". Gre res za to, da je bil nekoc nor nate in da je vse klapalo, ali se bojis razkrit vse, kot je napisala "borka" zgoraj. Ker namrec ce zelis vse postavit na novo (tudi ce ostanes v odnosu, lahko to storis), potem moras dat vse karte na mizo in sprejet resnico tako kot je. Tvojo resnico, njegovo resnico.

Odkrit, odprt pogovor z mozem, terapevt (res ga priporocam, da se ne ujameta v igrice moci), istocasno delo na sebi, vlaganje vase in v sreco, neodvisno od razmerja... vse to te caka, ce zelis stvari na novo vzpostavit. Bo bolece nekaj casa, je pa zadovoljstvo po koncu toliko vecje in trajnejse.

Ce zelis pa samo malo pomesti in cimprej "pozabit", si pa sama meces pesek v oci, ker se bolecina shrani v telesu in v podzavest in bos nezavedno reagirala iz neprebavljene zamere.

Premisli, do cesa ti je. Odsotnost bolecine ni vedno najboljsa mozna opcija. V takih primerih pa zna na dolgi rok vplivat rusilno.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar vse karte so v tvojih rokah 16 Jun 2017 11:04

Prikaži citatMissi je napisal/a:
Hvala za odgovore vsem. Težko je še vedno. Slabo je, da sedaj ne čutim več tiste jeze, besa in razočaranja toliko kot prej, ampak praznino, za katero ne vem, kaj pomeni.
Izmučena sem od vsega, od pogovorov, od mojega razglabljanja, od poslušanja opravičil...on verjetno tudi - vidim, ker prej ni nikoli zaspal oz prespal budilke, sedaj pa skoraj vsak dan.
Sedaj bi naredil marsikaj, česar prej ni oz tudi naredi, v odnosu do mene...jaz pa ne verjamem ravno da je to iz ljubezni. Bolj zato, ker je name pač navezan, ker se boji izgubit vse na čem sva gradila vsa leta, ker se boji izgubiti otroka (pač več ni enako, ko ne živiš z otrokom skupaj, prav izgubil ga seveda ne bo).
Pogoj z moje strani je terapevt. Šele po tem, bom (upam da) vedela, ali grem naprej z ali brez njega.
Če bi bila eksplozivna, bi ga verjetno že zabrisala skozi vrata. Tako pa si mečeš pesek v oči, poslušaš njegove razlage, in jih razvijaš v svoj koncept razmišljanja. Vidim te, da omahuješ, rada bi izbrisala, rada bi zasukala čas nazaj, ko tega še ni bilo, v "vse je super" čas. Takšen čas je pri vama preteklost, ni ga več. Prihodnost gradiš ti, ne on, ker on je zajeb..pri temeljih v preteklosti. Ti si tista, ki sedaj odločaš, ali boš na te temelje gradila naprej, ker temelji so dokazano majavi. Ali boš investirala sebe in vso svojo energijo ter sredstva v to, da temelje obnoviš v stabilno obliko, ali pa boš pričela z novo gradnjo. Tukaj ti ne more nobeden svetovati nič, ker dejstva poznaš in med njimi se odločaš sama. Bi ti pa rekla, po svojih izkušnjah v podobnem primeru, ki sicer ni bil varanje, ampak prevare drugačne vrste. Ni važno, ali je bil samo sms poljubček, ali je imel v njej samo glavico ali celega tiča. Ni važno in ne sme ti biti važno. Prevara je prevara, stopnja do kje je prišel, je samo prehodna faza, lahko bi bil celi tič samo en dan po tistem, ko si ga dobila. In tako na zadevo glej - cela prevara, ker resnice in natančnega dogajanja ne boš nikoli deležna. Od tukaj naprej se odloči, kaj lahko narediš naprej. Njemu predstavi točno to, da za tebe je šel do konca in sploh ne boš poslušala, kaj od tega je in kaj ni res. Ne glede na razlog, zakaj bi ali ne ostala z njim, se obnašaj tako in pravico imaš do tega, da ga vidiš kot prevaranta. Iz tega izhajaj, če se boš kar takoj ločevala, prav tako tudi, če boš ostala z njim. In tudi če boš ostala z njim, daj jasno vedeti, da je to preizkus vajine veze, da nikakor več ne investiraš sebe v vajin odnos 120%. Naj ve, da je zaupanje in velik del tebe izgubil, da točno ve, da si ti to stvar že dala skozi in da bo moral garati za to, da ostaneta v odnosu. Živi svoje življenje, idi, imej svoje interesne dejavnosti, tudi svoje prijateljice in prijatelje.... Sama, no o tem lahko govoriš le, če si v enakem položaju, ampak recimo, sama bi v tem primeru ravnala tako. S tremi otroci si ne bi želela ostati kar čez noč sama. V položaju kamor te je porinil, lahko počneš vse tisto, kar bi počela tudi če bi se ločila, ker mislim, da bo tvoj dragi mož debelo požiral govno, ki ga je nasral v vajin zakon. Lahko spiš sama, seksata lahko ko ti bo vibrator premalo, lahko greš na večerjo sama, lahko greš v plesni tečaj sama, se vključiš mestnim planincem in hodiš nad 1000 metrov sama. Račun lepo izstavi tvojemu prevarantu, mislim, da bo požrl tudi ceno zob za zob. Če enkrat ne boš več odvisna od vajinega odnosa, ti bo življenje samo pokazalo svojo pot, ker boš odprla energije za različne oblike uživanje življenja. Osebno bi rekla, vse ob svojem času. Ločitev takoj bi bila zgolj maščevanje njemu, trpela bi pa ti najbolj. Vse imaš v svojih rokah, trenutno si kraljica odločanja.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar žarna 16 Jun 2017 13:24

Prikaži citatvse karte so v tvojih rokah je napisal/a:
Prikaži citatMissi je napisal/a:
Hvala za odgovore vsem. Težko je še vedno. Slabo je, da sedaj ne čutim več tiste jeze, besa in razočaranja toliko kot prej, ampak praznino, za katero ne vem, kaj pomeni.
Izmučena sem od vsega, od pogovorov, od mojega razglabljanja, od poslušanja opravičil...on verjetno tudi - vidim, ker prej ni nikoli zaspal oz prespal budilke, sedaj pa skoraj vsak dan.
Sedaj bi naredil marsikaj, česar prej ni oz tudi naredi, v odnosu do mene...jaz pa ne verjamem ravno da je to iz ljubezni. Bolj zato, ker je name pač navezan, ker se boji izgubit vse na čem sva gradila vsa leta, ker se boji izgubiti otroka (pač več ni enako, ko ne živiš z otrokom skupaj, prav izgubil ga seveda ne bo).
Pogoj z moje strani je terapevt. Šele po tem, bom (upam da) vedela, ali grem naprej z ali brez njega.
Če bi bila eksplozivna, bi ga verjetno že zabrisala skozi vrata. Tako pa si mečeš pesek v oči, poslušaš njegove razlage, in jih razvijaš v svoj koncept razmišljanja. Vidim te, da omahuješ, rada bi izbrisala, rada bi zasukala čas nazaj, ko tega še ni bilo, v "vse je super" čas. Takšen čas je pri vama preteklost, ni ga več. Prihodnost gradiš ti, ne on, ker on je zajeb..pri temeljih v preteklosti. Ti si tista, ki sedaj odločaš, ali boš na te temelje gradila naprej, ker temelji so dokazano majavi. Ali boš investirala sebe in vso svojo energijo ter sredstva v to, da temelje obnoviš v stabilno obliko, ali pa boš pričela z novo gradnjo. Tukaj ti ne more nobeden svetovati nič, ker dejstva poznaš in med njimi se odločaš sama. Bi ti pa rekla, po svojih izkušnjah v podobnem primeru, ki sicer ni bil varanje, ampak prevare drugačne vrste. Ni važno, ali je bil samo sms poljubček, ali je imel v njej samo glavico ali celega tiča. Ni važno in ne sme ti biti važno. Prevara je prevara, stopnja do kje je prišel, je samo prehodna faza, lahko bi bil celi tič samo en dan po tistem, ko si ga dobila. In tako na zadevo glej - cela prevara, ker resnice in natančnega dogajanja ne boš nikoli deležna. Od tukaj naprej se odloči, kaj lahko narediš naprej. Njemu predstavi točno to, da za tebe je šel do konca in sploh ne boš poslušala, kaj od tega je in kaj ni res. Ne glede na razlog, zakaj bi ali ne ostala z njim, se obnašaj tako in pravico imaš do tega, da ga vidiš kot prevaranta. Iz tega izhajaj, če se boš kar takoj ločevala, prav tako tudi, če boš ostala z njim. In tudi če boš ostala z njim, daj jasno vedeti, da je to preizkus vajine veze, da nikakor več ne investiraš sebe v vajin odnos 120%. Naj ve, da je zaupanje in velik del tebe izgubil, da točno ve, da si ti to stvar že dala skozi in da bo moral garati za to, da ostaneta v odnosu. Živi svoje življenje, idi, imej svoje interesne dejavnosti, tudi svoje prijateljice in prijatelje.... Sama, no o tem lahko govoriš le, če si v enakem položaju, ampak recimo, sama bi v tem primeru ravnala tako. S tremi otroci si ne bi želela ostati kar čez noč sama. V položaju kamor te je porinil, lahko počneš vse tisto, kar bi počela tudi če bi se ločila, ker mislim, da bo tvoj dragi mož debelo požiral govno, ki ga je nasral v vajin zakon. Lahko spiš sama, seksata lahko ko ti bo vibrator premalo, lahko greš na večerjo sama, lahko greš v plesni tečaj sama, se vključiš mestnim planincem in hodiš nad 1000 metrov sama. Račun lepo izstavi tvojemu prevarantu, mislim, da bo požrl tudi ceno zob za zob. Če enkrat ne boš več odvisna od vajinega odnosa, ti bo življenje samo pokazalo svojo pot, ker boš odprla energije za različne oblike uživanje življenja. Osebno bi rekla, vse ob svojem času. Ločitev takoj bi bila zgolj maščevanje njemu, trpela bi pa ti najbolj. Vse imaš v svojih rokah, trenutno si kraljica odločanja.
Odličen recept za to, da postopoma začneš partnerja še poniževati in ga dejansko začneš gledati kot nevrednega. Iz tega bi nastal sužnjelastniški odnos: jaz lahko počnem, kar hočem, ti pa bo najmanjši napaki letiš, zato pazi, kaj delaš.
Upam, da ni nihče tako nor, da bi se šel tako igro.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar darwin 17 Jun 2017 02:59

Prikaži citatvse karte so v tvojih rokah je napisal/a:
Prikaži citatMissi je napisal/a:
Hvala za odgovore vsem. Težko je še vedno. Slabo je, da sedaj ne čutim več tiste jeze, besa in razočaranja toliko kot prej, ampak praznino, za katero ne vem, kaj pomeni.
Izmučena sem od vsega, od pogovorov, od mojega razglabljanja, od poslušanja opravičil...on verjetno tudi - vidim, ker prej ni nikoli zaspal oz prespal budilke, sedaj pa skoraj vsak dan.
Sedaj bi naredil marsikaj, česar prej ni oz tudi naredi, v odnosu do mene...jaz pa ne verjamem ravno da je to iz ljubezni. Bolj zato, ker je name pač navezan, ker se boji izgubit vse na čem sva gradila vsa leta, ker se boji izgubiti otroka (pač več ni enako, ko ne živiš z otrokom skupaj, prav izgubil ga seveda ne bo).
Pogoj z moje strani je terapevt. Šele po tem, bom (upam da) vedela, ali grem naprej z ali brez njega.
Če bi bila eksplozivna, bi ga verjetno že zabrisala skozi vrata. Tako pa si mečeš pesek v oči, poslušaš njegove razlage, in jih razvijaš v svoj koncept razmišljanja. Vidim te, da omahuješ, rada bi izbrisala, rada bi zasukala čas nazaj, ko tega še ni bilo, v "vse je super" čas. Takšen čas je pri vama preteklost, ni ga več. Prihodnost gradiš ti, ne on, ker on je zajeb..pri temeljih v preteklosti. Ti si tista, ki sedaj odločaš, ali boš na te temelje gradila naprej, ker temelji so dokazano majavi. Ali boš investirala sebe in vso svojo energijo ter sredstva v to, da temelje obnoviš v stabilno obliko, ali pa boš pričela z novo gradnjo. Tukaj ti ne more nobeden svetovati nič, ker dejstva poznaš in med njimi se odločaš sama. Bi ti pa rekla, po svojih izkušnjah v podobnem primeru, ki sicer ni bil varanje, ampak prevare drugačne vrste. Ni važno, ali je bil samo sms poljubček, ali je imel v njej samo glavico ali celega tiča. Ni važno in ne sme ti biti važno. Prevara je prevara, stopnja do kje je prišel, je samo prehodna faza, lahko bi bil celi tič samo en dan po tistem, ko si ga dobila. In tako na zadevo glej - cela prevara, ker resnice in natančnega dogajanja ne boš nikoli deležna. Od tukaj naprej se odloči, kaj lahko narediš naprej. Njemu predstavi točno to, da za tebe je šel do konca in sploh ne boš poslušala, kaj od tega je in kaj ni res. Ne glede na razlog, zakaj bi ali ne ostala z njim, se obnašaj tako in pravico imaš do tega, da ga vidiš kot prevaranta. Iz tega izhajaj, če se boš kar takoj ločevala, prav tako tudi, če boš ostala z njim. In tudi če boš ostala z njim, daj jasno vedeti, da je to preizkus vajine veze, da nikakor več ne investiraš sebe v vajin odnos 120%. Naj ve, da je zaupanje in velik del tebe izgubil, da točno ve, da si ti to stvar že dala skozi in da bo moral garati za to, da ostaneta v odnosu. Živi svoje življenje, idi, imej svoje interesne dejavnosti, tudi svoje prijateljice in prijatelje.... Sama, no o tem lahko govoriš le, če si v enakem položaju, ampak recimo, sama bi v tem primeru ravnala tako. S tremi otroci si ne bi želela ostati kar čez noč sama. V položaju kamor te je porinil, lahko počneš vse tisto, kar bi počela tudi če bi se ločila, ker mislim, da bo tvoj dragi mož debelo požiral govno, ki ga je nasral v vajin zakon. Lahko spiš sama, seksata lahko ko ti bo vibrator premalo, lahko greš na večerjo sama, lahko greš v plesni tečaj sama, se vključiš mestnim planincem in hodiš nad 1000 metrov sama. Račun lepo izstavi tvojemu prevarantu, mislim, da bo požrl tudi ceno zob za zob. Če enkrat ne boš več odvisna od vajinega odnosa, ti bo življenje samo pokazalo svojo pot, ker boš odprla energije za različne oblike uživanje življenja. Osebno bi rekla, vse ob svojem času. Ločitev takoj bi bila zgolj maščevanje njemu, trpela bi pa ti najbolj. Vse imaš v svojih rokah, trenutno si kraljica odločanja.
Moram pa priznat da do neke mere ima tudi prav.
Prevara je prevara. Tukaj nimaš kaj relativizirati.
Če odmislim tistega 'tiča' do kje naj bi vse šel , precej realno napisano. :)
Ko se enkrat spustiš v varanje si ga oplel za celo življenje.
Seveda, ne smeš kot pravi žarna, preterivati ker odločitev da nadaljujete si
sprejela sama. Če si stopila na vlak v neznano potem nima smisla vlečt
zasilno zavoro.
Ne strinjam se glede tistega 'zob za zob' ker bi drugače zobozdravniki ostali brez dela.
Padeš na njegov nivo in potem se zaveš da si naredila isto kot on. Kakšna je razlika ?
Maščevanje vedno pusti veliko praznino za sabo in ni vredno ...
Veš, v prevari ni zmagovalcev. Izgubite oba.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar pac ena 18 Jun 2017 08:49

Zal mi je,da si pristala v taksni situaciji...ampak vcasih mormo nardit bedarijo, da se zavemo kaj in koliko nam nekaj pomeni..zalostno ampak resnicno..vsakemu od nas v neki meri pase dolocena pozornost(smo pac krvavi pod kozo)ti pa sama v svojem srcu ves ali te ljubi ali j)ne...starsi si vzamemo premalo casa zase..dajta otroke v varstvo in pojdita za dan ali dva nekam uzivat..obudita stare spomine
..in ne obremenjuj se ali mu bos se vrjela..zaupala..cas ti bo sam to pokazal..vidi se da ga imaas rada..drugace bi mu spakirala kufre in ga postavla pred vrata..daj mu v vednost da mu taksnega obnasanja nebos tolerirala...ce ima taksne in drugacne tezave se naj obrne nate...ce ima namen letat iz cveta na cvet..ima jajca si.pisat z drugimi naj ima sedaj jaca odkrito priznati kaj v nadaljne zeli...naj joce..naj mu bo zal..pusti mu da to pokaze na svoj nacin..izkoristi ga malo..vrjamem da mu bo uspelo in tebi tudi..vsi delamo napake taksne.in drugacne..in prav zarad tega smo ljudje...jas zarad ene kuzle ne bi razdirala druzine..kaj pa ima ona kar ti nimas??in ja vem misli katere same.skacejo po glavi in jih ne mores izklopit so eno veliko sranje..nauci se jih obvladat...tudi to se da..ne pusti da te spravijo v slabo voljo in ti kvarijo razpolozenje..zelim vama vso sreco!
.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Missi 19 Jun 2017 16:06

Hm…očitno se res močno borim, se nisem niti zavedala da tako zvenijo moji posti.
Ja, odločila sem se, da dobi priložnost, ne izključujem pa možnosti razhoda, če ne bo šlo. In to ve. Ve tudi, da trudit se dan, dva je enako nič. Da lahko vse skupaj traja tudi leto dve, da oprostim (če sploh) mu je tud jasno. Pozabila pa ne bom.

Tudi nisem sposobna pomesti zadev pod preprogo in iti naprej, kot da ni bilo nič. Debate o tem in onem so dnevne. Vendar ga ne obsojam več. Delam na sebi, opažam, da tudi on. Kako bo se vse skupaj obneslo, ne vem. Garancije ni.

Še vedno čutim tesnobo, v želodcu imam kamen, v grlu »cmok« ki ga ne spravim dol…morda kdo razume o čem govorim. To počutje je na čase neznosno in takrat moram spravit zadeve iz sebe. Počutim se ponižano, izigrano, razvrednoteno….sprašujem se, če se bom zraven njega lahko kdaj bolje….na naju gledam velikokrat z »rezervo«….

Na čase si mislim, da bi bilo lažje da grem. Pustim vse za sabo in začnem na novo. Verjetno bi takrat zadeve potisnila na stran, ga pri sebi označila za varalico, ki me tako ni vredna, poskusila pozabiti in se ne soočit s problemi, ker mi ne bi bilo treba. Bi bilo težko sprijaznit se s tem, da ga ni več ob meni. Bi pa bilo zaključeno. Konec.
Nek čas vmes sem mu to tudi predlagala in želela odit.

Sedaj se pa ukvarjam s tem, da predelam. Da razčistim kaj je bilo in kako je bilo pred tem. Enakega razmerja ne želim naprej, ker je očitno vodilo v prepad, čeprav se tega nisem zavedala. Se pa zdaj. Dejansko pomeni to začeti na novo…No, skoraj…

Ostajam pa ne, ker ne bil nekoč nor name, to bi bilo nesmiselno. Njegova dejanja, trud in obnašanje sedaj, me lahko prepričajo k temu, da ostanem…Samo »imeti rad«, ni vedno nujno dovolj…

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar darwin 20 Jun 2017 07:33

Prikaži citatMissi je napisal/a:
Hm…očitno se res močno borim, se nisem niti zavedala da tako zvenijo moji posti.
Ja, odločila sem se, da dobi priložnost, ne izključujem pa možnosti razhoda, če ne bo šlo. In to ve. Ve tudi, da trudit se dan, dva je enako nič. Da lahko vse skupaj traja tudi leto dve, da oprostim (če sploh) mu je tud jasno. Pozabila pa ne bom.

Tudi nisem sposobna pomesti zadev pod preprogo in iti naprej, kot da ni bilo nič. Debate o tem in onem so dnevne. Vendar ga ne obsojam več. Delam na sebi, opažam, da tudi on. Kako bo se vse skupaj obneslo, ne vem. Garancije ni.

Še vedno čutim tesnobo, v želodcu imam kamen, v grlu »cmok« ki ga ne spravim dol…morda kdo razume o čem govorim. To počutje je na čase neznosno in takrat moram spravit zadeve iz sebe. Počutim se ponižano, izigrano, razvrednoteno….sprašujem se, če se bom zraven njega lahko kdaj bolje….na naju gledam velikokrat z »rezervo«….

Na čase si mislim, da bi bilo lažje da grem. Pustim vse za sabo in začnem na novo. Verjetno bi takrat zadeve potisnila na stran, ga pri sebi označila za varalico, ki me tako ni vredna, poskusila pozabiti in se ne soočit s problemi, ker mi ne bi bilo treba. Bi bilo težko sprijaznit se s tem, da ga ni več ob meni. Bi pa bilo zaključeno. Konec.
Nek čas vmes sem mu to tudi predlagala in želela odit.

Sedaj se pa ukvarjam s tem, da predelam. Da razčistim kaj je bilo in kako je bilo pred tem. Enakega razmerja ne želim naprej, ker je očitno vodilo v prepad, čeprav se tega nisem zavedala. Se pa zdaj. Dejansko pomeni to začeti na novo…No, skoraj…

Ostajam pa ne, ker ne bil nekoč nor name, to bi bilo nesmiselno. Njegova dejanja, trud in obnašanje sedaj, me lahko prepričajo k temu, da ostanem…Samo »imeti rad«, ni vedno nujno dovolj…
"morda kdo razume o čem govorim" - ... te razumem. Zato ti tudi povem da se ne boš NIKOLI znebila tega občutka. Razumeš ti mene zdaj ? Če si na to pripravljena potem mu lahko daš še eno priložnost. Odkrito ti povem, hodi stran če samo lahko.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar mau mau 1975 27 Jun 2017 15:08

Ojla,

Kot bi brala svoje pred cca 1letom.....isto....sploh ne vem kje se me včasih glava drži...ponoči sanjam o njej,...ustavrila se se FB profil da vidim kaj boga gospa dela...
Pri meni prinesel domov parfum za svoj RD...v glavnem mi ni bilo jasno od koga...pa od prijateljice...ko sem vrtala naprej....je povedal da se kake 10mescev z Gospo slišita po telefonu...ona boga, mož menda policaj pa da živita eden mimo drugega, ločeni dopusti itd....da z mojim se je pa tolk dobr pogovarjat in blalalalallallbla; da se mu lahko zaupa...pa da jo razume ..mojmu je pa vse fajn pasal....več pozornosti po cca 18 letih kot doma....pa vsega in svašta bi lahko napisala. Vedel pravi da je že šlo vse predaleč, da je bil kao utrujen od skrivanja telefonskih klicev (sicer sem naročila izpiske potem za zadnje 3 mesece.....okol 150klicev z njegove strani, ker ima menda Gospa zelo žleht moža)...ko ji je menda vmes že ene 2x omenil da bi bilo fajn tole vse prenehat (pogovori o fasadi, pa o rožah pa o tlakovcih...)..je jokala

bi se bilo fajn s tabo slišat...
oprostiš ja, pozabim nikoli, zaupanja ni več...na kratko (pa tud nič telesnega stika...poljub za voščilo RDja in z njegove še rožica k je bil 8.marec)
Jeba v glavnem.on je dal čez,.jaz ne bom nikoli,...

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Pikacrta 28 Jun 2017 06:37

Prikaži citatmau mau 1975 je napisal/a:
oprostiš ja, pozabim nikoli, zaupanja ni več...na kratko (pa tud nič telesnega stika...poljub za voščilo RDja in z njegove še rožica k je bil 8.marec)
Jeba v glavnem.on je dal čez,.jaz ne bom nikoli,...
Ne razumem. Zakaj vztrajas v odnosu z njim, ce ti je tako hudo in ne zmores cez? Iz tebe kar bruhajo zamere, jeza, razimocaranje, gnev, privoscljivost, mascevanje... vse to, kar je normalno za cutit ob prevari, ti si pa ze eno leto po njej in se kar na isti tocki. Si sla k terapevtu? Na kaksen nacin si se lotila prebolevanja? Kar se mene tice, sploh nisi zacela, kot da cakas, da se on zacne trpeti, da bo videl, kako ti je bilo.... tvoje prizadetosti to ne bo zmanjsalo.

Zakaj trpet in se mazohirat? Ker to pocnes. Sebe gnjavis, posredno pa njega. Mislis da je v tem kak visji namen? Pot k ociscenju, k ozdravljenju? Ni. To je pot v pekel po Sartrovo: pekel smo mi sami. Oziroma si ga povzrocamo sami.

Noces obcutiti veselja in zadovoljstva s kom drugim ali pa pac sama? Kje pise da moras ostat v vezi/zakonu, ce ta po 18 letih ni vec enak in prinasa samo bolecino, ki je ne zmores preseci?

Why be happy if you can be normal.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Missi 4 Jul 2017 11:38

Za „Mau mau 1975“

Morda nisem pravi naslov za pogovor ali pomoč tebi…morda še manj, za deljenje nasvetov, vseeno si bom sedaj drznila vprašat (podobno kot Pikacrta), kako za vraga lahko tako živiš že leto dni???
Uničila se boš!
Brez dotikov, objemov, poljubov seveda še česa več? Potem si lahko res sama, ti bo šlo bolje, ker ne boš več čutila nuje po kontroli nekoga, ki niti ni več tvoj partner v pravem pomenu besede oz po kontroli uboge Gospe, kot ji praviš.
Živita drug mimo drugega. Sta sploh poskusila s terapijo? Kako pa potekajo pogovori med vama?
Ne znam si predstavljat ostati in ne iti naprej. Traja preboleti in zaupati (ma ne, nisem še tam). Prebolela verjetno bom, zaupanje….ne vem. Še vedno imam dobre in slabe dneve…
Sem se pa zavestno odločila ostati, odločitev je moja in če ostanem, grem naprej. Postavila sem nekaj pogojev s katerimi lahko živim (govorim o mejah v odnosu z mano, nisem za odprte zveze, nisem za sklepanje novih prijateljstev na taki ravni - vzemi ali pusti), če on ne more, lahko greva narazen in počne kar želi….z eno dvema ali več…

Pogovori med nama potekajo drugače, brez kreganj, obtoževanj, bolj mirno in z razumevanjem na obeh straneh. Tudi vse ostalo je nekako bolj intenzivno, od pozornosti, poljubov, objemov…Trudiva se oba...

Lahko mi pišeš v zs, če želiš

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Boom nepr 13 Jul 2017 13:57

Prikaži citatvse karte so v tvojih rokah je napisal/a:
Prikaži citatMissi je napisal/a:
Hvala za odgovore vsem. Težko je še vedno. Slabo je, da sedaj ne čutim več tiste jeze, besa in razočaranja toliko kot prej, ampak praznino, za katero ne vem, kaj pomeni.
Izmučena sem od vsega, od pogovorov, od mojega razglabljanja, od poslušanja opravičil...on verjetno tudi - vidim, ker prej ni nikoli zaspal oz prespal budilke, sedaj pa skoraj vsak dan.
Sedaj bi naredil marsikaj, česar prej ni oz tudi naredi, v odnosu do mene...jaz pa ne verjamem ravno da je to iz ljubezni. Bolj zato, ker je name pač navezan, ker se boji izgubit vse na čem sva gradila vsa leta, ker se boji izgubiti otroka (pač več ni enako, ko ne živiš z otrokom skupaj, prav izgubil ga seveda ne bo).
Pogoj z moje strani je terapevt. Šele po tem, bom (upam da) vedela, ali grem naprej z ali brez njega.
Če bi bila eksplozivna, bi ga verjetno že zabrisala skozi vrata. Tako pa si mečeš pesek v oči, poslušaš njegove razlage, in jih razvijaš v svoj koncept razmišljanja. Vidim te, da omahuješ, rada bi izbrisala, rada bi zasukala čas nazaj, ko tega še ni bilo, v "vse je super" čas. Takšen čas je pri vama preteklost, ni ga več. Prihodnost gradiš ti, ne on, ker on je zajeb..pri temeljih v preteklosti. Ti si tista, ki sedaj odločaš, ali boš na te temelje gradila naprej, ker temelji so dokazano majavi. Ali boš investirala sebe in vso svojo energijo ter sredstva v to, da temelje obnoviš v stabilno obliko, ali pa boš pričela z novo gradnjo. Tukaj ti ne more nobeden svetovati nič, ker dejstva poznaš in med njimi se odločaš sama. Bi ti pa rekla, po svojih izkušnjah v podobnem primeru, ki sicer ni bil varanje, ampak prevare drugačne vrste. Ni važno, ali je bil samo sms poljubček, ali je imel v njej samo glavico ali celega tiča. Ni važno in ne sme ti biti važno. Prevara je prevara, stopnja do kje je prišel, je samo prehodna faza, lahko bi bil celi tič samo en dan po tistem, ko si ga dobila. In tako na zadevo glej - cela prevara, ker resnice in natančnega dogajanja ne boš nikoli deležna. Od tukaj naprej se odloči, kaj lahko narediš naprej. Njemu predstavi točno to, da za tebe je šel do konca in sploh ne boš poslušala, kaj od tega je in kaj ni res. Ne glede na razlog, zakaj bi ali ne ostala z njim, se obnašaj tako in pravico imaš do tega, da ga vidiš kot prevaranta. Iz tega izhajaj, če se boš kar takoj ločevala, prav tako tudi, če boš ostala z njim. In tudi če boš ostala z njim, daj jasno vedeti, da je to preizkus vajine veze, da nikakor več ne investiraš sebe v vajin odnos 120%. Naj ve, da je zaupanje in velik del tebe izgubil, da točno ve, da si ti to stvar že dala skozi in da bo moral garati za to, da ostaneta v odnosu. Živi svoje življenje, idi, imej svoje interesne dejavnosti, tudi svoje prijateljice in prijatelje.... Sama, no o tem lahko govoriš le, če si v enakem položaju, ampak recimo, sama bi v tem primeru ravnala tako. S tremi otroci si ne bi želela ostati kar čez noč sama. V položaju kamor te je porinil, lahko počneš vse tisto, kar bi počela tudi če bi se ločila, ker mislim, da bo tvoj dragi mož debelo požiral govno, ki ga je nasral v vajin zakon. Lahko spiš sama, seksata lahko ko ti bo vibrator premalo, lahko greš na večerjo sama, lahko greš v plesni tečaj sama, se vključiš mestnim planincem in hodiš nad 1000 metrov sama. Račun lepo izstavi tvojemu prevarantu, mislim, da bo požrl tudi ceno zob za zob. Če enkrat ne boš več odvisna od vajinega odnosa, ti bo življenje samo pokazalo svojo pot, ker boš odprla energije za različne oblike uživanje življenja. Osebno bi rekla, vse ob svojem času. Ločitev takoj bi bila zgolj maščevanje njemu, trpela bi pa ti najbolj. Vse imaš v svojih rokah, trenutno si kraljica odločanja.
No ja, ko preberem nekaj takega kako nekdo "nekaj bi", potem verjetno bi, ker enostavno to želi pa na žalost ni "pravne podlage". In potem pač hvala bogu za prevaro.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Boom nepr 13 Jul 2017 14:08

Samo eno vprašanje, ker sem nekje prebral, da si ti zavrnila podobno priložnost:
Kaj te dejansko jezi: to da je on pograbil ali to da je ti nisi? Morda se sliši neumno, vendar vem tudi za tak primer, čeprav marsikdo česa takega niti sebi ne upa priznat. Vsekakor pa (tudi če ne gre za to), eno je sigurno. Tebi je pač ni bilo treba zagrabiti, ket si se v zvezi še pocutila dovolj udobno, medtem ko se on ni.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Missi 14 Jul 2017 09:34

Ne, ni mi bilo do tega da zagrabim priložnost. Tudi če bi se pokazala ponovno, ne bi. Ne čutim potrebe. Se mi je pa tisti trenutek zdelo „fajn“, tega ne zanikam. Ampak bolj v stilu: hja, fajn da sem ti všeč, me pa ne moreš imet, ker sem oddana in srečna v tem kar imam…
Sem bila že v odnosu iz katerega sem želela pobegniti in tudi sem. Tukaj pa mi je, kot praviš sam, bilo udobno in sem se tudi počutila varno. No, to se sedaj ne… In jezi me to, oz mogoče sem bolj razočarana kot jezna, da se je on spustil v neke spletke.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar žarna 14 Jul 2017 20:02

Prikaži citatMissi je napisal/a:
Ne, ni mi bilo do tega da zagrabim priložnost. Tudi če bi se pokazala ponovno, ne bi. Ne čutim potrebe. Se mi je pa tisti trenutek zdelo „fajn“, tega ne zanikam. Ampak bolj v stilu: hja, fajn da sem ti všeč, me pa ne moreš imet, ker sem oddana in srečna v tem kar imam…
Sem bila že v odnosu iz katerega sem želela pobegniti in tudi sem. Tukaj pa mi je, kot praviš sam, bilo udobno in sem se tudi počutila varno. No, to se sedaj ne… In jezi me to, oz mogoče sem bolj razočarana kot jezna, da se je on spustil v neke spletke.
Se bojim, da nisi razumela, kaj je hotel Boom povedat.
Ti si se počutila udobno in varno, zato te občudovanje drugih moških ni ganilo.
Tvoj partner se ni počutil okej, kar ti je tudi povedal, pa ni bil slišan. On je bil pri vas samo še predpražnik: tvoj in od tvojih otrok. Zato je bil dovzeten za občudovanje drugih žensk. Nekje ni bil več predpražnik, niso bili nesramni do njega, niso pričakovali, da bo podpirat tri vogale in pol, za zahvalo je pa kasiral. Nekje drugje je dobil, kar je tako pogrešal.
Ampak ti še vedno ne vidiš, kje si ga ti pobiksala, in še vedno vidiš samo sebe, tako kot prej, preden je prišlo do težav. Imaš zelo dobrega partnerja, ki pa je klecnil, ker si ga preveč obremenila. Iz njega si naredila pepelko.
Naj kakšen moški pove, kako se on počuti, jaz se verjetno ne morem tako dobro vživeti.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Avatar BTDT 17 Jul 2017 12:03

Prikaži citatžarna je napisal/a:
Prikaži citatMissi je napisal/a:
Ne, ni mi bilo do tega da zagrabim priložnost. Tudi če bi se pokazala ponovno, ne bi. Ne čutim potrebe. Se mi je pa tisti trenutek zdelo „fajn“, tega ne zanikam. Ampak bolj v stilu: hja, fajn da sem ti všeč, me pa ne moreš imet, ker sem oddana in srečna v tem kar imam…
Sem bila že v odnosu iz katerega sem želela pobegniti in tudi sem. Tukaj pa mi je, kot praviš sam, bilo udobno in sem se tudi počutila varno. No, to se sedaj ne… In jezi me to, oz mogoče sem bolj razočarana kot jezna, da se je on spustil v neke spletke.
Se bojim, da nisi razumela, kaj je hotel Boom povedat.
Ti si se počutila udobno in varno, zato te občudovanje drugih moških ni ganilo.
Tvoj partner se ni počutil okej, kar ti je tudi povedal, pa ni bil slišan. On je bil pri vas samo še predpražnik: tvoj in od tvojih otrok. Zato je bil dovzeten za občudovanje drugih žensk. Nekje ni bil več predpražnik, niso bili nesramni do njega, niso pričakovali, da bo podpirat tri vogale in pol, za zahvalo je pa kasiral. Nekje drugje je dobil, kar je tako pogrešal.
Ampak ti še vedno ne vidiš, kje si ga ti pobiksala, in še vedno vidiš samo sebe, tako kot prej, preden je prišlo do težav. Imaš zelo dobrega partnerja, ki pa je klecnil, ker si ga preveč obremenila. Iz njega si naredila pepelko.
Naj kakšen moški pove, kako se on počuti, jaz se verjetno ne morem tako dobro vživeti.
Hahaha! Dobra tale s pepelko...
Jaz sem imel nekaj podobnega, z razliko, da svoje tesnobe zaradi vkleščenosti v njeno videnje družine in nje kot absolutnega centra le-te, nisem reševal s skokom čez plot, ampak s pogovori, ki niso obrodili sadu in hobiji, ki so ji bili na začetku sicer všeč, a jih je začela zavračati, ko je ugotovila, da v njih uživam. Hecno, ko pogledam nazaj... danes vem zakaj, a takrat nisem razumel.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Na vrh