Forum.Over.Net

Starševski čvek

Postavite nemogoče vprašanje in dobili boste neverjetne odgovore! Anonimno in brez registracije. Največje slovensko virtualno mesto. Če ni objavljeno v tem forumu, se ni zgodilo!

najbolj zanimive in čudne

Default avatar

tanya74

Je kolegica iz sindikalnega izleta na Rakeku peljala proti Lj še sodelavca. Bilo je že pozno, sodelavec malo manj zgovoren, tudi že malo pod vplivom alkota. Prideta na avtocesto in se uvrstita na vozni pas, ko se čez čas sodelavec oglasi: "Tamala, a greva še mal na morje pogledat?" Ona pa: "bod že tih, a ne vidiš kolk sem utrujena!" Pa čez čas spet on: "Tamala, a greva midva na morje?" Ona ga spet utiša.

Čez čas pa ugotovi, da sta na Ravberkomandi. Je pač narobe zavila na avtocesto in sta se res peljala proti morju.
Default avatar

joj_geografija

Tri penzionistke na dopustu v Portorožu. Predzadnji dan pravi ena od njih svoji hčerki (blizu 30 let) da jutri grejo pa domov v Ljubljano. Ona ji odgovori - kul, pa spotoma še krofe na Trojanah kupte.
Default avatar

ančka ančka

Ravno danes na parkirišču... Stojim pri svojemu avtu, iščem ključe, en hudo lušen fant pa ravnokar zaklepa avto in se počasi oddaljuje. Jaz zakričim za njim, da je pozabil prižgane luči in se mu nasmejem. Takrat se je tako sladko zasmejal nazaj, sem že skoraj mislila, da me bo vprašal za tel. številko, pa mi zakriči nazaj: Luči se same ugasnejo :)) verjetno je videl, da stojim pri svoji 15 let stari kripi in nimam pojma o novih modernejših avtomobilih ;))
Default avatar

*katka*

Telefonski pogovor:

Jaz: "Jutri ob osmih moraš peljati psa na kliniko, da ga bodo kastrirali."
Mož: "ok."
Jaz: "Popoldne pa ga boš šel iskat, ko te bodo poklicali."
Mož: "Mhm."
Jaz: "Pa tešč mora biti."
Mož: "jaz?"
Jaz: "Kdor se bo pač kastriral."
Mož: "Mhm."
Default avatar

**Lunca**

Pred leti sem se en petkov večer zapletla v pogovor z enim dolgočasnežem. In je govoril, govoril in govoril. Res se mi ga ni dalo več poslušati. Pa tako vneto je govoril o neki nesreči - se je zaletel z avtom. In naklada in naklada, nimam pojma o čem vse. In potem le še jaz nekaj rečem in ga vprašam: A si bil ti kriv? In on meni: saj ti govorim, da sem se v ograjo zaletel. U, pišuka, ograja pa že ni mogla biti kriva, ane?!

LP
----------------------------------------

Nisem volila teh volov!
Default avatar

pepelinkri

Mojemu bivšemu šefu sem pisala en dopis. Nesem mu ga v podpis in ga vprašam, če pripravim veliko ali malo kuverto (glede na priloge), on pa mi odgovori:" ja, kuverto ja, kaj pa."
Default avatar

pepelinkri

Z nečakinjo kupujeva baterije za fotoaparat. Ona se nekako ne more odločit, pa me vpraša: "kaj misliš, katere so boljše, alkatel (al kaj že) ali durex?"
Default avatar

mami dveh

Hmmm...jaz sem se pa spravlala žehto dat prat, vse pripravim, cune zbašem v stroj, naštimam program, zaženem stroj in grem en štuk nižje TV gledat.

Čez kake pol ure se pa spomnem, da bi blo mogoče dobr, če bi še pralni prašek not dala! :-)

LP
Default avatar

lenčk

Naš ta srednji sin je pravi lev po horoskopu in temu primerno pričakuje, da vsi naredimo vse zanj (ga obujemo, oblečeno, pripravimo za jesti in piti...) pa je letos že prvošolček, pa še kar borbe okli tega...

Ko je bil star okoli treh let, je hotel jesti banano. Kar sem ravno takrat dojila najmlajšega, sem ga prosila, naj si jo sam olupi. Ja, pa ja. Ok, naveličana pregovarjaja mu olupim in dam banano z besedami - da banano si še vsaka opica zna sama olupit. On pa z nedolžnim obrazom;: Ampak jaz že nisem opica!
Default avatar

sassolina

Kolega naroča pijačo:

kolega:šveps, prosim
natakar: bitter lemon ali tonic
kolega:JA


V ponedeljek zjutraj kliče stranka, da se ne more prijaviti v program, program ji zavrača vnešeno geslo, češ da je nepravilno... Pa še prejšnji teden je delalo... Kolega grunta, kaj bi bilo lahko narobe, nihče ji ni popravljal prijave v program, sprašuje stranko, kaj je drugače danes kot pa prejšnji teden??? In stranka pravi; Nič, samo poročila sem se! Jaaaaaaa! In kot geslo je vnesla svoj nov priimek :-))) Kolega ji je razložil, da naš program nima še direktne povezave z matičnim uradom in naj zaenkrat še vpisuje svoj stari priimek kot geslo...
Default avatar

mama2831

[quote *katka*]Telefonski pogovor:

Jaz: "Jutri ob osmih moraš peljati psa na kliniko, da ga bodo kastrirali."
Mož: "ok."
Jaz: "Popoldne pa ga boš šel iskat, ko te bodo poklicali."
Mož: "Mhm."
Jaz: "Pa tešč mora biti."
Mož: "jaz?"
Jaz: "Kdor se bo pač kastriral."
Mož: "Mhm."[/quote]

In koga so potem kastrirali? Psa ali moža?
Default avatar

*katka*

[quote mama2831][quote *katka*]Telefonski pogovor:

Jaz: "Jutri ob osmih moraš peljati psa na kliniko, da ga bodo kastrirali."
Mož: "ok."
Jaz: "Popoldne pa ga boš šel iskat, ko te bodo poklicali."
Mož: "Mhm."
Jaz: "Pa tešč mora biti."
Mož: "jaz?"
Jaz: "Kdor se bo pač kastriral."
Mož: "Mhm."[/quote]

In koga so potem kastrirali? Psa ali moža?[/quote]

Na srečo psa:-))) Je pa tudi mene skrbelo:-)))
Default avatar

Zmajček

[quote *katka*][quote mama2831][quote *katka*]Telefonski pogovor:

Jaz: "Jutri ob osmih moraš peljati psa na kliniko, da ga bodo kastrirali."
Mož: "ok."
Jaz: "Popoldne pa ga boš šel iskat, ko te bodo poklicali."
Mož: "Mhm."
Jaz: "Pa tešč mora biti."
Mož: "jaz?"
Jaz: "Kdor se bo pač kastriral."
Mož: "Mhm."[/quote]

In koga so potem kastrirali? Psa ali moža?[/quote]

Na srečo psa:-))) Je pa tudi mene skrbelo:-)))[/quote]

A da ni bil tešč??? :))))
************************************
Elastičnost razmišljanja je odvisna od razsežnosti posameznikovega uma!
Default avatar

Marja

Naš 4letnik, ko sva šla v prodajalni mimo police z ananasom: " Mami, a bova kupila kaktus?" :)))

Pa sva spravila v dobro voljo nekaj kupcev.
Default avatar

alesko

Bil sem nekje 12 let nazaj na evropskem tekmovanju v Kick boks na Dunaju in me je trener poslal, da naj grem v Mcdonalds kupit Mcnuggetse.
Ko pridem v Mcdonalds rečem prodajalki, da bi imel Mcnuggets. Ona me v nemškem jeziku vpraša. 6 ali 9?
Jaz pa ker nisem poznal te hrane v mislih pa sem imel, da je to pač neke vrste hamburger in ji odgovorim ne samo enega prosim.
Default avatar

kazen za narcisoidnost

v eni roki ogledalo, v drugi oprana kahla. Kam sem se pogledala najbrž ni treba posebej razlagati.
Default avatar

Irnan

V kakšnem kaosu sem jaz tudi že hladilnik odprla, namesto telefonsko slušalko dvignila- potem smo se pa neumno gledali :-) predvsem so se ostali udeleženci zabavali.
Default avatar

neizdam

Naši knjižničarki je zvonil telefon in se oglasi: "Halo." odgovora ni. PA še enkrat: "Halo."
Telefon pa še kar naprej vztrajno in glasno zvoni.

Vsi ostali smo se smejalo kot nori, ko je tudi ona ugotovila, da se je oglasila na knjižni čitalec kod.
Default avatar

BojaMoja

Evo ena čist frišna od mojega tavelkega fanta (prejšnji mesec je dopolnil tretje leto).

- Mami ... ti maš pa velke zize.
A ja? Kako pa to veš?
- Punčke v vrtecu nimajo tako velikih kot ti.
A ja? No, mogoče je to res.
...
...
Pa ti veš, zakaj mami rabi zize?

- Ja! Zato da lahko plavaš!!!! A nisi vedla?!?


Mene je vrglo na rit. Dobesedno.
Default avatar

mami958

On: gleda teniški turnir. Igrata sestri Venus in Serena.
Jaz: A je že konec? Katera je pa zmagala?
On: Williamsova.