Zveza brez seksa v zrelih letih?
Seksa mi ni nikoli primanjkovalo, dobrih partnerk pa. Zdaj sem naletel na eno, ki mi je res všeč, v vseh pogledih, recimo, da si lahko predstavljam, da bom z njo preživel zelo veliko časa.
Kaj če najdem dobro mrho, mene pa že jutri zagrabi kakšna težava? Oba sva že nekaj čez 50, z malo sreče bova zdrava in aktivna še 15-20 let, z malo smole pa manj…..kaj vem, druge stvari mi postajajo bolj pomembne…..
Ah, priznaj, da te je strah samote, pa bo takoj vse bolj jasno.
Spolna energija je nekaj, kar človeka lahko zelo poživlja, tudi v zrelih letih. Mene bi zelo ponižal, če bi mi ponudil takšno partnerstvo, in bi me zbil tako kot žensko kot osebo. Daleč več škode kot koristi, skratka.
Kaj pa pravi izbranka na to? Ali si preveč sebičen, da bi ji povedal resnico?
Kot prijateljstvo, če tudi ona ne bo čutila oz. ne čuti kemije. Ko pa v naslednjem postu razlagaš in odgovarjaš sam sebi že sedaj, kaj če pride dobra mrha, tvoj v hlačah se bo pa zbudil, si si pa res že sam odgovoril, na vprašanje, če se bo tako sešlo. Doma poštimano, hlačnika pa skritega v podvigih nekje drugje. Ona bo pa nato prišla prav tako na mon in spraševala, če je kaj narobe z njo, ker sploh ne seksata. Tudi v zrelih letih se življenje ne ustavi in tudi v zrelih letih se ljudje želijo združevati tudi pri seksu. Ker potem je vseeno, če povabiš v skupno življenje prijateljsko osebo in z njo deliš zrela leta tja do starosti, ko seksaš ne več. Tudi seks je lahko problem, kot vsak drugi.
Všeč sta si v vseh pogledih, srečna sta, ko sta skupaj – to ogromno pomeni ljudem v zrelih letih.
Mislim, da spolnost nima več velikega pomena. Dovolj so dotiki, objem, poljub, stisk roke, nežnost…
Na vse to ne pozabita. Marsikdo vam (tudi tukaj, z brklcem na čelu) zavida tako lep odnos.
Vse dobro in lep pozdrav!
Všeč sta si v vseh pogledih, srečna sta, ko sta skupaj – to ogromno pomeni ljudem v zrelih letih.
Mislim, da spolnost nima več velikega pomena. Dovolj so dotiki, objem, poljub, stisk roke, nežnost…
Na vse to ne pozabita. Marsikdo vam (tudi tukaj, z brklcem na čelu) zavida tako lep odnos.
Vse dobro in lep pozdrav![/quote]
Eh, daj, on bi že seksal, samo no s to tukaj…
Všeč sta si v vseh pogledih, srečna sta, ko sta skupaj – to ogromno pomeni ljudem v zrelih letih.
Mislim, da spolnost nima več velikega pomena. Dovolj so dotiki, objem, poljub, stisk roke, nežnost…
Na vse to ne pozabita. Marsikdo vam (tudi tukaj, z brklcem na čelu) zavida tako lep odnos.
Vse dobro in lep pozdrav![/quote]
Stara si pa?
Da meni kdo reče, da naj bom zdaj zadovoljna, če me poboža z grčavo roko … HALO!
Ravno ta vikend sem podala ustno pritožbo na opravljeno storitev, ker ni šlo dvakrat zapored takoj, ampak si je moral vzeti pol ure počitka.
Avtor je lepo napisal, da mu je ženska dobra prijateljica in rad je v družbi z njo. Oba sta stara čez 50 let.
Zdaj pa vam VSEM ZGORAJ v ksiht povem: ne lapajte, kako je seks pomemben, če ste mlajši kot 50 let. S starostjo se prioritete spreminjajo.
Grem stavit, da velika večina mon in monovcev nima urejenega spolnega življenja!!! Sanjajo že sanjajo in spet in spet trosijo nebuloze.
In izmed cele vsebine ste se vsi vtaknili samo v to…..kaj če sreča mrho?
Avtor, če jo srečaš, veselo naskoči. Če bo še dobra kuharica, boš spakiral kufre k njej.
Če pa ne srečaš nobene druge, se drži te, ki jo imaš zdaj.
Nikar pa ne verjemi tem monovcev, kako je seks pomemben (na starost) in kako jih poživlja, kako redno seksajo, kako so zvesti in pošteni in bla…….bla……..bla…………..
Avtor, seveda se da. Midva z možem sva tudi čez 50 (55/52) in nama je spolnost res postala bolj postranska zadeva. Enkrat na mesec, približno. Ampak drugače se razumeva super, morda še bolje kot v obdobju norega seksa, stvari počneva skupaj, imava se rada. Enostavno ne čutiva več neke hude želje po seksu.
Je pa jasno, da tisti, ki ste stari okrog 30 let tega ne kapirate (največ vas je takih, ali ne?). Tudi meni bi bilo pred 20 leti čudno, če bi me tip želel samo za rokco držat.
Avtor, jaz bi na tvojem mestu poskušala. Konec koncev, kaj pa lahko izgubiš? Če bo pa vmes priplesala prsata blondinka in boš izgubil glavo, boš pa takrat o tem razmišljal, aneda?
Jaka tolažba, da si z nekom samo zato, da si, hkrati pa upaš na boljše čase, da srečaš celo paket. Nisi nič drugačna, kar očitaš, le da se bi eni zadovoljili z nečem, drugi pa ne.
Ko ti bo dec morda rekel, in ko bo spokal svoje kufre, da je čakal le na boljšo priložnost, bo pa kakšen občutek spoštovanja, pa toliko si zanjga storila, kot je brati?
Dejavnik glede seksa in nagajanja v hlačah, je sam izpostavil, pri čemer bi v vsakem drugem primeru kakšni ženski rekle, da če jo prvi glas zmoti, naj se ga kar drži, na unega naj pa pozabi, če že sedaj ve, da to ni to. Licemerstvo pa takšno. Zakaj bi pa tista bila le za poskusno varianto, dokler se kakšna boljša mimo ne pripelje, ki jo bo lahko še nagačil? Si ti tudi z nekom, samo zato da si?
Koliko je potem vas brati, saj bi že spokala, ampak sem finančno odvisna. Potem pa cel mon preplavljen, kako trpite. In ko bo njemu ptiček v hlačah pobegnil k drugi, bo pa on pra sec, čeprav je že na začetku povedal, kako mu stoji oz. stojijo njegove stvari tudi zgoraj. Ampak bo najbolje, da to kar njej obrazloži, ker v zrelih letih tudi čustva ne zamrejo.
V odnosu je pomembno vse, zakaj bi bil seks izjema? Saj nihče ni govoril o maratoncih, vsakodnevnem seksu, ker že on pravi, da bi z njo bil, seksal pa ne bi. Verjetno je vprašal za svoj dvom zato, ker je ta oseba verjetno iste branže, pa je zato prišel le po potrditev, da je temu res tako.
Ne filozofiraj, mona.
Po 50-tem letu se ti zelo zmanjšajo možnosti, da najdeš uredu partnerja. Pravzaprav so nične. Vsak ima že kakšno ‘napako’.
Zato je avtorjeva zveza v teh letih PRAV DOBRA! Imata se rada, se družita, skupaj smejita, zabavata, iste končike, zanimive pogovore……. po možnosti še približno enak standard, enake želje in to je TOOO!!
Me prav zanima, koliko žensk v meni si pa želi se seks?! Zato je ta zveza res vredna. Ni pa nič narobe, če je avtor pomislil tudi na to, če mu pot prekriža mrha.
Takrat avtor vzemi pamet v roke in dobro premisli. Je boljša ‘mrha’ ali odlična prijateljica.
V paketu babe po 50-tem letu pa mislim, da ne boš srečal.
Vse lepo in prav, če se dva takšna najdeta. In ne, nismo okrog 30. Kot je tudi tu razvidno, da smo si različni.
Malo manj zato razumem vse te svetosti, ko je toliko zgodb že bilo prebrati, kako je kdo koga pustil, oni so pa mislili, da živijo v idili.
Če se je pa navajen nekdo z ala “ksihtom” pogovarjati v svoji idlii na način, ko govori o ksihtih in celo pozna življenja drugih, da bo še stavila, verjamem, da nekateri tu res samo nakladamo in da se kot pri tej osebi morda pri zrelejših letih življenje konča. Kot s frizurami, kot so bile zadnjič enkrat razprave, kako naj bi to po reglcih zgledalo.
Na tvoj zadnji odstavek pa, ne bo samo on razmišljal, ker je v igri še druga oseba. Zato naj kar njej pove svoje občutke, da je super oseba, ampak seksal pa z njo ne bi. Ker v nasprotnem pač o spoštovanju ne govoriš, če jo bo namerno s čim zavajal. Ker vse klapa, le malenkosti se v nekem zaupanju ne upa izpostaviti, ker morda s tem reskira, da jo izgubi. A ni temelj odnosa zaupanje?
Nekateri tako kot vidva, kjer celo sliših iz obeh ust isto zgodbo, drugi so prisiljeni živeti skupaj, ker so se na začetku tudi tolažili, da se bo kdo spremenil, da se bo kaj drugega spremenilo, tretjim se pa življenje ne ustavlja, ker se pri 50 več ne seksa. Ali od tam naprej.
Zadnjič enkrat je bil nek post, ko je ženska povedala o dvomih. Ravno nekatere ženske ste ji svetovale, naj jo pobriše stran, če čuti, da to ni to. In avtor je sam izrazil dvom..Zakaj potem takšne razlike, da so podobne situacije, z morda istim ciljem, kot je dvom, tretirane pri sploh drugače?
Bi bilo zanimivo slišati, kaj pravi njegova “izvoljenka” tudi glede seksa, ker bi se ona v mladih letih kot so tudi 50 samo še guncala na gugalnici, ker ve, da takrat le še obujaš spomine in se le spominjaš tudi norij s seksom, ker od takrat lahko samo še sanja tistega zadnjega, ki jo je dobro nabrisal. Ker avtor govori o tem, da nista poročena in se spoznavata in nista v takšni navezi kot ti in mož. Res nič ni povedal, ali ga bo res samo gledala še nadaljnih 30 let in gre lahko že takoj med nune.
Stereotipi so pač stereotipi. Zato naj pove, ali se bo pripravljena odpovedati seksu in če bo s tem dobro živela ali si bo pač tudi sama našla jebca, v vsem ostalem bosta pa skupaj srečna.
Zato se pa tudi v mlajših toliko ločujejo, ker so se našli oboji vredu partnerji in vsi v paketih. Po prebiranju mon, je pa to še toliko bolj potrjeno. Ker ste brez napak. Ker si morda mislite, da ste še dovolj pri močeh, da boste lahko spreminjale ljudi po svojih kriterijah, željah. Torej leta niso merila. Če je pa pomislil, ker bi on še vedno rad seksal, bo hudo narobe, ko ne bo, ona pa bi, pa on ne bo hotel, si bo pa našel drugo, in bo polno pisanja spet na temo varanj, ki ga tako hudo obsojate. Začuda pa, bi ga danes kar podprle. Imate dvojna merila, zato, če bi bila moški in bi kaj takšnega poslušala, mi je jasno, koliko ljudi sploh še ostane, čeprav niso po jusu, kar pa tudi ne pomeni, da se bom vezala samo zaradi tega, če kaj tretjega ne štima, pa čeprav to ni seks. Ker ste že navalile tudi ve.
Zato realnost ne škodva, ki je daleč od filozofije preprostosti.Ker imate pred prisilnim skupnim življenjem jamra in tudi takrat, ko se ločite, le dobre mobilne pakete, ki vas tudi takrat ne povezujejo v bližini, niti v seksu.
Ti se sploh ne sekiraj. Čedalje manj ljudi seksa in če sta z osebo kompatibilen par, nikar ne odlašaj. Cel kup parov sicer seksa, se pa sicer nikakor ne ujamejo in to je stokrat slabše kot obratno. Morda ji lahko celo zaupaš, da te spolno ne privlači, ti pa sicer veliko pomeni. Če bo tudi ona sprejela zadeve je to lahko čisto idealna kombinacija.
Leta so tukaj pomembna, leta, pa seveda želje! Če je tipu do seksa in si želi bejbo, ki bi ga rajcala, tale ga pa ne, potem bi mu tudi tukaj svetovali, naj išče naprej. Če pa je zadovoljen s tem, kar ima s to žensko, saj ni več v letih, ko bi mu seks bil zelo pomemben, pa je prav, da s to žensko ostane, seveda ob predpostavki, da ji pove svoje občutke. Če bo užaljena, potem to ni to, saj ženska želi drugačen odnos. Če pa bi rekla, da tudi njej seks ne pomeni veliko in da je imela do sedaj tipe, ki so jo privlačili, pa ni uspelo, in da ji je tak odnos dovolj in jo izpolnjuje, potem pa ne vidim razloga, da ne bi laufalo.
Konec koncev pa itak ni nobene gotovosti pri nobenem odnosu, ane? Vedno lahko nekdo izvisi, ker si partner najde drugega/ drugo. Tudi če bi zdaj norela od želje po seksu, bi lahko čez 2 leti spoznal eno drugo, ki bi zasenčila sedanjo. A ni tako? Kje pa piše, da so zveze, kjer sta si dva ful privlačna, dolgotrajnejše od tistih, kjer se dva ne privlačita, ampak ju veže pristno prijateljstvo? Garancije enostavno ni nikjer. Zato pa je treba vzeti tisto, kar imaš in te zadovoljuje in izpolnjuje. Kaj bo, če bo? Hahaha, kdo pa to ve? Razen Mete Malus, ta pa je tudi že passe.:)
Hvala, da me komentirate.
Z (bodočo) partnerko se o tem pogovarjava. Tudi ona ceni to, da naju veže veliko drugih pomembnih stvari. Jaz sem tisti, ki sem bolj v dvomih, da je ne bi kdaj kasneje prizadelo in potrlo to, da nisva tudi ljubimca. Pa tudi nežnosti med nama sploh ne manjka. Oba se rada crkljava, objemava in poljubljava, edino do čistega seksa ne pride.
Tisto z mrho ste narobe razumeli. Nisem rekel, da iščem eno v paketu, ta čas pa vzdržujem razmerje s trenutno. Mišljeno je bilo, da bi se lahko zgodilo, da najdem eno, ki me privlači, takoj zatem pa bi me na primer zaradi bolezni izdal korenjak. V tem primeru bi se znašel z nekom, s komer nimava skupnih točk, spolnosti pa tudi ne bi bilo več. Kaj je v takem primeru boljše, imeti ob sebi spolno privlačno osebo, do katere ne morem več, ali dobro partnerko, s katero imava še vedno skupne interese in pogovor….
Moram še povedati, da imam žensko ob sebi zelo rad in da, če bom z njo skupaj, ne mislim skakati čez plot zaradi drugih, pa če bi bile še tako “dobre mrhe”. Česar ne morem nuditi njej, ne mislim odnašati drugam.
Leta so tukaj pomembna, leta, pa seveda želje! Če je tipu do seksa in si želi bejbo, ki bi ga rajcala, tale ga pa ne, potem bi mu tudi tukaj svetovali, naj išče naprej. Če pa je zadovoljen s tem, kar ima s to žensko, saj ni več v letih, ko bi mu seks bil zelo pomemben, pa je prav, da s to žensko ostane, seveda ob predpostavki, da ji pove svoje občutke. Če bo užaljena, potem to ni to, saj ženska želi drugačen odnos. Če pa bi rekla, da tudi njej seks ne pomeni veliko in da je imela do sedaj tipe, ki so jo privlačili, pa ni uspelo, in da ji je tak odnos dovolj in jo izpolnjuje, potem pa ne vidim razloga, da ne bi laufalo.
Konec koncev pa itak ni nobene gotovosti pri nobenem odnosu, ane? Vedno lahko nekdo izvisi, ker si partner najde drugega/ drugo. Tudi če bi zdaj norela od želje po seksu, bi lahko čez 2 leti spoznal eno drugo, ki bi zasenčila sedanjo. A ni tako? Kje pa piše, da so zveze, kjer sta si dva ful privlačna, dolgotrajnejše od tistih, kjer se dva ne privlačita, ampak ju veže pristno prijateljstvo? Garancije enostavno ni nikjer. Zato pa je treba vzeti tisto, kar imaš in te zadovoljuje in izpolnjuje. Kaj bo, če bo? Hahaha, kdo pa to ve? Razen Mete Malus, ta pa je tudi že passe.:)[/quote]
Nikjer nisem pisala o tem – “če je to to”, ker nisem konkretizirala, ker so bili različni primeri prav tu na mon. Pa v reali jih je še več.
Ne strinjam se, da je treba vzeti tisto, kar imaš, če to že imaš. On pa še nima. Pa ne ve, če bi imel.
Če je že obstajal post, misliti s svojo glavo in zakaj ne, ko ga je nekdo izpostavil, bo ravno na to dejstvo avtor sam prišel. Kot zreli človek, se mi zdi vse to, kar smo v mnenjih povedali različno, podobno ali enako, in bo moral sam sebi odgovoriti tudi v teh letih, kaj si sploh želi. In ko bo to vedel, bo to delil s to osebo, ki mu bo nazaj povedala, čeprav, če razumem, naj bi to že vedel, ker vse klapa, le privlačnosti ni.. Morda le še do globljih temeljev želja ni prišel, pa je zato prišel nas vprašati.
Štartati s tolažbo, vse je ok, ampak … pač zame nikdar ni bila neka popotnica, ki bi obstala.
Ne glede na mnenja, ima lahko lepo prijateljstvo, če se bo druga stran z njim tako strinjala. Ko ji bo povedal, da je dobra, le za seks ne. Če bi vam kdo povedal, da ste dobra žena, le za seks ne, zato se pa kje drugje teši, in povrh vsega še tako hudo obsojate varanje, bi mon pregorel.
Dovolj je star, za zrelost ne vem, ker podaja samo eno plat, pri čemer naj bi bilo zrelo tudi to, da ve, kakšne želje ob vsem tem klapanju ima tudi druga oseba, verjamem, da bo storil, kot je prav. In če bo dovolj karakteren, bo storil tudi tisto, pri čemer mu morda ne bo žal, da je poskušal, če ne bo ob tem koga prizadel in si bo potem na jasnem, kaj navsezadnje želi pri partnerstvu, če ga namerava ustvariti. V tej zgodbi sodelujeta dva, ne samo eden. Zame, če si želim partnerstva, ki vključuje tudi seks, pač prijateljstvo ne bi bilo in bi se v slednjem zato raje odločila za prijateljstvo, če pač ni kemije. Ker tudi s prijateljem, kjer ni seksualne naklonjenosti, lahko deliš nežnosti, le seksaš ne.
Morda pa naj proba, da bo začel spoznavati razliko – ne govorim o seksu.Tudi na stara leta, če se pohecam, le s spoznavanjem sitauacij prideš do spoznanj in bo morda šele takrat lahko povlekel ločnico. Pa seks sploh ne bo v igri, ker mu tudi viagra ne bo pomagala in se bo na gunceljci lahko le še spominjal in gugal in držal za rokce.
Kaj ima pa veze tu oseba, ki jo omenjaš, pa je še bolj jasno, kako ste pri stvari pri odnosih. Ker eno je pasee, drugo je, ko kdo umre. Zato ne mešaj, če si bodo karakterji, obrazi pogovorili, da ne bodo operirali s ksihti, ko bo tudi uni kdo rekel, da je boljšo srečal. Otročje. In se sprašujem tudi, zakaj je tako samoumevno, da čedalje ljudi manj seksa.? A to je potem definirano? Kljub varanjem, ločitvam? Pri čemer pri slednjem ne prihaja samo zaradi tega. Ker morda kdo ne sliši, pri čemer je poslušanjem in slišanjem razlika.
Ne verjamem, da ga bo avtor še vsaj 10 let držal v hlačah, pri njej pa tudi ne, ker je čustveno nastrojena kot ve, ko ste pozabile na začetke, da bo zadovoljna kot pri prvi nedolžnosti, ko sta se samo gledala.
Ne razumem še vedno, od kdaj so leta tako pomembna, če le nisi tako obremenjen z emšo in tegobami, če obstaja še kaj drugega kot samo bistvo.
Moje življenje je moje, vaše vaše, tako vsak dela v skladu s svojimi željami in najde, kar je izpopolnjujočega zanj. Vse ostalo je nepomembno, ko gre za objektivnost. Pa ne zato, da drugi ne bodo rekli kako drugače.
Omenila sem ti že takoj, da si si na vse odgovoril, tudi na tvoje vprašanje. Čeprav me še vedno zanima, kako bo s seksom, ker se prisilit pač ne moreš, razen, če si tak tip, ki bo potrpel in igral. Ker sedaj govoriš že o bolezni in izdaji korenjaka. Kaj pravi ona na to, da pač seksala ne bosta, ker ni stara 80 let? Še vedno nisi odgovoril, kako ona gleda na to, da vse klapa, ni pa privlačnosti in ga boš raje zadržal zase v hlačah in ko bo čutiti, da ona bi, ti pa ne. Bodo izgovori, umik, beg ali bosta tudi v tem razdelala stvari? Konkretno, če kdo ni razumel, ker to področje ostaja “nedotaknjeno”, senzorjev pa ljudje nimajo.
Poslušaj nas starejše, ker se itak ve, da mlajši človek pač drugač razmišlja oz. ima drugačne želje in potrebe.
Dejstvo je, da ko pridejo zrela leta, libido upade in nama z možem je seks postranska stvar. In če se nama zgodi, da iz zdravstvenih težav ne bi več mogla, se ne bi kaj veliko obremenjala s tem. Papir res vse prenese in tukaj pisarit, kako je normalno in zdravo čimbolj pogosto seksat je lari fari. Mislim, da je takih zelo, zelo malo, ker je pač dejstvo, da ko prideš v ta leta, je veliko pomembneje vse drugo.
Veliko se družim s starejšimi in nemalokrat slišim komentarje starejših, da so se že zadosti naseksali v življenju, zdaj pa počnejo še kaj drugega.
V bistvu hočem zapisat, da midva z možem sva že takšne sorte, ko nama zaupanje, povezanost, pripadnost, pogovori, sprehodi in početje skupnih zadev, pomeni veliko več, kot pa seksanje. Je pa pomembno, da imata oba ista pričakovanja in se s takim načinom življenja strinjata.