Starševski čvek

najbolj zanimive in čudne

Default avatar
butasta tema za butaste dogodke pametnih ljudi :) sodelujte s svojimi pripetljaji.

- v knjižnici tiščim knjižničarki zdravstveno kartico in mi sploh ni jasno, zakaj mi jo tišči nazaj

- kolegica razlaga, da je bila na ultrazvoku in da ima prve posnetke Mihca. jaz čez čas: pa že veste za spol?



p.s.
Naredimo temo za nekaj časa lepljivo.
Bo lahko že na vrhu foruma opozarjala, da smo ljudje pravzaprav resnično simpatična bitja. :-)
lp, Andreja
Default avatar
- naročim 10 salame; pa prodajalka vpraša: rezin ali dkg in jaz: ja, ja 10
Default avatar
Jaz pa pri 17 tednih nosečnosti na ginekološki urgenci molim osebno izkaznico (namesto zdravstvene) in se skoraj zjokam, ko mi rečejo, da to pa ne bo šlo. (Beri - razmišljam, zakaj hudiča me nočejo vzeti, če krvavim in imam krče)
Default avatar
kolegici kažem nov fotoaparat, ki je imel poleg ekrančka izbočen gumb s pikicami.

pa ona vpraša.. kaj tele pikice so pa zato, da slepi vidijo kaj pritisnit :)

:)))
Default avatar
moja mama pa eni moji prijateljici, ki je nosila violino v torbici za violino vpraša če igra klavir
Default avatar
Jaz ponudim bančniku na šaltarju kartico iz knjižnice za dvig gotovine..
Default avatar
ko je bila hčerka še majhna, naju sreča ena gospa in me za hčerko, ki je bila vsa v roza in še v kiklici zapovrhu, vpraša, če je fantek :))))
Default avatar
On: kako se reče balkancu, ki dela v Nemčiji?
Jaz: Šved.

Jaz: kaj je to na vrhu Boča?
On: največja smreka v Sloveniji.

Jaz: a lahko zavijtete za psa?
Natakar: seveda.
On: hov hov.

Jaz: katetri dedec ti gre najbolj na živce?
On: Marlena.

Zdravstvena pa ja, pokazala sem jo cariniku, ni imel nič proti, me je kar spustil čez mejo.
Default avatar
jaz sem tudi zadnjič na pošti, ko sem hotela dvignit denar molila tuševo kartico namesto bančne...

že nekaj tednov sem klicala na ministrstvo eno uslužbenko, ki mi včasih priskoči na pomoč...krasna punca..in se ni in ni oglasila...pa kličem tajništvo in vprašam, če je še vedno na dopustu...in mi tajnica reče, da je ravno včeraj rodila punčko...jaz pa kot iz topa: "o groza"...ker sem pomislila samo na to kdo mi bo pa sedaj nudil pomoč...no...potem sem se opravičila in rekla, naj ji naročijo, da ji želim vse dobro...pa so mi potem vezali eno drugo..ravno tako fajn punco...sam mi je bilo potem ful zoprno...ker sem tako butasto odreagirala in še egoističn povrhu vsega...
Default avatar
Pa še tale
V Avstriji, neznanje jezika.
Hočeva še vrečko kupit.
On prodajalki: und ajne kese.

kese -> kesica :)
Default avatar
Že nekajkrat sem na avtobusu molila službeno izkaznico namesto mesečne.
Na blagajni sem čakala,da mi vrne razliko do 10 €, plačala pa s 5 €.In me gleda blagajničarka čukasto kaj bi še rada.

V Franciji sem namesto kave z mlekom naročila kavo z vodo -

v originalu
caffe a l'eau (izgovoriš kafe a lo)
namesto
cafe aux lait (izgovoriš kafe o le)
Default avatar
V Idriji v trgovini Ljubljančan kupuje salamo:

Ljubljančan: Gospa, dajte mi prosim deset dek pariške.

Prodajalka: A zrižem?

Ljubljančan: Hmmm, deset dek pariške, prosim.

Prodajalka: Ja, a zrižem?

Ljubljančan (ne ve, kaj bi): No, pa mi rajši dajte deset det mortadele.

Prodajalka: Ja, prou, mortadelo. A zrižem???

Ljubljančan (že mal jezen): ma ne z rižem, brez riža no!

Prodajalka: Ja če vam jo zrižem al kej???

Cela vrsta zadaj se pa reži.
Default avatar
Mož je dal na meji namesto osebne zdravstveno kartico.Pa mu reče carinik,da zaenkrat še ni doktor.
Default avatar
lani jeseni sva z možem umirala od smeha v Hoferju v Celovcu. Gor sva bila ravno na martinovo soboto. nikoli ne kupujeva hrane v Avstriji, takrat pa sva vedela, da se v SLO ne bova vrnila pred zaprtjem trgovin (imela ful opravkov), zato sva hotla kupit gosko. ker se nisva spomnila, kako se reče gos (Gans), je reku mož, da bo vprašal kar za raco, ptič ko ptič sam da bo neki na krožniku. in vpraša prodajalca, če imajo kakšno "gefrierene Tante" v hladilniku. prodajalec čukasto gleda, plane v smeh. moj mož meni: pa kaj mu je, p..., sej sem ga lepo vprašal?!? in še ene trikrat ponovi. tokrat se smejejo vsi prodajalci in še nekaj strank. preden nama je kapnilo, da sprašuje po zmrznjeni teti (Tante) in ne raci (Ente).
Default avatar
Hehe, sem se nasmejala.

Primož bi lahko to temo dal pod lepljivo :)
Default avatar
Sodelavka fotokopira. Nekaj ji ni jasno. Čudno gleda. Stopim zraven, da bom pomagala in ona pravi, da ji ni jasno, zakaj hodita dva izvoda ven, saj je pritisnila "1 kopija". Vse preverim, jo pogledam, se začnem režat ... njej nič jasno.

Iz fotokopirca je hodila 1 kopija ... in seveda ... original.

p.s. Je rekla, da nobenemu ne smem povedat. Pa saj nisem ne?
Menda sem napisala. :-)
***

Problemov ne bomo rešili z istim načinom razmišljanja, kot smo jih ustvarili.
Albert Einstein


Stojim Vam ob strani.
Default avatar
Na troli. Vsi smo že imeli mesečno razen enega sošolca. Vsi smo pokazali mesečno, ko smo šli mimo voznika, on pa pokaže - žeton in gre mirno naprej. Šele čez čas mu je kapnilo, kaj je naredil.
Default avatar
V podjetju zaposlimo tujca iz Bosne. Mi prinese delovno knjižico in seštevam delovno dobo, ki jo je pridobil v prejšnjih podjetjih pa pridem do zapisa delovne dobe, katero je imel zaključeno tako: jedna godina i osamnajst mjeseci ( 1 leto in 18 mesecev ) :)))))).
Default avatar
Sodelavka in sodelavec se peljeta iz MB v LJ na izpit za napredovanje v naziv (tisti, ki delate v državni upravi veste, da izpit ni ravno med lažjimi). Oba izmozgana, sodelavec se je še celo zadnjo noč učil in je imel vnete oči, zato je vozila sodelavka.

Prideta na cestninsko postajo v Tepanju, ko pripeljeta do zapornice, vzame ona pilota (za garažo) in klika proti zapornici. Zaposleni ob okencu in sodelavec jo čudno gledata, ona pa še kar klika, ker se zapornica ne dvigne. Končno sodelavec izusti: "Plačat bo treba."
Default avatar
Moja tašča zadnjič po trgatvi, ko je bilo grozdje že lepo v gajbicah pospravljeno: Ja kaj pa boste zdaj z vsem tem grozdjem?