zakaj to vprašanje ?

V najbolj delikatnih zadevah me partner sprašuje če ga imam še rada in mi izpove svoja čustva do mene z izjavami -veš da te imam rad. To mi bo vedno dejal takrat kadar se bova sprla zaradi njegove bivše ali kaj v zvezi z njo in s katero me je varal 2 leti in mi nikoli ni povedal pravega razloga zakaj je prekinil stike . Včeraj sem ponorela ker bo v bolnišnici obiskal njenega bolanega moža ki trpi za kronično boleznijo jeter. Čemu le ? Meni to ni normalno.

In zakaj si še znjim?
Uživaš v tem, kako te je ponižal z varanjem?

Bolano gor ali dol, ocitno te ne moti dovolj. Rekel ti je pa zato, ker ocitno ve da ti besede pomenijo vec kot njegova dejanja.

ja, človeka merimo po dejanjih, ne po besedah. vsaj ko gre za spoznavanje partnerja bi bilo dobro tako. 🙂

Pozdravljeni.

Očitno mu vezi z rodbino bivše partnerke veliko pomenijo. Vi imate očitno občutek, da ste neke vrste druga možna izbira. In tukaj je tudi element prevare, ki je porušil vajino zaupanje. Imate torej veliko objektivnih razlogov za frustracije, ki jih doživljate.

Napisali ste, da vam reče, da vas ima rad? Bolj pomembno od tega je, ali mu sploh še zaupate (tega vam ne moremo povedati tukaj na forumu). Ker če mu ne zaupate, potem bo vajin odnos na takšen ali drugačen način trpel. Ne poznam vseh okoliščin, da bi lahko sodil kako upravičen je bil njegov obisk v bolnišnici. Pod določenimi pogoji bi si lahko predstavljal, da je to tudi opravičeno, vsekakor pa je njegova poteza nenavadna in zahteva najmanj temeljit pogovor.

Zakaj ste po tako dolgoročni prevari sploh ostali z njim? Očitno ni šlo za afero za eno noč, ampak za afero, ki je presegala elemente stroge seksualnosti? Kakšna je vajina seksualnost?

Menim, da potrebujeta poglobljeno partnersko svetovanje. V vajini zvezi je preveč skrivnosti. Vaš partner bi moral delati na tem, da se od svoje bivše partnerke dokončno loči, skupaj pa bi morala delati na poglabljanju zaupanja – če je to sploh še mogoče. Če ni zaupanja, žal ni kvalitetnega odnosa.

Veliko sreče vam želim.

Hvala Boštjan za odgovor pa tudi Marku hvala.Ste pa g.Boštjan napisali ,da bi pod določenimi pogoji bil ta odhod v bolnișnico tudi upravičen,in me zanima v katerih primerih bi to bilo? Tega dejanja,da bi partner obiskal praktično ljubicinega moża v bolnici sem se tako ustrašila,da bom po vsej verjetnosti tega človeka zapustila.

Težko vam na to odgovorim, ker ne poznam nobenih okoliščin, ampak tisto kar mi je prišlo na pamet bi lahko bilo, da je oče bivše partnerke v njegovem življenju res igral zelo pomembno vlogo (morda mu je bil celo pomembnejši kot njegov pravi oče). To je mogoče. Morda je lahko še kakšen razlog, ki pa si ga ta trenutek ne morem zamisliti.

Kot sem že napisal, pri vama je preveč skrivnosti in premalo zaupanja. Mene osebno zelo zanima njegova interpretacija tega dejanja in predvsem to ali je on naredil prostor v svojem srcu za vas. In če ni, ali je to pripravljen narediti. Bivše partnerje na nek način nosimo v svojem srcu, mislim da je to zelo dobro, vendar pa moramo znati narediti prostor tudi za nove partnerje in ljubezni. To je odrasli način soočanja z ločitvijo in novimi priložnostmi.

Vi morate delati na tem, da popolnoma prevzamete odgovornost za svoje življenje in iz srca izločite sovraštvo do partnerja (nikakor ne mislim, da to ta trenutek ni upravičeno). Tudi, če se ločite je to zelo pomembno. Velja eno pravilo, za katerega vidim, da zelo zelo drži. Če čuti ženska odpor do bivšega partnerja in/ali očeta, čuti podzavesten odpor do vseh moških. Dejansko je ta trenutak za vas zelo pomembno kakšno referenčno točko je v vašem življenju predstavljal vaš oče. V kolikor ni bil prisoten in podpirajoč, potem si lahko predstavljam, da se ta trenutek počutite zelo izdano. V kolikor je oče bil pozitivna referenčna točka, potem tako veste, da vsi moški niso enaki.

Če bi prišla k meni na terapijo bi delal z vama na teh dilemah. Ali bi to vodilo v smer združitve ali ločitve pa ne morem, niti ne želim napovedati.

Boštjan, obiskal naj bi moža bivše ljubice/partnerke, ne očeta.

Zakaj bi recimo ta nova mojega bivšega moža obiskala mene v bolnici? Se čisto OK razumeva, tako situacijo si lahko predstavljam, če recimo bivši mož ne bi imel časa in bi ona pripeljala k meni moje otroke na obisk.
Ta dva možaka sta mogoče prijatelja še od prej in ženska ni mogla razdreti tega prijateljstva.
Je pa precej nenavadno, ja.

Denissa, takšna vprašanja odražajo negotovost. Ne samo njegovo negotovost v tvoja čustva, ampak verjetno predvsem v lastna. Ko se ob nekom počutiš zanesljivo ljubljen in varen, ko se zavedaš, da zveze ne more odpihniti ne sapica ne vihar, takšnih vprašanj ne postavljaš. Mogoče se skušaš navaditi, da namesto, da skočiš iz kože (pa te v bistvu razumem) postaviš stvarna, trezna vprašanja in zahtevaš pameten, logičen odgovor.

Res je, tokrat se je moja podzavest poigrala z mano.

Se opravičujem avtorici.

To vseeno na dogodek meče nekoliko drugačno luč. Vsekakor pa situacija zahteva pojasnilo. Ali sta vaš partner in mož njegove bivše partnerice prijatelja? Če sta, potem je seveda normalno, da ga je obiskal.

Hm….ne vem če je ravno normalno da ga żeli obiskati glede na to da je bil z njegovo żeno kar dve leti Boštjan.Sedaj pa bi stopil predenj kot prijatelj.Ne to ni uredu

Tale tvoj več kot očitno nima pospravljenega zgornjega podstrešja in res ne razumem, kako se da ljudem takšne zveze in situacije reševati ter še naprej vlagati energijo v bolana razmerja?

Tudi ne razumem terapevta, ki svetuje partnersko terapijo- čemu le in kakšen smisel to sploh ima? Razen seveda v obliki terapevtovega zaslužka.

Denissa, sočustvujem z vami. To, da vas je partner varal dve leti ni bilo prav in razumem, da vas je s tem prizadel.

Toda sedaj se vedete kot da vi za njega najbolje veste kaj naj čuti in kaj naj ne čuti. Če v mojem predhodnem prispevku oče zamenjate za mož še vedno vse velja. Tudi jaz ne razumem njegovih motivov za njegov obisk bolnega moža bivše partnerice in situacija zahteva jasna pojasnila, vendar vajin odnos ni na kritični točki zaradi tega njegovega zadnjega dejanja (ki ga brez njegove razlage ne more nihče tukaj razumeti), ampak zaradi prevare in drugih okoliščin, ki so pripeljale do tega, da mu ne zaupate.

Ne iščite alibija v tem dogodku, da ga boste lahko zapustili. Dovolj je že to, da mu ne zaupate. Pravzaprav ne rabite nobenega razloga, da ga zapustite, dovolj je, da ne želite biti z njim. Prevzemite odgovornost za svoje življenje.

Ne moremo spremeniti partnerja, lahko spremenimo samo sebe in svoj odnos do partnerja.