ljubica-mož-žena
Odpiram novo temo, ker smo v prejšnji zašli iz nje. Nadaljujem pogovor o odgovornosti poročenega do svojega partnerja in odgovornosti ljubice/ljubimca.
Moje sporočilo je, da je vsak odgovoren sam zase.
Poročen je odgovoren za svoj skok čez plot, ker je to njegovo dejanje, ki ga lahko kontrolira samo on. (to dejanje je skrajno neodgovorno!)
Ljubica ali ljubimec pa je odgovoren za svoja dejanja, torej tista, ki jih lahko sam kontrolira. Če torej ljubica ve, da je moški s katerim je, poročen, potem je na njej odločitev ali bo prekinila odnos z njim ali pa bo stvar peljala naprej.
Če bo stvar peljala naprej (to dejanje je skrajno neodgovorno!), se bo zapletla v ljubezenski trikotnik. Vse posledice, ki izhajajo iz tega dejanja (in se nanašajo nanjo) bo morala nositi sama, ker je imela moč odločitve, da prekine odnos takoj, ko je zvedla, da je človek poročen.
Lahko bi se odločila tudi tako, da bi v trenutku, ko izve, da je njen zapeljevalec poročen (ali kakorkoli vezan) jasno pove stališče, da takšnega odnosa noče in odnos prekine.
S tem dejanjem prepreči ne samo posledice ljubezenskega odnosa, ki se nanašajo nanjo, ampak tudi tiste posledice, ki bi se nanašale na družino tistega, ki skoči čez plot (seveda za ta konkretni primer in ne ostale primere, ki bi se lahko zgodile).
Ali se zavedate, kakšno moč ima potencialna ljubica/ljubimec? (seveda govorimo v primeru, ko se je nekdo ŽE odločil skočiti čez plot)
Razumete moje sporočilo?
Dovolj jasno napisano, da bi lahko gospod Jonson razumel dogodke v,v,v, kako ga imenuje vesoljnem redu.[/quote]
Domnevam, da je nekdo spremenil identiteto, ker ne zna ali noče odgovoriti nazaj in postaviti dobre argumente, ki so potrebni za ta pogovor in odgovarja na nejasen način.
Malo bolj konkretno prosim, ker ne razumem kaj želite.
Ja,Jonson,midva sva se “bodla” okoli te teme:)))))))
Zagotovo je vsak odgovoren za svoja dela in ljubica je odgovorna… le sebi.Ne družbi,ne ljubimčevi ženi ali otrokom…govorim seveda o ljubici,ki je samska.
In mislim,da krasno shaja s to odgovornostjo,ker če ne bi,se v zvezo ne bi spustila .
Mene pa bolj kot moralni in “odgovornostni” del take zveze zanima to,kaj je narobe z žensko (ok,velja tudi obratno),da pristane na to,da bo druga,da se bo skrivala,preživljala vikende,praznike in dopuste sama…da si dovoli,da gre življenje tako mimo in se lovi le na delčke le-tega.
Verjetno pomanjkanje samozavesti,ne vem…Naivnost? OK,pri 18-ih,ne pri 25-ih…
Iz mojega razmišljanja so izuzete tiste,ki gredo zavestno,za določeno obdobje ali zaradi določenih dobrin v tak trikotnik.
Hm, spusti pa se zato, ker je egoistična in misli samo na svoje užitke in posledice (kakršnekoli že so). Če bi bila bolj “človeška” bi vedela, da za poročenim stoji cela družina, ki bo zaradi tega, ker bo iz sebičnih užitkov pristala v ljubezenski trikotnik, ta družina močno trpela. Ljubica/ljubimec ima moč reči ne in prizanesti družini trpljenje.
Posledice nekega dejanja ne posegajo samo v individuum nekoga, ampak v mrežo odnosov, ki so spleteni okoli njega.
Tudi na to je treba misliti, se ti ne zdi?
Na to sem odgovoril v prejšnjem odstavku. Odgovor je sebičnost, kratkovidnost, trenutni užitki, ki zaslepijo razsodnost.
Ampak mi je všeč, da se ne strinjaš z dejanjem varanja iz ene in druge perspektive.
Etični vidik varanja pa se meni zdi bolj pomemben, kot osebnostni. Vsaj, ko se pogovarjamo neosebno.
Ok, oprostite mi, zdaj bom malo zatežila:
toliko se tu ukvarjate na tematiko ljubic, ljubimcev in varanja, da si ne morem drugače razlagat kot da vas nekje podtalno, daleč, daleč v podzavesti zelo……mmmm, mika.
Ti pa znaš dramatizirat 🙂
Mreža odnosov je množina, torej nastopa tudi žena s svojo vlogo. Nikoli nič ne napišeš, kakšno vlogo v odnosu ima žena prej in potem.
Zakaj misliš, da je toliko vprašanj, dilem in odgovorov v vsaki taki temi, če je odgovor tako na dlani? Ker morda tako simpl ne drži?
Pri nas varanje ni kaznivo, pri ločitvah se ne išče krivca, torej je edino to jasno :)))
Mreža odnosov je množina, torej nastopa tudi žena s svojo vlogo. Nikoli nič ne napišeš, kakšno vlogo v odnosu ima žena prej in potem.[/quote]
Njena vloga je ljubiti svojega moža in ga razumeti. Mu zaupati in ne pričakovati, da bo vse vedel. Ženske bi morale razumeti, da moški nismo sposobni brati njenih misli. One pa mislijo, da bi moški “nagonsko” morali vedeti kako se one počutijo in jim ponuditi tisto kar potrebujejo. Zato mora ženska partnerju, kadar nekaj potrebuje od njega, to tudi povedati.
Ampak mi bolj govorimo o času, ko se je nekdo že odločil, da bo varal in se že dobiva z nekom. Takrat prevarani ne more nič narediti. Še posebej če ne ve, kaj se dogaja za njenim ali njegovim hrbtom.
Po varanju pa je že konec, v smislu “se je že zgodilo”. Takrat se prevarani sooči z močno bolečino in se odloča kako naprej. Ločitev ali partnerju oprostiti in iti z brazgotinami naprej…
Ampak tisto, kar sem napisal zgoraj je mišljeno čisto v drugem kontekstu.
Karkoli počneš v življenju imej pred sabo širšo sliko. Veliko težav boš s tem prihranil sebi in drugim.
Zakaj misliš, da je toliko vprašanj, dilem in odgovorov v vsaki taki temi, če je odgovor tako na dlani? Ker morda tako simpl ne drži?[/quote]
Ne. Zato, ker smo nevedni in ker so naše odločitve napačne. V resnici je odgovor res preprost, a kaj ko pravega vzroka nikoli ne vidimo (ali ga nočemo).
Zakaj misliš, da toliko ljudi zboli za rakom? Zato, ker kadijo (in pasivno kajenje). Odgovor je zelo jasen. Zakaj pa kljub jasnemu odgovoru in rešitvi toliko ljudi še vedno umre zaradi raka? Zato, ker kljub znanju živijo v neznanju in se ne odločajo pravilno.
Zakaj misliš, da je toliko okuženih z virusom HIV? Zelo dobro vemo kako se ta virus prenaša (s krvjo, spolnimi odnosi in spolnimi izločki, preko placente – iz matere na otroka). Zakaj se kljub jasnim odgovorom še vedno veliko ljudi okuži s tem virusom? Zato, ker kljub znanju, ljudje živijo v neznanju in se posledično napačno odločajo.
Odgovori so jasni, a se jih ne držimo (mogoče zato, ker ni moderno ali pa zato, ker mislimo, da smo pametni ali pa zato, ker se ne zavemo posledic).
Pri nas varanje ni kaznivo, pri ločitvah se ne išče krivca, torej je edino to jasno :)))[/quote]
Saj ravno zato pravim, da je etični vidik zelo pomemben, ker se s tem vidikom nihče ne ukvarja niti se ne sprašuje. Neupoštevanje “etike odnosov” pa pripelje do hudih bolečin. Ta forum jih je poln.
“Spusti se pa zato, ker je egoistična in misli samo na svoje užitke…”
To se mi zdi pa malo preveč vehementno povedano. Nekatere se pač zaljubijo, pa ni treba, da imajo 16 let. Lahko jih imajo tudi 30 ali več – takim se še prej zgodi, morda so že malo obupale, da bodo kdaj srečale ljubezen svojega življenja. In potem se pojavi ON – ves pozoren, ljubeč, šarmanten…
Poznala sem dekle (blizu 30), ki jo danes ni več med nami. Odšla je “na drugo stran”, ko je ugotovila, kako je bila izigrana… Egoizem in užitki?
S tem ne mislim reči, da ljubica ni odgovorna za morebitni razpad zveze, kamor se je vpletla. Misliti, da ni odgovorna, je nevarno – morda bi se izognila tudi lastni nesreči, če bi se ne slepila, da “ona pač nikogar ne vara” in bi pravočasno “potegnila ročno zavoro”. Samo motiv pa ni zmeraj tako črno – bel. Moje mnenje.
[quote=Jonson
Hm, spusti pa se zato, ker je egoistična in misli samo na svoje užitke in posledice (kakršnekoli že so). Če bi bila bolj “človeška” bi vedela, da za poročenim stoji cela družina, ki bo zaradi tega, ker bo iz sebičnih užitkov pristala v ljubezenski trikotnik, ta družina močno trpela. Ljubica/ljubimec ima moč reči ne in prizanesti družini trpljenje.
Posledice nekega dejanja ne posegajo samo v individuum nekoga, ampak v mrežo odnosov, ki so spleteni okoli njega.
Še vedno se ne strinjam s tvojo obrazložitvijo, ker:
– v primeru, da je partner-ica iskalec-ka popestritve zunaj partnerstva, bo v vsakem primeru slej ko prej našel-la ljubimca-co … in tukaj ni toliko pomembno ali ljubica-mec ve, da je varajoči vezan. Lahko izve prej, potem … kot rečeno, tukaj moralno gledano niti ni toliko pomembno zakaj se ljubica zaplete s poročenim in njena odgovornost. Odgovarja le sebi, in ne tudi njegovemu partnerstvu – do svojega partnerstva je odg.le varajoči. Ker v končni fazi, ko že imenuješ “rešitev” v smislu, da bi ljubice rešile družine tako, da se preprosto z vezanim ne bi zapletle, ker naj bi jim to prepričevale moralne vrednote – se strinjaš, da gre slednji lahko pa k prostitutki – in tukaj moralna odgovornost ne more biti predmet pogovora, ker nje to tudi ne zanima. To so pač njene storitve, ki jih nudi povpraševalcu, ne glede na njegov status.
– in primer, ko se vezan partner zagleda v drugo tako “močno”, da mu slednja resno zamaje tla pod nogami. Četudi ima družino, se v življenju zgodi, da sreča “sorodno dušo”. In kaj sedaj? Pošteno je, da se odloči za eno: ali-ali. Ne zagovarjam teze, da ko pa si zavezan in z družino, si na le-to obsojen za vekomaj. Otroci vsekakor so vedno tvoji, si oče-mati do konca, to se ne spremeni, spremeni se pa lahko partnerstvo. Zagovarjati skupno življenje samo zaradi otrok, se ne konča dobro, ker se nesreča partnerja – v tem primeru kar obeh, odraža in pokaže v skupnem funkcioniranju in otroci to še kako občutijo.
Skopirala sem svojo repliko iz “jare kače”, ki smo jo napletli v Zinkini temi in sodi sem:
Tukaj govorimo le in izključno dveh, ki sta v zvezi – torej partnerja. Tretji-a, ki pride vmes, na žalost varajočih, ne more biti sokrivec, kot pišeš. Vsaj kar se tiče perspektive para. Ker kot rečeno, smo odrasli ljudje, in “skušnjav” takšnih in drugačnih je vsak dan ogromno. kot pišeš, citiram:
Če bi ženske (če govorimo o moških, ki varajo svoje žene) držale skupaj v smislu, da ljubice ne bi zavestno rinile v odnose s poročenimi moškimi, bi si veliko trpljenja, ki ga doživljate od neodgovornih moških, prihranile. Tudi veliko družin bi ohranile pred nepotrebnimi ločitvami (kadar je vzrok skok čez plot) in s tem prihranile trpljenja mnogih otrok. Vsi otroci razvezanih staršev močno trpijo in vedno rečejo: “jaz tega ne bom nareidil/a svojim otrokom”.
…preberi še enkrat, ne more nekdo tretji usmerjati in že skoraj varovati po tvojem vezane. Po domače povedano “lučka pozor” mora zasvetiti in utripati le vezanemu, ne pa da ga okolica opozarja “tace stran”.
Ker jaz si takega partnerja, ki ga moram jaz sama ali celo kdo drug “držati na razdalji” in ugibati ali bo zdržal skušnjave vsakdana, ne želim.
Nadalje pišeš o ljubicah, ki naj bi “zavestno rinile v odnose s poročenim”, mislim da v večini to ne drži, so kar moški tisti, ki iščejo in želijo pozornost druge. Ker, kot rečeno, če partner-ica ne išče zabave izven partnerstva, je ne bo videl.
Verjamem, da bi pa varajoči še kako radi opravičevali svoja ravnanja s pregovorom “priložnost dela tatu”. Priložnost si dela kar vsak sam – če si želi.
Dovolj jasno napisano, da bi lahko gospod Jonson razumel dogodke v,v,v, kako ga imenuje vesoljnem redu.[/quote]
Domnevam, da je nekdo spremenil identiteto, ker ne zna ali noče odgovoriti nazaj in postaviti dobre argumente, ki so potrebni za ta pogovor in odgovarja na nejasen način.
Malo bolj konkretno prosim, ker ne razumem kaj želite.[/quote]
Se opravičujem, ker nisem dovolj hitro odgovorila in ne nisem spremenila identitete, tega ne počnem.
POSILSTVO? Kdaj je bilo pa o tem govora. Ali je naveza ljubica-mož-žena mišljeno s posolstvom? Samo o tem je govora, kolikor je meni jasno in tudi o tem se pisala??? Nobene logike pa ni, da bi mož živel z ženo zaradi posilstva, ali pa imel ljubico in jo posiljeval??? To je čisto druga tema!!!
Torej še enkrat: jajce, ali kura? Ljubice ali varajoči?
Se popolnoma strinjam s :p-jem. Krivsi so vsi po vrsti. Lahko tudi žena varajočega, ker ga je pahnila v to, ker je šibek in ga ne zna, ne more, noče odvrniti, lahko je varajoči bolan in pač resnično iz golega užitka išče in s tem potrjuje svoj ego in si dviguje moralo, se počuti pravi mačo. Ljubica, ja lahko bi prekinila zvezo, po mojem jih veliko to tudi stori, ne pa vse, Odvisno od razpleta, ali pa so le “lovače”. Vendar pa je le vsak zase odgovoren za svoja dejanja. Točno tako kot praviš, Jason. Če misliš, da se moramo držati moralnih načel in več časa posvetiti tem načelom, da jih sprejmejo v podzavest,…
Vsi trije si morajo moralna načela pošlihtat:
-žena mora poskrbeti (pri nekaterih vsak dan za odnos, v jezi ali sreči in še za povrh vsega mora skrbeti za telo, atraktivnost, tisti trenutek odložit skrbi in se mu posvetit, da bo imel vsak dan na pladnju žensko v katero se je zaljubil)
-mož, odločen, pozoren, ljubeč, jo poveličevat, da bo zmeraj pripravljena, predvsem se mora zavedati, da lahko tudi koga prizadene, če vara in da bo sam nosil posledice za svoja dejanja in bodo posledično seveda najbolj trpeli otroci,…
-ljubica, pravt tako mora iskati le samske (čeprav nikomur na čelu ne piše, kakšen je njegov status) in če se zaljubi in kasneje ugotovi, da je vezan, se pač naj odljubi, sicer sama ne bo nosila večjih posledic, razen tega, da riskira, da bo razočarana, kar se ji pa lahko zgodi pri čisto vsaki zvezi (s samskim ali poročenim). Njeni otroci ne bodo ostali brez očeta, sama tudi ne bo zgubila moža, ampak le ena razočarana ljubezen več se ji bo zgodila. Lahko pa da tudi ne in se bo ji izšlo,…
Ljudje smo si tako različni. Prijateljica se je pred kratkim ločila zaradi varanja. Sedaj ima on novo družino s to ljubico, sama pa se je kar hitro izvlekla in se postavila na svoje noge. Podzavestno je zmeraj sumila, da skače okoli, da nekaj ne štima, razne drobne laži, vendar nič konkretnega. Tokrat pa se je zaljubil??? Kako se je lahko zaljubil, če pa se je vezal z ženo zaradi ljubezni? Kako to, da je sploh razmišljal o tem in iskal? Ga je ljubica posilila? Prijateljica je sedaj srečna, da se je tako razpletlo, ker je bilo samo vprašanje časa, kdaj bo do tega prišlo. Sedaj tudi sama vidi, kako je bila slepa in neumna in naivna,…
Bolj ko razmišljam o varajočih, manj mi je jasno. Sama niti ne pomišljam, ne čuti potrebe, nimam želje niti poskusit, ne vem, kaj bi se zgodilo, če bi resnično začutila tisto ljubezen na prvi pogled. Mogoče se mi tudi to ne zgodi, ker ne iščem, ker moj pogled ne daje signalov,… Ne vem! Vem pa, da je ta človek bolan in mora, tako kot zjutraj spije kavo, mora ob tem tkati spletke in iskati variante,… To mu je hrana, brez tega ne zna živet. Sploh ni problem v užitkih, ali pa v zaljubljenosti, ampak sama vidim pri njem to, da pač mora eno obrnit (večino je to kar tisto, kar dobi, ne išče, ne izbira in ne čaka na ljubezen), potem pa načrtuje, kako se bo pri ženi izgovoril, pa ji razložil, kakšno novo laž si bo izmislil, da bo bolj zalelgla,kot prva,… Sam se kasneje lahko pokončno postavlja v družbi in ga je sam jaz,… To so bolani ljudje in veliko jih je.
In še nekaj je, Jonson. Zdaj sem pa že zelo dolga. No samo malo še. Lepo je, da tako razmišljaš, da tudi verjameš in se držiš teh moralnih načel, ki pa so le tvoja in si si jih sam postavil, ne moreš pa pričakovat, da se bodo vsi tega držali, ker smo si različni. Če bi to uzakonili, bi prihajalo do izjem in kršitev, ker smo različni. Cerkev je to poskusila, pa ji ni uspelo. Celo v svojih vrstah in poklicanih je prihajalo do zlorab.
Še najbolj me spominja tvoja teorija na idejo o socializmu, ki je bila za moje pojme odlično zamišljena, poštena, vsem vse, vsi za enega, eden za vse,… vendar je neizvedljiva.
Strinjam se z vsemi, ki trdijo da vsak nosi odgovornost samo zase in svoje odločitve. Ker smo ljudje družbena bitja in živimo v družbi, se vedemo po pravilih, ki v družbi veljajo in se, vsaj večina, trudi pravila spoštovati in jih ne kršiti. Vsak, ki krši družbeno veljavna pravila nosi svojo odgovornost za kršitev. Partner ki vara, nosi svojo odgovornost in prevzema nase vse posledice, ki iz njegovega dejanja izhajajo. Ljubčki/ ljubice s svojo zvezo z vezanim partnerejem oblikujejo trikotnik in nosijo za to svojo odgovornost in posledice, ki nastanejo zanje zaradi njihove odločitve, da oblikujejo trikotnik. Prevarani partnerji nosijo svojo odgovornost za odločitve, ki jih sprejmejo po spoznanju, da jih njihov partner vara in vse posledice ki izhajajo iz njihovih odločitev.
Kljub temu, da sem prepričana, da je največja odgovornost za varanje na partnerju, ki se za to odloči, se mi zdi smešna trditev, da ljubice niso pa nič krive. To je približno tako kot da tisti, ki je sodeloval pri ropu reče: Jaz nisem kradu, sem samo vrečo držal!”
Maja