Najdi forum

Pozdravljeni, imam vprašanje za splošno publiko, pa tudi za strokovnjake, vesel bom vsakega mnenja.

Z ženo sva skupaj 20 let, stara cca 40 let. Žena ima v zadnjem letu novega prijatelja, s katerim pa ima res močno prijateljstvo. Prijateljstvo v klepetu na dnevni bazi, klepeti, kavice, všečkanje na FB, kakšen dan prav vsega kar objavi moja žena. Ja vidi se močno da sta si naklonjena eden drugemu. Redni stiki…. Vse skupaj se je začelo na rahlo, postalo zelo intenzivno in se na podlagi mojih protestov umirilo, vendar pa je prijateljstvo še vedno zelo intenzivno, vidi se da si želi prijateljstva, vidi se, da je vesela ko je v kontaktu z njim. Dejansko ji je ta prijatelj postal najboljši prijatelj.. daleč pred vsemi prijatelji in prijateljicami…Skratka, mene ta njegova sluzavost do moje žene moti, priznam da so zadeve manj intenzivne kot so bile, vse skupaj pa je vseeno na čase moteče. Ne želim ji vzeti prijateljstva, želim pa si da bi bilo to v mejah “normalnega”. Naj povem da ženi zaupam, vseeno pa mi stiki, njegov pristop do žene, glede na intenzivnost ki je bila, niso prav prijetni. Zaradi tega se konkretno kregava in na hudi preizkušnji je dejansko tudi najin zakon…
Sedaj pa me zanima mnenje moških, imate lahko prijateljico zgolj prijateljico (oba poročena), s katero si želite biti zelo pogosto v stikih, hoditi z njo redno na kavico jo obiskovati doma itd. Se vam zdi normalno da poročeni moški kliče poročeno žensko pozno zvečer, ji pošilja SMS.je itd… (tega sicer sedaj ni, ker sem jaz bil močno proti, pa vseeno priokus ostaja in zdi se mi da je želja obojestranska)
Kaj pravite na to ženske? imate tako dobre moške prijatelje (ne takšne ki ste jih od prej pripeljale v zvezo), kako na to gledajo vaši partnerji?
Kaj pravite na to strokovnjaki, tisti ki se poklicno ukvarjate z reševanjem družinskih težav?

Kaj ti pravi notranji občutek…čez čas se bo zgodlilo to kar se vedno zgodi, ko je med dvema ena kemija…samo kriza v zakonu mora bit, pa je.

Lahko je res možno prijateljstvo, vendar jaz dvomim da je tukaj vmes iskreno prijateljstvo, ampak nekaj več, ker normalna oseba nima časa vsak dan bit na kavici z prijateljem, še posebej pa ne samo z enim.

Hm, meni to ni normalno in mi je naravnost smešno to kar počne vaša žena in ta prijatelj. Ali prijatelj nima žene je samski al kako? Se mi zdi da je tale vaša žena nekoliko nesramna do vas oziroma kar oba.Kaj pa si onadva imata toliko za povedat v resnici in to ob poznih urah prek SMS ? Se bojim da vam bo tale kolega speljal ženo če je že ni.

nova
Uredništvo priporoča

Kavice niso vsakodnevne, pogovori pa so, kako intenzivni ne vem, ker mi niso dostopni… niti me ne zanima, oz. ne želim vedeti, sem jih pa nekajkrat prebral in iz njih se vidi da sta si zelo naklonjena… kar je tudi ona priznala.
In ja vidi se da hrepeni po njegovem stiku, vidi se da postane srečna ko je v kontaktu z njim.. ne vem, meni vse to ni normalno, ona pa trdi da je in da samo jaz kompliciram… da jaz razdiram najin zakon itd…

Kaj ni normalno? Da ima clovek poleg partnerja se prijatelje istega spola kot je njegov partner? Naj neha zivet in se zapre v (zlato) kletko? Ljudje rabimo socialne stike ki niso nas partner.

Vseskozi namigujes da je med tvojo zeno in njenim prijateljem kaj vec. Si na splosno ljubosumen? Ima tvoja zena edinega moskega prijatelja? Kaj je zate prevec naklonjenosti? Men je logicno da smo si naklonjeni, zato pa se jim rece prijatelji.

Kako se sicer razumeta z zeno? Si “dovoljujeta” stike ali imata spostljiv enakovreden odnos? Treba je pogledat sirso sliko. Glede na nacin, na kakrsnega si predstavil problem, je jasno samo eno. Ampak marsikdaj si ljudje sami napletemo v glavi neke zgodbe in jim verjamemo in se vedemo v skladu z njimi.

Namesto da si rises slike v glavi, jo raje vprasaj, kaj ji je tako vsec na njem, iskreno vprasaj mislim, ne z namenom podje*avanja. Ce bo zacutila, da si iskren in ti lahko odkrito pove, bos lahko presenecen nad odgovorom. Pogovarjajta se o prijateljstvih na splosno, kolilo vama pomenijo prijateljski odnosi ipd. Vse z namenom da se spoznata. Zapovedovat drugemu in ga custveno izsiljevat je pac nesprejemljivo.

Kaksen je sicer vajin odnos z zeno? Kako sta povezana? S cim skrbita za to, da vama je lepo? Sta se odtujila? Kako dilata z nestrinjanji?

ne nimam takih moških prijateljev, pa tudi ženskih ne, da bi vsak dan z njimi na fb ali kakšne druge vrste omrežju visela. Ni potrebe, pa tudi drugih obveznosti je veliko. Se pa vsak dan pogovarjam z možem o različnih stvareh, enkrat bolj površno, drugič tudi bolj poglobljene teme.
Se mi še ni zgodilo, da ne bi moški, s katerimi sem se veliko pogovarjala, prej ko slej skušali “poglobiti” pogovore tudi z drugim orodjem. Pa nisem nič posebnega.
Pa kolikor vidim, vsa ta globoka fb prijateljstva slej ko prej privedejo do resne krize v odnosu.
Mislim, da se bosta morala z ženo resno pogovoriti in začeti delati na odnosu, sicer boste v odnosu kmalu trije, če že niste.

Z mojo je bilo podobno. Tudi jaz sem si zatiskal oči, podobno kot ti. Tudi mene je prepričevala, podobno kot tebe. Ampak kaj čem še naprej nakladat…lahko je bit pameten iz razdalje, a ko se dogaja tebi si domišljaš, da pri vama pa je “drugače”. No, ni bilo. Po relativno dolgem času mi je bilo preveč in sem želel točno vedeti (sem preveril), kaj vsi ti pogovori vsebujejo.
Žal so vsebovali precej več, kot je običajno za prijatelje, rezultat je že nekaj let bivša.

Aja, pa pogovori so razkrili, da sta imela še precej več od pogovorov…

Skrivanje pogovorov pomeni varanje. Potom dopisovanja, kasneje fizično. Če ni fizično še, je treba konkretno ukrepati, drugače bo prepozno.

Prepovedati stike, pokazati mora pogovore. Potem sledi iskren pogovor med vama. Sta partnerja in je to tvoja pravica.

_______________________________________________ SAMOZDRAVLJENJE S KANABINOIDI V SLOVENIJI https://m.facebook.com/groups/438014413832415/?multi_permalinks=548310252802830&notif_t=group_highlights&notif_id=1613462320193479&ref=m_notif Zdravilec s konopljo in zdravilnimi rastlinami. _______________________________________________

Pozdravljeni.

Ali sta heteroseksualna moški in ženska lahko prijatelja? Vsekakor je prijateljstvo enostavneje vzdrževati, če med moškim in žensko ni seksualne privlačnosti. V kolikor pa seksualna privlačnost obstaja, potem je prijateljstvo mogoče samo ob nedvoumni odločitvi obeh glede mej. V praksi to ponavadi pomeni, da takšen odnos potrebuje nekaj časovne in siceršnje distance. Redni stiki na dnevni oz. tedenski ravni bi v tem primeru medsebojno seksualno in čustveno privlačnost zagotovo poglobili.

V dosti primerov (govorim o heteroseksualnih odnosih) obstaja razlika med moškim in žensko. Moški bodo praviloma bolj seksualno motivirani, ženske bolj čustveno. Ženska ima prijatelja, ker se ob njemu počuti sprejeto, varno in mu lahko zaupa. Ali lahko to pripelje do seksualnosti? Lahko. Ali se bo to res zgodilo? Odvisno od njene sposobnosti postaviti sebi jasno mejo.

Pri zadnjih generacijah nekaterih moških in žensk se ta trend nekoliko obrača, predvsem, ker moški izgubljajo del svoje seksualne potentnosti – nivoja testosterona (obstajajo raziskave na to temo). Vedeti pa morate tudi to, da vi pri svojih 40 niste več tako seksualno potentni kot ste bili pri 20 letih, medtem, ko je ona praktično na vrhuncu svoje seksualne moči. To ne pomeni, da ima ljubimca, lahko pa pomeni, da je del vajinega konflikta tudi tukaj.

Kaj se dogaja z vašo ženo v resnici ne morem vedeti? Tako intuitivno bi rekel, da se oba preveč ukvarjata s to tretjo osebo, namesto, da bi se ukvarjala z vajinim odnosom. Očitno izgubljata zaupanje drug v drugega, in to je zelo dobra osnova, da oba prestopita mejo. Fokus je pomemben. Ne samo vaš, tudi njen.

Skušajta več časa preživeti skupaj na aktiven način (torej ne ob gledanju TV in spanju). Kakšna je vajina seksualnost? Sta oba zadovoljna z njo? Kaj naredita za vajino čustveno povezanost? Ali obstajajo med vama kakšne skrivnosti, nerazrešeni konflikti?

Partnerska zveza naj bi temeljila na prostovoljni odvisnosti. To pomeni, da smo nekomu predani, ker sami tako hočemo in ne kar smo v to prisiljeni. Osebno sicer menim, da je včasih potrebno partnerju postaviti tudi mejo. To je potrebno narediti predvsem v primeru, če je zaradi nekega vedenja ogroženo življenje, zdravje ali tudi partnerski odnos.

Kdaj je neka meja objektivna in kdaj je ta meja samo manipulacija je v resnici težko določiti, saj smo pod vplivom čustev vsi zelo subjektivni in slepi (predvsem v smislu lastne odgovornosti). In ta trenutek vi niste zelo objektivni. Morda upravičeno, vendar tega ne more vedeti nihče na tem forumu.

Upam, da se bosta lahko pogovorila in našla stik. Namesto obtoževanja skušajta dialog usmeriti na vajin odnos, čustva in seksualnost. Če ne bosta zmogla, si poiščita strokovno pomoč. Sedaj je čas, da nekaj spremenita v vajine partnerskem odnosu. Kasneje bo morda prepozno.

Bodite dobro.

******************** Boštjan Topovšek, Core Energetics telesni psihoterapevt, Mojster Coach Nevrolingvističnega programiranja e-pošta: [email protected] splet: [url]http://humanu.center[/url] lokacija: Ljubljana, Tabor

Mislim, da niti v študentskih letih z najboljšo prijateljico nisva bili vsak dan v stiku vsaj po telefonu, čeprav sva bili sposobni čvekati po dve uri. Videvali sva se vsaj dvakrat na teden.

Imam zelo dobrega prijatelja, ki ga poznam dlje kot partnerja, včasih se slišiva več dni zapored vsak dan (ko se dogaja kaj takega, da bi želela predebatirati drug z drugim), potem pa dva tedna ne.
Vsak dan biti v stiku s prijateljem je nekaj za najstnike, ne za odrasle ljudi s partnerji in otroki. Ne glede na spol.
Že če pogledaš samo časovno, kako ji to znese, ne da bi bili zanemarjeni ti, otroci, gospodinjstvo, vajin skupni čas, itd.
To je vsaj zatrapanost, če ni že kaj več. Res ne vem, kako lahko sploh pomisliš, da sta “samo” prijatelja.

Seveda je možno, da sta moški in ženska samo prijatelja, ampak vseeno se lahko kaj zgodi, ni pa nujno, ker vse skupaj izgleda malo preveč intenzivno. Pri vama to prijateljstvo vpliva na odnos, čeprav ženi zaupaš, kot praviš.
Pri meni je bilo podobno, sicer ni bilo klicev in smsov sredi noči, so bile pa kavice in čikanje pred prihodom domov po službi… isto sva se kregala zaradi tega poznega prihajanja domov in kaj ima z njim za početi tako dolgo, mene pa pušča doma samega. Ne bi rekel, da bi bil zaseden, imel obveznosti, pač so bile še druge stvari, zatrpan urnik itd… pa še takrat ko bi lahko bila skupaj, nisva bila, ker je bilo treba it nekam na kavico. Tudi jaz sem ji kao zaupal… ampak da skrajšam. Se je pač nekaj zgodilo, kar ne toleriram in je šlo samo še navzdol med nama. Kar pa me je presenetilo skozi pogovore kaj je bilo tega treba pa je bilo to, da se ji ni zdelo da počne kaj posebnega in da ni vedela da bo tako narobe?!
Nikoli si v odnosu nisva postavila pravil, ki so bila meni pač samoumevna. Tako, da predlagam, da če se sicer z ženo v redu razumeta in se imata rada, da enostavno postaviš pravila in kakšne bodo posledice. Baje, da če bi jaz tako naredil, bi se jih baje držala in ne bi prišlo do prevare… Ker itak vemo, kaj te skrbi, predlagam, da se z njo enostavno pogovoriš in postavita par pravil v zakonu, recimo: ko imava oba čas, sva skupaj. In tista najbolj skrajna: če izvem, da si me kadarkoli prevarala na kakršen koli način, to pomeni takoj konec med nama.
Morda se ona enostavno ne zaveda, kaj vse so lahko posledice…
Pa ne pravim, da se med njima kaj plete. Ampak o tem je pa že vse povedal Boštjan. Sedaj dvomim v možnost, da sta dva hetero moški in ženska lahko samo prijatelja, res si morata postaviti meje, da to gre. Zdaj če jih žena nima, meje postavi sam.

Žena se kar poleg tebe čustveno navezuje na prijatelja.Lepega dne ti bo obelodanila da odhaja. Sicer je pa on tudi nekakšnen tip brez pravega razmišljanja, saj če bi imel dobre namene bi jo že zdavnaj pustil živeti svoje življenje. Ma kakšen prijatelj neki lepo te no prosim .Sem imela podoben primer in enake trditve s strani partnerja da ni nič pa nič in da delam scene brezveze .Ampak ravno SmS si v njegovem mobilcu so pokazali drugo zgodbo .Se bojim da ne moreš prav ničesar storiti dokler je žena čustveno med oblaki .

Imam najboljšega prijatelja, ne prijateljice. Med službo hodiva skupaj na kosilo in čvekava o vsem mogočem, tudi kakšne bolj privatne zadeve, a z zadržkom: ne pripovedujem mu stvari, ki bi posegale v zasebnost mojega moža. On meni enako. Včasih se dobiva izven službe, če se slučajno zgodi, da najinih zakoncev ni in bi šla oba rada recimo na isto otvoritev razstave. Tu pa tam prileti kakšen sms sem in tja tudi med dopustom, ampak nikoli, nikoli nisem nobenega zbrisala ali skrila. Ne vem, zakaj bi to naredila, če imam čisto vest? Včasih za hec napišem kaj takega kot “zate vse”, ampak če bi imel kdo s tem kakšne težave, ni moj problem. Jaz vem, da je to moj prijatelj in da ni tu absolutno ničesar za skrivat. Ni tovrstne kemije med nama. Veš, kaj hočem reči, avtor?

Ko je treba izrecno postavljat taka pravila, koliko pozornosti partnerja namenjata drug drugemu in koliko tretjim osebam (z izjemo seveda otrok), ker enemu ni jasno, kje je središče njegovega osebnega vesolja in kdo mu bo umival rit, ko bodo stvari tako daleč, potem je po mojem to samo začetek neizogibnega konca.

Ko je treba izrecno postavljat taka pravila, koliko pozornosti partnerja namenjata drug drugemu in koliko tretjim osebam (z izjemo seveda otrok), ker enemu ni jasno, kje je središče njegovega osebnega vesolja in kdo mu bo umival rit, ko bodo stvari tako daleč, potem je po mojem to samo začetek neizogibnega konca.
[/quote]

Pravil seveda ni potrebno postavljat ekstremno, do mg, mm, in do sekunde oštevilčeno natančno, seveda pri dveh, ki kvalitetno KOMUNICIRATA O VSEM, že od prvega dne veze, odnosa, partnerstva.
Pri vseh ostalih, pa dejansko obstaja možnost, da se zadeve manipulirajo vsak sebi v prid in v izgovor, torej v stili: nisem vedel/a, da ti to tako misliš, da ti to tako vidiš, da tebi to pomeni nekaj kar je nesprejemljivo ipd.izgovori.
Torej skratka, je komunikacija nasplošno v takem odnosu šepava.
Ne poznata se, ne poznata meje drug drugega.
In ja, lahko da je to že začetek konca, kot praviš.
Če pa obstaja OBOJESTRANSKA želja po sodelovanju in partnerstvu naprej, pa dejansko morata malo bolj jasno določit pravila igre, postavit meje.
Seveda, najbolje preko bolj intenzivne, bolj iskrene, bolj poglobljenje komunikacije, kot do sedaj.
Vprašanje je, če ta interes sploh obstaja (ker ga že od začetka ravno ni bilo) in če sploh obstaja pri obeh (če samo pri enemu, spet ne bo šlo).

Točno tako kot Ena Manca ter še par drugih in ne strinjam se s Pikačrto, razen v tem, da jo lahko vprašaš, kaj imata skupnega. Ampak to da se ne strinjam s Pikacrta ni nič narobe. Različni ljudje imamo pač različne poglede.

Sam sem malce moški “po starem kopitu” in v tvoji zgodbi opazim naslednje. Čudno oz čuden mi je ta tip, da kar visi s tvojo ženo, čeprav ve da je/sta poročena. Meni kot moškemu bi se tak tip zdel sčasoma vsaj malce sluzav itd, kaj za boga pa se mu dogaja v glavi. Jaz se ne bi počutil manj samozavestnega in bi ob priliki kar konkretno ženo povedal, da mi je to total čudno, njen prijatelj in njun odnos. Lahko da ob tem “znori”, ti začne metati stvari naprej, ampak ti ostani hladen. Povej ji, da je to pač tvoje mnenje(če je).

Ljudje se včasih malo zgubimo in pozabimo kdo smo in puščamo, da drugi hodijo prek naših meja. Tu se pač sprašujem, kako si pustil, da je prišlo tako daleč. Če je namreč v tvoji naravi, da to ravnanje občutiš kot slabo zate, pač to jasno povej. To je vse kar ti ostane. Njena reakcija, je pa njena reakcija.

Sam sem imel obdobja v življenju, ko sem se počutil osamljenega in sem imel preveč ženskih prijateljic. Pač potreboval sem to, da sem nekako prišel skozi tista slabša obdobja. Sem tudi proti reševanju stvari na nož. In sem proti postavljanju ultimatov. Vsekakor pa je tvoja pravica takoj in v tem trenutku, da ženi poveš, da se ti zdi njen prijatelj “sluzav”, in njun odnos čuden. To še ne pomeni , da jo zapuščaš ali karkoli drugega. Kakšna bo pa njena reakcija in kaj tiu bo ob tem rekla, je pa njena stvar in se tebe ne tiče več toliko. Ti si svoje povedal.

Glej mam prijatelja ki bi poizvedel dejansko stanje kako je da boš vedel kako je!!
Če želiš mu napiš mail povej mu vse pa se pol zmenita!!
Meni je pomagal pri moji bivši in res sam bog da sem se v to spustil!

A ima ta prijatelj ženo?Ak ima vprašaj njo kaj si misli.

Za to da sta dnevno v stiku ni normalno, to kot da imaš najstnišku hčerko. Če ji boš branil bo rinila k njemu če ji neboš jo bo minilo ali pa ne. Kaj narediti to znaš ti, sam bi iskal prijateljice za pogovor i kaj več ko/če bi bil samski.

KOGNITIVNA DISONANCA!
Če bi ženi dejansko zaupali, tega dopisa ne bi bilo.. še manj bi se z njo prepirali.. ker BI JI ZAUPALI.
In tudi sicer bi lahko razumeli, da žena ne more odgovarjati za namene in dejanja drugega človeka.. odgovorna je le za svoje lastne (njej pa vendar zaupate?).

Friedrich Nietsche pa je že davno ugotovil podobno kot pravi sedaj moderator: “Ženska lahko prijateljuje z moškim, a le to lahko ohranja pod pogojem, da je podprto s fizično antipatijo.”

Na nivoju vprašanja ali sta heteroseksualna ženska in moški lahko prijatelja.. imamo tako konkreten filozoski odgovor.
Za praktičnega pa si zamislite preprosot vajo, ki sem jo že enkrat postavil na skupinski terapiji: “Postavite sedaj to prijateljico in prijatelja na samotni otok za neznano število dni, let. Kaj se bo zgodilo? Bosta res ves ta čas samo opice gledala?”

Starejši, izkušenejši so se smejali. Mladi so bili ogorčeni znotraj svojih še neokrnjenih idealov in sanj.

De omnibus disputandum..

New Report

Close