Pozdravljeni

zadnje čase imam precejšnjo osebno krizo pa se bo morda kdo našel v tem. Stara sem 27 let. Pred dobrim letom sem bolj na svojo željo zaključila resno zvezo in od takrat naprej mi nič več ne gre. Razlog- dolgčas, rutina, želja po svobodi, poslušanje drugih namesto sebe. On je šel naprej in je srečen z drugo, jaz pa od takrat tavam in mi nič ne uspe. Posledično upada samozevest, tudi močno obžalujem svojo odločitev. V tem letu sem spoznala nekaj fantov, z nekaterimi tudi nekaj imela, a na koncu je vsak rekel da ni za resno ali pa da “to ni to”. Enostavno nisem spoznala fanta ki bi mu kliknilo. Bivšemu je pa uspelo 2 meseca po najinem razhodu. Samozavest peša, ne vem kaj je narobe v meni. Potem je tu še en problem. Imam najboljšo prijateljico, ki je kontra od mene- zgovorna, zabavna, zanimiva. Nekako jo fantje bolj “obrajtajo” kakor mene. Nekje v ozadju sem, ker sem bolj mirna in zadržana, a še zmeraj na momente zabavna in se rada pogovarjam . Le nisem tako hiperaktivna in se ne ukvarjam s toliko stvarmi. Fantje mi govorijo da sem fletna in postavna, a dlje od tega ne pride- nimam zgleda tiste prave energije kot jo ima ona. Vse to se nabira v meni in vedno manj sem si všeč. Zaradi tega ker sem nezadovoljna in ne najdem pravega, pogrešam in idealiziram bivšega fanta. Leta pa tečejo…

Hm… najbolje , da poiščeš takšnega ki je po naravi podoben tebi torej tih in miren.Verjetno deluješ malo nezanimivo ampak fantje ti očitno ne dajo priložnosti ,da bi te v resnici bolje spoznali.Kaj pa ti je bivši rekel zakaj odhaja ??

Dokler lastno vrednost določa Drugi, toliko časa ne bo nobenega veselja, sreče in življenja.

Sicer zelo preprosta stvar, a traja leta, da to tudi dojamemo.. zato naj leta kar lepo tečejo brez velikih odločitev (družine in nepremičnine).. ker če res želimo nekomu največ dati, potem jim damo nas same zadovoljne in srečne.
Zaljubljenost je obratno iluzija hormonov, za katero se ni potrebno praktično nič potruditi, zato po njej ljudje na široko posegajo. O tem sem sicer že tu: Better then sex?

Podobno zelo zanimivo knjigo s področja o katerem se sprašujete sami – “o mirni, zadržani naravi”, sem podal povezavo v sosednji temi tega foruma: Težave s komunikacijo

Drugače je pa že Woody Allen v svoji filmski komediji: Play it again Sam lepo pojasnil stvari: zase najboljšega partnerja najdemo tako, da smo mi sami. Se ne pretvarjamo, ne igramo.. smo preprosto to kar smo.

Zveni preprosto, a je to očitno ena najtežjih stvari na svetu, saj je svet poln pretvarjajočih se ljudi.

No da boš vedela, vsem fantom niso všeč “jezične” punce. Drži pa da se jih v izložbi prej opazi, oziroma sliši 🙂 Vendar za množico besed pogostokrat ni prave vsebine…

Imas kak kontakt pa stopiva v stik? Umirjena dekleta so meni bolj pri srcu.

A misliš, da se lahko z bivšim spraviš nazaj skupaj? Se sploh hočeš? Zakaj se hočeš? Če nimaš te želje ali pa ti je samo priročna (zadnja) opcija, potem mogoče nebi bilo slabo razčistiti in iti naprej, čeprav iz prve roke vem, da to ni vedno tako preprosto… ampak običajno potrebno, da se stanje izboljša.

Ne ukvarjaš se s toliko stvarmi? S čim pa se? Mislim… upam da se s čim, a ni že splošno znano, da če svoje življenje in veselje omejiš samo na svojega partnerja… je kriza. Vem, da jaz recimo bivše ravno zato nisem prenašal, ker je skoz visela na meni in si sama nikoli ni našla aktivnosti za… nič v bistvu.

In za konec, če vrjameš ali ne ljudje praviloma takoj opazijo obupanost in nesamozavestnost, večino seveda prestraši in odvrne, tako moške kot ženske.

Koliko časa je trajala ta “resna zveza” ? Koliko (ne)resnih si jih imela prej oz. kdaj si prvič vstopila v zvezo ali imela afero, itn. ?
Mogoče je prerano, vendar možno, da si že naletela na zid oz. lahko da se že kažejo neke posledice tičevskega vrtiljaka (ne obstaja absolutne številke, za vsako je ta cifra drugačna).

A ne znaš biti sama mogoče ? Si skakala iz zveze v zvezo, ker preprosto nimaš sama svojih hobijev, interesov, ki niso vezani na le-te od partnerja ?
Želja po svobodi – kakšna ? Saj si samska ! Načeloma imaš svobode kolikor hočeš, drugo pa je, če si znaš svoj prosti čas pravilno organizirat oz. zapolnit.
Poslušanje drugih – malce naredi “medosebno inventuro”. Odloči se komu ne boš več predpražnik oz. katera razmerja (pijateljska, znanska, poslovna) ti ne koristijo več oz. kjer je razmerje dajem-prejemam preveč v koristi nasprotni strani. Postavi se zase.

Kdo je sploh komu dal košarico ? (Verjetno retorično vprašanje)
Nora teorija: Ti si njemu košarico dala kot nek “shit test” v upanju, da tega ne bo storil (on je pa storil/sprejel to odločitev), sedaj si pa “razočarana” zaradi tega. Imam prav ?
Ženske (sploh novejše) rade takole “testirajo” oz. izsiljujejo, ko se tip ne podredi njihovim zahtevam. Da ne omenim odtegovanje seksa kot element kaznovanja. Ni nujno, da si ti to počela, vendar pač… “poznam cvetke”.

Koliko in kaj točno si imela (z njimi) ?
Verjetno to niso bili samo zgolj zmenki (beri kavice) ali… ?

Prodaj se !
Kaj, WTF ?!
Prodaj se – v smislu napiši zakaj si ti “taprava partija”. Ker v osnovi vse te zmenkarije so ravno to – prodajanje samega sebe (nasprotni strani). Ne glede na to ali se gre za elektronsko ali fizično raven.
Predhodnik je že omenil, da možno, da so ti fantje preprosto zaznali, da iščeš neko “rebound” varjanto in da pač oni ne bodo ta “vmesna faza”. Zato so se pa elegantno izmaknili.
Ko in če se boš postavili na noge, boš oddajala tudi drugačno energijo in s tem privlačila drugačne ljudi.

Ne veš ali je tudi njegova trenutno zveza “rebound”, torej – ne bo trajala. Tako da ne idealiziraj tega česa ne poznaš.

Uzdaj se v svoje kljuse pravijo. Najslabše je svojo srečo temeljiti na drugih.

V bistvu že tukaj kažeš, da bi se čisto zadovoljila “z njenimi ostanki”.
So pa realno “chatterbox-i” naporni tudi za tipa.

No, potem že veš kaj moraš storiti, ne ? Razširi si obzorje, omisli si nove hobije.

Žal glej, z leti boš imela čedalje manj pozornosti, ker se bodo fantje bolj zanimali za mlajše (biologija). To je žal kruta realnost in nekaj kar dosti sedanjih punc pozablja oz. se ne zaveda.

Saj pravim, preveč polagaš svojo srečo v roke nekoga drugega.
Drugače pa itak lahko seveda živiš v spominih, tega ti nobeden ne preprečuje, vendar kot si že omenila “leta tečejo”.

Ti si kot prvo ful nesamozavestna in potem še vsem fouš. Preberi si še enkrat, kaj si napisala. Če povzamem:
– razšla si se zaradi mnenj drugih- tako si nesamozavestna, da celo drugi odločajo o tebi in tvojem življenju in ga ne živiš sama, ne odločaš se sama, ampak padaš pod vpliv okolice
– sploh ne znaš biti sama in non stop iščeš nekoga novega, ki ti bo nadomestil tvojega bivšega… kakšno leto biti fraj, delati na sebi in sploh odmisliti ter pustiti na miru fante, ti je po vsej verjetnosti španska vas, ane?
– fouš si bivšemu, ker je novo punco našel takoj, ko si ga pustila
– fouš si prijateljici, ki je večji magnet za fante od tebe

Mislim, da imaš kar konkretne probleme, ampak sama s sabo in ne drugimi, čeprav ti samo to vidiš, kaj vse drugi so/niso.

Pozdravljeni.

Partnerski odnosi zahteva predanost in pogostokrat to, da postavimo odnos pred svoj ego, ali vsaj na enakovredno mesto. Med adolescenco in takoj po njej je to zaradi narave ega težko narediti. Tudi zaradi ‘drugih’ (sem lahko štejemo tudi različne medije in družbene premike, ki najpogosteje slikajo izkrivljeno in idealizirano sliko o partnerskem odnosu).

Kaj želite zase? Dobiti bivšega fanta nazaj? Imeti afero vsak vikend z drugim fantom? Postati odprti za nov resnejši partnerski odnos? Ste se sploh pripravljeni predati v partnerski odnos in odpreti srce moškemu (z bivšim fantom tega namreč niste naredili)? Zakaj sploh želite imeti partnerski odnos?

Menim, da za vašo situacijo ni odgovorna vaša tihost in mirnost, niti vaša zunanjost. V ozadju je nekaj drugega. Kaj točno, bi bilo potrebno raziskati. Imam nekaj teorij, kaj je v ozadju, vendar niso zelo jasne, zato jih ne bom navajal.

Smer naše poti je odvisna od naše osredotočenosti, zato pazite kaj si želite in na kaj se večino časa osredotočate.

Ah pretiravaš, pa še nisi vajena biti sama. Jaz ti predlagam, da pol leta nisi z nobenim, niti ne poskušaš. Živi življenje, posveti se hobijem in to je to. Pa boš videla da bo drugače. Popolnoma deplasirano pretiravaš z mnenji o drugih. Prav tako ne moreš razmišljati o bivšem stalno. Itak da ti tipi pravjo da to ni to, če pa vidijo da nisi z njimi. Če pa si z glavo še vedno v prejšnji zvezi. PRetrgaj stik, navadi se biti sama in bodi v sozvočju s sama sabo. Pa nehaj se primerjati z drugimi, ti si ti, ona je pa ona. Ful si preveč obremenjena z zvezami, pričakovanji drugih itd.

Tiha v kakem smislu? Ce je zenska v druzbi mal manj zgovorna ampk ima nek sarm in predvsem strasten pogled je zelo zanimiva fantom. No vsaj pri meni so vedno imele plus tiste tihe ki niso ble attention whores. Bolj je pomoje problem pri samem stiku s fanti. Za zunej je veliko punc tihih pa so na noter prave raglje. Ampk komunikacija je problem ce ni iskrena in direktna. Vecina nas moskih pac rabi podnapise da razumemo vsaj malo zenske. Ce te je v prejsnji zvezi kaj motilo in mu nisi povedala direktno predvsem pa tudi sama dala kako pobudo da bi se tezava resila potem zastonj jokas da se fant ni odzval ker ni znal brat misli. Ce se pogovorit ni hotel potem je razumljivo da si se navelicala in dala konc. Mogoc si s tem hotla dosec da bi se kj spremenil. Zej razumet mors da smisel zveze ni da mors zj ti fanta spremenit v copato in naceloma mores vzet stvari v zakup. Velik deklet naredi to napako da gre v zvezo z fantom v upanju da se bo ta spremenil zaradi nje. Ne bo se vsaj ne v fundamentih. In potem ko se ne so razocarane. Izsiljevat neko spremembo z seksulano abstinenco in ignoranco je ravno tako slaba ideja saj moski to cist drugace sprocesiramo. Povedat je treba v faco. Ljudje smo leni in naceloma sprememb ne delamo ce ni nujno. Ce hocs izvedet drugo menje pa pojdi na kavo z bivsim. Konec koncev sta imela intimno razmerje in ti bo najbolje znal povedat kje si tudi ti krvava pod kozo. On je pac moski prijateljica ti tezko pove kaj ji na tebi mogoce ne disi. Tezavo imas z moskimi bivsi je lahk tvoj najboljsi svetovalec zato ga ponucaj in potrpi ce bo mal udrihal po tebi. Kar se odnosov tice sem se najvec naucil od bivse. Pa ne zameri cem malo prevec krivdo zvalil nate.