Na kratko moja zgodba…

Starša sta se ločila, ko sem imela 15 let, ostala sem z mamo. Oče se je odselil v dedkovo hišo, ker si je uredil enosobno stanovanje. Ko je čez čas spoznal novo partnerko, se je ona preselila k njemu, dedek pa jima je ponudil, da si zamenjajo stanovanja, saj je dedek imel dvosobno. Ko je dedek umrl pred petimi leti, sem se preselila v njegovo stanovanje. Odnos z očetom je bolj kot ne hladen, ker je zelo introvertiran tip človeka, partnerka me ignorira, prav zato pa se nismo nikoli kregali. Fant živi pri meni 3 leta in sem v 6. mesecu nosečnosti. Pred enim mesecem sem vprašala očeta, kaj meni, če bi zamenjali stanovanja, saj bi midva potrebovala večjega zaradi otroka. Sprva ni rekel ničesar, v smislu da mora premisliti, naslednji dan pa mi je očital, naj bom raje hvaležna, da mi dovoli živeti v njegovem stanovanju (oče je podedoval hišo po dedku) brez najemnine. Mogoče so krivi tudi hormoni, ampak malo razumevanja bi lahko pokazal. Z dedkom je takoj menjal, ker naj bi potreboval več prostora, mene pa ne razume. Po drugi strani je tudi sam dobil v dar hišo, še prej je živel v stanovanju tudi brez najemnine. Fant pravi, da bi bilo najbolje, če se odseliva, ampak finančno ne vem, kako bova zmogla, saj odplačujem kredit, s katerim sem obnovila stanovanje.

Kaj menite kot nekakšni nepristranski opazovalci?

Jaz bi se odselila in prosila očeta, da sredstva vlaganja odšteje od najemnine, ki bi jo računal, če bi stanovanje oddajal.In da ti vrne razliko.

Očetu povej, da si pričakovala od njega toliko razumevanja, kolikor ga je imel dedek do njega. Ne moreš pa ga siliti v karkoli. S fantom ostanita v stanovanju, dokler lahko, ko pa bo otrok večji, poiščita kakšno drugo rešitev.

Kakšen dogovor je imel tvoje oče s svojim očetom, to je tvojim dedkom, nima nobene zveze s tem, da bi ti rabila večje stanovanje. Kaj je tvoj oče dobil v dar od svojega očeta, ni tvoja stvar, na podlagi katere bi sklepala, da je tudi tebi tvoj oče dolžan kaj podariti oz. ti iti na roke tako, kot bi pasalo tebi. Tako kot razmišljaš, bi ti lahko zdaj imela tudi dvosobno stanovanje, pa če bi oče imel trosobnega, bi spet pričakovala zamenjavo za trosobno stanovanje. Bodi hvaležna, da to stanovanje sploh imaš. Pišeš, da je stanovanje v hiši, kar gotovo pomeni, da se da s predelavo ali dozidavo še pridobiti kakšen prostor. Iz napisanega razumem, da bo to stanovanje slej ko prej postalo tvoja last. Če boš izvajala pritisk na očeta, se ti lahko še izmuzne.

Mladi včasih razmišljate tako sebično. Mi “tastari” smo po vaše kar za v staro šaro in ničesar ne rabimo. Vse življenje smo delali, nekaj dali skozi, da bomo v zrelejših letih kaj imeli od tega, ne pa takoj vse odstopili svojim otrokom. Tudi ti boš dobila svojega otroka in boš sama videla, kako boš razmišljala.

1. Če bi imela dvosobno stanovanje, nikakor ne bi razmišljala, da rabim trisobno.
2. Oče je res delal vse življenje in še mu manjka nekaj do penzije, a si ni trgal od ust, da bi dobil to, kar ima.
3. Dvomim, da bi bil oče na boljšem, če bi se odselila, saj bi moral kar nekaj stroškov sam nositi, da ne omenjam pomoči v sadovnjaku in na vrtu.
4. Kako nima veze, da mu je šel njegov oče zelo na roko, on meni pa ni pripravljen? Če ti ne bi pomagala svojim otrokom, čeprav bi lahko, še ne pomeni, da je to za druge sprejemljivo.

Kakšna hiša pa je to, da ima eno enosobno in eno dvosobno stanovanje?
Hiša je očetova in res je – lahko bi ti zaračunal najemnino, ker živiš pri njemu ali ti celo ne bi dovolil, da živiš tam. Tako pač je.
Kako se je on dogovoril s svojim očetom (bil je le sam – enemu je lažje iti v enosobno stanovanje!), je pač druga zgodba.
Če pa ima partnerko je normalno, da se ne želi seliti in da je raje na komot. Mogoče bi še želel zamenjati, če bi bil sam, tako pa je v ozadju še en glas – glas ženske, s katero živi in ki te očitno ne sprejema, če nimata odnosa.
Skratka tvoja zahteva po razumevanju glede zamenjave stanovanja je neupravičena in celo smešna.
Moški pa že vedo, kje je treba potegniti črto – in ima prav, ko pravi, da bi bilo bolje, da gresta drugam.Če odplačuješ kredit za obnovo enosobnega stanovanja, pa tudi ni moglo biti veliko denarja, a ne?
Te lahko vprašam – ali ni tudi naloga moškega, da poskrbi za gnezdece, preden si ustvarjata družino? Ne pa da ti izsiljuješ za večje stanovanje v hiši, v kateri ni popolnoma nič tvojega?
In če je hiša očetova in on prej umre, bo hiša ostala tej njegovi partnerki in ljubici, če ne bo z oporoko določil drugače – to menda veš, a ne? Če bi se to zgodilo, te lahko praktično čez noč vrže ven. Poznam primer, ko se je to zgodilo.

Nikakršne pravice nimaš do nobenega stanovanja, če očetu paše te lahko vrže ven še iz tega, kjer si zdaj in lahko moraliziraš kakor hočeš glede tega kako je on prišel do stanovanja, to v končni fazi ni tvoja stvar. Predstavljaj si, da bo tole tvoje dete, ki ga boš rodila, čez 20 let razmišljalo podobno kot ti, ko te bo želelo brcnit iz tvojega stanovanja, češ, ti itak ne rabiš tako velikega.

Pravica, nepravica, krivica, blablabla.

Sorči, ampak, če bi jaz in moj mož živela v dvosobnem stanovanju in moj otrok v enosobnem, ne bi menjala stanovanje. Zakaj bi? Tudi jaz potrebujem dve sobi ločeni od kuhinje! Naj se odpovem sebi za otroka? Do kdaj pa???? Kdaj ima mati /starš/ pravico uživati in s enehati odpovedovati za svojega otroka?
Nič ne rečem, če bi šlo za menjavo 3 sobno v 2 sobno, ni problema, ampak v enosobnega pa jaz z možem ne grem, ker tudi midva potrebujeva prostor!

Mladi razvajenci!!! Kaj vam pride na misel. Oče naj gre v enosobno stanovanje, zato, ker ti potrebuješ večjega? Potem pojdi v večjega, ampak ne izrivaj očeta. Pojdi kam drugam. A ni nikjer nobenega stanovanja? Če ga ni, bodi pač v takem, kot ga imaš! Ma daj no, kaj pa misliš, da si? Zdaj, ko boš imela otroka, misliš, da ti mora ves svet ležat pred nogami??? Ti si sama še en ubogi otrok…

Jaz menim, da je menjava stanovanj stvar dobre volje, ne pa dolžnost.

In, če tako pogledamo, dedek je živel sam, oče pa živi s partnerko. Dva človeka v enosobnem stanovanju, to res ni kakšno posebno udobje.

Se strinjam s tvojim fantom. Že zato, ker se z očetom ne razumeš ravno najbolje, njegova partnerka te pa ignorira, bi se bilo pametno odselit.

Razvajena si in preveč zahtevaš. Že tako ti je zastonj dal enososbno stanovanje, zdaj pa še to ni dovolj.

Oče ti je pomagal, dal ti je stanovanje. Ni veliko, ni razkošno, je pa stanovanje in to zastonj.

Če ti je premalo, izvoli, kupi ali najemi si večjega.

Popolnoma se strinjam s tvojim očetom in njegovo partnerko, pa s tvojim fantom tudi. On razmišlja trezno.

Dvosobno pri nas pomeni kuhinja, dneva soba in dve spalnici, jaz imam kuhinjo, dnevno sobo in eno spalnico.

Kako lahko dobi hišo partnerka od očeta, če je oče hišo podedoval po svojem očetu, še preden je spoznal svojo?

Dvosobno pri nas pomeni kuhinja, dneva soba in dve spalnici, jaz imam kuhinjo, dnevno sobo in eno spalnico.[/quote]

In kaj bi potem še rada????

Namesto da bi si vseh pet prstov obliznila, da ti oče dovoli zastonj bivati v stanovanju, ki je zaenkrat čisto dovolj veliko za vašo družino, jokcaš, kako ima pa on večje stanovanje in se prav nesramno sprašuješ po dediščini. Rajši se potrudi k izboljšanju vaših odnosov!

Partnerka tvojega očeta je po njegovi smrti zakoniti dedič prav tako kot ti.

Namesto da bi si vseh pet prstov obliznila, da ti oče dovoli zastonj bivati v stanovanju, ki je zaenkrat čisto dovolj veliko za vašo družino, jokcaš, kako ima pa on večje stanovanje in se prav nesramno sprašuješ po dediščini. Rajši se potrudi k izboljšanju vaših odnosov![/quote]

Nič se ne nesramno sprašujem po dediščini, samo zanimalo me je, ker je gor ena omenila. Mislite, da sem ena nehvaležnica, ampak ni tako. Res ne plačujem najemnine, ampak hišo sem precej sama obnovila, fant je pomagal s fizičnim delom, oba poleg službe še delava na vrtu in v sadovnjaku, okol hiše, midva plačujeva 2/3 stroškov. Sicer pa ne poznate vsega ozadja, zato nima smisla, da me tako sodite in označujete za razvajeno. Še vedno pa mislim, da bi mi oče lahko šel bolj na roko, saj je tudi sam dobil precej podarjenega in ve, kako je, če ti kdo pomaga. Bom pa upoštevala fantov nasvet, začela šparati, nič več vložila v hišo (oče mi je pred kakšnim tednom rekel, da bi bilo potrebno zgraditi na novo greznico, ker ta je dotrajana) in šla na svoje, čeprav v najem. Samo kot pravim, to očetu ne bo koristilo, ker bo ostal za vse, zato bi lahko malo razmislil o mojem predlogu. Ampak je tudi res, sedaj sem vsaj videla, kakšen odnos ima do mene.

Si edinka, kajne? Že s tem ko govoriš, kako bi ti oče lahko šel na roko, je jasno, da je moralo biti vedno po tvoje, da nisi nikoli ničesar delila in da imaš še vedno občutek, da so starši dolžni poskrbeti zate.

Ne, nisem edinka, imam sestro, ki še živi pri mami, zato je tudi brez veze, da govorite, da bo enkrat stanovanje moje, ker ne bo in nimam niti interesa. Nimam vedno občutka, da so starši dolžni poskrbeti zame, ker sem vedno jaz bolj pomagala njim – prej mami finančno, ko sem bila še doma, zdaj pa očetu z delom okoli hiše. Misliš, da je tega malo? In če smo že pri tem, sem skrbela zadnje dve leti jaz za dedka, oče je pravil, da ga težko gleda v takem stanju in s tem je on opravil. Kako hitro sklepate nekateri…

In z oporoko ji je zapustil celotno premoženje.
Otroci smo lahko zahtevali samo nujni delež (se paravi polovico od zakonitega) –

v primeru, da tvoj oče škripne prvi ste dediči ti, tvoja sestra in partnerka moža in oče pred smrtijo ne prepiše nič na partnerko – potem se deli celotno premoženje na 1/3 partnerka (upaj še,da ne bo uveljavljala svojih vlaganj v hišo – upam, da imaš na svoje ime vse račune za vlaganja, ki si jih naredila ti), 1/3 ti in 1/3 tvoja sestra.

ČE bo z oporoko dal vse partnerki (večinoma jih partnerke nahecajo v to) potem bo vajin samo nujni delež ki znaša 1/2 od 1/3 kar znaša 1/6 ti in 1/6 sestra.

To je potem 4/6 partnerka in 2/6 vi2. Se pravi partnerka ima več kot 1/2 in lahko sama odloča o nujnih investicijah brez soglasja ostalih solastnikov – samo obvesti vas, da bo menjala streho in da je treba priskrbeti 2/6 sredstev.

PRi nas je bilo potem tako, da smo hoteli otroci prodati hišo, partnerka pa ne (ampak je tudi zahtevala, da jo vzdržujemo – nova streha, nove inštalacije, nova okna, fasada ipd). Smo šli preko sodišča ampak je sodišče prisodilo, da je zaradi okoliščin (partnerka sama, ostarela, z majhno penzijo, brez strehe nad glavo bi postala socialni problem) neprimeren čas za prodajo in da lahko prodajamo šele, po njeni smrti.
Po smrti pa bo hiša od partnerkiniga sina in kolobocije se bodo nadaljevale…

V glavnem zelo razmisli kaj počneš tam in kdo je pri očetu na prvem mestu – ti in sestra ali partnerka.
Vsaj enkovredne bi si morale biti, če ti že otroci niso na prvem mestu.

1. Če bi imela dvosobno stanovanje, nikakor ne bi razmišljala, da rabim trisobno.
2. Oče je res delal vse življenje in še mu manjka nekaj do penzije, a si ni trgal od ust, da bi dobil to, kar ima.
3. Dvomim, da bi bil oče na boljšem, če bi se odselila, saj bi moral kar nekaj stroškov sam nositi, da ne omenjam pomoči v sadovnjaku in na vrtu.
4. Kako nima veze, da mu je šel njegov oče zelo na roko, on meni pa ni pripravljen? Če ti ne bi pomagala svojim otrokom, čeprav bi lahko, še ne pomeni, da je to za druge sprejemljivo.[/quote]

…samo res, tvoje mnenje je precej enosmerno, iz tvojih postov kar veje pričakovanje, ki že meji na zahtevanje, da bo nekaj tvoje, še preden ste se o tem pogovorili. Kako je oče prišel do nepremičnine, nima veze s tem, kako bo on razpolagal z njo – ti kar predvidevaš, da ti je nekaj dolžan …

Ni res, da zahtevam, priznam pa, da sem pričakovala, da mi bo šel toliko na roko, glede na to, da sem mu jaz vedno pomagala in mu še pomagam. Imate kar prav vsi skupaj, nima smisla, ker se je oče že odločil in ena zgoraj mi je odprla oči, da oče me ne jemlje enakovredno. Dobra sem, ko je treba kaj narediti in vložiti denar, nisem pa dovolj dobra, da bi mi pomagal. Z mojim bova delala na tem, da greva stran čim prej.

Ni res, da zahtevam, priznam pa, da sem pričakovala, da mi bo šel toliko na roko, glede na to, da sem mu jaz vedno pomagala in mu še pomagam. Imate kar prav vsi skupaj, nima smisla, ker se je oče že odločil in ena zgoraj mi je odprla oči, da oče me ne jemlje enakovredno. Dobra sem, ko je treba kaj narediti in vložiti denar, nisem pa dovolj dobra, da bi mi pomagal. Z mojim bova delala na tem, da greva stran čim prej.[/quote]

čim prej stran, ja, ker princeski ni bila izpolnjena želja. imaš zastonj dvosobno (!) stanovanje, verjetno se pričakuje da boš malo pomagala pri urejanju okoli hiše, ampak, ker oče na tvoj najmanjši migljaj ne skoči in ti izpolni željico, boš pakirala…

ej, moji starši imajo hišo, jaz pa samo stanovanje. ne vem zakaj ne bi mi zamenjali, saj onadva ne rabita cele hiše…

Če bi bila le najmanjša možnost odit na svoje, bi to storila.
Sploh se pa ne bi pogajala o kakršnikoli menjavi stanovanja in podobno. Če pač lahko zastonj tam živiš, je to že nekaj vredno. Če ne moreš takoj stran, pa na račun tega, da ne plačuješ najemnine, nekaj prišparaj.
Koliko prostora imata, sta pa s fantom vedela že preden sta šla delat otroka, če je tko malo, bi pa še mal počakala pa prej našla večje stanovanje.
Očeta se to pravzaprav nič ne tiče, da bi zato moral menjat stanovanje.

Če bi bolje brala, bi ugotovila, da sem sedaj v enosobnem. Zastonj pa tudi ti, ker sem ga obnovila v celoti, ko sem se preselila, pa tudi novo streho sem financirala, asfalt do hiše in še kaj. Zastonj res nisem dobila nič.