Živijo!
Sem fant v zgodnjih 20 letih in imam en neumen problemček 😀 in sicer, da se zelo hitro “zaljubim” v kakšno dekle in mi gre to res zelo na živce :/
Ko mi postane neka punca všeč nekako izgubim koncentracijo do vsega, saj samo razmišljam kako bi bilo lepo biti z njo, kaj zdaj dela, v glavi si postavljam idealen pogovor z njo kako bo privolila na zmenek z mano xD itd… Pač dejansko veliko časa preživim z mislimi na to dekle (kakšnega večjega koraka pa ne upam narediti). Pač ni zdaj tako hudo, da bi na cesti zagledal kakšno punco in bi se zaljubil…ampak tko, da smo se malenkost spoznali in mi postane res hitro preveč všeč. Saj razumem, da ti lahko postane tko malo všeč, da ti je simpatična…ampak da dejansko zgubim koncentracijo do drugih stvari in da začnem samo o njej misliti, se mi pa zdi da neki ni vredu z mano:/ saj se zaradi tega tudi komaj spravim učiti za izpite. Saj se učim, ampak problem nastane, ko berem od prvega poglavja in pridem do petega in ugotovim, da sploh ne vem kaj berem in da sem bolj kot ne o njej razmišljal :/ v zadnjem letu in pol sem se “zaljubil” že v 4 punce, kar v povprečju znese, da se na 4 mesece zaljubim.
Do zdaj sem sicer imel eno punco s katero sva bila skupaj 4 leta. Nekaj ženskih prijateljic imam. Sicer se ne družimo tako zelo (bolj kot ne če se dobimo za kakšno odbojko ali kaj podobnega).
Zanima me kaj je narobe z mano? Kje v življenju sem ga zalomil, da sem postal tak človek? Sem čustveno ne stabilen?
Ubistvu me ne moti tako zelo da se zaljubim, saj je ljubezen lepa stvar. Moti me bolj moje obnašanje ko sem zaljubljen :/

NE vem, če je ravno kaj narobe s teboj. Mislim, da se vsi zelo podobno obnašamo, ko smo zaljubljeni. Še posebej pri teh letih, ko še nimamo toliko izkušenj (negativnih in pozitivnih).

Jaz ti priporočam, da si prebereš predvsem knjigo od Zorana Milivojevića – Formule Ljubezni in mogoče še od Gary Chapmana – 5 Jezikov Ljubezni. Se mi zdi, da si malo pod “mind control”.

Drugače pa ali imaš Očeta ? Prihajaš iz enostarševske družine ?

Google
– stop falling in love
– avoid falling in love
– itn.

Pa beri.

Sam zate srcno upam, da ne bos nabasal na kako, ki bo to izkoriscala. Pazi se takih zensk, da se ne opeces kot jaz nekoc

Čez leta se vrni in spet preberi to, kar si nanizal te dni. Upam, da boš medtem že uspel najti način, da vzorce, ki si jih ponotranjil, razgrneš pred sabo in začneš živeti drugače. Če bo ponavljal eno in isto, kot to počneš trenutno, nisi na najboljši poti, da bi bilo v prihodnje kaj drugače…

Ni to tema zame in o mojih stvareh.

knigggamenebriggga…bom definitivno pogledal knjige 🙂
Imam očeta in mamo..pač prihajam iz dokaj normalne in povprečne družinice. Doma so mi zmeraj pokazali, da me imajo radi…tako da neke ljubezni do mene mi ni manjkalo v otroštvu. Čisto možno, da sem pod “mind controlom” 😀 pač dejansko sem čisto drugačen in mi gre res že na živce :/ ko mi postane kakšna zelo všeč, dobim samo eno pozitivno stvar iz tega..in to je da vsaj malo shujšam v tem obdobju 😀 izgubim apetit in veliko več se posvečam športu, ker samo takrat postanem “normalen” in neham misliti o takih zadevah 😛

Nucky…tudi sam se bojim tega 😀

Sploh pa ne pretirano custva kazat zenskam, ker to hitro postane orozje za doseganje svojih zahtev. Hitro jim naredi klik v glavi, da te lahk okol prsta vrti in kontrolira. Scasoma pa vsaka zenska postane mal kontrol freak. Pa tudi ne pozabi, da sklepanje kompromisov za njij pomeni, da more bit po njihovo..

Dobra vaja bi bila tudi, da bi se naučil kako ohranjati koncentracijo (nasplošno) in kako slednjo ohranjati ob različnih “motilcih”. In potem stopnjuješ do čedalje večje miselne ovire. Ne vem…

Google/YT

– how increase concentration
– better memory games
– increase concentration distraction

itn.

Na koncu boš tak “đedaj mestr”, da te nobena ali nič ne bo moglo vržti iz tira.

Glede žensk pa lahko poizkusiš prebavit od Esther Vilar The Manipulated Man in od Lawrence Shannon The Predatory Female samo to ti je že ornk “rdeče-tabletna reč”. Handle with caution.

Oboje se dobi v PDF, online torej.

Pozdravljeni.

Hvala za vaš prispevek. Da najprej pojasnim nekaj. V zgodnjih 20 letih starosti je nivo seksualne energije zelo velik (ali se tega zavedate ali pa ne). Ko spoznate dekle, ki vam je všeč se začnejo pravi hormonski cunami v vašem telesu. Koliko je tukaj srčne zaljubljenosti in strogo seksualne komponente je odvisno od vašega značaja, vendar kot rečeno nivo seksualne energije pomaga povečati vse vaše občutke do nasprotnega spola.

Tisto, kar je narobe je predvsem to, da se sedaj sprašujete kaj je narobe. Kakšna je vaša seksualna tudi siceršnja samopodoba? Morda samo še niste preboleli svoje bivše punce in ste sedaj v situaciji, ko en del vas želi stik (tudi seksualni) z drugimi ženskami in drugi del vas tega ne želi.

Svetujem vam, da se ne zadržujete preveč. Če vam je kakšno dekle res všeč je lahko to samo super. Raziščite takšen odnos, čustveno in seksualno.

Kaj je narobe z mano sprašujem zato, ker se bojim, da moje obnašanje ni povsem normalno, ker se mi resnično ne zdi normalno, da toliko časa posvečam temu.
Bivšo punco sem prebolel. Je minilo okoli 3 leta odkar sva se razšla. In pač če bi bila možnost, da bi bil ali z njo, ali pa z nobeno, bi raje izbral nobeno. Ker enostavno nisva bila drug za drugega, sva še predolgo skupaj zdržala 😀
Je pa res, da zelo pogrešam imeti punco. Pač občutek imeti punco je bil fantastičen, ko pač veš da te ima nekdo rad zato, ker te želi imeti rad in ne zato, ker te mora imeti 😀 moja samopodoba je pa žal zelo slaba. Odkar sem z bivšo nehal, nisem imel z nobeno drugo punco ničesar, niti poljuba. Ko grem ven s kolegi žurat se kljub alkohliziranem stanju raje zadržujem in pač žuram s kolegi, ker se mi ne zdi najbolje spoznati kakšno punco, ko bi bila oba pijana + ker imam slabšo samopodobo se niti ne trudim pristopiti h kakšni punci. Imam neko ogromno težavo z zavrnitvijo, pa čeprav nisem še nikoli bil zavrnjen

Predstavljajte si takole. Vaše telo v tem obdobju proizvaja ogromno seksualne energije. Ta energija mora nekam iti. In ker te energije ne porabljate za seksualne in čustvene odnose z ženskami, ostaja v telesu in se uporablja za ustvarjanje fantazijski zgodb. Verjetno nekaj te energije porabite tudi za masturbacijo, to pa je tudi vse.

Deloma bi lahko fantazije omejili z intenzivnim športom. Vendar šport pa drugi strani ustvarja boljši metabolizem in mišični tonus zaradi katerega imamo dolgoročno še več seksualne in tudi siceršnje energije (kar je seveda zelo dobro).

Še vedno sem mnenja, da težava ni direktno povezana s fantazijami, ampak s tem kar ste napisali glede sebe in svoje samopodobe. Na tem pa je mogoče delati. Najlažje seveda s podporo psihoterapevt(a)-tke. Tudi sami pa lahko veliko naredite, če se aktivno ukvarjate s kakšnim športom, ki vas veseli, jogo, meditacijo, vodenimi vizualizacijami ipd.

Zavrnitev ni nekaj kar bi si želeli. Dejstvo je, da se zavrnitve dogajajo. Toda veliko je odvisno od pristopa. Če je pristop zelo neposreden potem bodo tudi zavrnitve neposredne. Včasih je bolje izbrati nekoliko bolj prefinjen pristop, kjer je cilj predvsem stik. Če imate v okviru stika z žensko dobre telesne občutke in vidite, da oseba na drugi strani z vami vzpostavlja prijeten očesni kontakt, je igriva, ali morda samo sramežljiva (če ji ne bi bili všeč potem ne bi bila sramežljiva) potem veste, da ste na pravi poti. Če stik ni dober se lahko vedno umaknete, brez slabih občutkov in občutkov manjvrednosti. Ne dajajte žensk na piedestal. Zaradi tega imate občutek, da morate preplezati Mont Everest, da bi jih dosegli. Pogovarjajte se z njimi sproščeno in igrivo … no na koncu boste potrebovali tudi nekaj odločnosti.

Zakaj je to pomembno?

Spet nekdo ki ne pove nič o sebi, rad bi pa zvedel nekaj določnega in se vmešava v tuje teme.

Ok, sedaj je vse bolj jasno (več informacij)… mislim, da pač realno še nisi prebolel bivše in zaradi tega imaš pač čustvene težave. Nič narobe, razumljivo. Nima smisla se silit, v smislu, da ko greš ven s kolegi, da moraš pa sedaj eno “zažvalit”, četudi te kolegi spodbujajo. Če rabiš mir, čas zase, si ga vzami. Beri kako knjigo, pojdi na sprehod,…

Je pa tako, da enkrat po 25-em in najkasneje do 35-ega leta boš popolnoma drugače razmišljal. Hormoni ti padejo, nisi več toliko pod vplivom, določene stvari se izkristalizirajo, tako da…

Sam sem takrat tudi bolj kot ne tako razmišljal, sedaj pa me pa zanima samo moja raziskovalno-umetnostna sfera. Hobiji, delanje na sebi, itn. Bolj cenim lasten mir.

Najslabše je vse upe polagat v drugo osebo. Uzdaj se v svoje kljuse.

Lahko bi rekel, da rabiš boljši “game” (PUA izraz; Pick-Up Artist), da boš manj čutil posledice zavrnitve oz. povečal možnosti zmage pri kateri, vendar, kot že rečeno, z leti ti bo tudi to manj vredno postalo.

http://www.returnofkings.com/128866/men-are-becoming-too-scared-to-ask-girls-out

Že pred parimi leti mi je od kolega brat, ki je najstnik, povedal kako je “stanje na dejting sceni”, vendar takrat še nisem razumel določenih stvari. Danes jih. Samo tukaj je ta “red pill-ovski razmak”, katerega ne razume nekdo, dokler ni dojel realnosti. Princip Platonove votline če hočeš.

Malce pregledaj, preberi knjige, pa se ti bo že bolj izkristaliziralo.

Hitro se zaljubiš … Jaz bi rekel, poleg tega kar je napisal moderator, da je hitro zaljubljanje lahko tudi površno zaljubljanje. Pa ne vzemi besede površno v negativnem smislu. Osebo v katero se zaljubiš ne jemlješ v celotnem paketu. Ne jemlješ je kot kompleksne, komplicirane osebnosti, kar ljudje v bistvu smo. Od kod prihaja, kakšno je njeno domače okolje, kaj jo spravlja ob živce, kaj jo veseli, kake volje je v ponedeljek zjutraj, kdo jo je v življenju najbolj užalil itd… Poznati nekoga, se zaljubiti ko imamo v mislih bolj kompleksno zgodbo pa ni več tako enostavno in hitro. Idejo, da smo ljudje kompleksni lahko ponotranjiš. Potem se ne boš več zaljubljal na hitro.

Zdi se mi, da se zaljubiš pač v topel nasmeh, lep šal itd… S tem ni nič narobe, ampak to ni zaljubljanje v človeka…ampak v neko lastno predstzavo. Mogoče sem malo kiksnil, ampak se da iz mojega pisanja razbrati bistvo.