astrološka znamenja in opis zelo zanimivo….
Upam da se vam bo dalo brati hehe
tolko sm našel za vse pa nisem tko da je tole res zanimivo brati, čeprav je veliko
Pozor: Besedilo je parodija na poljudne astrološke opise 12 znamenj! Napisala sem ga z namenom, da na humoren način izpostavim negativne lastnosti, pripisane posameznim znamenjem. Moj namen ni bil poniževati, ampak zabavati! Tudi sama sem se pri pisanju zabavala, zame je to literatura in nikakor ne “resna astrologija”. Kajti, kot vemo, vsak človek je edinstven, Sončevo znamenje je samo temeljna vitalna energija, ki deluje skozi nas in je opredeljena s položajem Sonca na dan rojstva.
Zakaj se besedilo nanaša samo na moške? Ker Sonce v znamenjih močneje deluje na moške kot na ženske, in ker se kot ženska seveda raje norčujem iz moških kot iz žensk 🙂
Besedila so bila dolgo objavljena v Razpravah na moji Facebook strani Astrologija-Ema Kurent. Spodaj so komentarji bralcev.
OVEN: ZARUKANI TEŽAK
Ovna sploh ni težko opisati, saj obstaja sopomenka, ki jo razume vsak: egoist. Resnica je, da ni bolj sebičnih in trdoglavih moških, kot so Ovni. Žalostno dejstvo je, da tega še nikoli nobeden od njih ni priznal, in še bolj žalostno dejstvo je, da je na prvi pogled čisto drugačen. Namreč, videli ga boste, kako kar naprej nekaj dela, pomaga prijateljem, staršem, sosedom… Zakaj? Odgovor je preprostejši, kot si mislite: on, naiven in butast kot že je, enostavno ne ve, da to nima nobenega smisla!!! Še pomisli ne, kako se s takšnim ravnanjem pred drugimi smeši. In kar je še huje: za denar nikoli ne vpraša. (Kar je tudi eden glavnih razlogov, da vam ga za zakonskega moža odločno odsvetujemo.)
Kot strokovnjakinji za astrologijo se mi zdi resnično škoda, ker je tem najbolj živalskim, nagonskim in animaličnim predstavnikom zodiaka omogočeno izobraževanje. Mnogo koristneje bi njihove potenciale izrabili, če bi jih dali takoj po končanem osnovnem šolanju v tovarne za tekoči trak, na cesto kopat jame in opravljat še vsa druga dela, ki zahtevajo močno telo in majhne možgane. Le nekaj bi jih dali v šolo za avtomehanike, saj imajo za ta poklic nenavadno velik talent. Radi namreč razdirajo in sestavljajo umazane in po olju smrdeče kovinske dele, in če zraven kaj hrešči in ropota, pri tem toliko bolj uživajo. Denarja pa tako ali tako ne rabijo.
Edina dva poklica poleg že omenjenega, ki jim še ležita, sta mesar in kovač. Toda oba sta že skoraj izumrla, zato o njiju ni vredno izgubljati besed. Obstajata pa dva poklica, ki bi ju morali Ovnom z zakonom prepovedati, to sta policist in vojak. Ni pa seveda naključje, da oni množično rinejo ravno tjakaj. Ali veste, zakaj se vojne nikoli ne končajo takrat, ko bi se morale, in zakaj obstaja toliko vicev o neumnih policajih? Zato, ker je v njihovih vrstah preveč butastih Ovnov, ki se radi tepejo!!!
Ovni so popolnoma nesposobni logičnega mišljenja (to je namreč domena Tehtnice – znamenja, ki je v zodiaku ravno nasproti Ovna in sta si kot dan in noč, zato – če ne boste povsem razumeli Ovna, si preberite še Tehtnico in povsod dodajte »kontra«). Če smo še bolj natančni – Ovni niso sposobni nikakršnega mišljenja, saj se mišljenje v zodiaku začne šele z Dvojčki. Upam, da sem s tem povedala vse o možganskih kapacitetah Ovnov, nekaj pa tudi o možganskih kapacitetah pripadnikov naslednjega znamenja, Bika.
Največji problem Ovnov (oziroma tistih, ki z njimi živijo in delajo) je ta, da so tako zabiti, da menijo, da so najpametnejši na svetu. (Biki, za razliko od njih, premorejo vsaj toliko razuma, da tega ne mislijo.) Tudi če bi jim z žebljem vbijal v glavo resnico, da to ni res, bi še vedno trdili, da je res. Ker so močnejši od vas, tega niti ne poskušajte. Kajti prav lahko se zgodi, da boste tepeni. Oni so namreč tudi najbolj agresivni moški pod soncem. Izzivajte ga (povejte mu recimo, kar ste ravnokar prebrali o njem, in dodajte, da se strinjate) in dobili jih boste po g…..
Pa še hudo, kajti Ovni so telesno praviloma močnejši, kot je videti na prvi pogled. Pravična mati narava je že poskrbela za to, da lahko marsikoga nabijejo, saj je fizična moč končno edina, ki jo premorejo. Brez nje bi ta del živalskega kroga že zdavnaj izumrl.
Razumeti Ovna je sicer tako preprosto kot razumeti majhnega otroka. Vedeti je treba samo to, da se majhen otrok zaveda samo svojih potreb, želja in zahtev. Majhen otrok ne more dojeti, da imate tudi vi svoje potrebe, želje in zahteve. In Oven je natanko isti.
Če se vam zdi, da je ta trditev kontradiktorna tistemu, kar smo o njegovi pripravljenosti pomagati napisali zgoraj, ste v zmoti. Namreč, Oven vam bo že pomagal, ampak vedno samo tako, kot se njemu zdi prav. Recimo, da vam skuha kosilo. Čeprav dobro ve, da vi jeste samo presno zelenjavo in sadje, vam bo prinesel ocvrt krompir. On namreč meni, da je vaša hrana zanič, in da je vse, kar vi ta trenutek rabite, ocvrt krompir. Ali celo ogaben biftek. Brrrr. Naslednjič, ko se to zgodi, mu ga porinite v goltanec. Mogoče bo dojel.
Če skratka mislite, da vam Oven ŽELI pomagati, ste v veliki zmoti. On nikomur ne želi nič dobrega. Delo mu je zgolj sredstvo sproščanja energije, le v nekaterih redkih primerih tudi sredstvo raziskovanja. Žal pa mora, kot majhen otrok, vsako stvar ponoviti desetkrat, da si jo zapomni. Moški, rojen v znamenju Ovna, ostane v tej fazi vse življenje. Nenehno se uči novih reči – čeprav bi jih moral že stokrat obvladati. On začenja vedno znova. In ali je sploh treba dodati, da ga napake NE izučijo.
Poročiti se z Ovnom pomeni narediti samomor. Ne samo, da vam bo nenehno ukazoval; on vas ne bo upošteval niti toliko, da bi drugim o vaju govoril v dvojini! Slišali ga boste na primer, da bo po telefonu prijatelju razlagal, da je bil včeraj v kinu. Kako, saj sta bila vendar VIDVA včeraj v kinu! Pa to ni še nič. V prvi osebi ednine bo govoril celo takrat, ko boste nekaj naredili vi, on pa je bil samo zraven. Zgodilo se bo, na primer, da boste ves mesec letali po trgovinah in končno našli primerno kuhinjo (on je bil ves čas v službi, zato je nakupovanje prepustil vam), zrihtali kredit in jo privlekli domov, on pa bo šel na telefon in rekel prijatelju, ti, včeraj sem kupil novo kuhinjo. Če boste prvič in drugič še mislili, da ima slab dan, boste kmalu morali priznati: vaš Oven se ima za velikega šefa, vas pa za svojo senco.
Komunikacija? Pozabite! Tega enostavno ni v njegovem besednjaku, in mu je tudi nesmiselno razlagati, kaj ta beseda pomeni. Upam, da zdaj že razumete, zakaj. In zdaj vam je tudi najbrž jasno, zakaj se z Ovnom nihče na tem svetu ne pogovarja. Če vi to še zmeraj počnete, mora biti z vami nekaj narobe, zato vam svetujem, da se takoj oglasite pri osebnem zdravniku in prosite za napotnico za psihiatra.
Sem vas prepričala? Ne? No potem ste pa najbrž tudi sami rojeni v tem znamenju. Bog vam pomagaj.
RAK: MAMIN SINČEK
Če kak moški s svojim videzom resnično blefira, je to Rak. OK, ponavadi so res grdi, zabuhli in zavaljeni, toda najde se tudi tak, ki je videti pokončen in možat – a v resnici je mamin sinček, ki ga vse življenje muči Ojdipov kompleks. Če naredite največjo neumnost na svetu in se z njim poročite, vedite, da bosta več pri njegovi mami kot pri vas doma. Vam se bo sprva fino zdelo, ker vama bo kuhala, toda bodite prepričani, da vas vodi k njej samo zato, da vaju lahko na tihem primerja. Kdo bo zmagal, je menda jasno. Ko boste ugotovili, v kakšno zanko ste padli, bo prepozno. Da bi se izognili joku, travmam in končno neizogibni ločitvi, je bolje, da se z njim sploh ne poročite. Nikdar in nikoli.
Na srečo lahko z lučjo iščemo Rake, ki jim sploh uspe najti ženo, saj jih, usranetov in uscanetov kot že so, nobena ne mara. Kljub temu vztrajno iščejo. Največ moških, ki visijo po lokalih in drugih javnih mestih ter mečejo oči za kiklami, je rojenih prav v tem znamenju. Če mislite, da iščejo žensko, se motite. Oni iščejo mamico. To je razlog, da se njihovo iskanje v veliki večini primerov konča žalostno. Hrepeneči Rakec ponavadi zapusti lokal s kurbo, ki od njega iztisne zadnji evro – ironično je to mogoče prav tisti evro, ki mu ga je v silni skrbi za njegovo dobrobit (da ne bo lačen, revček…) podarila njegova ljubeča mati.
Tipičen Rak je zelo vraževeren, in če mu bo na poti k vam cesto prekrižala črna mačka, ste lahko prepričani, da se bo na mestu obrnil in odpeljal nazaj, z namenom, da bi vas njegovo oko ne ugledalo nikdar in nikoli več. Mislim, vi mu vendar prinašate nesrečo!!! (Če ga v to ne bo prepričala črna mačka, pa bo to uspešno storila njegova mati. Morda tudi je, in v tem primeru je bila mačka samo dolgo iskana in težko pričakovana potrditev znanega dejstva.)
Moški Rak je vse življenje dojenček. To je njegovo najgloblje bistvo, zato se obeša na vse in vsakogar, kar sreča. Še zlasti na kikle, seveda. Uboga ženska, ki se zaljubi v tega usraneta, uničil ji bo življenje! Večje reve in mevže, kot je Rak, si namreč sploh ni mogoče zamisliti. Če z njim živite, potem veste, da se ta kleščar pogosto stisne v kot in kuja – povsem brez razloga. Kaj mu je, ne bo povedal, saj je njegovo znamenje »nemo«, kar so vedeli že astrologi starega veka. Jaz pa vam sedaj, po mnogih dolgih stoletjih, končno odpiram oči, in upam, da se boste kaj naučili!
Jasno je, da ženska s takim moškim hitro izgubi potrpljenje. Mnoge se zapijejo ali končajo v psihiatričnih ustanovah.
Ker je Rakova življenjska naloga ta, da premaga očeta, postane v odrasli dobi zagrizen karierist, ki pa uspeva samo zato, ker se drugi tako zelo motijo o njegovem resničnem bistvu. Če bi vedeli, kako prestrašeno in nebogljeno revše v resnici je, bi ga takoj in zlahka povozili.
Toda on ponavadi hodi naokoli s temnimi očali, ki prikrivajo njegove podočnjake (zaradi skrbi, ki ga ves čas grizejo, ponoči namreč ne spi) in tako daje vtis, da je »mačo«. Morda celo meni, da s svojim poziranjem rešuje probleme in zakompleksanost… Žal jih ne, saj je to preprosto nemogoče. Rodil se je pač v nesrečnem znamenju Raka in zato mu ni pomoči. Kar nam je položeno v zibelko, ostane z nami vse življenje!
Zaljubljeni Rak je lepljiv kot čikgumi. Izbranko zalezuje noč in dan, piše ji osladna pisma, nadleguje jo preko maila, fejsbuka in telefona, ne pusti ji dihati. Če imate to smolo, da vas spravi v posteljo, vam tudi spati ne bo pustil. Nenehno bo rinil v vas in se stiskal k vam kot majhno otroče. Mislim katera pri zdravi pameti pa to lahko prenaša več kot teden dni? OK, so tudi take. Torej take, ki niso pri zdravi pameti. Največ tistih revic, ki v lekarnah kupujejo sredstva proti smrčanju, spi z moškimi Raki. Rak ji namreč celo noč drnjoha v ušesa, da se revica ne more nikoli naspati. Če premakne posteljo v drugo sobo, gre Rak za njo in se jo spet oklene z vsemi štirimi. Težko se ga je otresti, a ko vam enkrat uspe, ste dosegli zares veliko Zmago. Drugič pa več pameti, ljubo dekle, preden se odločiš zlesti v posteljo s tem lepljivcem!
Poročeni Rak je pojem moške copate. Po službi pride takoj domov in njegova žena lahko počne z njim, kar hoče. Rak izpolni vsak njen ukaz, samo če mu reče, naj se začne že končno enkrat obnašati kot dec, naj gre med prijatelje, na fitnes, na biljard, v kvartopirsko društvo ali v kurbenhaus, kot to počnejo vsi normalni moški, se skuja in užaljeno zavali v svoj najljubši naslanjač. (Po hiši jih ima kar nekaj, saj je len ko hudič in večino časa presedi ali preleži.) Prevarati Raka je skoraj nemogoče, ker ta tipček svoji ženi (ali punci) sledi na vsakem koraku. Če ste vsaj malce svobodoljubni in samostojni, je Rak resnično vaš najslabši izbor za partnerja. (Čeprav, resnici na ljubo, on pravi partner itak ne more biti, ker pač vse življenje vztraja v fazi dojenčka.)
Ena redkih dobrih lastnosti Rakov je, da so ponavadi tiho. To so ugotovili že astrologi starega veka, ki so ga Raka zato (skupaj s Škorpijonom in Ribo) poimenovali »nemo« znamenje. Raki sicer niso povsem nemi, so pa skorajda nemi. (No ja, saj vedno pravim, da astrologija ni povsem ekzaktna znanost…!) Najbolj nemi so takrat, kadar so užaljeni, kar pa je zelo pogosto, ker so izjemno občutljivi in so zato užaljeni vsaj 86{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} vsega časa. To je seveda zelo neprijetno, saj človek nikakor ne more ugotoviti, kje jih čevelj žuli, kaj jih boli oziroma kaj jih je (spet enkrat!) prizadelo. Bolje, da niti ne poskušate, saj namesto jasne in odkrite besede tvegate naval solz. Moški, ki joka? Točno to. Sramotno, res. Ampak taki pač so. Karkoli že so, pravi dedci Raki niso.
Redkobesednost je eden glavnih razlogov, zakaj so Raki v družbi izjemno nepriljubljeni. Mislim, kdo bo pa sedel za isto mizo z nekom, ki nenehno molči? Večina Rakov sicer tako ali tako nima kaj povedati, saj imajo v mislih nenehno samo pet reči (mislim, da sem jih nekje že naštela, zato se na tem mestu ne bom ponavljala), če pa že imajo kaj povedati, potem ponavadi kritizirajo, bentijo, negodujejo in se pritožujejo. Ko boste prihodnjič delali seznam gostov, ki jih želite povabiti na praznovanje rojstnega dne ali na kako drugo zabavo, se pozanimajte, kdo od moških, ki jih nameravate povabiti, je rojen v znamenju Raka – in ga črtajte s seznama! Kajti jasno je, da bi vam pokvaril zabavo.
Rak, ki učaka starost, je usmiljenja vredna kreatura. Trebuh ima do tal, ker nikoli ni telovadil in ker je vse življenje pridno jedel ostanke od kosila. (V prejšnjem življenju je bil namreč zapornik v Auschwitzu, zato ne prenese, da se hrana meče proč.) Ker je obseden z družino in otroci, ima kakih 37 vnukov, ki jim niti slučajno ne ve imena, tako da je tem čisto vseeno, ali dedija imajo ali ne. Žene nima več, ker jo je že zdavnaj spravil v grob s svojim teženjem in zasledovanjem, v dom pa tudi ne gre, ker je prevelik skopuh. Nekje v hiši ima spravljeno nogavico, v kateri je kup denarja, ki čaka na hude čase – ampak ti so seveda samo v njegovi glavi, oziroma v tistem predelu njegove glave, ki se imenuje Neverland. Hudi časi zanj nikoli ne pridejo, saj je preveč nedomiseln in nezahteven, da bi rabil kaj več kot svoj fotelj, posteljo, tri dnevne obroke in dudo. Največ tistih tolarjev, ki še vedno niso bili (in nikoli ne bodo) zamenjani v evre, se skriva po stanovanjih ostarelih Rakov. Ko bo umrl, takoj preiščite vso njegovo hišo, kajti ravno zdajle morda v nek skriti kot tlači evrček. Ali dva. Ali deset. Kar slabe volje postajam, ko tole pišem. Mar bi jih dal v dober namen, ampak toliko osveščen in human Rak pač ni. Ne more biti. Ne obsojajmo ga, takega ga je pač naredila mati narava.
VODNAR: PSIHIČNI BOLNIK
Vodnarji so prismojeni, ampak to je zelo blag izraz. Preverjeno in z znanstvenimi raziskavami potrjeno dejstvo je, da so vsi Vodnarji duševno prizadeti. Kdor tega nima zapisanega v svoji kartoteki, je to samo zato, ker mu še nihče ni povedal, da bi moral k psihiatru. Nekateri si mu tega tudi ne upajo reči, ker se ga bojijo. Kajti nikoli ne veš, kaj bo ta človek/monstrum naredil v naslednjem hipu. Končno je njegov vladar Uran, in ta planet še ni popolnoma raziskan. Vemo samo, da prestavlja vse »nepredvidljivo« in »presenetljivo«. Priporočljivo je, skratka, da Vodnarja ne izzivate. Kajti upam, da ste razumeli, kam on v resnici spada.
Vodnarja vzgajati je povsem brez smisla, saj se bo že samo zato, da bi vam kljuboval, obrnil za 180 stopinj – in to takrat, ko boste najmanj pričakovali. Saj ste najbrž že kje prebrali, da so Vodnarji uporniki? To je živa resnica, kajti njihov duševni razvoj se praviloma zaustavi v puberteti. Ko dosežejo stopnjo uporništva, se je oklenejo in nočejo naprej. To se jim namreč zdi »kul«.
Če je Lev (njegovo nasprotno znamenje) najbolj predvidljiv, je Vodnar najbolj nepredvidljiv moški na svetu. In skoraj nemogoče se je odločiti, kaj (koga) je težje prenašati. Kajti tako kot vase zaljubljeni Lev hlepi po priznanju, ta bedak od njega beži, saj samega sebe v resnici globoko prezira – in temu primerno se tudi vede.
OK, saj je krasno, da imate v partnerstvu z njim (če odnosu z Vodnarjem sploh lahko tako rečemo, kajti ta norec si partnerstva sploh ne zna ustvariti, zato vse svoje bedno življenje goji samo približke) vi moralno premoč, toda na čase je težko živeti z moškim, ki je prepričan o svoji ničvrednosti. Že samo zato, ker počasi tak tudi zares postane, kar hitro opazi tudi okolje. In kaj boste potem z njim? Bolje, da se mu izognete v širokem loku že na samem začetku!
Denar? Vodnarji so najslabše plačani kader pod soncem. Zanimivo je, kako se jih denar izogiba. Ali pa se oni izogibajo njega?! Kdo bi vedel, prioriteta pa jim zagotovo ni, kajti tudi če se slučajno tako vedejo (da jih ne bi kdo od resnih in spodobnih ljudi »pogruntal«), jim je v resnici zadnja skrb na svetu. Vodnarju več pomeni drek na cesti, oprostite izrazu, kot pa vse bogastvo tega sveta. Žal, ampak res žal, je tako. Poročite se z Vodnarjem in znašli se boste na beraški palici. In ne recite, da vas nisem opozorila.
Ko smo že pri denarju (temi, ki sicer nikakor ne spada k poglavju o znamenju Vodnarja), moramo resnici na ljubo dodati, da se sem ter tja, na vsake kvatre enkrat rodi med moškimi Vodnarji tudi kaka svetla izjema, ki služi velike denarje, toda to počne samo na račun svoje prismojenosti. Svet pač rad nagrajuje čudaštvo, ekscentričnost in norost. Še zlasti današnji svet, ki je oropan vsakršne morale, poštenja in vrednot. Če Vodnarji kaj znajo, znajo s svojim čudaštvom zabavati. In če ljudi toliko časa spravljajo v smeh, da si naberejo veliko denarja, ste lahko prepričani, da ga bodo prav kmalu zapravili za katero od najbolj ničvrednih stvari na svetu. Po sebi bodo recimo poimenovali zvezdo, kupili kos puščavske zemlje ali si rezervirali polet na Luno, možno pa je tudi, da si kupijo karto za pot okoli sveta. (Kar si najbrž še najmanj želite, če ste vanj zaljubljeni – razumljivo, saj vas ne bi hotel vzeti zraven.)
Vsaka investicija v šolanje Vodnarja je čista izguba denarja. Če bi naši državniki to vedeli, bi lahko prihranili veliko davkoplačevalskega denarja! Razlogov za to je več, a glavni je, da Vodnarji mislijo, da že vse vedo in da jim zato v šole ni treba hoditi. Če jih starši prisilijo, da se vpišejo na srednjo šolo ali celo na faks, na predavanjih trmasto gledajo v tla, dremajo ali si ignorantsko trebijo nos. (To nekateri počnejo tudi zato, ker se ne znajo obnašati. Za bonton večina Vodnarjev noče slišati, saj menijo, da je njim dovoljeno vse. Oni so pač nekaj Posebnega.) A ko jih vržejo s faksa ali ko zamudijo zadnji rok za oddajo diplomske naloge, naredijo enega svojih nepričakovanih preobratov. Takrat nenadoma hočejo pokazati, da so Najpametnejši! Mnogi odtlej leto za letom hodijo na testiranje Mense, da bi svetu dokazali svoj IQ. Žal se ponavadi konča tako, da ga Mensa dokaže njim…
Ste še vedno zaljubljeni v Vodnarja? Uh, pripravite se… Mnogi so večino časa na antidepresivih, pomirjevalih ali na ekstaziju, zato punci nikoli ne morejo ustrezno pokazati svojih čustev. Kadar so v depri, je ne morejo imeti radi, kadar so v evforiji, jo imajo preveč radi… Kako boste z njim sploh kdaj vedeli, pri čem ste???
Delni odgovor vam ponuja astrologija: tradicionalni vladar Vodnarja je Saturn, planet hladu in brezčutnosti, sodobni pa Uran, planet ekscentričnosti (se pravi odštekanosti), eksperimentiranja, uporništva, neodvisnosti in »drugačnosti« (karkoli že to pomeni). Izjemno velik odstotek možnosti je torej, da vas Vodnar nima rad in da se druži z vami iz enega od dveh razlogov: ali zato, da bi prikril svojo drugačno spolno usmerjenost, ali zato, da bi vas po določenem obdobju spolnega eksperimentiranja lahko dal na čevelj in vam tako pokazal, da je neodvisen. Kaj od tega vam je ljubše?!
Seks in Vodnar sta dva različna pojma. Pravega seksa Vodnar sploh ni sposoben, ker je nenehno v fazi raziskovanja in eksperimentiranja. Njegove spolne prakse so tako čudaške, da vam o njih raje sploh ne bom začela pripovedovati.
Največji problem pa nastopi, ko se Vodnar znajde pred božjim obličjem. Ker Bog, kot vemo, ljubi uboge na duhu, se iskreno razveseli vsakega Vodnarja in mu na široko odpre nebeška vrata. A Vodnar se temu upre z vsemi štirimi; malo zato, ker je prepričan, da spada v pekel, malo pa zato, ker ga resnično in iskreno zanima, kako je tam dol. Šele močna doza pomirjeval ali uspavalna injekcija gospodu Bogu in svetemu Petru omogočita, da odneseta Vodnarja tja, kamor menita, da spada. (Kasneje jima je seveda žal, a je prepozno…)
RIBI: PRILIZNJENEC, PIJANEC IN VERSKI FANATIK
Ribaki so največji pijanci zodiaka. Če najdete med njimi koga, ki ne pije, je zagotovo zdravljeni alkoholik. Ozdravljeni pa nikakor, saj Ribak samo čaka, kdaj bo lahko skočil nazaj v vodo (pardon, alkohol). Živ Ribak je moker Ribak! Alternativa je, da ga daste med plavalce ali v Rugljev klub. Druge ni.
Bolj sluzastih, priliznjenih in osladnih dedcev, kot so Ribaki, enostavno ni. Sprva vam bo njegova sentimentalna razčustvovanost všeč (saj katera ženska pa ne mara »nežnih« moških), dokler ne boste ugotovili, da se vaš Ribak obnaša tako samo zato, ker je neskončno zagledan vase in ker pričakuje, da bo njegovo slinjenje samo uvertura v to, da ga crkljate, občudujete in postavljate na piedestal. Bognedaj, da bi to storili, kajti njegova naslednja poteza bo, da vas bo prevaral. Namreč, ali ni škoda, da se tako čudovito bitje, kot je on, posveča samo eni ženski? Ali ni to krivično do stotinj drugih? Ali ni že skrajni čas, da zleze še v kakšno drugo posteljo?
Ribaki so pregovorni lažnivci in prevaranti. Varanje je najljubši hobi vašega Ribaka, zato mu nikar ne verjemite, ko vam bo rekel, da gre zvečer na obisk k prijatelju ali na košarko. Pošljite za njim detektiva, naj stane, kar hoče. In ko bo priznal, ga našeškajte in priklenite na verigo, saj je to edini način, da mu v prihodnje preprečite takšno početje. Škoda le, ker ga s tem ne boste zares kaznovali. Svetovna astrološka srenja namreč ve, da so Ribaki mazohisti, zato se ne bo prav nič pritoževal, če bo ostal na verigi do konca svojih živih dni.
Skoraj vsak Ribak pripada kaki verski sekti. Če imate Ribaka in ga tam slučajno še ni, bodite prepričani, da ne bo minilo leto in že vam bo domov prinesel nekakšne »svete spise« sumljivega porekla. Je neskončno naiven, in samo želimo vam lahko, da ne bi začel o svojih verskih nazorih razpredati v kaki spodobni, običajni družbi normalnih ljudi. Še dolgo si ne bi upali nazaj v njihov krog, tako bi vas osramotil!
Ribaki so tudi največji strahopetci zodiaka, kombinacija strahopetnosti in lahkovernosti pa je morilska. Mnogi teh ubogih možakarjev (hmmm, to je sicer čudna beseda za Ribake, recimo raje možicljev) cele noči ne morejo spati, ker vedo, da bo enkrat prišlo tisto leto dvatisoč-koliko-že, ko bo nastopil konec sveta. Da se v prihodnjem življenju ne bi rodili kot dihurji, krastače ali stonoge, v tem življenju ne upajo niti mravlje pohoditi. In da ne govorimo o tem, kako se ustrašijo, če jim pot prekriža črna mačka… Uboga ženska, ki je v razmerju s takim bojazljivcem!
Šport? Vsi Ribaki so norci, zato ni čudno, da najdemo med njimi tudi veliko norcev na šport. Najraje jadrajo, se potapljajo in kolesarijo. Vsak njihov priljubljeni šport je nezavedna projekcija njihove zatajevane želje po pobegu, umiku ali izginotju. Oni bežijo, ker se nočejo soočiti z življenjem. Ker si NE UPAJO soočiti se z življenjem. Ko jadrajo, jadrajo proč od svojih težav. Ko se potapljajo, se izgubljajo v globinah, da bi pozabili na svoje težave. Ko kolesarijo, jih vrtenje pedal odvrača od misli na njihove težave. Ubogi Ribaki. Obsojeni so na bežanje. Ampak tako pač je. Pustimo to. (Preden mi pridejo solze v oči.)
Če ste morda zaljubljeni v Ribaka in čakate, da se vam približa, počnete najbolj nesmiselno stvar na svetu. Še noben Ribak se nikoli ni sam od sebe približal ženski – razen morda (ampak samo morda) v alkoholni omami, ampak tudi v tem primeru mora biti precej totalno zadet. V kakršnemkoli drugem stanju pa si ne upa. Modro boste storili, če pritegnete v »posel« njegovega najboljšega prijatelja, ki vaju bo nekako zbližal oziroma sedel zraven na vajinem prvem randiju, toda računajte s tem, da se boste kaj hitro zaljubili vanj, saj boste ugotovili, da z Ribakom ne bi imeli kaj početi.
Ribaki so v bistvu neskončno dolgočasni, čeprav si mnoga dekleta mislijo o njih ravno nasprotno. Tako tih in zamišljen je, gotovo je filozof ali pesnik, si rečejo. Ko bi le vedele, kako prav imajo! Tipičen Ribak preždi vse večere za računalnikom in vpisuje noter svoje pesniške umotvore. Če boste imeli to smolo (ampak res smolo), da se boste znašli v vlogi njegove punce, vas bo prej ko slej zvlekel v naslanjač in vas posilil… S svojo poezijo. Čim dlje bo bral, tem bolj vas bo sram, da ste kdajkoli sploh pomislili na to, da bi postali njegovo dekle.
Ribak in kariera sta dva povsem različna pojma. Tipičnemu Ribaku nič bolj ne smrdi od dela. Edina služba, ki bi jo sprejel, bi bila delo inšpektorja za internetno pornografijo. Seveda ne zato, da bi to početje preprečeval, ampak zato, da bi ga »inšpiciral«…
Ribaki so skoraj praviloma brezposelni. Niti do urada za iskanje zaposlitve se jim ne da stopiti, kaj šele da bi napisali kako prošnjo za službo. Če pa službo slučajno že dobijo, ker jim jo zrihta kaka prijazna ženska (naravnost neverjetno je, kako se znajo Ribaki sliniti ženskemu spolu), v njej ne ostanejo dolgo. Služba pač ni po njihovem okusu. Ne izrablja vseh njihovih talentov. Ni perspektivna. Ni to, o čemer so sanjali. Ni to, za kar so usposobljeni. Ni to, v kar se hočejo razviti. Skratka ne ustreza. Po kakem tednu ali dveh tihega prelivanja solz odnehajo, potem pa odidejo do prve gostilne in hitro zapravijo, kar so zaslužili.
Ostarele Ribake najdemo po zavetiščih, azilih in bolnicah. Presenetljivo število jih je zaprtih v psihiatričnih ustanovah. Skoraj ne poznam Ribaka, ki ne bi bil tam vsaj enkrat v življenju,
stanje pa se jim z leti ponavadi slabša. Tisti revček iz sosednje ulice, ki ga večkrat vidite, kako hodi po cesti in se pogovarja sam s sabo, je zagotovo rojen v znamenju Rib. Samo upam lahko, da ne boste kdaj tako neumni, da bi mu v sočutju pristopili, saj se bo prilepil na vas in vas odtlej zasledoval vsakič, ko boste stopili iz hiše!
Njegov najsrečnejši trenutek v življenju nastopi, ko se znajde pred nebeškimi vrati. Vse življenje je težil k Bogu, in zdaj je končno tam! Res, Ribaki so edini moški zodiakalnega kroga, ki ne želijo učakati 100 let. Nekateri bi radi čimprej umrli zato, ker so v kaki butasti knjigi, ki jih mrgoli po ezoteričnih knjigarnah, prebrali, da je tam na drugi strani tako neskončno lepše… (Smrti zato ne rečejo smrt, ampak Veliki Prehod.) Mnogi pridejo po smrti tudi zares naravnost v nebesa; če bi bilo kaj pravice tam gor, bi sicer morali preždeti vsaj nekaj časa v vicah, nekateri pa bi morali pasti celo direktno v pekel, a ker so za časa življenja pridno ministrirali in razmnoževali svete spise, jim je odpuščen marsikateri skok čez plot, vožnja pod vplivom alkohola, utaja davka in celo kak hujši gospodarski prestopek (še zlasti, če so ga storili kot člani Desne stranke za časa vladavine Leve stranke).
STRELEC: ŠPEKULANT IN BABJEK
Strelci so največji babjeki na svetu. Če hodite z njim, nimate nobenega samospoštovanja, saj vsak vidi, kako se on brezsramno ozira za drugimi, medtem ko hodita skupaj po cesti. Menda ne boste rekli, da tega niste opazili samo vi?!? Če pa se res ne zavedate, kaj počne, si potegnite že enkrat kopreno z obraza in se soočite z resnico, preden bo zares prepozno! Ali pa (še bolje) pojdite k psihiatru in povejte, kaj se vam dogaja. Prepričana sem, da bosta skupaj odkrila vir vaših težav ter podzavestne vzroke, ki so pripeljali do te neljube infatuacije, in da vam bo s pomočjo ustrezne terapije uspelo osvoboditi se čustva, ki vas veže na nezvestega Strelca.
Najbolj nenavadno pri tem je, da Strelci niso izrazito potentni moški, oziroma da je njihov libido tam nekje na sredini ali pa celo na spodnji polovici moške zodiakalne seksi lestvice. Sprašujete se morda, zakaj potemtakem tako vneto skačejo čez plot? Astrologija vam ponuja jasen odgovor: oni nočejo zamuditi priložnosti! Da vsaka grdulja še ni priložnost, v svoji kratkovidnosti žal ne opazijo.
Resnici na ljubo moram povedati, da obstaja tudi podvrsta Strelcev, ki so zvesti eni sami ženski, toda oni so impotentni.
Strelci niso nikoli z obema nogama v svoji hiši, stanovanju, vrtu in tako dalje, celo v svoji domovini ne. Nenehno iščejo izgovor, da bi kam šli, saj jih vse, kar jim je blizu, dolgočasi (z vami vred ali celo z vami na čelu), vse, kar je daleč, pa jih napolnjuje z veseljem. (Tako so namreč neumni, da ne vedo, da TAM DALEČ ni nič drugače in boljše kot tukaj blizu.) V dobi interneta se stvari sicer spreminjajo, saj se Strelec zjutraj vsede za računalnik in zvečer od njega vstane, zato ne moremo reči, da ga ni doma. Je pa kljub temu daleč. Če bi bil zares v tujini, bi vas (morda) vsaj poklical po telefonu, tako pa se dela, da vas ni. (Razen ko ga pokličete na kosilo.) Morda pa do zdaj niste vedeli, kaj tako zavzeto dela ves ljubi dan, zaprt v svoji sobi? Prepričani ste lahko, da sedi za računalnikom in si ogleduje seksi strani. Vem, da to boli. Toda ne zatiskajte si oči, sprejmite resnico. Če je treba, vzemite aspirin, toda pred resnico se ne skrivajte, saj vas bo v nasprotnem primeru nekoč udarila tako hudo, da se nikoli več ne boste pobrali.
Strelci so bolezenski špekulanti, zato nikar ne bodite tako neumni, da bi skupaj z njim v kaj investirali. Tudi hišo bo zakockal, tako je nor v svojem hlepenju po dobitku – ki pa se mu seveda vedno izmakne. Strelci so dejansko in povsem resnično nepoboljšljivi optimisti – oni so ta rek tako rekoč rodili! In najbrž ni treba dodati, da jih ta lastnost končno (in zagotovo) tudi pokoplje.
In jasno je seveda: če ste z njim, bo njegova špekulantska žilica slej ko prej pokopala tudi vas. Če ste že bili tako neumni, da ste se zvezali s Strelcem (poročili skoraj zagotovo ne, saj se tipičen Strelec boji poroke kot hudič križa), potem bodite vsaj toliko pametni, da dajete kaj na stran za hude čase. Kajti v vaši družini boste edina oseba, ki bo to počela. (Za »hude čase« Strelec namreč še slišal ni.)
Edina (ampak samo navidezno) dobra stran Strelcev je, da so ponavadi samski. V upanju, da najdete moža, se boste tako morda zapičili ravno vanj, češ očitno si tipček išče ženo. Bolj se ne bi mogli zmotiti (kot vam je, upam, že postalo jasno), ampak malo veselja boste pa z njim morda že imeli. Kajti, kot sem že rekla, on ni preveč izbirčen. Gre z vsako.
Če pa vam bo svobodoljubnega Strelca vendarle uspelo spraviti pred oltar, morate vedeti, da vas bo začel varati še pred koncem medenih tednov – našel jo bo najbrž že na vajini svatbi, ali pa se bo prav kmalu začel dobivati z natakarico, ki vama je stregla v hotelu, kjer sta bila na poročnem potovanju. Ker se vam bo ves čas sladko smejčkal (vesti namreč nima), še posumili ne boste. (OK, morda vas bo tale razpravica prebudila in osvestila. Upam. Ker vam želim samo najboljše.)
Zakaj nekateri Strelci uspejo? To je samo zato, ker znajo dobro vrteti gofljo (bolje od njih to počnejo samo še Dvojčki) in ker imajo umetnost podkupovanja v malem prstu. A na kakršenkoli položaj že pridejo, na njem ne ostanejo dolgo, saj je njihovo znamenje eno od štirih »gibljivih« (druga tri so Dvojčka, Ribi in Devica), kar pomeni, da nikjer ne ostanejo dolgo – niti pri ženski, kaj šele v službi.
Ostarele Strelce najdemo na železniških postajah, kjer postopajo okoli vrst čakajočih pred blagajnami in cedijo sline. Iz istega razloga se eni zadržujejo v letaliških stavbah ali buljijo v izložbe potovalnih agencij. Namreč, tudi oni bi potovali, če bi lahko, a ne smejo zaradi by-passa, predvsem pa zato, ker so zaradi pregovorne zapravljivosti že zdavnaj ostali brez ficka. Če opazite starejšega moškega, kako hodi po cesti z očmi, uprtimi v tla, greste lahko stavit, da je Strelec, ki na tleh išče drobiž za nakup loterijske srečke. So pa tudi taki, ki počnejo točno tisto, kar so vse življenje govorili, da ne bodo nikoli počeli: stojijo pred cerkvami in prosjačijo. Bog ne daj, da jim daste kak cent! Bilo bi tako, kot da ste ga vrgli proč, saj bo šel Strelec s prvim priberačenim evrom v trafiko kupit hitro srečko.
Nam astrologom ni jasno samo nekaj: kako more imeti ta ostarela kreatura ob vsem pomanjkanju sredstev za življenje še vedno trebuh do tal??? To ostaja ena od večnih ugank klasične in sodobne astrologije, mnogi pa jo povezujemo z dejstvom, da Strelcem vlada Jupiter – planet izobilja. Strelcem nekako uspe, da ostanejo do konca življenja močni in debeli, četudi so brez sredstev za preživljanje.
Ko Strelec stoji pred nebeškimi vrati, se glasno krega s svetim Petrom, češ da mora biti to neka pomota, naj ga takoj spusti nazaj dol, ker njegov čas še ni prišel. Ti ljudje resnično mislijo, da bodo večno živeli (saj sem vam rekla, so nepoboljšljivi optimisti!), zato nikakor ne morejo sprejeti dejstva, da enkrat pač pride konec. Zadeva se ponavadi konča tako, da se sveti Peter po kratkem posvetu z gospodom Bogom odloči, kaznovati njegovo neprimerno vedenje z nekaj stoletij dodatka v vicah. Jaz mislim, da je to edinole prav. Vsakemu svoje!
KOZOROG: POKVARJENI STREMUH
Moški Kozorogi so najbolj hladni, brezčutni in pokvarjeni ljudje pod soncem. V glavi imajo samo številke in računice, morda še svoj avto in nekaj blagovnih znamk, ki bi si jih nekoč radi privoščili, in tu se tudi konča.
Ko rečem »avto«, sicer ne mislim zares na njihov avto. Kozorogi namreč praviloma nimajo denarja, da bi si kupili svoj avto. (Govorim o avtomobilih, seveda, ne o tistih razvalinah, ki jih vozijo.) So seveda izjeme, ki vozijo zares dobre avte, ampak prepričani ste lahko, da so jih pridobili na lizing, zato naj vas ne preseneti, če bodo že do konca tega leta vsi ostali brez njih. Recesija namreč najbolj tepe ravno Kozoroge, to je pač kazen božja. Kazen za njihovo prevzetnost, snobizem, preračunljivost in pokvarjenost. Da lizinga prav kmalu ne bodo mogli več plačevati, je seveda jasno.
Nekateri vozijo tudi službene avte – za izlete, nakupe, vožnje k ljubici… Redki so sicer že bili odkriti in kaznovani, večinoma pa še bodo. Tudi to se bo najverjetneje zgodilo že do konca tega leta.
Moški Kozorogi imajo neko čudno lastnost: vsi bi radi imeli službo. Da je to preprosto nemogoče, enostavno ne morejo dojeti, saj jih je mati narava obdarila z zelo enosmernim načinom razmišljanja, zato nenehno pošiljajo prošnje na vse mogoče razpise in oglase, in s tem seveda izgubljajo čas. Kajti kdo pa jih bo vzel v službo, lepo vas prosim, te ljudi, ki se ne znajo nasmejati. Danes dobijo službe tisti, ki znajo z ljudmi. To pa je lastnost, ki je Kozorogu še tako drag in kakovosten tečaj vedenja ne more privzgojiti.
Moški, rojeni v znamenju Kozoroga, so tako brez vsakega čuta za ljubezen in romantiko, da bi jih iz razprave o tem področju življenja lahko kratko malo izpustili. To se njim pač ne dogaja in konec. Če se je Kozorog poročil z vami, se ve, zakaj se je. Rad bi vas iztisnil in ožel kot limono, da od vas ne bi ostala niti kapljica. Pa ne samo to: rad bi se polastil vsega vašega premoženja z vašo dediščino vred. Mimogrede, ste prepričani, da vas ni življenjsko zavaroval? Nočem vas strašiti, ampak poznam kar nekaj zgodb o Kozorogih, ki so življenjsko zavarovali svoje žene. In potem… No ja, detajle lahko izpustimo. Lahko povem samo to, da so eni že v zaporu, eni kazen še prestajajo, eni jo pa še bodo. Res pa je tudi, da zločinskega dejanja še niso izvedli vsi, zato vas samo opozarjam. To je žal vse, kar lahko storim.
Ste morda res ena od njih? Ženska, poročena s Kozorogom? Uboga para. Kar vidim vas, kako presušeni in izmučeni hodite svoj križev pot.
Morda pa se pritožujete samo nad pomanjkanjem seksa? Če nista ravno čisto na sveže poročena, je to skoraj zagotovo res. Njemu seksa sicer ne manjka, saj ima za vogalom ljubico (v službi pa še eno), ampak problem ste vi. Naredite nekaj zase, rotim vas, preden bo prepozno!
Morda se vam zdi čudno, zakaj vaš prijatelj Kozorog (pardon, znanec, saj pravih prijateljev on nima) kadi najdražje cigarete, ko pa veste, da je brez ficka. No, že smo pri eni najbolj tipičnih lastnosti moškega Kozoroga: to je namreč največji snob, kar jih hodi po zemeljski obli! Beseda »snobizem« je pravzaprav nastala takrat, ko je nekdo hotel najprimerneje opisati moškega Kozoroga. Kdo je to že bil, sem žal pozabila, ampak najbrž vas tudi ne zanima. Kozorog enostavno ne prenese, da bi svet izvedel kruto resnico o njemu, zato raje žica in krade, kot pa da bi si pred vami prižgal poceni cigareto ali vas peljal v poceni restavracijo. (Kozorogi, ki jedo po restavracijah, sicer večinoma plačujejo račune za zasebna kosila s službeno kreditno kartico – samo namig za inšpektorje.)
Kozorogi so politično zelo osveščeni: vedno so v tisti stranki, ki je trenutno na oblasti. S tem je povezano tudi dejstvo, da nimajo pravih prijateljev. Mislim, da sem s tem povedala vse o njihovem družabnem in političnem življenju, in da gremo lahko naprej.
Ker je planetni vladar Kozoroga Saturn, planet discipline, ta spremlja moške Kozoroge vse življenje. V mladosti Kozoroge tepejo starši, odtlej pa Kozorogi tepejo nedolžne ljudi. Preden se zaposlite v podjetju, ki ga vodi Kozorog (in takih je veliko, saj so Kozorogi največji štrebarji zodiaka), res dobro premislite, saj v takih firmah mrgoli prestopnikov, ki so jih s svojimi disciplinskimi postopki ustvarili prav njihovi šefi Kozorogi sami. Saj veste, kako je s tem: nekoga kaznuj za nič in v naslednjem hipu bo že storil tisto, za kar si ga obdolžil. Kozorogi so mojstri takšnih provokacij.
Ostareli Kozorog je usmiljenja vredno bitje. Smili se sicer nikomur, ki je kdaj v življenju imel z njim opravka, pa vseeno. Tako se pač reče. Živi sam, zaprt v svoji bedni umazani luknji, in tudi ko je že na smrtni postelji, ne neha kovati hudobnih načrtov. Še ko stoji pred božjimi vrati, mu iz oči švigajo kače, zato seveda ni čudno, da ga sveti Peter pošlje kar mimo vic naravnost v pekel. Resnično ne poznam nobenega Kozoroga, ki bi po smrti prišel v nebesa.
Upam, da mi je s tem kratkim opisom uspelo predstaviti bistvo človeka, v katerega ste morda zaljubljeni. Vas je zdaj sram, ko ste spregledali? Obžalujete svoja čustva? Pravilno. Ne bodite žalostni, bodite veseli. Kajti skupaj sva storili prvi korak na poti k vašemu odrešenju!
no pa še en za škorpijona, za te pa tudi pravijo da se z škorpijonom ni dobro delati norca hehe
ŠKORPIJON: STRUPENI GNJAVATOR
Biti rojen v znamenju Škorpijona je največja kazen, ki te lahko doleti v življenju. Druga največja kazen je, da si rojen v znamenju Škorpijona kot moški (Škorpijonke imajo namreč vsaj kakšno dobro lastnost, Škorpijoni pa nobene), tretja pa, da imaš s takšnim moškim v življenju kaj opraviti. V kakšni drugačni vlogi kot v vlogi smetarja, ki odnaša vaše odpadke, vam Škorpijona ne privoščimo.
Mnogi Škorpijoni tudi so smetarji, saj za kak drug poklic nimajo ne daru ne veselja, da o šolah ne govorimo. Tipičen moški Škorpijon nima narejene srednje šole (mnogi niti osnovne ne), saj večino časa preživi v zaporu. Tisti redki, ki že sedijo v šolskih klopeh, pa so z mislimi preveč intenzivno pri grešnih dejanjih, da bi lahko kaj slišali in si zapomnili. Z možgani jih ljubi bog tudi ni obdaril prav bogato, zato bodite kar veseli, če vaš sin ali mož Škorpijon dobi službo pri Snagi. Bo vsaj pošteno služil svoj denar.
Ves svet meni, da so Škorpijoni mahnjeni na seks, ampak to je samo še ena tistih velikih zmot in predsodkov, ki jih mrgoli v sodobni »rumeni« astrologiji. Škorpijoni žensk večinoma ne marajo, pa tudi moških ne, če smo že pri tem. Seks je dejansko simbolično povezan z njihovim znamenjem, ampak simbolika ima kaj malo zveze s stvarnostjo, bodimo vendar realni. Škorpijoni namreč v srcu nosijo samo sovraštvo, prezir in pohlep. Tisto, kar je zanje morda seks, je v resnici ogabno praznjenje. Gledajo resnično samo nase, zato ni čudno, da je v tem znamenju rojenih daleč največ spolnih iztirjencev in sadistov. Ostalo si predstavljajte.
Poznate kakega Škorpijona? Sta prijatelja? Oziroma, se vam zdi, da ste mu simpatični in da vam želi samo najboljše? V večji zmoti sploh ne bi mogli biti! Prepričani ste lahko, da vam privošči opeko na glavo – ampak to je najbolj blaga iz njegove zakladnice privoščljivih želja. Naj ponovim, ker ne vem, če ste dobro prebrali: Škorpijon je najbolj strupen, hudoben, maščevalen in hudodelski moški zodiaka.
Ker je Škorpijon satanov sin, vam lahko prikliče nesrečo nad glavo že samo z miselno sugestijo. Recimo, da ste se mu zamerili. (To ste gotovo že storili, pa ne samo enkrat, čeprav ne veste, kdaj, kako, s čim in zakaj.) On bo intenzivno mislil na vas in glej ga zlomka – nenadoma boste ob glavo, roko ali vsaj ob denarnico. Recimo. OK, oprostite, nisem vas mislila spraviti v jok. Hotela sem vam samo položiti na srce, da se Škorpijona izogibajte kot kače strupenjače. Kajti slabša oseba od Škorpijona moškega je samo še Škorpijon ženska. (OK, ima nekaj dobrih lastnosti ampak kadar se je poloti maščevalnost je hujša od vsakega Škorpijona.) Ampak o njej kdaj drugič (ali pa raje nikoli, brrr).
Če se družite s Škorpijonom, skrijte denar, kajti to znamenje je povezano z »denarjem drugih ljudi«, in znano dejstvo je, da Škorpijona ne zanima, čigav denar je – samo da je. Največ tistih barab, ki prosjačijo za denar poštene ljudi, je rojenih v znamenju Škorpijona. To bi jim še odpustili, toda ker so trmasti in nesposobni sprejeti razumen izgovor, vam ga bodo v primeru, da jim ga ne daste prostovoljni, odvzeli nasilno. (Kako to izgleda, si preberite v Črni kroniki).
Z znamenjem Škorpijona so povezane vse najslabše človeške lastnosti: hudobija, krutost, zloba, ljubosumje, zavist, maščevalnost… Pa tudi čarovništvo in črna magija. Vsi moški Škorpijoni, ki danes živijo na tem svetu, so reinkarnirani srednjeveški inkvizitorji. Tako plačujejo za pretekle grehe, ko so preganjali in zažigali nedolžne ženske, zdaj pa je seveda obratno: ženske preganjajo njih. Vsi dedci, ki jih žene vržejo iz hiše, ker z njimi nimajo več kaj početi (nekateri so tako pijani, da tudi smeti ne morejo več nesti iz hiše), so Škorpijoni.
Obstaja sicer podvrsta Škorpijonov, ki so izjemno požrtvovalni in nesebično pomagajo človeštvu, vendar so izjemno redki. V Sloveniji, kolikor vem, ni nobenega. Vsaj registriranega ne.
Jasno je seveda, da pridejo vsi Škorpijoni brez izjeme po smrti v pekel. Kadar se zunaj razbesni nevihta in švigajo z neba strele, vedite: na onem svetu si je Satan s Škorpijoni spet enkrat privoščil zabavo!
In še namig za ljudožerke: Škorpijonovo meso je strupeno.