Zveza in misli,ki uhajajo….

Lepo pozdravljeni!
Nisem sicer sigurna,če je pravi forum za mojo težavo oz. vprašanje,pa vseeno. Zanima me,ali sem res edina,ki se ji to dogaja,ali je morda kje še nekdo.Ker ko o tem sprašujem sebe,se mi zdi človeško,ko pa vprašam razum,pa nemoralno.
Imam fanta,s katerim sva skupaj 6 let. Imava svoje stanovanje,normalno živiva,se razumeva.
Moj problem je,ker velikokrat sanjarim o sexu z drugimi pa tudi zelo hitro začnem z nekom flirtati (kar pomen,i ko sem kje zunaj,če mi je kdo všeč in me lepo pogleda,poglede vračam-vse to mi je zelo sexy in ob tem se dobro počutim).
Varala nisem nikoli,saj spoštujem vrednoto mojega fanta. Ker ga ljubim in vem,da mu je zvestoba na prvem mestu,to spoštujem. Verjetno tudi sama nikoli ne bi šla v to,čeprav je moje osebno prepričanje,da ljudje nikakor nismo monogamna bitja. Zaljubljamo se lahko večkrat v življenju in ko pri nekom strast in kemija mineta in jo srečamo drugje ter se je branimo ker smo v zvezi ali poročeni, s tem v bistvu zatiramo naša osnovna hotenja,želje in strast. In to le zaradi tega,ker nas je vera in družba učila,da ni normalno,če ti je všeč več ljudi. Sama menim,da zato tudi je toliko varanja,ker je to ‘prepovedano’,ljudje pa se preprosto ne morejo upreti svojemu telesu-ki kaže poželenje,ki je naravno! Menim,da z lahkoto nekoga ljubiš in živiš z njim,četudi ti kdaj paše sex s kom drugim.
Skratka,da ne zaidem. Zanima me,ali tudi vam-sprašujem tiste,ki ste v zvezi 5 let ali več,kdaj hodijo po glavi te zadeve….za kakšnim fest pogledate,malo poflirtate…si predstavljate,kako bi bilo….v glavi….
Nekako me zmrazi ob misli,da moraš celo življenje biti le z enim…..saj se ne gre za to,da z mojim ne bi živela do starosti-bi,ker ga izredno ljubim in je moj najboljši prijatelj. Ampak tista strast z nekom,ki ga malo poznaš,ki te potegne s svojo energijo…vsaj enkrat še….tega pa ne sme biti….
Kaj menite vi ?
ps: stara sva jaz 29 in on 28.
Lep pozdrav

Tvoje izjave so si močno nasprotujoče;

…velikokrat sanjarim o sexu z drugimi pa tudi zelo hitro začnem z nekom flirtati (kar pomen,i ko sem kje zunaj,če mi je kdo všeč in me lepo pogleda,poglede vračam-vse to mi je zelo sexy in ob tem se dobro počutim).

in

Varala nisem nikoli,saj spoštujem vrednoto mojega fanta. Ker ga ljubim in vem,da mu je zvestoba na prvem mestu,to spoštujem.

Medtem, ko sanjariš o seksu z drugimi, v množini, hihihi in flirtaš z vsakim, ki te lepo pogleda…., varaš svojega fanta. Kako lahko trdiš ti drugače? Trdiš same neumnosti. Pomeni to namreč tudi; ne spoštuješ njegovih vrednot, ne ljubiš ga in pojma nimaš kaj pomeni zvestoba tvojemu fantu. Vsega tega, kar to njemu pomeni in niti njega – ne spoštuješ. Pika.

Ter tole;

Verjetno tudi sama nikoli ne bi šla v to,čeprav je moje osebno prepričanje,da ljudje nikakor nismo monogamna bitja. Zaljubljamo se lahko večkrat v življenju in ko pri nekom strast in kemija mineta in jo srečamo drugje ter se je branimo ker smo v zvezi ali poročeni, s tem v bistvu zatiramo naša osnovna hotenja,želje in strast. In to le zaradi tega,ker nas je vera in družba učila,da ni normalno,če ti je všeč več ljudi.

in tole;

Sama menim,da zato tudi je toliko varanja,ker je to ‘prepovedano’,ljudje pa se preprosto ne morejo upreti svojemu telesu-ki kaže poželenje,ki je naravno! Menim,da z lahkoto nekoga ljubiš in živiš z njim,četudi ti kdaj paše sex s kom drugim.

Skratka, da ne zaidem tudi jaz. Zvestoba in nezvestoba istočasno, to nista kompatibilni zadevi. Ljubezen do enega in istočasno flitanje z drugimi – ne gresta skupaj. Flirtanje z drugimi, medtem ko si v zvezi ali poročen, je namreč varanje. Ljubezen z enim in istočasni sex z drugimi – tudi to ne gre skupaj, punčk ljubi. Ti to mama ni povedala ali pa je bila ona enakega prepričanja, kot si ti in si to pobrala od svoje mame?! Si morda to prepričanje pobrala od svojega očeta, ki je “ljubil” tvojo mamo in jo varal z drugimi ženskami, kot je to po tvoje povsem naravno? Potem, ko je naredil tebe, situacija doma pa se mu je ohladila, kot se baje vedno ohladi in kot se je tebi do tvojega fanta, je malček zbezljal čez plot? Samo razmišljam, od kje si pobrala te svoje “modrosti”. Običajno jih poberejo ljudje kar doma. Nadalje; varanja ni zato toliko, ker je “prepovedano”, ampak zato, ker je sodobna družba zavrgla nekatere starodavne vrednote, čemur si nedvomno podlegla tudi ti.

Ljubezen je odločitev za nekoga in ta odločitev vključuje zvestobo in izključuje varanje v vsakršni obliki, ker slednje spada pod nepoštenje, neodkritost, podtalno, neiskreno, sebično delovanje mimo vsakršne ljubezni, na katero se sklicuješ, da jo gojiš do fanta. Vse, kar ni dobro za tvojega fanta, ne pada pod tvojo Ljubezen do njega. Kapiš? Če ne verjameš, mu povej, kaj počneš, povedal ti bo, kaj si misli o tebi, brez skrbi. Bolje da ti pove sedaj, kot da se z nim zaplezaš v zakon na podlagi svoj trhle in gnilobne “ljubezni” in čakaš, da te “osnovna hotenja, strasti in kemija” do fanta dokončno mineta, kolikor te nista že in ga potem varaš naslednjih 50 let, bo manj škode za okolje in vpletene. Gotovo si pri svojih 30 – tih letih slišala, da zaljubljenost mine. O tem že čivkajo vrabci in pojejo kosi… O strasti, o zaljubljenosti, o kemiji… Je potem zaljubljenost dovolj, da skočiš v “zvezo ali se poročiš”, če za permej vnaprej veš, da te bo hotenje ziher “minilo'”? V zvezo pojdi le na podlagi ljubezni, ne zaljubljenosti ali iz drugih vzgibov, ki minejo… Ljubezni z veliko začetnico. Komaj kaj ima ta zveze z minljivimi zadevami, katere so tebe skorajda že minile, ima pa zveze z vsem tistim, kar ti zavračaš, z vrednotami! Ni problem se večkat zaljubljati, flirtati, se dajati dol z vsakim, ki te lepo pogleda – če si samska. Ti pa nisi. Ampak bi rada imela oboje, ker ti takoooooo paše žgenčanje spodaj? Rada bi zvezo in popolno svobodo. Vzemi swingerja, drugače se ti to ne bo šlo. Ker se ti bo prej ali slej zalomilo. Zveza brez ljubezni je nesmisel, po mojem prepričanju. Po tvojem prepričanju pa je treba takoj, ko si v zvezi ali ko si poročen in te “osnovna hotenja, strasti in kemija” minejo, začeti flirtati, se dajati dol z drugimi, ker je edino to “normalno” in tako rešiš zvezo in zakon pred polomom…?

Na podlagi tega, kar si povedala o svojih stališčih pri svojih že zrelih letih, je videti, da si ženska, ki se je je za ogniti v dovolj velikem rajdnem krogu, da se je ne sreča. Morda te bo življenje preoblikovalo v nekaj drugega, ne vem še, ne serješ ga še dovolj. Najprej moraš ga dovolj biksat. Potem te mora življenje trešćiti ob beton z glavo na dol. Potem se moraš pobrati. Potem se moraš sprememeniti, da ne ponaljaš padcef z glavo na dol… Ti pa komaj razmišljaš, da bi ga začela biksat… Še dolgo bo trajalo, da te sreča pamet. S temi prepričanji si za ogniti se te ali pa hudo uporabna za kakega swingerja, se bosta čudovito ujela v obojestranski “normalnosti”. Škoda, da vsega tega, kar si povedala tule, ne ve tvoj fant. Ti bo koj pomagal pri vzletu. Povej mu in si boš že enkrat na jasnem, kam sodiš. Potem povej še tule, kam sodiš, do kje si letela in kje si pristala.

Moje mnenje; pusti tega fanta, ker ga boš prej ali slej prizdela, ker varanje se je že začelo s tem, kar počneš sedaj ali pa spremeni sebe, na bolje. To zadnje pa spada že pod tisto, kar se imenujejo vrednote, ljubezen in kar ti še … ne leži. Vključuje namreč odkritost, zaupanje, zvestobo, poštenje, delo in trud za srečo drugega in je v bistvu neomajna odločitev za vse to; to je ljubezen. Sem spada tudi to, da ti je všeč več ljudi, a zaradi Ljubezni do enega ne flirtaš z vsakim, ki te lepo pogleda. Dokler te žgečka tam spodaj ob spogledovanju z drugimi, boš težko prodala komurkoli svojo tezo, da fanta ljubiš. Vsaka nezvetoba se začne natanko tako, kot si pravkar tule pogruntala ti. Mater si ti eno britno bitje, ki ga ženejo hormoni, kamorkoli hočejo. Skratka, imaš močno pomešane pojme, o skoraj čisto vsem.

Lep pozdrav
marinec

Če te zmrazi ob misli, da bi morala biti samo z enim, potem tole, kar imaš zdaj, ni to.

A se sploh zavedaš, kaj si napisala: zmrazi me ob misli, da bi morala do konca življenja seksati edino in izključno s svojim fantom (ki ga izredno ljubim in spoštujem).

Pa veliko govoriš o nagonih in o obvladovanju, ki po tvojem ni naravno in zdravo: torej se ti zdijo edino debeli ljudje normalni, ker se ne zadržujejo pri svojem nagonu in želji po hrani? In alkoholiki, ker ne brzdajo svoje želje po alkoholu? Tudi zadrogirani se ti zdijo popolnoma normalni in okej, saj niso naredili nič drugega, kot upoštevali tvoje mnenje – torej se niso brzdali ob svojih vzgibih.
Človek je vendarle nekaj več kot samo skupek nagonov. Ima vest, zavest, razum.

Morm rečt,da sem se res nasmejala,sploh postu od marinca. Revež si, če misliš, da ljudje ne razmišlajo o sexu z drugimi,ko so v zvezi. Vsak tip si ga rad zdrka na drugo,pogleda drugo…vsaka ženska rata fantazira. Saj smo ljudje,živa bitja, s čustvi in občutenji. Ne mi kle nabijat neke krščanske ozke opazke.
Po tvojem potem čisto VSAK na tem svetu vara, če je zate že le MISEL varanje. Hahaha.
In ja, moj men vedno pove,če mu je kera lepa ali huda, isto js njemu….pismo no…saj smo vsi krvavi pod kožo. A zdej me pa vara ko na šihtu pogleda k ma dobro rit ? Pleaaase ! Hvala bogu, to le dokazuje da je normalen, zdrav moški. In isto velja za ženske.

Varanje tretiram kot izključno FIZIČNI kontakt med dvema osebama. Pa čist nč več. Seveda bi se lahko globoka zaljubljenost tudi sem uvrstila.

Ampak mal pregrešnih misli je pa popolnoma NORMALNO, in smili se mi tvoja sedanja ali bodoča partnerka,ki bo imela ob sebi tako posesivnega in omejenega človeka, kot si ti! Reva. Po možnosti bo morala prenašati še tvoje bolane izbruhe ljubosumnosti, če bo kdaj pogledala fletnga kelnarja, ki ji prinese kavo. Đizus.

Spoštovanje nekoga pomeni, da ne počneš tistega, kar bi ga prizadelo. In zato ja ne varam-ponavljam-zame je to fizični kontakt z osebo. S fantom sva odprta in si poveva, če nama je kdo privlačen. Tudi rečeva si ‘tega bi pa…’ ko se hecava kaj,ipd.

Skratka, upam, da naletim na mnenje bolj prizemljenih ljudi.

Hvala vnaprej.

aja,mimogrede: sicer je pa moje vprašanje bilo če se še komu to dogaja IN NE, če mislite, da je to varanje. Ker to že vem da ni.

Revež si, če misliš, da ljudje ne razmišlajo o sexu z drugimi,ko so v zvezi. Vsak tip si ga rad zdrka na drugo,pogleda drugo…vsaka ženska rata fantazira. Saj smo ljudje,živa bitja, s čustvi in občutenji. Ne mi kle nabijat neke krščanske ozke opazke.

Verjetno govoriš s svojega vidika, iz svojih izkušenj, prepričanja in nazorov. Kdo je tukaj revež, ni potrebno posebej pojasnjevati, je dobro razvidno iz tvojih pojasnil.

Po tvojem potem čisto VSAK na tem svetu vara, če je zate že le MISEL varanje. Hahaha.

Podcenjuješ moč misli. Vsaka stvar, ki jo človek naredi, se pojavi najprej v njegovi glavi kot ideja, fantazija, kot misel. Nato jo človek realizira…; od misli do realizacije je korak manjši, kot si ti lahko misliš… Torej, varanje se začne s tem, kar opisuješ. Se začne.
.
In ja, moj men vedno pove,če mu je kera lepa ali huda, isto js njemu….pismo no…saj smo vsi krvavi pod kožo. A zdej me pa vara ko na šihtu pogleda k ma dobro rit ? Pleaaase ! Hvala bogu, to le dokazuje da je normalen, zdrav moški. In isto velja za ženske.

Torej ne potrebuješ potencialnega swingerjainvaralico, ker si že z njim v zvezi. Povsem podobna sta si, takorekoč enaka sta si. Ujemata se v vsem. Kako pa je sedaj z njegovimi vrednotami, ki jih opisuješ v prvem postu, kjer praviš, da mu veliko pomeni zvestoba? Malo nakladaš? Torej, gleda za dobrimi mrhami, ki so dobre in hude in imajo dobre riti in joške, kot ti za dobrimi dedi in kelnarji in to si tudi odkrito povesta, vključno s tvojimi fantazijami o seksu z drugimi moškimi, kar dokazuje, da sta krvava pod kožo in normalna in zdrava? Ala ti vera! Dobra sta. Za skupaj sta.

Varanje tretiram kot izključno FIZIČNI kontakt med dvema osebama. Pa čist nč več. Seveda bi se lahko globoka zaljubljenost tudi sem uvrstila.

Vsako varanje se začne z fantazijami o seksu z drugimi, medtem, ko si v zvezi. Zate to ni problem, ker si itak vse povesta, torej, ve za tvoje fantazije in ne gre za varanje, če to odobrava in sam počne enako:-). In če vzpostaviš še fizični kontakt, ne bo kompliciral, baje, ker ga bo morda tudi sam vzpostavil s kakšno hudo in dobro in ker mu boš povedala, če/ko ga boš vzpostavila, ker si itak vse povesta in je to normalno, da si…

Ampak mal pregrešnih misli je pa popolnoma NORMALNO, in smili se mi tvoja sedanja ali bodoča partnerka,ki bo imela ob sebi tako posesivnega in omejenega človeka, kot si ti! Reva. Po možnosti bo morala prenašati še tvoje bolane izbruhe ljubosumnosti, če bo kdaj pogledala fletnga kelnarja, ki ji prinese kavo. Đizus.

Se sliši podobno, kot bi rekla, da je par doz heroina normalno, več pa škodi:-) Malo pregrešnih misli v stilu, kot ga opisuješ ti, pove o tebi to, da, če ne provociraš;-), si zares brez vsakih moralnih vrednot, pomeni, natanko taka, kot se opisuješ in kot se vidi iz tvojih dosedanjih tekstov.

Spoštovanje nekoga pomeni, da ne počneš tistega, kar bi ga prizadelo. In zato ja ne varam-ponavljam-zame je to fizični kontakt z osebo. S fantom sva odprta in si poveva, če nama je kdo privlačen. Tudi rečeva si ‘tega bi pa…’ ko se hecava kaj,ipd.

Kot rečeno, imata čudne poglede na določene zadeve, ampak, če sta oba taka, potem je to odlično; ujemata se in ni ti potrebno iskati bodočega svingerja:-) Varanje ni samo fizični kontakt.

Skratka, upam, da naletim na mnenje bolj prizemljenih ljudi.

Prizemljenih ali takih, ki poročeni ali v zvezi gedajo za drugimi in si potem v šali pripovedujejo o dobrih ritih in joških, na katere so naleteli, ter o kelnarjih, ki bi jih povaljali, če jima je slučajno kakšen privlačen, ter o svojih ženskih seksualnih fantazijah z drugimi moškimi, kot navajaš v prvem postu…? Taki niso prizemljeni, imajo pa čudne poglede na določene zadeve in so podobni tebi. torej, razmišljajo enako. Zakaj te zanima enako mnenje? Saj si že prepričana, da imaš povsem prav:-)

Ti da imaš skoraj 30 let?;-) In svojega fanta ljubiš:-))?

Ribničan bi ti rekel;
Katra, ti najsi stu procentna, ti najsi rajsna!

Lep pozdrav
marinec

Saj to si si pa že sama odgovorila, ko si rekla, da se to dogaja vsem. 🙂

To je res, vendar vsaka fantazija pa še ne preide v varanje oziroma fizično kontakt, kar pa je tudi pomembno. To je tako, kot da bi napisala, vsaka kraja se najprej začne s pogledom. Najbolje, da potem vsem oči zavežemo. :))

Okej, fantazija recimo, da gre skozi, ampak tu smo si ljudje različni. Jaz na primer ne morem fantazirati o nekom, s katerim nimam nič, lahko pa fantaziram o svojem partnerju, ko nisva skupaj. Pa ne gre za neko čistunstvo, ampak očitno rabim konkretno podlago za fantazijo.

Samo ti ne ostajaš pri fantazijah. Ti rabiš flirt in prhutanje s trepalnicami, ob tem se počutiš dobro in tudi seksi. To je pa nekaj čisto drugega. Rabiš poceni šus, da doživiš nekaj, kar bi sicer morala doživljati ob fantu, ne glede na to, da sta že dolgo skupaj.

Imam kolegico, z možem sta poročena že kakih 25 let, sta globoko verna, imata kup otrok, ampak on jo še vedno zna tako podregat ali pogledat, da ona farba zraven. Viš, tak šus je nekaj, ne pa tisto, ko te en neznanec pogleda. To je res poceni in ne razumem, da se ti to ne zdi poniževalno do sebe. Da ob enem sluzastem neznancu, ki bogve kaj je v resnici, začutiš poželenje. To je meni osebno popolnoma nepojmljivo. Po možnosti se potem zasmeji in ti pokaže dve vrsti gnilih zob s škrbinami vmes. Ali si ni preoblekel spodnjic že par dni. Daj no.

Predlagam, da avtorica svoje prepričanje o tem, da lahko ima druge spolne partnerje ob tem, ko je v zvezi, predlaga svojemu partnerju. Edino tako se lahko prepriča, koliko je to uresnčljivo. Mogoče pa on tudi fantazira o tem. Vendar se včasih fantazije razikujejo od realnega življenja in se ne konča vedno tako, kot smo si želeli.

To je res, vendar vsaka fantazija pa še ne preide v varanje oziroma fizično kontakt, kar pa je tudi pomembno. To je tako, kot da bi napisala, vsaka kraja se najprej začne s pogledom. Najbolje, da potem vsem oči zavežemo. :))[/quote]

Vsaka “kraja” se začne v glavi in s skrbnim pogledom na situacijo in z ukvarjanjem v glavi z zadevo dotlej, dokler prilika ne naredi tatu, prilike pa ji hodijo mimo dnevno:-)

Rešitev je poznana in ta ni v zavezovanju oči, sekanju rok in v prepovedih iz časa Marije Terezije. Človek mora ponotranjiti določena stališča in živeti iz njih preprosto zato, ker je Človek. Tak ne ravna v skladu z trenutnimi vzgibi in nagoni. Avtorica diskutira o tem, kaj je naravno in kaj ni naravno. Je naravno, da ravnamo v skladu z vsemi nagoni, ki nas popadejo, takoj in brez premisleka, ko nas popadejo? Ko nas nekdo razbesni, ga klepnemo na nos ali ga zadavimo? In ko mimo avtorice pridrenclja fleten natakar, z njim pač poflirta, ker jo v to silijo hormončki, ga malo podraži in s tem seveda predvem sebe, nakar doma še malo pofantazira o seksu z njim…, medtem ko “ljubi in spoštuje” svojega fanta in to se ji zdi povsem naravno. Kot se ji zdi naravno, da si v zvezi in seksaš z drugimi, če te je v zvezi vse minilo, ne pade pa ji na pamet, da bi se razšla, če jo je v zvezi vse minilo in potem počela, kar ji paše. Nagoni so človeku le sredstvo, ki ga lahko uporabimo v smeri dobrega ali v smeri delanja zlega. Človek je več od živali ravno zaradi svobode odločitve med dobrim in zlim ravnanjem in to ni samo stvar vere. Je stvar morale in etike, stvar določenih spoznanj. Živali niso zle, tega spoznanja nimajo, zato ravnajo v skladu z nagoni. Glede naravnosti monogamnosti; na spletu naj za domačo nalogo avtorica poišče živalske vrste, ki so monogamne… in ki po njenem prepričanju živijo nenaravno.-) Je človek kaj več od kake take ali kake druge živalske vrste in ali ne odstopa rahlo navzgor? Sme torej ravnati, kakor in kamor ga trenutne ženejo vzgibi in nagoni razni?

Avtorica se ne ukvarja le s pogledi. Ona počne tole in njena stališča so naslednja;

velikokrat sanjarim o sexu z drugimi pa tudi zelo hitro začnem z nekom flirtati (kar pomen,i ko sem kje zunaj,če mi je kdo všeč in me lepo pogleda,poglede vračam-vse to mi je zelo sexy in ob tem se dobro počutim).

Menim,da z lahkoto nekoga ljubiš in živiš z njim,četudi ti kdaj paše sex s kom drugim.

hodijo po glavi te zadeve….za kakšnim fest pogledate,malo poflirtate…si predstavljate,kako bi bilo….v glavi….

Nekako me zmrazi ob misli,da moraš celo življenje biti le z enim…..

saj se ne gre za to,da z mojim ne bi živela do starosti-bi,ker ga izredno ljubim in je moj najboljši prijatelj. Ampak tista strast z nekom,ki ga malo poznaš,ki te potegne s svojo energijo

Tole je mnogo več od radovednih pogledov. Pokaže, da (še) ne zna razločevati med spolnim nagonom in ljubeznijo. Prvo ji je poznano, zadnjega pa še niso obravnavali.-)

Stojim za svojo ugotovitvijo, da je avtorica na nizki stopnji spoznanj o diskutiranih zadevah. Čaka jo še veliko dela na tem področju, ki pa ga je pričela z razmišljanjem o problematiki. Očitno ji ni vse tako jasno, kot misli, da ji je. Upam, da ne bo trmasto ostala le pri razmišljanju o problematiki; misli, tudi dobre in pozitivne, se namreč vedno materializirajo, če le človek hoče in to dopusti:-)

Lep pozdrav
marinec

Se strinjam Marinec.
Mogoče mora avtorica na svoji koži izkusiti svojo lastno teorijo, da ni najbolj naravno, da se človek ves čas ravna po svojih nagonih, za kar bi naj poskrbel njegov razum, ki omogoča kontrolo. Mislim, da gleda na zadevo le iz vidika lastnih potreb, ni pa pomislila, kako bi bilo, če bi nekoga razjezila in bi se le ta takrat ravnal po lastnih nagonih. Bog ne daj, da je kak nasilnež, psihopat, posiljevalec itn…

Da se malo popravim. Vse to, kar človek počne je seveda naravno, tudi to, kar se dogaja avtorici. Gre se bolj za to, kako bomo ravnali in ali se bomo potem znali soočiti s posledicami. Tudi to, kar v neki zvezi, odnosu čutimo, ni odvisno le od nas, temveč tudi od tega, kako nas dojema partner.
Mogoče pa avtorica pri svojem partnerju ni tako (seksualno) zaželjena, kot to čuti pri drugih moških (s katerimi flirta).

Poleg tega da si očitno globalno dojemana kot varalič, si še nekulturna, nevzgojena in nesposobna sprejeti, kar ti drugi servirajo. Pazi to foro prideš, ker te očitno peče vest. Pričakuješ backup za svoje početje, dobiš pa ravno obratno. Seveda ko začutiš da je tvoj jaz ogrožen, reagiraš z jezo. Kot otrok. Draga za pojem zvestobe si ti še srednja šola. Ampak če ti tako paše, čemu pisarjenje na forumu ?

Ne gre se za spoštovanje do moškega s katerim si, temveč tudi za ljudi s katerimi se spogleduješ. Jaz sem se vedno s takimi opekla, ker sem mislila da bo kaj več…njim se pa bila samo popestritev. Iskreno upam, da te bo življenje streznilo in ti nasproti prinese tvojo kopijo, katero boš brezpogojno ljubila. Potem mogoče občutiš, kaj je na drugem koncu in kaj pomeni biti osel.

Kar se pa zvestobe tiče je pa tako. Jaz kot ženska se načeloma sploh ne družim z moškimi in imaš prav, to je zaradi verskih vrednot. Ko sem s svojim imava zaupanje. On me spremlja povsod in meni je to všeč. Brez njegove vednosti se ne gibam okoli, ne potujem sama itd. Rada imam da me spremlja, počutim se varno. Nimam nobenih moških v imeniku s katerimi se dopisujem, ne pogledujem za drugimi guzicami in oblačim se spodobno in ne razkazujem svojega telesa. Z tujimi tipi se ne dotikam, ne zadržujem sama in ne razpravljam. Nimam kolegov in frendov, ampak kolegice in frendice. Jaz ne furam prijateljstev z moškimi, jaz v svojem dobim vse kar hočem.

It goes both ways. Rezultat je zadovoljiv, intimen odnos. On ve, da me ima lahko le za sebe in to ceni. Jaz sem na to ponosna. Kaj pa take podobne tebi menijo o mojem načinu življenja…pa kot sem rekla, ti si srednja šola za neke pojme.

ImpureBlood…zame si ti tipična novodobna posesivna ženska, ki ne more niti na na skret brez svojega desca. Da si tako omejuješ življenje….ne greš sama nikamor ? Ne znaš živeti sama!! Si odvisna od svojega dragega, on te daje smisel v življenje….zveze nas dopolnjujejo, ne pa da postanejo edino naše življenje! Vsak v zvezi mora imeti še svoje življenje, svoje hobije, …. kako hudiča se ne prenajesta samo en drug drugega? To ni normalno, pa reč kar češ.
Verjetno si ljubosumna za popizdit tud…. tip gre vn s kolegico….aja opa, saj ne sme. Ker se lahko druži le s tabo. ĐIZUS kok se mi smili! Na žalost,pa je ravno v takih vezah največ varanja, boji se te ko hudič križa, zato pred tabo zagotovo govori in dela tako,da je tebi všeč. Kaj dela ko te zravn ni….se mi pa kar dozdeva.

Pusti svojega moškega na pir, na moški večer, na fuzbal…… bodi del njegovega življenja, ne pa NJEGOVO ŽIVLJENJE!!!! Prej al slej ga biš zadušila in ostala sama!

In ne,nisem prišla sem po podporo, ampak po odgovore,če se komu še to dogaja, kako to rešuje oz. ne, kako gleda na to….mislm,da sem to že več kot jasno razložila.

Prekleto dober vem kaj je zvestoba, v življenju nisem nikogar prevarala. Za une, za katere pa je varanje fantazija (ki jo ima vsak normalen zdrav odrasel človek ) in pokomentiranje čednega osebka nasprotnega spola, pa sploh nimam besed. Razen-smilite se mi. Ker verjetno trpite zaradi svoje nesamozavesti ko hudič.

Neumnost. Napisala je “both ways”, to pomeni, da nikogar ne sili v to, kje je in s kom je. Vse je stvar lastne odločitve. Temu se reče zrel ljubezenski odnos.
To, kar imaš pa ti, pa je (nezrel) prisiljen odnos s človekom nasprotnega spola. Imaš potrebo biti z drugimi, ki pa je zaradi moralnih vrednot oziroma strahu pred obsojanjem okolice ne potešiš. Ona pa te potrebe nima, če sem jo pravilno razumel. Sicer pa lahko isto napišem iz svoje osebne izkušnje. Partnerica mi daje vse, druge me ne zanimajo, lepe gor ali dol.

Čakaj malo. A ne delaš tega ravno ti? Si povedala svojemu, da flirtaš z drugimi ali mu to prikrivaš? Nikjer ni napisala, da se njen LAHKO druži samo z njo, ampak je to kvečjemu njegova svobodna izbira, želja.
Meni osebno se ne zdi nič narobe, če grem na kavo s prijateljico, prav tako, če moje gre s kom, ampak v praksi tega praktično ne počneva. Raje greva skupaj, pa ne zato, ker bi se bala en drugega kam pustiti samega, pač pa, ker preprosto rada počneva te stvari skupaj. Uživava v tem. Vem, da tega ne bo razumel nekdo, ki nima tako tesnega, zaupljivega odnosa. Vem, ker sem nekoč sam tako razmišljal, kot ti in prav tako nisem razumel.

Mladi, manj izkušeni ljudje imate preveč skrivnosti pred svojimi partnerji. Ravno zaradi tega pa potrebujete to SVOBODO, torej, da še delite te skrivnosti z drugimi, ki niso vaš partner. Zato se vam zdi otesnjujoče, če je partner večino časa z vami, ker te skrivnost želijo ven iz vas, vendar jih partnerju ne upate zaupati, ker se bojite posledic. Poleg tega je v vas en kup enih občutkov, ki jih s partnerjem spet ne upate deliti, ker se bojite njegove reakcije. To pa človeka v zvezi utesnjuje in si na vsak način želi izboriti to svobodo, včasih gre celo tako daleč, da svojo spolno potrebo poteši pri tretji osebi, včasih pa samo potrebuje nekoga tretjega za pogovor (iz katerega pa se spet lahko rodi kaj več). Skoraj samo od sebe se zgodi. :))
Zrel človek pa si upa vse to deliti s partnerjem in tako ustvari največje možno zaupanje med obema.
Verjetno se ti je že kdaj zgodilo, da si nekomu zaupala neko svojo skrivnost. S tem si drugemu dala vedet, da mu zaupaš in si takoj pridobila njegovo zaupanje, zato ti je potem ta vrnil uslugo in ti povedal neko njegovo skrivnost. Tako to gre v pravem partnerstvu. Ni skrivnosti.

No sj,vsaj nasmejala sm se. Me veseli,da ti Marko in ostali podobni živite v tej pravljici, ki ste si jo ustvarili v vaših glavah in verjamete v vsa ta popolna stanja, ki dejansko seveda ne obstajajo.
Življenje je vse prej kot popolnost. In človek, ki nima potrebe delati drugih stvari tudi sam, z drugo družbo ali včasih BITI sam, je prazen. In odvisen. V sebi trpi. Škoda mi je le,ker si tega ne priznate.

Good luck!

Na stranišče hodim normalno, hvala za skrb. Kaj sem za tebe mi kratko malo dol visi.

Sama skrbela za sebe in gospodinjstvo celo življenje . Plešem, nastopam, delam prostovoljno, se ukvarjam s fotografijo in še pa še. Vera mi je somišljuje vsakdan, moški je en segment življenja. Brez njega se lahko komot živi.

…se strinjam.

Ponovno se strinjam.

Ne. Če lahko najde kaj bolje od mene, naj izvoli. Ne da se hvalim, izgledam vizualno nadpovprečno in imam lepe proporcije in izredno lepo postavo. V mladosti mi je bil nuden modeling job, večkrat. Sem odbila zaradi verskih prepričanj. Prej vsaka zajaše svojega, če mi vidi kje v bližini. Prav dobesedno se vsede nanjga. Tako da nope 🙂

Obstajajo moški, ki niso pussy holderji in ne razpravljajo z žensko o torbicah, kuhanju in nakupovanju novih čevljev. Ve za kaj ženska služi in taki tudi ponavadi nikoli ne pristanejo z žensko v friend zone, ker vejo kako zmanevrirati zadevo. Taki tudi niso papučarji, if you know what I mean.

Verjetno pada pod čari tvojega šarma 🙂 LOL . Jaz moškim ne pišem pravil, sem izredno tradicionalno naravnana. Rada imam moško dominantno roko v seksu, v gospodinjstvu in vsepovsod. Tista, ki sika in dominira tipu ga logično kmalu izgubi, ker noben moški ne mara take ženske. Kaj dela ko me ni zraven ve samo on in Bog, jaz nisem tu da ga nadziram 🙂 Aint no body got time fo dat.

Od kje tebi te ideje da ne more lmao ? Huh…mater, kako si reagirala kot nek razvajen pamž, polno nekih lastnih projekcij iz notranjega sveta na zunanji. Se vidi da ti nisi za ta odnos v katerem si, lmao. Preberi tole še enkrat…mojeeeeeeeeee življenjeeee wuaaaa, jok in stok. Lol.

Ne nima je. To ti misliš. Razumem da ima moški potrebo po kakšnem porniču ali Playboyu, včasih jo lahko dobi tudi baba. Ponavadi, ko nemore sprostit seksualne frustracije tj. ne dobi. Tudi prav, lahko še zraven pogledam in pokomentiram, reala je pa nekaj čisto drugega. Moj seksualni apetit je ponavadi večji od moškega. Kaj čem sem ena tistih redkih srečnic, ki se lahko brez bolečin kreše tudi po par ur. Se oproščam na odkriti vulgarnosti, but you asked. Toliko različnih stvari lahko vneseš v seks, da je samo domišljija tvoja meja…ker ni konca kaj vse lahko počneš. In prav je.

Seveda komentiramo, če želimo. Ponavadi v Playboyu…samo smo to tudi prerasli že.

I am a queen in takšno ravnanje si zaslužim. Takoj ko dobim disrespect, hit the road Jack. Nesamozavesten je tvoj moški, ker trpi tebe.

Dobro zate. Smeh je pol zdravja 🙂

Lahko jo uknjižiš, ti prodam avtorske pravice 😉

Človek se rodi in umre sam, to se mi zavedamo. Ti si parazit, ki visi na svojem tipu in mu noče dati konca, kljub temu da ratuješ mokra ob drugih in te on ne zadovolji – več kot očitno. Veze za brezveze ali t.i. srednja šola kot sem rekla. Ljubiš ga pa tudi ne, kar spet ni nič narobe – samo morata se oba zavedati kje sta čustveno. Seveda se tu moraš tudi potrjevati na drugih, zato jih pecaš. V glavnem nesamozavestna si sama.

Ne da se mi ponavljat še enkrat, kar sem napisala že milijonkrat. Preberi se še enkrat z mirno glavo.

Čemur ti rečeš pravljica, jaz rečem odnos in to so vrednote in začetni sporazum. Vsak odrasel človek se tega zaveda. Če pride do varanja, pride do sporazumnega izstopiva iz tega dogovora. Just like that. Če bi bila oba za flirtanje z drugimi, bi pač oba imela tak odnos – sporazumno že od starta. Gre se za iskrenost, to je v vprašanju pri varanju. Če sta sporazumno za swinganje in sta odkrita to ni varanje, ker niso vpletene laži in prikrivanje 🙂 Kadar so laži in prikrivanje, takrat je varanje 😉

Obišči kakšnega strokovnjaka, imaš verjetno kakšno motnjo. Kronično ti primanjkuje pozornosti, ne moreš brzdati čustvenih izbruhov in zelo si napadalna lol. Al pa reč svojmu da te mal obdela, da boš bolj mirna 😀