Najdi forum

Pozdravljeni,
Prišel sem do točke s katere se naznam premakniti oziroma pravilno se odločit.
Zgodba:
V vezi sem bil leto in pol z žensko s katero se poznava slabih 20 let, ima otroka hčerko 10letno s katero se dobro razumem.
V vezo sem vstopil zelo resno, njena želja je družinsko življenje in posvečanje ogromno pozornosti. Ne rečem da se nisem trudil ampak narava dela (samozaposlen) mi ni omogočala da vedno prespim pri njej in ji nisem mogel s tem dajati občutka pripadnosti. Videvala sva se vsak dan, bil pri njej vsako popoldne do večera, ker sem šel domov zaradi “izgube” jutranjega časa za napoti do delavnice. Moram povedat da je zelo iskreno meni podajala ljubezen, pozornost lahko rečem še preveč in nisem bil do zdaj vajen tolikšne pozornosti. Problem pri njej je bila pretirana ljubosumnost – posesivnost in vedno znova in znova sem jo potolažil z pogovorom. Nikoli nisva imela tabu teme in sva se odlično razumela na vseh področji….nikoli ni prišlo do kreganja saj sva se redno pogovarjala (da nedolgovezim) Uglavnem ona se je zalo navezala name in me ima iskreno rada.
Problem nastopi ko sem v mesecu maju večkrat manjkal zaradi službenih in ostalih obveznosti, šel na športni aktiven dopust s katerim se ona ne ukvarja ampak vedno je bila povabljena da je poleg mene…. V tem času se ji je premaknilo z razlago da se je navadila biti sama in nerabi cele noči prejokat ker me ni poleg…
Po tem dogodku sva imela več urne pogovore glede preteklosti in kako si zdaj predstavljam prihodnost z njo in seveda s hčerko…. Pravzaprav sem rabil lih ta teden odklopa da sem si zbistril misli kaj si želim v življenju in ona mi je predstavlja lahko rečem VSE.
Trenutna situacija je takšna, ona bi se rada še vedno dnevno pogovarjala z mano v večernih urah mi razložila vsa dogajanja ki jih je doživela čez dan, ko preideva na temo o najinem odnosu praviloma postane nejavoljna ker z razlago da jo zdaj preveč silim v to in jo s to tematiko samo še bolj odbijam. Njej je zdaj hudo ko vidi v kakem stanju sem, da trpim to znam občutit da misli iskreno… Naj povem da ni nobenega drugega v igri ker sva na to temo tudi predabatirala… predlagal sem pavzo ampak ne en ne drug ne zdrživa več kot dva dni brez komunikacije ali pisne ali telefonske… Problem katerega sem izbral iz njenih izjav je da se je ohladila in da nemore jit nazaj v vezo na silo,… Jaz pa nevem kako naj ji spet prižgem ogenj v srcu katerega ga je imela ves čas najine veze.

Zgubljaš čas z njo. Ona ima hčerko ti pa nič. Te izsiljuje na prefinjen ženski način. Najdi drugo punco s katero boš srečen.

Ni iskrena in odprta do tebe.

_______________________________________________ SAMOZDRAVLJENJE S KANABINOIDI V SLOVENIJI https://m.facebook.com/groups/438014413832415/?multi_permalinks=548310252802830&notif_t=group_highlights&notif_id=1613462320193479&ref=m_notif Zdravilec s konopljo in zdravilnimi rastlinami. _______________________________________________

Po prebranem bi si skoraj upalč rečt, da porabljaš ogromno energije za skoraj prazen nič. Seveda ni bilo nič, ampak na koncu je tako izpadlo, kot da njej ni bilo dovolj. Očitno ima neke zelo slabe izkušnje, katerih sama ni sposobna predelat. Verjetno se niti ne zaveda, da je to njena odgovornost, zato pričakuje od tebe, da jo boš v vsakem trenutku pomiril, kot majhnega otroka. Še tega ni potrebno prav vedno.
Razumljivo je, glede na to, kar si čutil, da jo poskušaš ogreti, vendar mislim, da nisi nič storil narobe, zato to ni tvoja dolžnost. To spada pod rubriko “preveč se trudiš” po mojem mnenju. Najbolj trezno bi bilo se malo odmakniti od nje. Najbrž ona pričakuje, da se boš vrnil in neznansko trudil, da jo nekako spet prepričaš, vendar to ni ljubezen, če je tako. To je bolj čustveno izsiljevanje. ČE se je pa res ohladila, pa menim, da prav tako ni šlo za ljubezen, bolj neko tretutno tolažbo, ki jo je potrebovala v nekem momentu.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Če meniš, da se ti godi krivica, ne išči maščevanja, kajti morda je tvoja nesreča le poduk, ki si si ga prislužil za nekaj, kar si spregledal." Eros [psi] st. 345
nova
Uredništvo priporoča

Pozdravljeni.

Njena posesivnost in ljubosumnost kažeta na to, da ima težave z zaupanjem. Verjamem, da za to obstajajo razlogi, vendar ni vaša naloga, da prevzemate vlogo rešitelja. Dilemo okrog zaupanja do moških bi morala rešiti sama s pomočjo ustrezne psihoterapevtske podpore. Pomembno se mi sicer zdi, da si partnerji stojijo ob strani tudi, ko ni vse super, toda to ne sme pomeniti, da moramo biti tolerantni do vsega.

Tako kot jaz vidim zadevo, je ključni moment ravno trenutek, ko ste odnosu rekli 100% ja. Dokler tega ni bilo, se je z vami počutila bolj varno in je imela občutek, da lahko lažje kontrolira situacijo. Sedaj, ko ste se popolnoma predali zvezi, se je njeno srce zaprlo. To je pri ljudeh s določeno rano in travmami zelo značilen manever. Tega seveda ne počnejo zanalašč.

Velika možnost je, da se bo v trenutku, ko se boste oddaljili od nje, zopet zagrela za vas oz. če prav razumem vaš prispevek, se to pravzaprav že dogaja. Pomembno vprašanje zame tudi je, zakaj sploh tolerirate takšno posesivno vedenje. Koga želite v resnici rešiti? Kakšen odnos ste imeli s svojo mamo? Ali vam je dala vedeti, da ste vi njena prava sreča?

Verjamem, da sta oba zase super človeka, istočasno menim, da sta se ujela v vzorce lastne preteklosti. Priporočam vama, da si poiščeta psihoterapevtsko podporo. Morda vsak zase, in začnita delati na sebi.

Bodite dobro.

******************** Boštjan Topovšek, Core Energetics telesni psihoterapevt, Mojster Coach Nevrolingvističnega programiranja e-pošta: [email protected] splet: [url]http://humanu.center[/url] lokacija: Ljubljana, Tabor

New Report

Close