Če prav pomislim, to traja že kar nekaj let, ampak sem šele zadnje 3-4 mesece postala pozorna, ali pa je samo bolj izrazito.
S partnerjem imava debato, imava nasprotna mnenja in ker se nočem prepirat – popustim. Takoj ko to doseže, popusti tudi on in vztraja naj bo po moje. Jaz sem pa potem zmedena, ker več ne vem kaj je prav, kaj sploh hoče od mene.
Drugi primer je, ko povem, da se ne strinjam z njegovim dejanjem, je takoj užaljen, se posipa s pepelom kako mu je žal in postane žrtev.
Včasih kako stvar povem na sarkastičen način-ker taka pač semin mi zleti z jezika, on pa tega ne razume in mi pravi da sem zadirčna.
Teh konfliktov je zadnje čase največ glede vzgoje, kjer sva bila do zdaj precej enotna, prej pa so bila nestrinjanja okoli drugih stvari, ene bolj druge manj pomembne.
Moti me tudi, da mi najbolj očita, ko sem slabe volje. Saj se trudim bit vedno nasmejana, ampak ko si vsakih pet minut na stranišču in ti že samo kuhanje obrača želodec je to prekleto težko. In tega noče razumeti.
A je to kaka vrsta manipulacije ali izsiljevanja? Ali sem samo jaz tako občutljiva?

Žrtve… S takšnimi ljudmi je skupno življenje izredno težko. Ti nič ne zavidam.

Pravijo, da če žabo vržeš v vrel lonec, bo skočila ven.. če pa temperatoruo zvišuješ počasi, se bo skuhala.
Gre za slikovit prikaz odnosov in ne za dejansko stanje v naravi – žaba bi v obeh pimerih skočila ven.
Ljudje premnogokrat ne. Drug drugega smo namreč že naučili (skuhali), kaj in kako se z nami sme početi. To se ne zgodi preko noči, temveč v letih spoznavanja. Partnerju je vedno bolj jasno, katero ravnanje bo poželo več (dramatičnega) učinka.

V vašem primeru torej prirejeno pasivno agresivno vlogo “žrtve”. Žrtev, ki pa seveda s svojim “žrtvovanjem” vendarle dosega vse, kar si želi in torej je vse, samo žrtev ne.

Gre namreč samo za “vlogo” znotaj katere lahko doseže vse, kar si želi. Lahko je to vloga prenapihnjenega balona.. kar je Mussoliniju uspevalo in je zavajal večino Italije.
Vloga je lahko karkoli..
“Tranvestit različnih vlog žrtvovanja (cankarijanska žrtvujoča se mati)” – dokaj pogosta za Slovenijo – kar seveda pomeni, da imamo kar nekaj tranvestitov med nami (vaš partner eden izmed njih).
“Gospod popolnež” – popoln moški, ki ne dela napak (in jih zato ne potrebuje niti priznati) je v partnerstvu s partnerko, ki pa vse počne narobe – in ji lahko on, na pol božansko bitje in dobrohodtnik, “pomaga”
“Alfa samec” – s kričanjem in tudi fizičnem vedenjem daje vedeti, da se njegovemu mnenju ne upira
“Workoholik” – tako potopljen je v delo, da se z odnosom niti ne more ukvarjati, kar pomeni avtomatično, da ste za odnos “kriva” vi: “boljša polovica”.
“Alkoholik” – vse bi bilo v redu, če ne bi pil. Apmak pije. Enako, če je droga kakšna druga, manj tekoča susbstanca.
“Jaz se ne spreminjam – ti si se” sodi v sorto Gospoda Popolneža, saj samo popolni se nimajo kaj spreminjati.. pa kamni.
“Nič ne narediš prav..” je verzija Gospoda Popolneža ter tranvestita, kjer se želi dokazati ničvrednost partnerja z namenom osvojiti prestol – vladavino v partnerstvu.

Skratka, manipulatorji imajo na voljo veliko različnih vlog v katere se lahko prelevijo, ko skušajo nekaj prevzeti. Ponavadi oblast znotraj partnerstva, ki s tem ni več partnestvo, temveč šarada predstav.
[img]https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/e0/2a/89/e02a892f35ae9abd3e26cc5daec29156.jpg[/img]

In dokler so v partnerstvu “vloge”, toliko časa o partnerstvu ni govora, temveč gledališki predstavi, polni drame, ki je pravzaprav ni.
Teatralno.

Morda fajn za 2h gledališču.. zelo naporno vsak dan, non-stop. In seveda to ni življenje.

Pozdravljeni!

V partnerskem odnosu se vedno vzpostavi neka ritualnost, ki ustreza podzavestnim vzorcem obeh partnerjev. Ti vzorci nastanejo v največji meri skozi vzgojo in rodbinsko genetiko/dinamiko. Na podlagi teh vzorcev tudi prihajamo v odnose z osebami s točno določenimi lastnostmi.

Če kaj berete moje prispevke, verjetno opažate, da se redko postavim na stran enega partnerja. Razlog je v tem, da je v veliki večini primerov nemogoče določiti absolutno odgovorno osebo za težave v partnerskem odnosu. Tudi to kar počneta vidva je samo igra različnih podzavestnih obrambnih mehanizmov.

Zelo je mogoče, da je partnerjevo vedenje sedaj bolj izrazito, kot je bilo v preteklosti, možno je tudi, da ste se vi sedaj enostavno začeli v večji meri zavedati dogajanja.

Seveda je ritual, ki ga opisujete destruktiven za partnerski odnos in kaže na to, da odnos ne deluje na “pravih obratih” in tudi, da ni prave komunikacije.

Vedenje vašega partnerja je neodraslo in manipulativno. Sumim tudi na depresivnost. Vendar tudi vi s svojim načinom pomagate ustvarjati nestabilno komunikacijsko dinamiko (sarkazem npr. lahko deluje kot vzvišenost). Koliko je star vaš partner? Zelo pogosto se začnejo moški pri upadu testosterona (posledično libida) vesti bolj intenzivno obrambno in to se začne dogajati že po 35 letu ali že prej (še posebej če moški ni dovolj fizično aktiven). Nasprotno ženska pri tej starosti dosega najvišje stopnje spolne prebujenosti.

Takšno “energetsko” spreminjanje v resnici ne ustvari nič novega, samo poveča težave, ki so bile prej manj izrazite.

Skušajta najti čas za skupno druženje (brez otrok). Vzpostavita stik in se iskreno pogovorita. Povejte partnerju kaj opažate. Bodite odprti tudi do njegovega mnenja.

V kolikor ne bosta uspela izboljšati komunikacije sama, bosta potrebovala strokovno pomoč.