Isti tip partnerjev
Pozdravljeni.
Rada bi nasvet, kako se izkopat iz vzorcev svojih partnerjev. Vsi moji partnerji so na nek nacin isti, z njimi sem v partnerskem razmerju zelo zelo dolgo, ampak nihce od njih nima zelje po skupnem zivljenju z mano. Ko koncam razmerje (ker tako dijasko zivljenje pac ne vodi nikamor), si vsi na vrat na nos najdejo nove partnerke, s katerimi se preselijo, porocijo in ustvarijo druzino. Sedaj sem spet nasla nekoga, ki se vedno zivi pri starsih, mu tako ugaja in se ne trudi sploh razmisljati o tem, da bi zazivel na svojem. Ko bom z njim koncala (ker ze izgubljam potrpljenje), bo pa tudi on en dve tri zazivel z nekom.
Kako torej ven iz teh vzorcev? Zdaj sem ze kar stara, za druzino prestara. Ampak vseeno si tudi jaz zelim neko normalno vezo in zgolj “srednjesolski” seks.
Težko je rečt, zelo malo si napisala o sebi in o svojem načinu izražanja. Na misel mi pride, da je morda tvoje izražanje želja oziroma tega, kaj si želiš od partnerja oziroma z njim, morda nerodno oziroma vzrok vzorca, ki ga opisuješ.
Kako tvoji moški (z)vedo, česa si želiš in kako jim to sporočiš, ter kako se odzovejo na to?
Pozdravljeni.
Zelo kratko in jedrnato bom odgovoril na vaše vprašanje. Niso naši vzorci samo tisto, kar počnemo mi, ampak tudi tisto, kar drugi počnejo z nami. Povsem mogoče je, da se ista oseba z eno osebo vede na en način in z drugo na drug način. Partnerski odnos vedno gledamo kot dinamični sistem vsaj treh entitet (partner 1, partner2, odnos). Dinamika odnosa se v veliki meri zgradi okrog energetsko dominantnejše osebe. V kolikor to vi ste, potem je to, kar opisujete, še bolj logično.
Se pa vse to dogaja čisto podzavestno, zato ni mogoče na čisto enostaven način teh vzorcev spremeniti.
V kolikor niste zadovoljni s svojim življenjem bi bilo smiselno vstopiti v dolgotrajnejši psihoterapevtski proces. Glede na to, kaj ste napisali, vam priporočam moškega terapevta.
Vse dobro vam želim.
kaj pa, če bi dejansko malo spoznala človeka, preden se zapleteš z njim? ga malo vprašaš, kakšne načrte, želje ima za prihodnost? kako ti uspe ta “zelo zelo” dolga zveza, čeprav sploh ne veš, kakšna zveza sploh je to?
treba je razlikovat med tem kako se parčkajo srednješolci, ki se ravnajo po raznih iskricah in metuljčkih itd. in potem zvezo končajo, in tistimi, ki si želijo resno zvezo z neko prihodnostjo in si vzamejo čas za spoznavanje.
mogoče si imela do zdaj občutek da se resna zveza kar naredi sama iz sebe iz nekega naključja. žal ne, to je samo v filmih. za kaj resnega je treba pač spoznavati z razumom bolj kot s srcem. zato je normalno, da so za resno zvezo ponavadi zreli samo tisti, ki so že bili prizadeti v prejšnjih zvezah, ker postanejo nezaupljivi in morajo človeka spoznat in mu zaupat do določene mere, da lahko občutijo nekaj več.
tako da, meni se zdi najbolje, da ko se z nekom povezuješ, poslušaj predvsem razum in zahtevaj odgovore – kaj si tip misli o lastnem življenju, kaj si želi in kako želi to doseči, in seveda tudi opaziš ali kej dela na tem. če tako gledaš, boš dosti hitreje videla, kdo si želi ustvarit neko prihodnost, kdo pa bi samo lenaril.
in še eno stvar sem pozabil – moraš se zavedat da ne za tipe ne za ženske NI zagotovila, da se bojo pri neki starosti, recimo 35ih, VSI odločili za neko resno zvezo. opažam, da se ljudje preveč zanašate na leta in kaj se za ta leta “spodobi”. in potem se npr. ženska čudi, da je s tipom 10 let in še nista poročena, nimata otrok, in se ona sprašuje zakaj vraga se tip ne zmiga, a o njegovih vizijah glede prihodnosti ga pa niti ne vpraša, kaj šele da bi se na široko pogovorila kdaj o tem.
ljudje smo si različni. nekateri so strai 40 in majo radi bluzenje, avanture in to je v redu. in nekateri so že pri 20ih odločeni da si želijo družino, in tudi to je v redu. vse preveč je tega metanja v isti koš, češ “vsak mlad se mora znoret in vsak nad 30 se mora poročit in otroke imet”. NE. pozabite na to.
Tudi sam opažam pretežno enako. Skoraj čez noč ni bilo bivši na meni nič več v redu. Kmalu me je zapustila in ne da bi takoj vedel, kmalu zatem (mogoče vsega 2 meseca ali celo manj) našla drugega partnerja in se z njim poročila. Je možno da je bil drug v igri že, ko sva še bila skupaj? In je samo rabila nek povod, da me zapusti? Da je hotela odgovornost za neuspeh zveze oz. konec preložiti name z iskanjem napak na meni, da jo ne bi preganjala slaba vest da me je ogoljufala, (pre)varala?