Poskušala bom kar se da na kratko opisati situacijo v kateri se nahajam. Spoznala sva se pred dvemi leti, ko sem jaz ravno končala svoje 7 let trajajoče razmerje. Takrat sem bila prepričana, da bom nekaj časa sama in da ne želim nikogar ob sebi. Najprej sva se dobivala samo kot prijatelja. Druženje je bilo recimo da prijetno, vedno pa sem jaz kazala večji interes kot on. Nekje po 1 letu sva se odločila, da postaneva par. Takoj na začetku so se začele pojavljati prve razlike. Sama sem družabna, rada imam ljudi, vesele narave, neobremenjena, sprejemem mnenje vsakogar, ne prepričujem ljudi v svoj prav….on pa je popolno nasprotje zaprt sam vase, ne mara ljudi, vedno more imeti zadnjo besedo. Moti me tudi to, kar mi seveda vsakič vrže naprej, da sem vedela kakšen je ko sva se spoznala, da redno kadi travo in igra poker. To je praktično tudi njegov vir dohodka. Ko se njemu začne dan, to je približno okoli tretje ure popoldne jaz pridem iz službe. Sama sem pozorna velikokrat mu kaj kupim, on je nasprotje ne vidi drugega kot samo sebe. Večkrat vzkipi, moti ga vsaka malenkost. Živi v svojem stanovanju. Prihaja iz kar premožne družine. Pri 35 letih mu še vedno pere mama, da ji ni dolgčas. Ko na kosilu kdaj omenimo to, da je čas, da s tem preneha mama vse skupaj presliši oz.mu celo zašepeta naj nas ne upošteva. Tudi sama se bližam 30 letom in enostavno ne vidim prihodnosti z njim. Je nekdo na katerega se ne morem zanesti. Čakam na nekoga, ki ne odraste in nikoli ne bo.

Mene zanima, zakaj sta se odlocila za zvezo? Dolocene stvari si vedela ze prej. Kaj na njem te je privlacilo, da si si zelela njegove druzbe? Pravis da si bila pobdnica vec ali manj ti in da je bilo vajino druzenje recimo da prijetno. Kaj to pomeni? Je bilo fino ali ni bilo?

Kak analitik bi znal od tu povlec marsikatero definicijo. Jaz vidim recimo sindrom resiteljice in ocitno neko nepredelano custveno rano iz otrostva, saj ne vidim razloga, zakaj bi se mlada punca razumsko spravila v vezo z nekom tako nekompatibilnim. Kaj ke tisto v tebi kar tebzene v stike z nedosegljivim fantom?

Nic nisi pisala o custvih, ga imas rada? Si ga sploh imela kdaj rada? Zakaj se je koncala tvoja prejsnja veza? In takaj si nisi dala casa zase, kot si si obljubila? Tvoj zdajsnji fant je samo simptom, ne vzrok tvojega nezadovoljstva. Glej sirse.

Všeč mi Je bil vizualno in rada sem se pogovarjala z njim. Prvič sem se lahko ob nekomu res sprostila oz.bila to kar sem. Res je, da moje težave izvirajo iz otroštva, vedno sem pomagala mami skrbeti za onemlgle sorodnike, pa tudi na splošno želim vsem ustreči.

Rada pa ne vem, če ga imam še. Eno leto prepirov, slabe volje, žalosti, pričakovanj…vse to je enostavno preveč.

Prejšno vezo se končala, ker sva se z bivšim fantom oddaljila, on si je želel družine jaz pa ne.

Za sedanjega pa sem takoj vedela, da si želim biti z njim, imeti z njim družino…

Bolje, da greš stran od fanta. Škoda ga je, da bi bil s teboj. Nimaš razpuščenih stvari, kakšno je pravo partnerstvo.

To mi vse pove.
Eno leto prepirov, slabe volje, žalosti, pričakovanj.

Pozdravljeni.

Pogosto pogledam kakšne nicke si izberejo uporabniki, saj s tem podzavestno nekaj sporočajo. Berem sedaj citate Coco Chanel.

Don’t spend time beating on a wall, hoping to transform it into a door – Coco Chanel

Women have always been the strong ones of the world. The men are always seeking from women a little pillow to put their heads down on. They are always longing for the mother who held them as infants. – Coco Chanel

I never wanted to weigh more heavily on a man than a bird. – Coco Chanel

Coco je bila posebna, lepa in močna ženska, verjetno vajena pozornosti, saj se je ukvarjala z modo. Zanimivo je, da tudi vi pišete o pozornosti. Izkazujete jo svojemu partnerju in si želite, da jo tudi on vam. On vsaj del pozornosti izkazuje svoji mami in verjamem, da vas to frustrira. S pozornostjo v partnerskem odnosu seveda ni nič narobe, vendar pa lahko predstavlja tudi podzavestni omejujoči vzorec. Ne vem v kolikšni meri vas to definira, vendar pa imam občutek, da je vse skupaj preveliko naključje, da ne bi vsaj deloma držalo.

Coco je izgubila vse pomembne moške v njenem življenju – če lahko verjamemo Wikipediji. Postavlja se mi vprašanje, kakšen odnos ste imeli z očetom?

Menim, da ste po začetni zaljubljenosti začeli videti realnost vajinega odnosa. Vsaka zaljubljenost se prej ali slej konča, na plan začnejo prihajati individualne posebnosti posameznika. Veliko parov prekine zvezo v tej fazi, saj razlike postanejo prevelike.

Zveza nima briljantne prihodnosti, če nobeden od vaju ne bo ničesar spremenil. Partnerska zveza je odličen poligon za osebno rast. Prvi korak za to pa je, da oba partnerja iz TI odgovornosti preideta na JAZ odgovornost.

Pozornost se mi je ustavila še na eni podrobnosti. Če partner redno kadi travo, potem je njegov stik z zunanjo realnostjo popačen. Verjamem, da mu trava pomaga pri pokru, vendar pa mu zagotovo ne pomaga pri ozaveščanju lastnih omejujočih vzorcev v partnerskem odnosu.

Prejšnji partner si je želel družino, vi ne, sedaj se zdi, da je obratno. Svetoval bi vam, da se poglobite v sebe in začnete ozaveščati globlje podzavestne vzorce. Tam se skriva odgovor na marsikatero vaše vprašanje.