Pozdravljeni

Imam nek “rahel” problem s tasco.
Pred dvema letoma sva se z fantom preselila na svoje ( v njeno prazno stanovanje) in odkar sva v tem stanovanju imava probleme med seboj in jaz jih imam s tasco! Tasca zivi dobre 5min stran od naju. Ko sva se sem preselila sem vedela da imava dolznosti do nje ( placevanje tekocih racunov…!) ampak ona zeli ze dve leti meni vsiliti kredit za stanovanje ki znasa 450e na mesec! Prav tako ko je dan za poloznice ne vidim nobene poloznice saj vsa posta prihaja k njej, ko jo vprasam kaksen je znesek npr vode me gleda koda sem najvecjo epsko tele, ker sem si dovolila tole vprasat, kako ne vem da so poloznice vsak mesec iste?! Dobro vem da zivima v stanovanju, mores placati stroske ampak ona nama zeli vsiliti kredit za stanovanje, kredit za fasado in varcelni sklad stanovanja. Jaz sem povedala jasno in glasno njej in fantu da kredita ne mislim placevati ker nisem nora. To nebo nikoli moje niti od fanta ne. Ja vem da ce bi bila v najemu da bi morala najemnino placati. Tukaj se mi zdi da lahko cez noc ostanem brez stanovanja. Vem da si delis v zvezi vse… Za mojega partnerja obstajajo samo stroski ki jih ima mama, moji stroski moj avto moj fax moje stvari njega ne brigajo. Bos ze.?! Jaz pa dam pol za njegov avto. to je problem st.1

2. Tasca se vtikuje v vse. Dobesedno v vse! Celo placo moje mame. Zanima jo s koliko fanti sem bila, koga poznam koga ne… Partneru vsaki dan omenja kak slabi clovek sem jaz ker ne zelim kredita odplacevati, vsaki dan ga klice ce jo lahko pelje tja pa tja ( ima svoj avto, sposobna je voziti) in ko sma se s partnerom predkratkim skregala zaradi nje jo je poklical naj pride tja. Ni prisla umrjeno ampak v polnem napadu. Rekla je stvari ki so me resnicno prizadele, uzalila celo mojo druzno da smo idioti vsi, da jaz nebom nikoli razumela kaj pomeni druzina ker ne morem imeti otrok itd… Ja partner je stopil zame ampak vseeno mi sedaj vrze pod nos da sem jaz njo prizadela do smrti. Jaz in moja druzina smo ji samo te vredni ko potrebuje kaj. Sedaj pa je zgodba dobila novo zgodbo… Ponoci me klice in se mi dobesedno dere v telefon naj povem njenemu sinu resnico, da sem zadnji drek na svetu, da nisem zasluzena niti da bi dihala zrak. Prav tako mi pise smse na katere ne odgovarjam niti telefona ji ne dvignem vec. Partner ne ve za nic ker se mi zdi da bo stopil na njeno stran. Sama je unicila svoj zakon za moskega ko trpi poleg njega ze 17 let, pri tem je zafurala svoja dva otroka. Kdo je tukaj totalno nor???

Definitivno se veliko prevec ukvarjas s tasco, posledicno pa ona s teboj. Kar se tice racunov njene hise, vse zadeve prepusti partnerju. To je njegova dolznost, v skladu s tem kako se vidva dogovarjata. Seveda ne placuj nobenega kredita. Povsem dovolj je ce pokrijeta stroske bivanja. Za tascino nadlegovanje bi morala povedati partnerju, on pa bi se moral potruditi tebe zascititi. Vendar ocitno tega noce ali pa ni sposoben. Sprasujem se, kaj neki te drzi pri nhemu.

Raje kot da vlagas energijo v tasco, jo vlozi v odnos s partnerjem, saj ocitno skripa. Obstaja moznost, da si tasci na nek nacin podobna, saj si sinovi obicajno poiscejo partnerke podobne svoji mami.

Večna tema 🙂

Ona je čustveno navezana na svojega sina in sin nanjo, le da se tega ne zavedata, zato si ti njena grožnja, ker ji jemlješ “čustvenega partnerja”. Če bo on tako dovolil bo zastrupila vajin odnos do konca-dokler se ne bosta razšla. Vse stvari, ki jih imata z njo MORA urejat on, ne ti, ker ti si sedaj nartavečja….karkoli on pa je še vedno njen otrok pa naj naredi/reče karkoli. Bistvena razlika!

Njegova napaka, da vaju je soočil pomeni, da se on kot moški ne upa zoperstavit svoji mami in raje žrtvuje tebe. Mislim, da mu tega ne smeš zamerit, ker te stvari počne nezavedno.

Če ste se dogovorili, da vidva plačujeta položnice potem uredite zadevo, da bodo njene položnice prihajale na vajin naslov in vidva jih plačajta.

Pomembno je da ozavestita težave, ki se vama godijo in potem ukrepata zato vama predlagam knjigo v kateri so opisane točno take težave kot jih imata vidva: “Marjan Košiček; Ne boj se ljubiti”

Sori, ampak nora si ti, ker si s tem maminim sinkotom in se moras ukvarjati se z njegovo poblaznelo materjo.
Kot drugo pa: njeno stanovanje, njena pravila pa cetudi cukjena. Pa pojdita stran v najemnisko stanovanje, ce ti kaj ni prav oz. bi rada resila vajin odnos s fantom.

Pozdravljeni.

Tašča je s svojim početje prestopila vse možne meje.

Svetujem vam lahko edino to, da prenehate SAMI reševati nastali konflikt (menim, da ste deloma zaradi tega tudi sami pripomogli k eskalaciji konflikta). V kolikor vam tašča nekaj očita vedno odgovorite v prvi osebi dvojine (midva sva se odločila, midva sva premislila, midva bova ….). Seveda se morata prej uskladiti s partnerjem. Če je mogoče naj vajino odločitev prvi pove svoji mami vaš partner, vi pa to samo vedno znova potrdite.

Kar se tiče kredita, sicer ne razumem vsega najbolje. V splošnem pa je tako, da ni prav nič narobe, če VIDVA plačujeta kredit za stanovanja v katerem bivata (osebno celo ne razumem, zakaj bi ga plačevala tašča). V kolikor se gre za dinamiko, da bi morali kredit plačevati samo VI, partnerju pa ni treba, ker bo stanovanje podedoval po mami, je to seveda zgrešena pravna logika. V kolikor boste za kredit plačevali vi, ste v pravnem smislu upravičeni do deleža lastništva stanovanja. Tudi, če je tašča kupila novo stanovanje za katerega ima kredit in vidva živita v njenem starem stanovanju, je zopet prav, da vidva plačujeta neke vrste najemnino za stanovanje v katerem sta. Mogoče je celo napisati pogodbo v katerem lahko stanovanje odkupita s to najemnino.

Dinamika v trikotniku vi – partner – tašča je vsekakor zelo groteskna. Vi se s taščo ukvarjajte močno preveč, naj bo vaš fokus na partnerski zvezi in dogovorom znotraj partnerske zveze.

V kolikor bi kljub drugačnem vajinem fokusu zadeva ostala nevzdržna (kar trenutno zagotovo je) bi bilo prav, da si poiščeta svoje (morda najemniško) stanovanje. V kolikor vaš partner tega ne želi, resno razmislite, ali je vredno ostati v takšni družinski dinamiki.

No, glede kredita oziroma najemnine bi bilo treba stvari doreči vnaprej.
Kredit plačuje lastnik, tudi če ima v stanovanju najemnike. Ker stanovanje potem ostane njemu. Kako bi pa avtorica dokazala, da je bil ta denar poplačilo kredita in ne najemnina? Nikakor. Meni je popolnoma nepojmljivo, da bi onadva plačevala njen kredit za njeno stanovanje. Po kakšnem ključu že? Lahko bi se dogovorili za najemnino, ampak vnaprej!

Pa to, da ne predaja položnic njima, ampak dela budale iz njiju …

Pa da prileti, ko se onadva skregata – ker jo sin pokliče????? Daj še ti pokliči svojo mamo, pa se prepirajte v štirih!

Avtorica, ne vem … če bi bila ti moja hči in bi se njej to dogajalo, bi ji svetovala, naj gre iz stanovanja, glede fanta pa še enkrat dobro premisli. Oziroma on bi moral nekaj stvari dobro, zelo temeljito premisliti. A je moški a je fantek? Vse ima svoje meje.

No, glede kredita oziroma najemnine bi bilo treba stvari doreči vnaprej.
Kredit plačuje lastnik, tudi če ima v stanovanju najemnike. Ker stanovanje potem ostane njemu. Kako bi pa avtorica dokazala, da je bil ta denar poplačilo kredita in ne najemnina? Nikakor. Meni je popolnoma nepojmljivo, da bi onadva plačevala njen kredit za njeno stanovanje. Po kakšnem ključu že? Lahko bi se dogovorili za najemnino, ampak vnaprej!

Pa to, da ne predaja položnic njima, ampak dela budale iz njiju … [/quote]
Podrobnosti glede kredita ne poznamo, zato sem napisal samo nekaj možnih smeri in rešitev. Zamislil sem si varianto, da je mama sinu in njegovi partnerici oddala svoje staro stanovanje, sama pa je zase kupila novo manjše stanovanje, za kar plačuje kredit. Oz. ona plačuje kredit za stanovanje, kjer bivata sedaj njen sin in njegova partnerica (morda obstaja še kakšna tretja varianta). Vse kar sem napisal je mogoče, za pogoje se je mogoče dogovoriti vnaprej, ali pa katerikoli trenutek. Kjer je kultura dialoga normalna, se pri tem obe strani pogajata za najboljšo možno pozicijo (Skokica99 torej lahko v pogajanjih zahteva lastništvo stanovanja – v kolikor bi res ona plačevala višji znesek najemnine ali kredita). In če se ne uspeta dogovoriti, ima lastnik možnost, da najemnike odstrani iz stanovanja in najemniki možnost, da odidejo in poiščejo nekaj boljšega. Vsekakor pa je vedno dobro podpisati pogodbo. Dokazila o vplačilu so seveda nakazila na račun (operiranje z gotovino v tem primeru res ni dobro). Menim, da bi bilo smiselno stopiti v kakšno odvetniško pisarno in vprašati za nasvet.

Ni pa izvirni greh te zgodbe v kreditu ali položnicah, ampak v groteskni dinamiki, ki jo je potrebno rešiti pred reševanjem situacije s kreditom (sprašujem sicer se ali je to sploh mogoče). Menim, da mora iti rešitev v smer dogovorov med partnerjema in uporabe osebnega zaimka MIDVA. Če tega premika v partnerski dinamiki ni mogoče narediti, potem je prihodnost zelo negotova. Za ‘MIDVA’ dinamiko pa sta odgovorna samo in edino partnerja.

Tukaj ‘MIDVA’ dinamika ne pomaga nič, ker je mama očitno zelo manipulativna.
Položnice plačuje sama z njunim denarjem, tako onadva nimata nobenega dokazila, da karkoli plačujeta, kredit bi bilo smiselno plačevat, če gre za stanovanje v katerem živita samo potem naj prepišejo lastništvo na njiu.

Ampak ona tega ne bo hotela, ona želi na vsak način ohranit vez s svojim sinom, ker z njim zadovoljuje svoje čustvene potrebe in temu se ne želi odreč. Naredila bo vse, da “izloči konkurentko” in sinu pokaže kako je ona edina še dobra z njim….
Ampak to so njene težave, njena patologija, ki bi jo moral sin prepoznat in se ji zoperstavit. Edino on lahko reši to zmedo, ‘MIDVA’dinamika jo zgolj nadaljuje.
Težava je v sinu-partnerju avtorice, ker če on tega ne prepozna kot vir/vzrok težav se ne bo premaknilo nikamor in je najbolje, da “tamlada” spakita kufre…

Upam, da prebereta knjigo.

Z kreditom se popolnoma strinjam ampak je rekla da ona ne bo nicesar prepisovala saj bo potem starejsi sin izkljucen od dedovanja tega stanovanja in da njemu tega ne more narediti. Partneru sem predlagala da se odseliva v stanovanje malo izven iz lj ampak ker njemu ne ustreza voznja do sluzbe ni nikakor za ( v tem primeru nebi placevala najemnine saj sem stanovanje podedovala skupaj s bratom). Glede poloznic pa tak … Nestetox sem rekla ce lahko vidim poloznice da jih bom sama placala ampak ne… Bo jih kr ona naj dam njej denar. Potem pa se mi rece da ona za naprej placuje poloznice in ji nikakor ne morem pojasniti da zal to ni mogoce ker tak prizadeta tudi nisem.
Z partnerom sma sicer skupaj ze 11 let ampak probleme imava zadnjo leto odkar nisem vec tiho pred tasco, odkar se ji postavim po robu in povem kaj si jaz zelim in izrazim svoje mnjenje. Tudi ko sem zbolela za rakom na maternici je bila ona najbolj pametna zenska na svetu da to ni nicesar zakaj sem depresivna in zalostna da si otrok niti ne zasluzim….

Res je da sem porabila veliko svoje energije v ta odnos in sem se zelo obremenjevala, hvala vam za odgovore in vase misljenje. Danes se vsaj ne obremenjujem vec kaj si ona misli, kaj si bo se izmislila da me bo prikazala kot grdobca in kaksna bo prihodnost. Prvic nisem zivcna razvalina in ne se ne obremenjujem.
Se enkrat hvala vam.
Tole knjigo bom pa definitivno prebrala.

glede stanovanja je bilo pa tak:
Tasca je imela v tem stanovanju najemnike ki zal zadnje mesce niso bili zmozni placevati racunov in je najemnike odstranila. Partner je rekle ce bi sla tja zivet saj bi bila v centru in imela vecje stanovanje ( 3 sobno ), ko sva se dogovarjala s tasco ni omenjala nobenega kredita, samo tekoce poloznice kar je razumljivo. Po treh mesecih je zacela pribijati da sem dolzna placevati kredit ( JAZ ) dolzna sem placevati fasado in dolzna sem placevati rezervni sklad. Ker se nisem nikakor strinjala saj v stanovanju ne sem niti premakniti komode ali dodati nove preproge, da o svojih zeljah o barvi stanovanja ne govorim… Nakar sem ji rekla da ce zeli da placujem te stvari da si zelim da mi nekaj pripada a se s tem ni strinjala saj ne zeli da bi imela kaj od stanovanja tudi jaz. Vse gre v dedovanje med mojim partnerom in starejsim sinom. Ona drugace zivi v svojem stanovanju ima oba stanovanja ze dlje casa samo da je vzela hipotekarni kredit pred 5 leti na najiino stanovanje saj je morala pomagati starejsemu sinu pri nakupu nove hise.
Ni si niti z mano v dobrih odnosih, vse jo zanima kolikox grem na kavo, koliko sem porabila za frizerja, koliko bova dala za dopust zakaj bova to zakaj bova ono… Niti si ni v dobrih odnosih z partnerko od starejsega sina saj jo je nemalo kdaj oznacila za neprimerno mati in je tudi vse grdo na svetu samo clovek ne.
Partneru sem pa rekla da naj sam resuje z mamo kar ima, vse kar si zelim iz njene strani da me ne kontaktira vec in mir. Tudi odlocena sem da se bom preselila in koncala zvezo saj ne morem vec tak stresno ziveti.

Seveda ne želi, da si ti preurejaš stanovanje po svoje. Glede na odnos, ki ga sedaj imata, je to povsem logično. Te želje naj izrazi njen sin, je veliko večja verjetnost, da bo kaj iz tega. Zakaj se ti z njo o tem pogovarjaš, če je on njen ljubljenec? Isto velja za položnice. Prav bi bilo, da jih vsak mesec da na kup in jih prinese k vama. Prej pač ne daš denarja na roko. Koliko denarja ji sploh dasta, če ne vesta zneska?

Točno tako- nora si le ti.
Kot prvo, da jo ščitiš in ne poveš partnerju zaradi strahu, da bo stopil na njeno stran. Misliš tako živeti celo življenje??
Kot drugo pa da še vztrajaš ob njem, če sploh lahko ob vsem tem še vedno stopa na mamino stran.
Tega ne bo nikoli konec…

Ne vem zakaj obtožbe?

Ma, ženska ni nora, želi le imeti normalne odnose z družinskimi člani in je mislila, da jim lahko celo zaupa. Je mar to noro?

na kratko, popkovina tukaj še ni prerezana in nikoli ne bo. Imaš maminega sinkota. Ali se sprijazniš, ali pa greš. Ni tukaj neke blazne znanosti zadaj

Bravo, Sherlock, odkril si ,,, toplo vodo. In kaj zdaj, ko to vemo?

Stvari v odnosih se najprej RESUJEJO (predebatirajo) in na podlagi odgovorov in dejanj cez cas (spremembe se ne dogajajo cez noc) pogledajo ali je za it al za bit.

Ne mores samo odkorakat, ko se pojavi nek konflikt. Pa tud dajanje nalepk ala mamin sin in to, to stvari samo zacementira, ne pokaze pa nobene resitve, kot da ni izhoda. A ti vedno so. V vezi se je treba pac tudi mal namucit, se pregrizt cez zoprne situacije. Pa vsaka oseba ima svojo mejo, kako dolgo lahko caka da se stvari spremenijo. Odvisno tudi, koliko zeli kdo rast. Ce sploh. En kup reci je tu vedno na voljo za preglodat, precistit ,,, preden se vrze pusko v koruzo.

Avtorica, meje, meje, meje. Ce tvoj tip noce pa noce njegova mama, bodi pa ti tista, ki bo presekala s takim nacinom. Cisto razumem da te moti in ti gre na zivce da se baba v vse vrikuje, ampak vezo imas s tipom, ne z njo. Stvari dosledno razciscuj z njim. Njemu izkazi zaupanje in mu povej za nadlezne smse in klice. Sooci ga s tem. Povej mi, cesa te je strah, cesa ne maras in laj bi ti zelela in povej mu tudi, kaj lahko spremenis pri sebi in cesa ne mores. Ce se bo odlocil za mamo, te bo sicer bolelo, ampak bos vsaj vedela da ti v kritixnoh momentih nikoli ne bi pokazal podpore ki si jo kot njegova partnerka definitivno zasluzis.

Najprej poskusi resevat, potem pa se odlocaj ali gres al ostanes in v kaki verziji bos ostala. Jaz bi definitivno predlagala drugo najemnisko stanovanje, ki je neodvisno od custev in kjer ni moznosti custvenega izsiljevanja.

No, glede kredita oziroma najemnine bi bilo treba stvari doreči vnaprej.
Kredit plačuje lastnik, tudi če ima v stanovanju najemnike. Ker stanovanje potem ostane njemu. Kako bi pa avtorica dokazala, da je bil ta denar poplačilo kredita in ne najemnina? Nikakor. Meni je popolnoma nepojmljivo, da bi onadva plačevala njen kredit za njeno stanovanje. Po kakšnem ključu že? Lahko bi se dogovorili za najemnino, ampak vnaprej!

Pa to, da ne predaja položnic njima, ampak dela budale iz njiju … [/quote]
Podrobnosti glede kredita ne poznamo, zato sem napisal samo nekaj možnih smeri in rešitev. Zamislil sem si varianto, da je mama sinu in njegovi partnerici oddala svoje staro stanovanje, sama pa je zase kupila novo manjše stanovanje, za kar plačuje kredit. Oz. ona plačuje kredit za stanovanje, kjer bivata sedaj njen sin in njegova partnerica (morda obstaja še kakšna tretja varianta). Vse kar sem napisal je mogoče, za pogoje se je mogoče dogovoriti vnaprej, ali pa katerikoli trenutek. Kjer je kultura dialoga normalna, se pri tem obe strani pogajata za najboljšo možno pozicijo (Skokica99 torej lahko v pogajanjih zahteva lastništvo stanovanja – v kolikor bi res ona plačevala višji znesek najemnine ali kredita). In če se ne uspeta dogovoriti, ima lastnik možnost, da najemnike odstrani iz stanovanja in najemniki možnost, da odidejo in poiščejo nekaj boljšega. Vsekakor pa je vedno dobro podpisati pogodbo. Dokazila o vplačilu so seveda nakazila na račun (operiranje z gotovino v tem primeru res ni dobro). Menim, da bi bilo smiselno stopiti v kakšno odvetniško pisarno in vprašati za nasvet.

Ni pa izvirni greh te zgodbe v kreditu ali položnicah, ampak v groteskni dinamiki, ki jo je potrebno rešiti pred reševanjem situacije s kreditom (sprašujem sicer se ali je to sploh mogoče). Menim, da mora iti rešitev v smer dogovorov med partnerjema in uporabe osebnega zaimka MIDVA. Če tega premika v partnerski dinamiki ni mogoče narediti, potem je prihodnost zelo negotova. Za ‘MIDVA’ dinamiko pa sta odgovorna samo in edino partnerja.
[/quote]

Pogoji uporabe stanovanje bi v vsakem primeru morali biti znani vnaprej in mlada dva bi se morala z njimi strinjati.
Samo tukaj ne gre za to, temveč hoče tašča še vedno upravljati z življenjem sinov in njunih žena. V takšnih primerih je običajno najbolje, če vsaj v materialnem in stanovanjskem smislu nimaš popolnoma nič skupnega, se pravi, da nisi v ničemer odvisen od njih. Avtomatično odpade pol možnih gnjavaž.
Če sin ne uvidi, da mamin odnos do njega ni zdrav in posledično tudi njegov do nje ne, bo avtorica zelo težko kaj naredila.
Glede na dolg staž para očitno “midva” v tem primeru še kako obstaja, ampak kaj, ko se nanju kot škodljiv prosti radikal po mili volji veže mama. To pa zato, ker sin do dopušča.

Sicer to ni tako bistveno pri vsej stvari, pa vseeno, ker je tašča to izpostavila.
Ona torej pomaga drugemu sinu odplačevati kredit na hišo … in bi zdaj rada, da ta denar prihaja od vaju, vseeno pa hoče in meni, da je pravično, če bosta na koncu enako dedovala oba.
Tukaj se spet kaže, da pravzaprav nima nobenega občutka za prav in narobe, da se niti ne zna z vami vsemi pogovorit in dogovorit kot odrasel človek. Res je, da ona kot lastnica lahko sama odloča, komu bo kaj pripadalo, ampak s takšnim načinom starši običajno dosežejo predvsem večne prepire med brati in sestrami. In namesto da bi bili veseli pomoči/dediščine in lažje živeli, se odtujijo …
Zato sem mnenja, da se vidva distancirata od vsega skupaj. Imata še tvoje stanovanje, je pač malo dlje od mesta, ogromno ljudi se vsak dan vozi v službo, pa preživijo. Ne vem, če ni tale cena, ki jo plačujeta trenutno, previsoka.

Skokica99, po vaših dodatnih obrazložitvah so okoliščine nekoliko bolj jasne. Še vedno mislim, da se s taščo ukvarjate mnogo preveč. Ne glede na to koliko je ona manipulativna in ima popačen pogled na realnost, ima samo toliko moči kot ji vi dovolite.

In dovolite ji močno preveč. Tukaj ne gre za to, da ste do nje nesramni, ampak da se jasno zavedate lastne vrednosti in znate jasno postaviti meje (idealno na MIDVA način pa tudi samostojno). V resnici imate tudi v situaciji s kreditom in položnicami veliko moči, sploh zato ker imate kam iti.

Moč zahteva odgovornost.

Odločiti se morate ali boste še naprej žrtev, ali boste izstopili iz te vloge. Samo vi odločate o tem kaj lahko drugi počnejo z vami. Če mislite da ni tako, potem ne prevzemate odgovornosti za svoje življenje. Seveda ni čisto enostavno narediti premika iz ene v drugo smer, praktično vedno nas okolje na nek način želi ‘obdržati’ v starih silnicah. Toda že to, da prevzamemo odgovornost za življenje popolnoma spremeni dinamiko v odnosu do okolja.

Realnejša težava je tista, ki jo imate vi s partnerjem in tista, ki jo imate vi s svojo samozavestjo. Osredotočite se na to. Če je potrebno poiščita pomoč psihoterapevt(a)-tke.