mama&spolni odnosi
Pozdravljeni!
Stara sem 19 let in imam fanta (23) s katerim sva skupaj že skoraj eno leto. Ni veliko, je pa dovolj časa, da sem pridobila zaupanje ter z njim preživela kar nekaj lepih trenutkov brez kakršnih koli prepirov. Edini problem med nama pa je moja mati. Že od začetka imam postavljen pogoj, da ne bova spala drug pri drugem pri čimer nisem protestirala, ker tudi sama ne želim, da bi postala kot t.i. zakonca, je pa problem to, da mi postavlja pogoje pri katerih letih imam lahko spolne odnose. Za to novo leto mi je komaj pustila iti za 2 dni na praznovanje prav iz tega razloga, ker bi verjetno prišlo do seksa in tudi je. Nisem ji želela povedati, ker vem da bi me obsojala lastna mati, čeprav nisem naredila ničesar narobe, ker sem bila psihično pripravljena, mu zaupam, zaščita je bila itd. No, ko sem prišla domov mi je vzela telefon češ, da samo visim na njemu in se med počitnicami nisem nič učila, ko pa sem prišla naključno v sobo pa sem jo dobila med branjem sms sporočil s fantom, čeprav sem imela na tel.kodo in tako je zvedela za tisto kar jo je najbolj skrbelo-da sva seksala. Res ne vem kaj naj storim pa še žal mi je da ne morem lastni mami povedati za najbolj naravno stvar. Kaj menite vi o vsem tem in kaj bi storili? hvala za odg.:)
to so vse tipične mame samohranilke, ki namesto da bi si našle partnerja in živele svoje življenje, se obešajo na svoje otroke in tako sploh ne izpustijo svojega otroka iz brloga (po možnosti še čustveno izsiljujejo ala zapuščaš me, kdo bo zame skrbel itd)…skratka, nikdar ne bo bolje, tvoji materi ni pomoči, vem ker poznam kar dosti takih primerov. Še pri tvojih 26 letih te bo izisljevala čustveno in manipulirala.
Morala boš postaviti meje. In vztrajati. Samo to in nič drugega.
To, da brska po tvojem telefonu, alo. To se ne tolerira. Postavi se za sebe.!
Pozdravljeni.
Imate prav. Popolnoma nič niste naredili narobe. Sprejeli ste zrelo in pravilno odločitev. Naloga staršev je sicer tudi ta, da postavijo meje, ko je to primerno. Vendar vaša mama ocenjuje vaša dejanja v veliki meri skozi svojo perspektivo, kar kaže na pomanjkanje njene fleksibilnosti. Tudi to, da vam je pod pretvezo vzela telefon ni bilo prav.
Skušajte se mirno pogovoriti z njo. Razložite ji, da ste v odnosu s partnerjem odgovorni in da jo po nepotrebnem skrbi – tudi zato, ker ste v veliki meri prevzeli njene vrednote. Povejte ji, da si želite več svobode glede svoje seksualnosti in da tega ne želite več skrivati pred njo.
Uživajte v raziskovanju seksualnosti.
Povej mami, da veš, kako si prišla na svet, da ti ne rabi več prikrivat. Tako nekako, če se malo sarkastičen. Je že prav, da ji daš vedet, da je telo tvoje, če znaš biti z njim tudi odgovorna, to mami povej. Da ti ne zaupa, je razumljivo, saj se verjetno o tem nista pogovarjali. Če bi se, bi med vama bilo več zaupanja.
Mama se sicer nima kaj vtikati v tvoje življenje, ampak mogoče je pa njeno vtikanje le nek znak, čeprav se še sama ne zaveda tega.
Spolnost je verjetno zate nekaj novega, in kot taka zanimiva, ampak v resnici je to večinoma čista izguba časa in energije. In za kaj? Za nekakšen užitek? Gotovo si zaljubljena in zaljubljenost je podobna neki zasvojenosti. Ko bo zaljubljenost minila, bo pa kaj? Poleg tega smo ljudje ustvarjeni še za kaj drugega, ne da le sexamo. Večini ljudi je sicer vrhunecživljenja, da si dobijo partnerja in da zadovoljujejo svoje čustvene in sexualne potrebe (lakoto), ampak to ni to. Sexat zna vsak, da v življenju kaj dosežejo, pa le redki.
Vprašaj se torej ali želiš biti povprečna, ali bi rada naredila kaj dobrega za človeštvo.
Starši sicer lahko postavljajo svoja pravila “pod svojo streho” (nič seksa v njihovi nepremičnini ipd.), ne morejo, niti ne smejo pa postavljati pravil za cel svet.
V idealnem svetu bi pogovor prinesel spremembo. V realnem svetu ga ne. Starši so zgolj ljudje. In ljudje se zataknejo v kakšni svoji zgodbi, kjer neko stvar krivijo za vse tegobe svojega življenja (seks je tudi najbližji kamen spotike vseh religij!).
Ne glede na njihov namen (tudi z dobrimi nameni lahko zelo, zelo škodujemo!), pa je ohranjanje zasebnosti poglavitna pravica in svoboščina sodobnega sveta. Če odmislimo, da Google itak vse ve (ker dejansko ima dostop do vseh mailov, SMSov, kontaktov, Wi-Fi gesel, gesel spletnih strani in aplikacij), takšnega vohunjenja svojim sorodnikom ne smemo dovoliti. (Googleu, Appleu pa tudi ne bi smeli.. a o tem sem že večkrat v drugih temah)
Zaklenite telefon (geslo oz. vzorec). Potem tudi finta v levo, češ, da se ne učite dovolj, če imate telefon, ne bo omogočala vohunjenja za vami.
Alternativno za intimno komunikacijo s fantom uporabljajta drugo aplikacijo za komuniciranje Viber, What’s App, Signal, Snapchat, Wickr itd. Applikacijo zaklenite z dodatnim vzorcem oz. geslom.
Možno je tudi zakleniti SMSe od določenih kontaktov, npr.: z applikacijo HandCent za Android (za naložitev na iPhone je potreben Jailbrake).
Dokler se ne osamosvojite je to, če pogovor ne zaleže, edina zasilna rešitev. Idealna bi bila seveda, da starši sprejmejo meje in se ne vtikajo v intimo svojih polnoletnih otrok.
hvala vsem za odg.!
se strinjam z vsem, žal bo treba potrpet pa vztrajat druge ni. On pa, če je “ta prav” bo že razumel vse skup pa stisnu z mano vsaj do faksa, ko bo mogoče vsaj mal miru al bom pa šla v študenca, če se zadeve ne umirijo. 🙂 je pa tko da moja mami ne bo nikol zadovoljna in ne bo nikol nič dovolj dobr, kaj šele fant pa ni važn kdo je/bo…
Če malo pomisliš….
Vse to kar si napisala, dela mama zato, ker ti želi slabo, je zlobna?
Upam da ne.
Njo skrbi, da se ti ne bi zgodilo kaj neprijetnega in te želi pred tem zaščitit, a pot v pekel je tlakovana z dobrimi nameni….
In ona ima polno teh dobrih namenov, ker ima sama veliko življenjskih izkušenj in rada modruje še posebno tebi, ki si njena hči. Tega se ne boš znebila nikoli…. 😉
Opaža, da se (čustveno) oddaljuješ od nje zato ti ne zaupa in te kontrolira na vsakem koraku. Žal, oz na srečo ne bo uspela. To je del osamosvajanja. Otroci se morajo pogosto (če ne kar vedno) skregat s svojimi starši (vsaj enmal ;), da izpeljejo proces osamosvojitve, tisti, ki tega ne zmorejo ostanejo večni čustveni ujetniki svojih staršev in svojo svobodo “prodajo” za neko obliko ugodja, pogosto materialnega.
A, življenje v zlati kletki je še vedno življenje v kletki.
Zadeva je podobna učenju vožnje s kolesom. Ne moreš še naučit vozit kolesa, če ne sedeš nanj in se sam zapelješ, brez, da bi te (mama) zadaj držala, brez, da bi ti na kolo namontirala pomožne koleščke…vse z dobrim namenom. Preprosto moraš nekajkrat past, si potolč kolena in komolce, da dojameš kako lovit ravnotežje. Vrednost lastne izkušnje je neprecenljiva.
Drugače pa… pravnoformalno si odrasla oseba, o svojem spolnem življenju nisi dožna odgovarjat nikomur, niti lastni mami ne.
“Malo” je tudi ona zavrta v tem svojem vohljanju za tabo.
Ko sem se prvič “usekal dol” sem bil mlajši kot moji hčeri, ko sta to naredili. In ko sta naredili, je ponorela mamica, ki je bila še mlajša, ko se je prvič dol dala!
Ženske si nekoliko težje zapomnijo, kdaj se je zgodilo prvič!
Pri tvojih letih večina že precej intenzivno spolno živi.
Torej go for it in ne pozabi na zaščito!
Pa sem mislil, da so samohranilke tako problematične.
Spomnim se učenja vožnje s kolesom. Da je mama držala kolo ko sem sedel na njem, je bilo neproduktivno na celi črti. Šele ko sem šel čisto sam ven in naredil prve metre kakor sem vedel in znal, sem se naučil.
Avtorica, z mamo morata ponovno definirati vajin odnos. Tudi sam imam izkušnjo, ko sva se spoznavala z dekletom (jaz 23, ona 19, torej enako stara kot vidva). Pa mi je poslala ukazni niz “Pokliči me ali mi napolni račun”, sms pa je prispel ravno v trenutku ko je zraven telefona stal mlajši brat. Kljub temu da je tipkovnica bila zaklenjena, mu je uspelo telefon odkleniti, prebrati sms in ga takoj zatem pokazati mami. Mama takoj v luft češ, kaj je to za ena sponzoruša in da obstaja nevarnost, da so mi sovražniki nastavili neko dekle.
To, da pri teh letih finančno vzdržujemo svoje potomstvo, ne pomeni, da smo gospodarji njihovega življenja.
Otrokom moramo dopustiti, da zaživijo po svoje in po svoji presoji (dokler ne gre za nevarna početja) in predvsem, da delajo tudi napake in se iz njih tudi kaj naučijo. Tvoja mama bi te rada obvarovala pred življenjem ali pa je preprosto samo control freak samo zavoljo kontrole … to moraš presoditi sama. V nobenem primeru pa nima pravice početi to, kar počne. Ti pa naredi vse v smeri, da se čim prej odseliš, ker ti bo tak odnos dolgoročno samo škodil. In zakaj bi bil dolžan potrpeti fant, ne pa tvoja mama? Kak dober argument? Fant bi rad gradil normalen odnos s teboj in del takega odnosa je tudi spolnost (ki je v idealnem primeru posledica čustvene ljubezni).
Prvo vprašanje bi moralo biti, zakaj bi hotela sploh sexat. Kaj bo imela od tega?
Ok, če je nagon, potem se verjetno ne bo vpraševala. Ampak ljudje naj bi bili racionalna bitja. Naj bi zmogli še kaj več kot zgolj zadovoljevat nagone.
Tukaj sicer mama ne dela prav, ampak avtorica se pa obnaša malo kot en otrok, ki vidi liziko in jo hoče. Takoj zdaj. Grda mama ji je pa ne da.
Za povrh ji pa vsi še pravijo da če liziko želi, jo pač mora dobiti. In da naj kar uživa v njej. Točno to, kar otrok hoče slišat.
Telesni užitek, sprostitev, povezanost s partnerjem …
Glede na napisano bi rekel, da je arose zelo inteligentna ženka z nogami jasno na tleh. Nobenega občutka nimam, da je njena edina motivacija, da zadovoljuje svoj seksualni nagon kjerkoli in kadarkoli. Se strinjate? Nagoni (Freud je rekel temu ID) so del nas. Brez njih ne bi imeli čustev, nobene strasti, nobene energije, ne bi se znali spontano zaščititi ali obraniti. Veliko duševnih težav izhaja iz tega, ker so nagoni zadušeni na neprimeren način v času vzgoje. Primerna vzgoja nagone socializira in jih ne zaduši. Takšen človek je kot odrasli spontan, igriv, odločen, seksualen, zna postaviti mejo …
Ne, arose se ne obnaša tako. V raziskovanje seksualnosti se je spustila previdno in zelo racionalno.
Naše prispevke gledate iz svojega gledišča, do katerega imate seveda vso pravico. Morda se motim, vendar ocenjujem, da je del vas negativno seksualno obremenjen. Morda lahko odprete novo temo in v njej napišete zakaj imate tako izrazito negativno stališče do seksualnosti. Kakšni so po vaše razlogi za to?