Fant sam na dopust
Pozdravljeni
S fantom sva oba stara 27 let, par 3 leta in pol leta živiva skupaj. Nedavno sva prišla do situacije, na katero imava čisto drugačne poglede, zato bi prosila še za kakšno neodvisno zunanje mnenje.
In sicer, fant ima dolgoletno (trenutno samska) prijateljico, s katero imata zadnje čase, ko vsi živimo v istem mestu, kar dober odnos in se kar pogosto sama srečujeta, velikokrat pa vsi srečujemo na pijači. Ta prijateljica ga je skupaj s še enim prijateljem povabila na nekajdnevni žur izlet v tujino. Do sedaj se mi je zdela kar v redu ženska in sva imele kar ok odnos, ne pa nekaj globljega. Naj pa omenim, da me je pred dobrim mesecem, ko fanta ni bilo zraven, spraševala o najinem odnosu in če vse štima med nama s fantom, kar me je rahlo presenetilo, saj o teh stvareh z njo ne ravno diskutiram.
Fant me je vprašal, če se mi zdi OK, da gre na ta izlet – brez mene, ker kot pravi, mene ta prijateljica pri povabilu ni omenila in da sicer tudi nisem bila mišljena zraven. In to me je kar šokiralo.
Fantu sem povedala, da se s takim odnosom ne strinjam in se mi ne zdijo lih normalna taka povabila, pri tem pa se mi poraja vprašanje ali ta prijateljica sploh spoštuje najin odnos, oz. koliko ga spoštuje on.
Meni še na kraj pameti nebi padlo, da vabim dobrega prijatelja na neko potovanje, njegovo punco pa ne povabim oz. jo ignoriram. Prav tako bi sama precej čudno pogledala, če bi me kak dober kolega povabil, samo, na večdnevno potovanje, fanta pa ne. Do sedaj sva na razna potovanja in izlete s prijatelji hodila oba, seveda pa z možnostjo, da se vsak sam odloči ali želi iti zraven ali ne.
Pravi, da si želi kam iti brez mene, kar mi je čisto jasno in normalno, kadar se gre za neko moško družbo, s to prijateljico pa potovanj do sedaj ni bilo. Presenetil pa me je tudi s komentarjem, da če bi mene kak dober kolega povabil za par dni na potovanje, on ne bi imel nič proti in da bi bil še vesel da grem.
Fant me je kasneje povabil zraven, vendar mi je situacija pustila grenak priokus in ne želim iti, posledično sedaj ne gre tudi on. Pravi, da me poskuša razumet, ampak po njegove mnenju kompliciram in da so takšna potovanja (njegova ali moja) nekaj čisto normalnega.
No, meni niso. Pa sicer nisem ljubosumni in posesivni tip ženske. Rada imam svobodo, in jo posledično tudi dajem.
Pravilno razmišljaš da to ni vredu . Kako bi bilo pa njej da ti povabiš njenega fanta njo pa ne ? Moje mnenje je da je to od nje zelo brezobrazno in da se je vtaknila v tvojega fanta bolj kot tvoj vanjo . Napisala si da se vidve dobro sicer razumeta zraven pa te ni povabila ? Zakaj ? Ti svetujem da jo odstranita iz vajine bližine in se oddaljila od nje dokler je še čas . Upam da fant podpre. V bodoče se pazi takšnih prijateljev.
Kako si predstavljaš naslednjih 50 let življenja? Boš stalno na preži in ga branila pred skušnjavo oziroma morebitno konkurenco? Če je kaj narobe in se ima zgoditi kaj neugodnega zate, naj se zgodi čim prej. Ne vidim smisla v podaljševanju agonije. Sicer si napisala, da daješ fantu vso svobodo, ampak tale tvoj zapis ni čisto v tem duhu. Svobodo ima, dokler je pod tvojimi pogoji, pod njegovimi pa odpade.
Ja, vabilo je na prvi pogled nenavadno, ampak ne poznamo vseh okoliščin. Moj partner na primer je alpinist in seveda mene ne bi povabili zraven na neko zahtevno turo. Tudi na kak večdnevni žur izlet verjetno ne bi rinila zraven, tudi če bi bila povabljena.
A veš kaj pravijo? Pes se ne trga z verige, če je dovolj dolga.
Odkrito se pogovorita. Pa ne o tem, kam gre in s kom. Ampak o vama. Povej mu, kaj se ti plete po glavi, česa se bojiš. Po njegovem odzivu boš morda vedela veliko več kot zdaj, ko ga dobesedno siliš v obrambo.
Hvala za odgovore.
Da se najprej navežem na Žarnin odgovor, za katerega sem res hvaležna, da je predstavila še drugačen pogled. Seveda si takšnega življenja ne predstavljam in mi tudi ni v interesu. Oba imava svoje hobije pri katerih je normalno, da drugi ne bo po vsej sili silil zraven, če ga nekaj ne zanima. Saj se imam jaz tudi možnost pridružit hobiju, ampak ne zato da bom tam sitna in na preži. Se pa lahko v tem času posvečam stvarem, ki me dosti bolj veselijo, kot ustvarjanje negativne energije. Pojdi in se imej fajn, midva se bova pa imela kje drugje fajn. Bi pa bila itak vesela, da oba uživala v enakem hobiju. Enako je bilo v preteklosti recimo pri študijskih poletnih šolah in tudi pri Erasmus izmenjavi, kjer sva slabo leto preživela vsak na svojem koncu Evrope. Ampak mislim, da so razne hobi varjante, sindikalci ipd., nekaj povsem drugega kot takšna interna povabila.
Vsak od naju ima svoje prijatelje različnih spolov, se ne obveščava pri vsakem storjenem koraku in pri tem ne vidim ovire. Je pa vedno vsak vabljen zraven, če ima čas.
Fanta poskušam razumet, da je želel na tak odklop.
Nekak tudi razumem to prijateljico, je samska in ima pravico povabiti kogar koli želi, meni ni dejansko nič dolžna. Se pa ob njej sedaj nelagodno počutim in bi znala kako nesramno pripomnit, če bi slučajno kaj omenila, saj meni tak način ni blizu. Ljubosumja pa ne občutim, prej neko žalost, da sva se znašla pred tako situacijo. Ne mislim pa diktirat s kom se lahko druži in s kom ne. Sam pri sebi ugotovi kaj je zanj prav in kaj ne. V odnosu pa zagovarjam iskrenost, zaupanje in spoštovanje, prav tako se mi zdi pomembno, da vsak izrazi svoje občutke pri situacijah ob katerih se ne počuti lagodno.
Fant te poskuša razumet, ampak te vseeno ne razume, ker po njegovo kompliciraš.
Zmoti ravno to, da ne razume, da je problem v ne-povabilu.
Če je to prijateljica, ki vaju očitno oba pozna, je njeno ne-povabilo pravzaprav bistvo problema.
Tvoj fant, ta kvazi prijateljica in ostali se verjetno ne odpravljajo na neko profi turo, kjer ti nimaš kaj počet.
Če bi bilo tako, potem bi bilo razumljivo, da grejo brez tebe, in bi bilo razumljivo, da te ne povabijo.
Razmišljaš zelo trezno in logično.
Če ste dovolj odkriti in če vam je do teh prijateljstev, bi bilo fajn, da ji poveš kaj si o vsem skupaj misliš. Brez obsojanj, le svoje stališče, kako se tebi to vse skupaj zdi.
Vprašaš jo lahko tudi, zakaj je tebe izključila.
Če bi te pa dejansko fant razumel, bi pa pravzaprav že on sam to naredil, pred tabo, pred njo.
Vprašanje je, zakaj nisi tudi ti imela vsaj možnosti (povabilo) odločanja ali si želiš zraven ali ne.
Fant te poskuša razumet, ampak te vseeno ne razume, ker po njegovo kompliciraš.
Zmoti ravno to, da ne razume, da je problem v ne-povabilu.
Če je to prijateljica, ki vaju očitno oba pozna, je njeno ne-povabilo pravzaprav bistvo problema.
Tvoj fant, ta kvazi prijateljica in ostali se verjetno ne odpravljajo na neko profi turo, kjer ti nimaš kaj počet.
Če bi bilo tako, potem bi bilo razumljivo, da grejo brez tebe, in bi bilo razumljivo, da te ne povabijo.
Razmišljaš zelo trezno in logično.
Če ste dovolj odkriti in če vam je do teh prijateljstev, bi bilo fajn, da ji poveš kaj si o vsem skupaj misliš. Brez obsojanj, le svoje stališče, kako se tebi to vse skupaj zdi.
Vprašaš jo lahko tudi, zakaj je tebe izključila.
Če bi te pa dejansko fant razumel, bi pa pravzaprav že on sam to naredil, pred tabo, pred njo.
Vprašanje je, zakaj nisi tudi ti imela vsaj možnosti (povabilo) odločanja ali si želiš zraven ali ne.
[/quote]
Osebno iz prebranega bi pa rekla, da tipa teren, koliko ima šans pri tvojem fantu (te sprašuje če je vajina veza ok, potem ga povabi na nekaj dnevni žur v tujino, sicer z gardedamo, kamuflažo (drugi fant) hkrati tebe izključi, ker si seveda ovira.
Fant pa..kot ponavadi fantje so, delno mu godi, da se še ena zvija okrog njega, hkrati pa nima pojma, kaj je v ozadju..
Kratko in jedernato. Fant bi se moral za povabilo zahvaliti in prijateljici povedati, da se mora ali posvetovat s teboj ali pa že takoj povedati, da gre edino s teboj. Zdaj, kaj on je dejansko čutil in kaj, ne vemo, vemo pa, kaj je naredil. Mogoče je on tudi tako čutil, kot pišem, pa pred prijatelji tega ni “upal” povedati. S tem je morda pred prijatelji rešil kakega “posmeha”, ali pa ga je samo pričakoval, vendar je šel iz dežja pod kap, saj je težavo samo še povečal, saj je s tem nekako “pozabil” nate. Še vedno mislim, da bi lahko šli skupaj, razen, če ima kdo kaj za bregom.
Pozdravljeni.
Partnerski odnos ni nekaj kar je zabetonirano od začetka do konca, ampak se razvija in spreminja. Skozi situacijo kot je opisana, odnos dobiva meje in vrednote.
Kakšne bodo meje, je stvar obeh in prav je, da so odkrito skomunicirane.
Skušajte se s partnerjem pogovoriti o vaših strahovih, povejte mu, da sumite, da želi ona nekaj več od njega.
Več stvari kot bosta počela vsak zase, manj odnosa bosta imela, več kot bosta počela skupaj, manj individualnosti bo prisotne. In tu bosta morala najti ravnovesje, ki bo samo vajino.
Poslušajta se.
Bodite dobro.
Pravilno razmišljaš.
Ta “prijateljica” ni prava prijateljica. Če bi bila, bi te povabila zraven. Tvoj fant bi moral stopiti na tvojo stran in ji povedati da če nisi povabljena tudi ti, ne gre.
Drugače bi bilo, če bi šla samo moška družba, torej samo moški kolegi. Bi še razumela zakaj nisi povabljena, ker bib ila edina ženska v družbi.
Mislim, da če bi se sama znašla v podobni situacviji bi resno razmislila, če želim sploh ostati s takšnim človekom
Ženska jo zaslišuje, kako jima laufa veza…zanima jo zasebno področje, stvari, ki jih avtorica z njo ne deli.
Pozna oba, avtorici se celo zdi ok ženska, povabi samo njega.
Ker?
Je fajn žurat z dvema tipoma, se ga napit, noret z motorji, brez da te pri tem ovira njegova punca, s katero se btw tudi druži (verjetno in očitno, po sili razmer).
Poznaš morda konkreten razlog, kaj bi to bilo, da avtorica zraven ni zaželjena?
Morda ne pije, se ne fura z motorji in n mara žurat in noret in je vsa zategnjena, ampak kako to, da je potem ta fant z njo? Torej malo verjetno, da bi bila avtorica takooo zelooo drugačna od fanta in te punce..
Torej, zakaj ni zaželjena zraven?
Maš kakšen pameten razlog za to?
Da ne bomo naivno mislili, da je morda posredi kakšen flirt in da ji je fant mogoče toliko všeč, da bi rada počela ali vsaj poskusila z njim kaj takega, kar v prisotnosti njegove punce ne more?
Ja, lahko bi šlo za nekakšno merjenje moči … Da ta ženska preverja, preizkuša, kako daleč je pripravljen iti ta fant. V bistvu ne gre toliko za to, da noče avtorice zraven, ampak bolj za firbec, ali je on pripravljen “zatajiti” svojo partnerko zaradi druge družbe. Eno tako primitivno rivalstvo, ego ne da miru. Mogoče tej punci v bistvu sploh ni bogvekoliko do tega fanta, bi se ji pa fajn zdelo, če bi šel z njo in kolegom žurat, punco pa “pustil doma”.
Tole mi je zdaj padlo na pamet. No, kot sem že na začetku napisala. Res gre prvenstveno zanj in za avtorico, kje sta, kako sta. Ta punca je lakmusov papir, če se lahko tako izrazim.
Izhajam iz tega, da je ta prijateljica njegova dobra (najboljsa?) prijateljica in da je bila to ze preden sta s pomarancnim sokom zacela. Ne vemo, kaksen odnos sta imela prej. Zdi se mi skrajno posesivno od partnerja, da pricakuje, da se skenslajo (ali ohladijo) vsi frendi nasprotnega spola, da ne bi bili slucajno prevec mamljivi.
Ce misli flirtat z njim, lahko to pocne kjerkoli, ne rabi it na dopust z njim. Naj bo potem vedno punca zraven kot nek cuvaj, da se ne bi kaj zgodilo?
Ko zacnemo vezo z novim partnerjem, ne pomeni da se moramo odpovedat nasim frendom, ne pomeni da nehamo obstajat kot individuum in se zlijemo v dvojino.
Zakaj je prijateljica avtorico sprasevala o vezi, ne vem. Na prvi pogled je res nenavadno, lahko jo je vprasala ne tako dramaticno kot je avtorica prikazala. Mogoce je zelela poglobit stike z avtorico in jo je vprasala osebejse vprasanje.
Absolutno se pa strinjam s Topolovskom, da se morata pogovoriti. Iskreno, brez podtikanj in uzaljenosti.
Ce misli flirtat z njim, lahko to pocne kjerkoli, ne rabi it na dopust z njim. Naj bo potem vedno punca zraven kot nek cuvaj, da se ne bi kaj zgodilo?
Res je, a enako lahko potem ta stavek uporabiš obratno, če zares ne misli flirtat z njim, zakaj jo prisotnost prijateljeve punce tako zelo moti?
Saj konec koncev vsakodnevno se baje družita veliko tudi sama (kot je avtorica zapisala)..
Punca res ne rabi bit vedno zraven, kot nek čuvaj, ampak saj ni vedno zraven.
Tukaj gre pa za navaden dopust, odklop, žur, kjer naj bi se vski imeli fajn, več ljudi vključenih, ki niso očitno izbrani zaradi nečesa specifičnega (npr.vsi smučajo, samo punca ne, vsi grejo kjer bodo počeli nekaj specifičnega kar jih zanima, razen punce, ki jo to ne zanima).
Potem se tudi stvari drugače povejo. Mi bi šli tja in tja, to pa to počet, ker je to naš hobi, to študiramo, s tem se ukvarjamo, to delamo, nekaj skratka, kar zanima določeno skupino ljudi in ne ravno nasplošno vse.
Tukaj gre pa za navadno žuranje različnih ljudi, ki se tudi v vsakdanjem prostem času družijo.
Še vedno ne vidim razloga, zakaj avtorica ne bi šla zraven.
