Ali je možno dobiti žensko, ki je v zvezi?
Vprašanje se bolj nanaša na samega moderatorja te tematike. Zase lahko rečem, da niti nisem sposoben speljati ženske, ki je v zvezi, ker ne vem kako se to dela, niti tega ne želim. Obstaja pa stvar v mojem življenju, ki se periodično ponavlja. Nekaj let nazaj sem spoznal punco, ki mi je bila res všeč, precej sem se zaljubil vanjo in nato ugotovil, da je že oddana. Nato so se za kakšno leto najini stiki prekinili, sam pa sem se spravil na realna tla in vseskupaj pozabil. Nato so se najini stiki obnovili, najin odnos pa poglobil, na prijateljski ravni seveda. Nisem več zaljubljen, ker mi to nič ne koristi, vseeno imam občutek, da bi lahko bilo med nama kaj več. Vidiva se seveda ne pogosto (vsake nekaj mesecev), vseeno ti presledki v ničemer slabo ne vplivajo na odnos. Dekle mi je res všeč in ko gledam za drugimi puncami sem velikokrat ugotovil, da vizualno iščem njo. Zame je kot nek standard, ki ga moram doseči, če ne dosežem “originala” pa naj bo vsaj “ponaredek”. O njeni zvezi nimam pojma in tudi ne poznam njenega fanta. Nikoli ga nisem videl, ker je najino druženje popolnoma ločeno od osebnih stvari. Tisto kar me zanima je, ali je sploh pametno takšni punci povedati, da bi s tvoje strani lahko bilo kaj več? Bojim se, da bi s tem pokopal najin odnos in bi zaradi strahu prekinila vsakršne stike. Kot sem že povedal, nimam namena uničevati zvez, niti ni to v skladu z mojimi pogledi na svet. Ampak v tem primeru si težko pomagam.
Nisi več zaljubljen? Če bi bilo to res ne bi več sanjaril o njej in ti ona ne bi bila “referenca”. 😉
Ujel si se v past “neizživete ljubezni” zato bo ona zavedno ostala “tam nekje”, ker ne bo nikoli postala realnost v kateri bi lahko ustvaril neko realno sliko o njej, ki zelo verjetno, ne bi bila več tako bleščeča kot je ta, ki jo imaš sedaj v svoji glavi – domišljiji. Sanjarjenje o vsem lepem, povezanem s to osebo, je značilno za zaljubljenost in temu se telo ne želi odpovedat, ker so to prelepi občutki – naravna droga.
Pozdravljeni!
Ne iščete nje, ampak idealizirano podobo ženske, ki se je v vaši podzavesti ustvarila več 10 let nazaj. Očitno tisto kar vidite (tukaj ne mislim samo zunanjosti, ampak tudi značaj) na njej, vsaj deloma ustreza tej podobi. Sumim, da gre pri vsem tem še za en vzorec. Velika verjetnost je, da če bi bila ta ženska za vas dosegljiva, vas ne bi zanimala (vaša podzavest je ne bi sprejela kot možne potencialne partnerke).
Mogoče pa je tudi, da ste srečali “dušo dvojčico” in da vama je usojeno biti skupaj. Je pa tako, da je v podobnih primerih interes vedno obojestranski.
Če je resnica povezana s prvo možno razlago gre za izmaličeno notranjo podobo glede partnerskih odnosov, če gre za drugo razlago, in je samo sramežljivost tista, ki vama preprečuje intimnejši stik, boste morali naslednjič pokazati nekaj več agresivnosti in zainteresiranosti.
Lahko se z roko približate njeni roki (dotik ni potreben) in če instinktivno ne bo umaknila roke, potem ste na dobri poti in lahko napredujete odločneje.
To ne bo držalo, da imam ustvarjeno neko podzavestno podobo ženske, saj sem v preteklosti bil zaljubljen v popolnoma drugačne punce. V ničemer jih ne bi mogel primerjat. Tudi to, da me ne bi zanimala, če bi bila dosegljiva ne drži. Saj sem napisal, da na začetku nisem vedel, da je oddana. Če bi bila samska, bi naredil vse, da bi jo dobil, tako si pa dosedaj nisem upal.
Odgovor moderatorja mi je všeč, saj v realnem življenju mi vsi zgolj rečejo, da je ideja o tem da bi kaj poskusil pri vezani punci nemoralna in da se to pač ne dela. In to mi govorijo ljudje, ki sploh niso verni in se imajo kao za liberalno usmerjene. Živi se samo enkrat zato je treba včasih poskusiti tudi tisto, kar velja za manj sprejemljivo.
Teh fint z “dušo dvojčico” je dandanes rahlo preveč. Danes so vsi poduhovljeni, vsi iščejo “duhovno rast” in “dušo dvojčico”, ne vidijo pa da tacajo po drugih kot svinje po blatnem svinjaku.
Uzurpacija tuje sreče ni nič drugega kot nemarno tacanje po drugih. To sicer lahko zaviješ v neke izgovore, ki sem jih ponudil zgoraj, ampak ti izgovori ti ne pomagajo prav dosti, s svojim tacanjem po blatu se boš pač umazal in umazan nisi vreden ne te ženske, ne zaupanja soljudi, kaj šele ljubezni.
Lej, na srečo ne živimo več v časih, ko so ljudje bili skupaj zato, da bi bili sprejeti v družbi, ko se ljudje niso ločevali ker je to bila sramota in so celo življenje zaradi drugih ostali skupaj nesrečni. Objektivna realnost je takšna: če je ženska zadovoljna z zvezo je ne bo zapustila, če ni zadovoljna pa bo odšla s tistim, s katerim bo bolj srečna. Kaj v tem primeru naredi tisti, ki je postal bivši partner je odvisno od tega kako čustveno zrela oseba je. Moški, ki ljubi žensko si želi, da bi bila srečna in bo zato vesel, da je našla svojo srečo, čeprav z drugim moškim. Žal je večina moških posesivnih in žensko dojemajo kot svojo last.
Procesi podzavesti so včasih tako zelo prefinjeni in kompleksni, da je potrebno zelo veliko dela na sebi, da lahko razkrijemo temeljni vzrok za neko čutenje. Obstajajo sicer različne psihoterapevtske strategije za ugotavljanje teh vzrokov že na začetku (v mojem primeru branje telesne strukture), vendar tudi te ne dajo 100% odgovora, bolj določijo smer začetka dela.
Nobene nemoralnosti ni, če preverite ali vaša prijateljica do vas čuti enako, dokler tega ne naredite z manipulacijo ali dominacijo in dokler puščate njej vso svobodno voljo za odločitev. Marsikaj na svetu bi bilo lepše, če bi se ljudje naučili poslušati sebe in bi bili bolj iskreni do sebe. Je pa to področje občutljivo, saj lahko vaša dejanja vplivajo na življenje več ljudi. Torej, brez igric, manipulacij in podobnega in bo vse v redu.
Lej, na srečo ne živimo več v časih, ko so ljudje bili skupaj zato, da bi bili sprejeti v družbi, ko se ljudje niso ločevali ker je to bila sramota in so celo življenje zaradi drugih ostali skupaj nesrečni. Objektivna realnost je takšna: če je ženska zadovoljna z zvezo je ne bo zapustila, če ni zadovoljna pa bo odšla s tistim, s katerim bo bolj srečna. Kaj v tem primeru naredi tisti, ki je postal bivši partner je odvisno od tega kako čustveno zrela oseba je. Moški, ki ljubi žensko si želi, da bi bila srečna in bo zato vesel, da je našla svojo srečo, čeprav z drugim moškim. Žal je večina moških posesivnih in žensko dojemajo kot svojo last.[/quote]
To, da ne živimo več v tistih časih je lepo. Stigma, ki se drži ločencev je še vedno tukaj, a ni več tako uničujoča. V tistih starih časih so se ljudje v veliki večini poročali iz nuje in zaradi graditve strateških vezi med rodbinami, od tod tudi nesrečni zakoni in kot si napisal – na srečo ne živimo več v tistih časih. Drži pa da je družina še vedno osnovna celica družbe kakor koli že obrneš.
Vprašanje je zakaj je ženska nezadovoljna. Gre za realne probleme ali samo namišljene težave, ki so posledica nečimrnosti? Sta partnerja, zakonca, koruznika že po defaultu upravičena do vsega, kar jima pade na pamet? Kje so meje spodobnega, meje zmernosti, meje pravic udeleženih oseb? S kakšno pravico se nekdo zunanji zaradi spolnega poželenja spravi na ženo in mamo? Lahko je tudi obratno… Vsi imamo poželenja, vsi si želimo še nekaj več, a vprašanje je do kod smo pripravljeni iti, kakšno gorje in bolečino smo pripravljeni prizadeti nekomu samo za izpolnitev svoje želje, svojega egotripa? V tej luči je tvoje vprašanje povsem neprimerno, zavržno, tvoja želja pa le manifestacija tvoje neizpolnjene želje iz mladosti. Močno ti manjka spodobnosti in občutka kje je meja, kjer se tisto, do česar si upravičen konča, ker se tam pričnejo osnovne pravice nekoga drugega, recimo otrok tistega para, katerega ženske si tako želiš.
Pa da ne boš preveč modroval glede mojih stališč: Moja otroka sta bila žrtev neodgovorne ženske in moškega, ki je razmišljal tako kot ti in sta svojo željo uresničila. Ko sem ugotovil, da moja žena tega človeka ljubi, sem se umaknil in ločil točno zato, ker sem bil prepričan, da imajo njena dejanja vzroke pri meni oz. v mojih dejanjih, v mojem dojemanju nje kot ženske, kot žene in mame mojih otrok. Ampak tako kot je g. Topovšek napisal – šlo je le za idealizirano podobo tega moškega v njeni podzavesti. Minilo je eno leto, ko je spoznala, da tega človeka v resnici ne pozna, ugotovila je, da z njim ne bo mogla živeti. Poskušala se je vrniti k meni, a žal tega nisem zmožen iz preprostega razloga – vmes sem dojel, da se moraš imeti rad, če želiš biti otrokom v času odraščanja v oporo in jim pomagati na poti k osamosvojitvi in če želiš živeti naprej.
Rezime: Zaradi neizživete želje, ki je nedorasla oseba ne zmore racionalno predelati (niti je ni želela) sta uničeni dve družini, osem ljudi je čustveno poškodovanih in dobrobit štirih otrok okrnjena.
Mislim, da se večina ljudi, ki žele tako “preveriti” čutenja drugih, v resnici ne zaveda možnih posledic. Ne zavedajo se niti tega, kakšno škodo lahko povzročijo samemu sebi.
Sledenje impulzom brez temeljitega premisleka, brez ozaveščenja glede možnih posledic prej prinese obilo težav in tesnobe kot olajšanja.
Mene kar zmrazi, ko berem slogane “živi se samo enkrat” v sestavkih, kjer ljudje z njim opravičujejo sledenje lastnim impulzom popolnoma brez premisleka o posledicah.
Poslušati sebe in biti do sebe iskren sta ideala, ki jih zmorejo uresničiti le redki.
Dragi človek, tukaj si nekaj spregledal! Kje pišem o otrokih in poročenih ljudeh?? Gre za mlado punco, ki ima zgolj fanta. Ni pročena in nima otrok!! Verjemi, da če bi bili otroci vmes, ne bi niti pomislil na kaj takega. V tem primeru bi bil kolateralna škoda le njen fant, ampak to kot odrasel človek preživiš. V življenju si enkrat zmagovalec, drugič pa poraženec.
Dragi človek, tukaj si nekaj spregledal! Kje pišem o otrokih in poročenih ljudeh?? Gre za mlado punco, ki ima zgolj fanta. Ni pročena in nima otrok!! Verjemi, da če bi bili otroci vmes, ne bi niti pomislil na kaj takega. V tem primeru bi bil kolateralna škoda le njen fant, ampak to kot odrasel človek preživiš. V življenju si enkrat zmagovalec, drugič pa poraženec.[/quote]
V tem primeru je postranska škoda manjša in s stališča brezobzirnega alfa samca – zanemarljiva. 😉
Nisem spregledal tega dejstva. To kar sem napisal je moja kritika na način razmišljanja, na bistvo, ki ga vsebuje naslov te teme “Ali je možno dobiti žensko, ki je v zvezi?” .
Tebe sem v tekstu uporabil kot primer, resda ne najboljši, ampak mislim, da se razume, na kaj sem želel pokazati.
Problematika;
– Nisi sposoben speljati ženske , ki je v zvezi , niti ne veš , kako se to dela .
– Z neko žensko , ki je v zvezi , imaš prijateljski odnos .
– Imaš občutek , da bi s tvoje strani lahko bilo kaj več med vama .
– Nisi vanjo zaljubljen , le res ti je všeč .
– Vidita se ne pogosto , le vsake nekaj mesecev .
– Presledki z ničemer ne vplivajo na ta odnos .
– O njeni zvezi nimaš pojma , ker je vajino druženje popolnoma ločeno od osebnih stvari .
– Bojiš se ji povedati , da imaš občutek , da bi bilo lahko med vama kaj več .
– Zate je ona standard , “original” , ki ga moraš doseči .
– Če ne dosežeš “originala” , bi rad našel vsaj “ponaredek” originala .
– Bojiš se , da bi s tem pokopal vajin odnos .
– Zanima te , ali ji je vse to pametno povedati .
– Nimaš namena uničevati zveze , niti ni to v skladu s tvojimi pogledi na svet .
– V tem primeru si težko pomagaš , da bi ji povedal in uničil zvezo .
Nasvet;
Da, pametno ji je vse to povedati, lahko ji tudi prebere, lahko po alinejah. Ne boj se, ne boš uničil zveze. Prekinila bo vse stike s tabo in tvoji vsi občutki, strahovi, vključno z originalom, ti bodo izpuhteli v luft.
P.s.: Sem pomislil, da je to napisal JOŽE, pa manjkajo presledki. Če napišem problematiko s presledki, je bolje viden nivo problematike. 🙂
Lep pozdrav
Se strinjam. Toda pretirano razumsko in kontrolirano delovanje prinese različne psihosomatske težave. Bistvo je torej v prepoznavanju in regulaciji svojih impulzov na način, ki do ožjega in širšega okolja ni moralno sporen. Je pa res, da je malo ljudi tistih, ki prepoznajo potrebno po tovrstnem delu na sebi.
Nekoliko bi komentiral tudi vaš primer. Žal so takšni primeri pogostejši kot si upamo priznati. Samo en del se jih dejansko konča z ločitvijo. Pogosto takšni “trojčki” v ozadju trajajo leta in leta. Vaša žena je sledila svojemu impulzu. Prepričan sem, da tega impulza ne bi bilo, če bi bila vajina zveza dovolj iskrena, čuteča in seksualno zadovoljujoča. Namesto, da bi težave reševala, jih je vsaj ona pomedla pod preprogo. Vi ste s svojim značajem v svoje življenje pritegnili natančno takšno žensko. Ona je naredila končno dejanje, “energetsko okolje” vajinega odnosa pa sta vzdrževala oba. V primeru, da vaša partnerka ne bi našla drugega moškega, bi težave vajinega odnosa izbruhnile na kakšen drug način (depresija, glavoboli, poškodbe, frigidnost, nasilje …). Ne zagovarjam njenega početja (ne poznam podrobnosti), samo skušam nekako opisati, kako deluje naša podzavest in regulatorni sistemi v našem telesu.
Ločitev še ne pomeni konec sveta. V primerih, kjer se ljudje znajo dobro pogovoriti, lahko kljub ločitvi vzorno opravljajo vlogo staršev. Včasih partnerji po ločitvi zopet pridejo skupaj, včasih pa je potrebno najti nov smisel in novega partnerja.
V primeru, ki ga je opisal Nekdo30 ne vidim nič spornega. Sporne bi bile samo manipulacije, izsiljevanja, laži, ipd.
Jaz pa sem prepričan, da ne bi prekinila stikov, drugače bi jih že. Kajti v preteklosti sem naredil napake, ki jih večina žensk ne bi tolerirala. Več seveda v javnem forumu ne morem povedati.[/quote]
Lahko prebereš samo zadnji prispevek čisto spodaj… Če je to ta, za katero jokcaš v tisti temi in sedanji trenutni temi, potem si v nasprotju z svojimi izjavami… Če ni ta in je bila tisto ena druga, imaš problem, ker ravnaš po vzorcih in se ti ponavljajo… Če ni ne ena, ne druga, si v bistvu pameten dovolj, da deliš nasvete vsakemu, ki pride mimo in ga boš znal dati tudi sam sebi v konretnem primeru… Če pa ni nič od tega, se zaposli na monu, potrebujejo svetovalce tvojega kova, lahko pa, da si se že. :))))
https://med.over.net/forum5/viewtopic.php?f=95&t=11033925&p=11363975#p11363975
Nekdo30 29 Okt 2016 17:02
Nasvet samooklicanega “Dr.” Miija je seveda zgolj za v kanto za smeti. On očitno misli, da so vse ženske prostitutke okoli katerih se vrti njegovo duhovnih vrednot polno življenje. Nobena resna ženska ne bo dala moškemu seksat na drugem zmenku, to se enostavno ne dogaja. V primeru prisilnega šlatanja bi ti še obesila spolno nadlegovanje, zaradi česar bi pristal na sodišču. Medtem ko bi pri njej defacto oplel. Takih bedarij raje ne poslušaj.
Nekdo30 11 Nov 2016 14:40
To je najhuje, če ženska ni direktna in igra neko zelo prepričljivo vlogo ter ti ustvari lažno upanje. Potem pa se naenkrat umakne in ti pove, da ne želi nič, ter da si si ti samo nekaj domišljal. Take niso vredne omembe. Sam imam tudi takšno izkušnjo izpred dveh tednov nazaj in sem to žensko veselo izbrisal iz glave. Sedaj sem spoznal novo, ki je nekaj čisto drugega. Problem je, ko se ljudje potem predolgo časa ukvarjajo z neko zavrnitvijo in še vedno ne morejo iti naprej. Tako potem zapravljajo čas in ne vidijo novih priložnosti, ki jih ponuja življenje.
Nekdo30 16 Nov 2016 18:18
nečesa ne razumem napisal:
Nekdo30 napisal:Sam imam tudi takšno izkušnjo izpred dveh tednov nazaj in sem to žensko veselo izbrisal iz glave. Sedaj sem spoznal novo, ki je nekaj čisto drugega.
V drugi temi si pisal, da se ti priložnost spoznati neko dekle pojavi na vsakih nekaj mesecev, tukaj je pa nova že po dveh tednih?
A življenje slučajno teče kot računalniški program? Seveda ne, enkrat ni nobenih priložnosti, večinoma se pojavijo vsakih nekaj mesecev, potem pa lahko pride tudi obdobje mnogih priložnosti.
https://med.over.net/forum5/viewtopic.php?f=95&t=11034843&p=11334651#p11334651
Nekdo30 19 Okt 2016 11:50
Pred kratkim sem v času svojih aktivnosti v prostem času spoznal dekle svojih let in sva se takoj ujela. Neverbalna komunikacija je bila meni v prid in šla sva tudi na nekaj pijač. Vse je odlično kazalo in ko sem jo povabil na zmenek sem tudi dobil takojšnjo potrditev. Ampak dva dni pred zmenkom mi je odpovedala, češ da si je premislila in da če pričakujem zvezo lahko pozabim na vseskupaj. Da sva lahko le prijatelja. Nisem hotel nekaj siliti v njo, zato sem rekel, da lahko tudi to. Čez dva dni pa mi piše, da ne želi nobenih novih prijateljstev, da pa bi se vseeno rada dobila z mano na pijači. Ne vem kaj si naj potem mislim? Ali sama ne ve kaj želi?
Nekdo30 25 Okt 2016 21:45
Friend zone, ni težko dopovedati, vendar se mi to ne dogaja prvič. In ker ne spadam ravno med neprivlačne in tudi ne med majhne in zavaljene ter menim, da imam zadovoljivo osebno karizmo, v tem primeru ne sprejemam tvojih argumentov.
Nekdo30 29 Okt 2016 17:08
Vsak sebe vidi subjektivno, kot tudi svet dojemamo subjektivno: dva človeka istega dogodka ne vidita enako. Zato ni možno sebe dojemati popolnoma objektivno, medtem ko mi samorefleksije in analize svojega življenja ne manjka. Če bi vsi toliko razmišljali o lastnem življenju kot jaz, ne bi končali v takih zgrešenih odločitvah. Dejstvo je, da tej punci nisem storil nič slabega, ponudil sem ji lepo priložnost, ki pa jo je sama zasrala. Zakaj, to ve le ona. Nisem obupan, da bi se moral obešat na eno, zato grem svojo pot naprej.
Nekdo30 31 Okt 2016 12:34
ej prjatu napisal:Zdaj pa še nanjo prelagaš odgovornost? In da bi ti morala biti s teboj že samo zato, ker ji nisi storil nič slabega? Da bi ona morala skakati do stropa, ker ji je en 30-letni luzer dal priložnost? Kolega, pa ti si res narcisoiden. Si pomislil, da nobena ne pokaže zanimanja zate ker si to, kar si: luzer in obupan?
.
Kot prvo, ti nimaš nobene pravice mene zmerjati za luzerja ker niti ne veš kaj sploh v življenju počnem in kakšna je moja življenjska zgodba!! Kot drugo, ja res sem že več kot tri leta samski, vendar v teh treh letih sem prestal veliko gorja in nisem imel vmes tudi po pol leta nič časa se ukvarjati z dekleti. Pač nimamo vsi življenja kot praznik. Sedaj so te stvari mimo in začenja se novo poglavje življenja, ko lahko končno spet diham in tudi sebe sem v tem času dogradil kot človeka. Kar se tiče deklet, nimam problema če ena reče, da nima interesa. Imam pa problem, če manipulira z mano in izkazuje interes, potem pa na neki točki vseskupaj prekine. To zame ni odraslo obnašanje.
Nekdo30 02 Nov 2016 18:24
Puma je odlično napisala. Jaz sem se odločil kar za prekinitev stikov, ker mi takele igre nič ne koristijo. Tko se najbolje počutim, olajšanega bi lahko rekel. Za zrelo žensko očitno res ne gre, poleg tega obstajajo druge vredu punce, ki kažejo interes. Bolje čas nameniti njim in brez prevelikih pričakovanj videti kaj lahko nastane.
Kaj lahko punci ponudim je tudi zanimivo vprašanje. Vsekakor se je treba najprej vprašati glede starosti dekleta. Pri 30. si ravno toliko star, da imaš šanse do deset let v – in 2-3 leta v +. Punce stare nekje od 20-25 let imajo precej drugačna pričakovanja kot tiste stare 30+. Kar enim zadostuje, drugim ne in obratno. Spet je marsikaj odvisno od posameznega človeka, se pa vsekakor moram ukvarjati tudi s tem vprašanjem.
https://med.over.net/forum5/viewtopic.php?f=163&t=11010882&p=11051440#p11051440
Nekdo30 15 Maj 2016 17:07
Sam sem v starosti, ko si mnogi urejujejo zasebno življenje, kar nekaj mojih bivših sošolcev (s katerimi nimam več nobenih bistvenih stikov) iz OŠ in gimnazije pa ima že družine. Včasih se sprašujem ali je kaj narobe z menoj? Na nek način je, ker sem se v preteklosti soočal s problemi, ki jih je sabo prinesla bolezen, sem dal ljubezensko življenje bolj na stran. Kasneje so se tem problemom pridružili še problemi s samozavestjo in samopodobo in ko je bilo to skozi trdo delo na sebi že odpravljeno, pa so prišli problemi z boleznijo v družini. Na tak način izgubiš deset let življenja in ugotoviš, da je tvoje zasebno življenje razen redkih izjem bolj ali manj nepopisana knjiga. Tak človek seveda ni primeren kandidat za kakršnokoli družino, saj še niti resne zveze ne zna voziti. Sedaj pri tridesetih ugotavljam, da nimam nobene želje po lastnih otrocih, ravno obratno. Seveda pa to ne pomeni, da en dan ne bom spremenil mnenja. V trenutni situaciji, ko sem samski bi bilo razmišljanje o tem tudi brez pomena.
Tega prispevka ne pišem, ker bi bil obupan. Precej vesel sem življenja, trenutno se počutim tako dobro kot se nisem še nikoli prej. Sem bolj fit kot kdajkoli prej, bolj zdrav, izgledam bolje in tudi na področju formalne izobrazbe sem dosegel svoj cilj: 7. stopnjo izobrazbe. Naučil sem se pozitivno dojemati svojo samskost in uživati v iskanju novih priložnosti. Nisem lažni optimist, ampak sem se naučil resno dojemati moč pozitivnih misli. Trenutno imam kot iskalec zaposlitve več prostega časa kot zaposleni, zato tudi kar nekaj energije vlagam v spoznavanje deklet na različnih druženjih in interesnih dejavnostih. Vendar sem kot človek, ki mu je odpeljal nek vlak življenja avtomatsko potisnjen v druženje s precej mlajšimi dekleti (še študentkami), na starejše niti ne naletim pri svojih dejavnostih ali pa niti nimajo interesa zame. To mi je čisto všeč, navsezadnje se tudi počutim mlajšega kot sem, vendar bi rad slišal mnenje koga, ki se je znašel v podobni situaciji kot jaz. Človeka, ki je izgubil stik s svojo generacijo in iz druženja z mlajšimi uspel ustvariti plodne življenjske odnose. To je vse.
Mislim, da mi ni treba posebej poudarjati, da se s tistimi, ki imajo družine ne le da nimam kaj bistvenega pogovarjati in mi niso nič v pomoč, ampak se večina niti ne želi družiti z mano. Oni se imajo za odrasle, medtem ko jaz za njih spadam v neko nižjo kasto. Če pa so oni bolj srečni ali jaz, to pa je seveda druga zgodba. Medtem ko me študentska populacija v druženju jemlje za svojega in me niti nobeden ne vpraša koliko sem star. Če pa že, se mi je pa zgodilo, da kdo ni verjel, da imam res toliko let.
Nekdo30 16 Maj 2016 11:30
Moj cilj? Ciljev je veliko. Vsak dan se najde kakšen nov, ampak če se osredotočimo na glavne cilje bližnje prihodnosti. Najti službo primerno moji izobrazbi (kar pa ne pomeni avtomatsko veliko denarja, ker na mojem področju ne moreš postati bogat), najti primerno dekle za zvezo, od tu dlje pa zaenkrat ne bi. Preprosto želim živeti tako kot meni paše.
Kdo pravi, da čustveno ne dohajam sovrstnikov? Zakaj je potem toliko razdrtih zvez, družinskega nasilja in podobno, če so po tvojem mnenju to vse oh in sploh čustveno dozorele osebe? Jaz sem čustveno čisto ok, samo to mora odkriti še kaka gospodična.
Nekdo30 16 Maj 2016 15:48
Tako kot je napisal Marko kar štima. Pozno odraščanje je danes kar pogost pojav, ampak hkrati tabu tema slovenske družbe. Pri meni je seveda glavni razlog za to drugačen kot pri nekomu drugemu, ampak v končni fazi sva na istem. Problem je, ker pri nas ljudje preveč predalčkajo in ko potem srečaš bivše sošolce, ki imajo službo, so poročeni (in imajo po možnosti še otroka) in jim poveš svojo realno situacijo, lahko razbereš pomilovanja vreden izraz na njihovem obrazu. Še huje je, ko sem pred kratkim na ulici srečal prijateljico iz otroških dni z vozičkom in me ni niti pogledala, ko sem jo prijazno pozdravil, kaj šele da bi odzdravila. V tem primeru bi ji najraje primazal eno okoli lica.
Nekdo30 07 Avg 2016 22:29
Sori za pozen odgovor, vendar sem bil v zadnjem mesecu večinoma zdoma. Še vedno sem samski, vendar skozi ves čas spoznavam različne punce. Vendar kot sem napisal že v eni drugi temi, za ljubezen sta potrebna dva. Sam se ne moreš odločati kaj bo.
https://med.over.net/forum5/viewtopic.php?f=151&t=11011442&p=11065290#p11065290
Nekdo30 23 Maj 2016 17:29
Nismo vsi rojeni za starševstvo, če resnici pogledamo v oči vidimo, da večina ljudi ki ima otroke, slabo opravlja starševsko funkcijo. In to povzroča samo še večje probleme v družbi. Po drugi strani najdemo veliko uspešnih in nadarjenih ljudi, ki so se zavestno odločili, da ne bodo imeli otrok in so svojo energijo raje vlagali drugam. Sam pri 30-ih niti ne razmišljam o otrocih in se hkrati ne družim s tistimi, ki jih imajo. Mogoče jih kdaj bom imel, ne vem, vendar v naslednjih desetih letih po vsej verjetnosti ne. Ker me ne zanima.
https://med.over.net/forum5/viewtopic.php?f=95&t=11014314&p=11088227#p11088227
Nekdo30 06 Jun 2016 22:35
Hja ti si prepričan da obvladaš, vendar kot vidimo te rezultati postavljajo pod drugačno luč. Si kot nekdo, ki je prepričan da je dober trgovec, čeprav namesto dobička ustvarja zgolj izgubo. Lep ali grd o tem je brezveze, marsikaj se da popraviti z urejenostjo, osebno higieno, redno telovadbo in podobno. Problem je verjetno v tvojem pristopu. Tukaj se boš moral določene stvari naučit. Marsikdo misli da vse ve, a ne ve praktično nič. Ženske niso kar tako, ko narediš bistveno napako si oplel za vselej.
https://med.over.net/forum5/viewtopic.php?f=95&t=11014709&p=11108179#p11108179
Nekdo30 18 Jun 2016 20:52
Sam se popolnoma strinjam z napisanim. Sam poznam kar nekaj moških, ki ogromno časa in energije vlagajo v iskanje deklet, rezultat pa je bolj ali manj porazen. Največ kar jim uspe je kakšno poljubljanje za pet minut z napol pijanim dekletom. Sam grem občasno z njimi na kak žur iz zajebancije in vidim, da dlje kot do kakšnega pogovora in objema na tak način ne prideš. Seveda imaš na žurih tudi dekleta, ki iščejo enkratno avanturo, vendar take stvari mene ne zanimajo.
Bolj ko si namenski, bolj se ti cilj oddaljuje. Moje osebne izkušnje: fešte- možnost najti partnerko je zanemarljiva, splet- v Sloveniji imaš precej neresne portale, se pa vseeno z nekaj sreče da spoznati zanimivo osebo, interesne dejavnosti- tukaj se ponuja veliko možnosti, ampak moraš izbrati nekaj kjer so dekleta tvoje starosti in ne smeš tja iti zgolj zaradi njih. V tem primeru si že takoj oplel.
Najbolj pametno je ostati zvest samemu sebi in ne imeti kakih velikih pričakovanj. En dan se bo našla ena, ki bo v tebi videla nekaj več in ti seveda tudi v njej.
https://med.over.net/forum5/viewtopic.php?f=95&t=11014685&p=11113817#p11113817
Nekdo30 21 Jun 2016 22:47
Vsak človek se kdaj znajde v dilemi in najti pravo osebo in z njo ustvariti kvalitetno zvezo je precej težka zadeva. Večini ljudi to nikoli ne uspe. Moje mnenje je enako kot ti je že nekdo svetoval. Po razpadu zveze ne išči nove zveze, ampak si vzami čas, da najdeš samega sebe. Prej nisi pripravljen na karkoli, kvečjemu se boš raztrgal zaradi notranje napetosti. To pa je proces, ki lahko traja tudi nekaj let. Pri meni traja že več kot tri leta in šele v zadnjem času sem popolnoma pripravljen na novo osebo v življenju. V teh več kot treh letih sem šel čez težke situacije v življenju, ki so iz mene naredile popolnoma drugačno osebo.
https://med.over.net/forum5/viewtopic.php?f=124&t=8151684&p=11186422#p11186422
Nekdo30 07 Avg 2016 20:21
Tisto na kar ljudje pogosto pozabljajo je, da sta za ljubezen potrebna dva. O svoji samskosti tako ne odločaš kaj veliko sam. Npr. jaz sem star 30 let, že kar nekaj let samski. Ampak v zadnjih dveh letih sem intenzivno v različnih družbah, kjer je veliko deklet, vendar prave ljubezni pač ne najdem. Če je interes iz moje strani, ga navadno na drugi strani ni (vsaj ne za zvezo) ali pa je dekle že oddano, se je pa zgodil tudi interes zame s strani kandidatk, ki mi pač niso privlačne. In tako pač ni nič. Čas teče, dogajajo se nove priložnosti in hkrati tudi odhajajo. Takšno pač je življenje. Sam zaradi tega nisem nesrečen, človek ki je nesrečno samski, bo samski tudi ostal. Saj ne more pričakovati, da bo s svojo depresijo privlačil ženske. Jaz živim polno življenje in ko pogledam življenje kolegov, ki živijo v zvezah, se mi zdi njihovo življenje bolj dolgočasno od mojega. Oni so v marsičem omejeni, mene pa ne omejuje nič. Nobeden me ne vpraša kam grem in kdaj pridem nazaj. Ni se mi treba s komerkoli dogovarjati kako izkoristiti vikend, poletje. Vse delam sam, na svojo pest. Je pa problem, ker sem se tega že navadil in mi tako ustreza. Tako, da ne vem kako bo izgledalo, če/ko bom en dan spoznal tisto pravo. Razjezi pa me slovenska mentaliteta, ki še vedno predalčka ljudi in samske, homoseksualce itd. pospravlja v predale nenormalnosti.
Nekdo30 07 Avg 2016 20:26
Single29 je odlično napisal. Sam poznam veliko res dobrih in delovnih fantov s podeželja, starih od 24-30 let, ki so samski. Zakaj? Verjetno zato, ker niso mojstri manipulacije, ampak govorijo o sebi iskreno. In nimajo veliko kapitala, znajo pa držati v rokah lopato in motorko, kar žal danes pri ženskah nič ne šteje.
Nekdo30 08 Avg 2016 18:40
Single29, se strinjam glede kapitala. Vendar kot sam veš, današnjih deklet ne bodo očarale prostrane njive in gozdovi, kajti v tem tiči veliko dela preden prideš do denarja. Njih zanimajo bleščeči avtomobili, čolni in apartmaji na morju in podobno. Tega pa kmet nima in ne more imeti, saj mora svoj kapital vložiti v posodobitev strojev, nakup krmil in podobno. Poleg tega ni časa hoditi na morje, če imaš doma živino. Je pa tudi problem s pretokom ljudi. Sam živim tako malo ven iz mesta in na samem podeželju nimam katere za spoznat. Moram it v mesto po trgovinah, barih itd., da se s katero zapletem v pogovor.
Nekdo30 09 Avg 2016 16:17
elizabeta nn napisal:Predvsem jih ne očarajo jamrači. Pred par dnevi sem se zapletla v pomenek z eno zelo luštno punco okoli 20 let, ki se je ravno priselila k fantu na kmetijo in zdaj skupaj načrtujeta, kaj in kako bosta. Stara kmetija in je treba veliko obnovit, posodobit. Imata pa že kokoši, race in koze, verjetno bosta pa bolj šla v zelenjavo.
Če so pa ženske tako slabe, da gledajo samo na material, pa ne vem, kaj se sploh siliš, si pa raje izberi tipa, ko ste tako fejst in dobri in plemeniti.
Kaj me sedaj provociraš z lažnim feminizmom? Imam kar nekaj zdravstvenih problemov, vendar v pričo deklet in nasploh v družbi nikoli nisem jamral in takih stvari sploh ne omenjam. Vedno sem pozitiven in optimistično naravnan, potemtakem bi moral imeti deset deklet. Jamračev seveda nobeden ne mara. Pravim pač, da večino deklet ne zanimajo pošteni in delovni fantje. Obstajajo izjeme, ampak izjeme zgolj potrjujejo pravilo.
https://med.over.net/forum5/viewtopic.php?f=144&t=11023564&p=11188003#p11188003
Nekdo30 08 Avg 2016 18:31
To je spet odvisno kako izgledaš. Če deluješ precej mlajšega videza, si večinoma pri tistih okoli 40 let odpadel. Jaz npr. pri tridesetih izgledam precej mlad, zato še pri tistih svoje generacije na ulici nimam šans, ker mislijo da sem kar nekaj let mlajši od njih. Imam pa zato šanse pri dekletih starih okoli 20 let. Starejše me na srečo niti ne zanimajo.
https://med.over.net/forum5/viewtopic.php?f=124&t=8922747&p=11197552#p11197552
Nekdo30 14 Avg 2016 17:39
Sami pomilovanja vredni primerki, ki čakajo na “seks” oglase kot sestradana mačka na košček klobase. Usedite se dol, si nalijte kozarec vina in začnite razmišljati o polnosti svojega bednega življenja.
https://med.over.net/forum5/viewtopic.php?f=95&t=11028468&p=11278398#p11278398
Nekdo30 28 Sep 2016 22:35
Zelo dobro razumem tvoje občutke, ker sem sam v podobni situaciji, le da sem malo mlajši. Prvo kot prvo je pomembno da ostaneš zvest samemu sebi in svojim načelom in še naprej vztrajaš pri tem, da boš pristal samo v zvezi v kateri boš užival in te je vredna. Kot vidiš okoli veliko ljudi tega ne počne, to na dolgi rok lahko vodi celo v hujše bolezni in ni noben hec. Stokrat bolje je biti samski kot v napačni zvezi. Imam osebno izkušnjo iz katere sem se naučil, da je temu tako, zato od takrat žensk ne iščem več na silo in ne nižam kriterijev. Sem pa zaradi tega že 3 leta in pol samski, ampak v tem času sem užil veliko lepih stvari. Kar se tiče načinov iskanja: splet-pozabi tu samo zgubljaš čas in po možnosti tudi denar, v tujini so sicer spletne strani na visokem nivoju in tudi nekaj stanejo, pri nas te zadeve ne delujejo. Preko prijateljev- spet ne bo šlo, moški smo čudna bitja. Sam sem velikokrat rekel kakemu kolegu, če lahko predstavi kakšne samske kolegice od njega ali njegove punce in je bilo rečeno “se bomo zmenili”, zgodilo se pa ni nikoli nič. Interesne dejavnosti- super zadeva za spoznavanje deklet ampak zgolj če boš šel tja brez pričakovanj z namenom delati tisto, kar se tam počne. Če boš šel tja z namenom spoznavati dekleta poleg pa nisi pri stvari s srcem, si oplel. Rezultat bo enak nič, Ne vem zakaj, ampak tako je. Osvajanje deklet na ulici pa iz lastnih izkušenj ne prinese nič, mogoče celo kdaj dobiš telefonsko, ampak se kasneje izkaže da ni prava ali pa se nobeden ne javi.
Jaz sem pred časom nehal kakrkoli iskati, edino če grem kdaj ven malo vzpostavljam stike z dekleti, vendar ni iz tega nič kaj več kot kratek pogovor. Skušam delati, tisto kar me veseli in pred kratkim sem celo pri eni dejavnosti, kjer delam kot prostovoljec naletel na čudovito dekle. Nič se še ni zgodilo, ampak neverbalna komunikacija je meni v prid. Se prepuščam spontanosti življenja, brez prevelikih pričakovanj. Tudi ti boš spoznal pravo. Prepusti se življenju, hkrati pa imej antene vklopljene, ko zaznaš signal skušaj doseči največ.:)
https://med.over.net/forum5/viewtopic.php?f=95&t=11030710&p=11278412#p11278412
Nekdo30 28 Sep 2016 22:42
Dlje ko čakaš, bolj se vdajaš sanjarijam hkrati pa zapravljaš čas in se duševno mučiš. Poznam zelo dobro ta občutek. Bil sem pred dvema letoma noro zaljubljen v eno punco nekaj mesecev, hkrati pa sem vedel, da ima fanta. Vseeno sem sanjaril in zaslepljeno upal, da se vseeno lahko kaj zgodi. To ni zdravo početi, verjemi mi. V tem času sem imel še hude situacije doma in ko sem ji končno razodel svoja čustva, me je osmešila pred drugimi in se norčevala iz tega. Rezultat je bil seveda tak, da lep čas nisem prišel k sebi in sem se celo vdajal alkoholu. Od takrat naprej se ne zaljubljam več, sem na preži za pravimi priložnostmi, kar je nekaj povsem drugega. Brez realnega temelja ni pametno vklapljati čustev.
Se strinjam. Toda pretirano razumsko in kontrolirano delovanje prinese različne psihosomatske težave. Bistvo je torej v prepoznavanju in regulaciji svojih impulzov na način, ki do ožjega in širšega okolja ni moralno sporen. Je pa res, da je malo ljudi tistih, ki prepoznajo potrebno po tovrstnem delu na sebi.
Nekoliko bi komentiral tudi vaš primer. Žal so takšni primeri pogostejši kot si upamo priznati. Samo en del se jih dejansko konča z ločitvijo. Pogosto takšni “trojčki” v ozadju trajajo leta in leta. Vaša žena je sledila svojemu impulzu. Prepričan sem, da tega impulza ne bi bilo, če bi bila vajina zveza dovolj iskrena, čuteča in seksualno zadovoljujoča. Namesto, da bi težave reševala, jih je vsaj ona pomedla pod preprogo. Vi ste s svojim značajem v svoje življenje pritegnili natančno takšno žensko. Ona je naredila končno dejanje, “energetsko okolje” vajinega odnosa pa sta vzdrževala oba. V primeru, da vaša partnerka ne bi našla drugega moškega, bi težave vajinega odnosa izbruhnile na kakšen drug način (depresija, glavoboli, poškodbe, frigidnost, nasilje …). Ne zagovarjam njenega početja (ne poznam podrobnosti), samo skušam nekako opisati, kako deluje naša podzavest in regulatorni sistemi v našem telesu.
Ločitev še ne pomeni konec sveta. V primerih, kjer se ljudje znajo dobro pogovoriti, lahko kljub ločitvi vzorno opravljajo vlogo staršev. Včasih partnerji po ločitvi zopet pridejo skupaj, včasih pa je potrebno najti nov smisel in novega partnerja.
V primeru, ki ga je opisal Nekdo30 ne vidim nič spornega. Sporne bi bile samo manipulacije, izsiljevanja, laži, ipd.[/quote]
Res je, odnos zadnjih nekaj let ni bil zadovoljujoč. Zahtevala je pač svoje, pozornost, materialno stanje. Nisem ji bil sposoben nuditi vsega, ker so nekatere njene zahteve že prestopile meje spodobnega. Prej se ni želela prav veliko pogovarjati kako z odnosom naprej, ker sva na koncu vedno prišla do dejstev da ima dan 24 ur in da je včasih potrebno malo potrpeti in da ne moreva porabiti več kot prineseva domov. Bilo je precej glavobolov…
Tudi to drži, da sem s svojim značajem pritegnil tako žensko in danes vem zakaj in zato danes ravnam drugače.
Po ločitvi se mi je odvalilo veliko breme zato danes živim precej bolj svobodno in tudi z otrokoma imam precej boljši odnos kot prej.
V primeru, ki ga je opisal Nekdo30 vidim kot sporno predvsem to, da v resnici ne ve nič o njenem odnosu do fanta, da v resnici ne ve ali je z njim srečna ali ne pa bi se vseeno vrival vmes. Manjka mu spodobnosti, občutka za sočloveka, preveč ega in premalo sočutja. Sam na kaj takega niti pomislil ne bi, bi ji pa zagotovo izpovedal svoja čustva, če bi šla s sedanjim fantom narazen.
Razumem kaj želite povedati in se deloma strinjam z vami. Vendar dokler ne uporabljamo manipulativnih načinov nam ni potrebno prevzemati odgovornosti za drugo stran. Če nam je nekdo res res všeč (torej to presega tisto “mater je tole dobra ženska/moški”) potem je v redu, da preverimo kaj o tem meni druga stran. Dokler nihče nikogar nič ne sili in dokler vsak prevzema odgovornost za svoja dejanja je vse v redu.
Seveda, pa ima vsak svoja prepričanja in vrednote, zato zavestno iščemo ideale teh zavestnih mehanizmov. Podzavest pa je vedno močnejša, zato tudi v konkretnem primeru ne more biti nič narobe oz. se bo tudi v tem primeru zgodilo nič več ali manj kot je zapisano v podzavesti vseh akterjev.
Vem, da se tole bere zelo liberalno, ampak samo na takšen način lahko vpeljemo pojem osebne odgovornosti – torej odraslosti. V nasprotnem primeru imamo zunanji nadzor in kontrolo – torej nikoli ne odrastemo.
Žal mi je, da se vam ni izšlo z ženo. Lahko si predstavljam, kaj ste doživljali. Super, da vam gre sedaj bolje.