Energija med dvema
Pozdravljeni. Zanima me, kako si lahko razlagam izpoved sefa, ki mi je odkrito povedal, da ga privlacim, da cuti med nama povezavo, da ga kar vlece k meni… Tudi jaz sem obcasno cutila veliko energije med nama, priznam vendar tega nisem zelela potencirati, zato sem se umikala. Ker imava oba druzini in vecje naklonjenosti ni kazal do sedaj, priznam, da me je sokiralo, kar otrpnila sem. Je ok moski, inteligenten a hladen in obcasno neodlocen. Trenutno se bolj kot ne ignorirava, vendar priznam, da me privlaci, z mozem tudi nisem srecna. Ker nimam pojma kako v takih situacijah, me zanima ali ste doziveli kaj podobnega v zivljenju in kako se je razpletlo? Iskrenost prosim.
Največji del afer se zgodi z ljudmi s katerimi smo veliko časa skupaj, torej: služba.
Kako se razplete, je pa znano.. iz knjige Carol Botwin: Tempted women – the passion, the peril and the agony of female infidelity, l.1994, si lahko preberete v obstoječi temi: Nasveti žensk, ki so se lotile afere
Statistično pa zakoni, ki so nastali zaradi afere (varajoča se ponovno poročita z ljubico/ljubimcem), razpadejo v 3/4 primerov. Najslabša popotnica torej.
Pozdravljeni.
Menim, da bi moral biti vaš fokus usmerjen predvsem v odnos z možem. To ne pomeni, da morate ostati z njim, pač pa, da oba s partnerjem najdeta nek notranji mir drug z drugim. Morda celo v smeri bolj odprte zveze.
Skrivne zveze, ne glede na to tako so plemenite in strastne na začetku, ustvarijo več slabega kot dobrega.
Hvala za mnenje. Za dober odnos je pomemben trud obeh in trenutno je zivljenje doma precejsnja rutina. Se sprasujem, zakaj me je pritegnil drug moski, zgleda da nekaj pogresam v najinem odnosu. Predlagate bolj odprto razmerje? Zakaj pa ne, vendar se moz nebi nikoli strinjal s tem.
Pri moskih me je od nekdaj privlacila inteligenca, prijaznost, seveda dober stas ipd. Ne morem reci, da tega nimam doma, ampak… Vedno je nek ampak.
Pri sodelavcu te žene sanjarjenje. Zaljubljaš se.
Domišljaš si same lepe stvari o njem, kako bi če bi.… in to te navdaja z lepimi občutki.
Tisti doma ti ne vzbuja več domišljije, ker ga predobro poznaš, je samoumeven in se ti ne zdi vredno trudit zanj, ker je tako prijetno in enostavno sanjarit o sodelavcu.
Če bi se toliko časa posvečala partnerju in bila tako prijazna in nasmejana kot si v službi, bi bil tudi vajin odnos bistveno boljši. Zakaj ne presenetiš moža s čim novim, pohvališ kako dobro lastnost, ki jo ima?…
Zgolj ti izbiraš komu se boš bolj posvetila.
Zaradi svoje narave se nivo testosterona pri monogamnih partnerjih znižuje. Posledično upada tudi spolno poželenje in metuljčki v trebuhu. Čeprav se to zdi “dolgočasno” pa to stanje omogoča, da nekoliko umirimo svoje “sexualne impuze” in se v večji meri posvetimo skrbi za družino in drugim projektom, ki zahtevajo potrpežljivost in dolgoročno vizijo.
Nekateri so mnenja, da je bolj naravna poligamna skupnost. Morda. Toda tudi v tem primeru pride do efekta “umiritve”, če je ta skupnost stabilna in se dolgoročno ne spreminja.
Tisto, kar res vpliva na nivo testosterona in vznemirjenje so spremembe, skrivnosti, menjavanje partnerjev, ipd. S tem monogamni odnos ne more tekmovati. Na to je potrebno računati. Monogamna partnerska zveza zahteva zavezanost, odkritost, sposobnost dialoga, sodelovanje, zavestno seksualnost, kar ni enostavno doseči. Največkrat zaradi obeh partnerjev in njune igre moči. Vsaj teoretično to rešujeta odprti odnos in svinganje, ki na eni strani omogoča stabilnost in na drugi strani metuljčke. Ampak v praksi je takšnih odnosov malo. In tudi to dvoje ne prinaša samo koristi.
Ne bom moraliziral. Samo od vas je odvisno, na kateri seznam se boste zapisali (monogamnost, odprt odnos, svingerstvo, varanje …). Pomembno pa se mi zdi, da sami prevzamete odgovornost za svoje življenje.
Morda velja na tem mestu omeniti tudi idiom “Don’t cry over spilled milk.”
Če pa želite odkriti od kje izhaja vaš “ampak” pa sem vam na voljo v okviru svoje prakse.
Vse dobro.
Varanje zaradi dolgčasa – rutine?
Bolj zveni kot varanje zaradi transgresije – želje po prepovedanem, po kršenju družbnih določil in seveda, tudi na nek način tiha želja, da vas pri tem zalotijo.
Naj si bo zato, da se klavrna rutina konča oz. da se konča še vse ostalo: celotno razmerje. V tem primeru si torej želite iz veze, nimate pa poguma, da bi to izvedli sami (izhodna strategija iz razmerja za brezjajčne). Zato upate, da bo varanje to postorilo namesto vas.
Problem je: Statistika varanj, kjer moški na zahodu odkrijejo zgolj cca 20% le teh.
So torej nekoliko manj pozorni do partneric in posledično redko posumijo, še redkeje odkrijejo.
Se pravi, da morate biti še posebej neprevidni, da bo vašemu možu/partnerju zares potegnilo!
Predlagam, da vam ljubimec pošilja čim več tihožitij sodobnice: “dick-pick”.. seveda na odklenjeni telefon (ki mora nujno poležavati okoli tistih najljubših kotičkov za posedanje vašega moža).
Tudi ekplicitni SMSi so dobrodošli.. ali ljubezenski email.. “po nesreči” poslan možu in ne ljubimcu.. kjer pa se potrudite, da je vsaj ene 21 reply-ov sem in tja.
In glej: ni več rutine in dolgčasa.
Simple.
Zaljubljam se ne, za to rabim malo več kot nekaj besed… Nikoli ne bi pristala na to, da sem le ena izmed dveh, treh, kaj pa veš… Svinganje ni zame. In da bi pri tem vpletala čustva? Ne ne. Priznam, pomislila sem na neobvezujoč sex. Bomo videli kako se bo odvijalo.
Jaz sem doma nasmejana enako kot v službi, oba z možem sva se zadnje čase preveč posvečala ljubim hobijem, morda od tod občutek rutine,kaj pa vem. Če bi želela zakon končati, bi ga sigurno ne s prevaro, ločitev se mi zdi preprostejša.
Za zaljubljenost rabiš zgolj sanjarit o nekom, si domišljat stvari, ki v tebi zbujajo lepe občutke, ni povezano s št. besed 😉
Pri tebi je bolj sporno to, da te je njegovo priznanje, izpoved čustev, tako vrgla iz tira, da se sedaj izogibata.
In kaj potem, če si mu všeč?
Na to koliko in komu si všeč ti težko vplivaš. Lahko bi vse skupaj vzela kot nek kompliment in ostala trdna v svoji odločitvi, dani obljubi možu… kaj si mu že obljubila? Nekaj o zvestobi se mi zdi…. 🙂
Tebe pa njegove besede begajo, razmišljaš celo o (priložnostnem?) seksu…
Podobna si pijancu, ki trdi da ni pijan, da on ima alko pod kontrolo, a komaj še stoji na nogah.
Popolnoma nič ni narobe s tem. Seksualnega poželenja ni mogoče narediti ekskluzivnega samo za partnerja.
Tudi z neobvezujočim seksom ni prav nič narobe. Iz mojega stališča je problematično samo prikrivanje (torej varanje), laži, in iz tega sledi tudi ne-prevzemanje odgovornosti. Če sta s partnerjem dovolj odtujena, potem je mogoče, da partner ne bo posumil (morda bo on počel natančno enako kot vi). Ampak, zgodi se lahko neskončno okoliščin, ki jih ne morete kontrolirati. Afere je težko držati popolnoma diskretne, še posebej v službi. Ponavadi je tako, da vedo vsi, samo prevaran partner ne. Ali pa izve leta kasneje, čisto slučajno.
Osebi, ki jo imaš rad ne moreš dolgoročno lagati, če nimaš resne duševna motnje, ali varanje (in laganje) ni bilo del folklore med staršema.
Bolj kot afera Da/Ne si morate razjasniti kaj čutite do partnerja. Od tega je odvisno ali se boste potrudili, da začneta skupaj iskati rešitve za seksualno stagnacijo, ali boste to pač naredili sami zase.
Pa še nekaj. Precej prepričan sem, da ni naključje, da ste začutili seksualno vznemirjanje ravno pri svojem nadrejenem. Diferenciacija pozicij (moči) je precej pogost sprožilec seksualnega vzburjenja.
Ne ozirajte pa se name. Ne sedim na nobenem moralnem prestolu. Na koncu boste odločitev sprejeli sami in sami boste tudi nosili posledice. Dobre in slabe.
Evo se razplet. Moj nadrejen se je zgleda zapletel se z eno. Jaz sem se umaknila, ker rabim ekskluzivo, kvantiteta zame ni kvaliteta. Moja zveza se je na zalost koncala zaradi partnerjeve egocentricnosti in sebicnosti. Ziviva tja v tri dni… Ne vem zakaj in kako dolgo se. Pri nadrejenem me je privlacila custvenost in moc. Ampak sem prevec ljubosumne narave, da bi si ga delila.. Je ze moralo biti tako.