Premalo stanovanje
Za dobro jutro ena zgodba o premalih stanovanjih:
Mož in žena sta živela z desetletnim sinom v majhnem stanovanju in
imela sta se rada in zelo rada sta pocela tiste stvari, ampak stanovanje je bilo majhno in edini nacin, da popoldne ostaneta sama, je bil, da otroka
pošljeta na balkon. Da mu ne bi bilo dolgcas, sta mu narocila, naj jima sproti
javlja, kaj se dogaja pred stanovanjskim blokom.
Komaj je decek stopil cez balkonska vrata na balkon, že je mož splezal
na ženo na kavcu in hitro poiskal pot do vroce in sladke špranjice.
Kovacevi so se pripeljali na parkirišce, je javljal decek.
Nekaj trenutkov je minilo. Mož se je do konca zarinil v ženo in zacel
hitro suvati ven in noter…
Sosedov Janezek je dobil novo kolo in se vozi po parkirišcu, je javljal
sinek.
Še nekaj trenutkov je minilo. Par na kavcu je hitel k soncu…mož je z
dlanjo zatisnil široko odprta ženina usta, da ji ne bi ušel kakšen krik…
Sosedje so dobili obisk, se je spet oglasil decek.
Onadva sta bila samo še nekaj sunkov od popolne srece…In Novakovi seksajo, se je spet oglasil fantek
Par na kavcu se je v trenutku umiril.
Vse naj v tem dnevu,
Pepi
Kako veš, je vprašal oce.
Fantek je odgovoril: njihov sin je tudi na balkonu….
Kljuka , si si pa vzel cajt ……..ahahahhahaha
tale vic sem kar prepisal in se mi ga neda prevajat
O malom CIGI
Zaposlio se ciga u prehrambenom magacinu.
Sve je bilo u redu dok nije pocela da nestaje roba.
Jednog dana brasno, pa dzak secera, potom ulje, naposletku biber.
Cim se to otkrilo, Cigu poslase na sud.
-Sta je bilo sa tim brasnom?-pita sudija.
-Pojeli misevi,gospodine,-odgovori ciga.
-A secer?
-Pojeli misevi…
-Dobro , a ulje?
-Sve su to popili misevi..
-Neces, valjda da mi kazes i za biber isto?
-Jeste gosn sudija, jedu, majke im ga spalim, placu a jedu…
Caki zdej bi pa se jest lahk en vic usekala,za boljso voljo..hmmm
Takole:
Po vojni v Nasi bivsi Jugoslaviji,so bile stevilne zrtve.Zato so se nasi kirurgi izpopolnili v transplantacijah.In ker jim je zmanjkovalo cloveskih organov,so jih nadomescali z zivalskimi.
In so takole bili trije primeri uspesne transplantacije.Prvemu so dali oko od sokola,drugemu prisili opicjo roko,tretjemu pa rilcek od slona za one.Pa so sli kot posebni dosezki na tiskovno konferenco,da malce razlozijo,kako se pocutijo,sedaj po operaciji.
Pa je bil prvi,ki je med bojem izgubil oko.Pa so mu ga nadomestili z sokoljevim ucem.pa ga prasajo:Gospodine ,kako se osjecate?
Pa kaze on E super..ovo moje je dobro..a ovo novo ma super vidim,pravo sokolovo oko..vidim daleko,super,jako sam zadovoljan.
Pa prasajo drugega:Kako vi gospodine.E ona desna ruka ta je moja. neka dobra je a ova druga,uuuuu bas prava ,kako se tek penjem sa njom.
Pa prasajo tretjega,ki je ostal bres sistema med nogami.Nadomestil so ga z rilckom od sloncka.E kaze on sve je super,sve radi kak treba.,sve funkcionira…Al ima jedan problemcic.Kad god cucnem,da opravim nuđzu u naravi,on pocne brzo cupat,travo i i tjerat mi sve to u guzicu!!
Lepo se imejte!
Hvala srcek,
Po pravici povedano, sem ze ckviknil, da nisem se pri tebi kaj zasral s svojim dolgim jezikom. Saj se med zenskami pocutim kot slon v trgovini s porcelanom, kar naprej nekaj razbijam in praskam… Dobro tisto z Maco, je bil prekrsek v afektu… Ampak Marija in Perla, njih imam tako rad, pa .. me je Marija vprasala “od kod mi podatek, da je ona strokovnjak za ljubezen”, Perla me vprasuje “od kod mi podatek, da je ona kot ladjica”…, pa se hoce sedaj skriti v omaro.. Jana kar nekam zginila…. Dobro, Kaja nima rada pletenicenja, to razumem…Torej, ostala si mi samo ti Andrejka. Mi lako razlozis, kako se moram popraviti, da bodo punce zadovoljne? Ti jih bolj poznas, kako je treba z njimi? Help mi, please… Drugace bom kar ostal v varnem narocju, na tvojih prsih! Ceno za odgovor pa postavi sama!
tvoj nerodni,
Pepi
Ma zlati moj , ce hocem biti malo sebicna , bi ti rekla : ” Kaj te brigajo druge punce zdaj , ko sva se midva nasla !”
Ce pa malo pomislim , si pa recem , v nas vseh je dovolj ljubezni in prostora za vse , ki se tu srecujemo , torej , Pepi , ti kar lomasti dalje, saj to kar pocnes , sploh ni lomastenje , je prijetno bozanje po srcku , je cisto rahlo , malo zgeckljivo odpenjanje gumbkov (knofkov !!) na nasih srajckah ( ah , kako to dobro dene !) je nezno zgeckanje z brkami po licku , je pocasno razkrivanje nasih neznih , romanticnih , pebrisanih , izvedenih in konkretnih dusic !
Go on !
Taktiko poznas , stil imas !
Ceno za odgovor pa poznava samo midva ;))
Se strinjas ?
lp a.
Pepi, ljubi prijatelj, nikar tako! Opažam, da nam manjkajo še nekateri, ki znajo ljudi pokonci držati: manjka Sašk, manjka Hubert, manjka Jana, ali pa sem jo zgrežila. Saj jaz nisem mislila nič slabega, ko sem te vprašala, kako veš, da sem strokovnjak za ljubezen, ne. Ravno nasprotno, vzela sem to za kompliment, in – oh, tudi jaz bi te še kako rada stisnila v svoje naročje, z dlanjo bi te rahlo pobožala, z očmi bi ti povedala, da sem tukaj zate in s teboj. Ti pa zdaj tako obupano kličeš na pomoč, kot bi se ti zgodila ena huda huda krivica!
Ej, Pepi, ali se hočeš tudi name malce nasloniti? Imam zadosti močno “materinsko oprsje” tako, da zdrsnil ne boš nikamor, nič se bati. In tudi moje srce bo zaigralo, tako kot Andrejkino, ko te bova skupaj tolažili. In ti dejali: Pepi, ti si najin najboljši prijatelj. Si za to?
Pozdrav,
Marija
Pri nas je zunaj tako cemerno vreme, da je treba priklicat se malo dobre volje, torej ena poucna za opoldne:
Pride en 90-letnik k zdravniku na pregled.
Doktor vprasa: Kako se pocutite? – Nikoli nisem bil boljse ! – odgovori ata.
Moja ljubica ima 18 let. Zdaj je noseca in bova dobila otroka.
Doktor malo pomisli in rece:
Dovolite, da vem povem eno zgodbo: “Lovec, ki nikoli ni izpustil
lovske sezone, je nekakega dne tako neucakano odsel od doma, da se je
zmotil in namesto puske vzel deznik. Ko je prisel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved.
Lovec dvigne deznik, nameri v medveda in ustreli… Gotovo ne uganete,
kaj se je zgodilo?
Ne vem- odgovori stari.
Medved je mrtev padel pred njega – je zakljucil doktor.
Nemogoce! -vzklikne stari – nekdo drug je moral streljati.
Ravno to sem vam hotel povedati, starec trapasti!
Pepi
Hudo dobra in hudo “mogoča” je tale, Pepi, kaj praviš. Pristavljam svojo:
Kaj je filozofska ljubezen? Če imaš s kom, imaš s sčim, imaš kje, toda …..čemu?
Kakšna razlika je med poročenim in neporočenim moškim? Neporočeni moški ima rad vse ženske, poročeni pa …… ene ženske ne mara!
Vse to samo za lepši dan, nikar uprobiti in se po tem ravnati, nikar!!!
Marija
No, jaz bi rekel, da je tista razlika med porocenim in ne porocenim bolj nacelne narave. Je veliko neporocenih ki imajo raje liter kot zenske in veliko porocenih, ki imajo radi vse zenske, vkljucno s svojo… Joj, me je zaneslo v filozofsko smer….Leta bezijo, se nekaj let, pa morda postanem pravi filozof, ha. ha.., zato grem raje gor, sam na katere prsi, to je zdaj pravo filozofsko vprasanje?
Pepi
Ljuba Andrejka,
Ti si res pravi soncek, ko si tako tolerantna, pa se pomagas zmeraj, ko je cloveku najhujse zares ali kar tako…No, kakorkoli rad se salim, ne bi pa rad prevec praskal tiste, ki jih imam rad.. Ampak tisto bozanje po srcku , malo zgeckljivo odpenjanje gumbkov na vasih srajckah, pa tud men tako dobro dene ….Kaj dene, greeeeeeejeeeee….! Vsa sreca, da smo v spet v intimi nasega Tjavendan, sicer bi nas spet kdo “napizdil”, da kurbarijo zganjamo… Tako pa smemo po vseh pravilih, poceti kar naqm najbolj pase, ane? Prav, za ceno sva zmenjena, vse ostalo pa naj tece “prirodnim putem”, bi rekli bratranci z juga…
vroc poljub
Pepi
Saj se ne bova pulili z Andrejko, sva si dobri prijateljici in bova vse delili – tudi tebe. Nekaj časa se boš tolažil pri eni, potem malo pri drugi in še vedno te ob zadosti tudi za tretjo, četrto, oh, ti ljubi Pepi.
Ko sem danes dala poljubčka naši psički, sem se spomnila ….. nate, ampak samo zato, ker si pisal “Pesek izza šipe …” .
Pozdrav in vroč vroč poljubček z novo žvečilko,
Marija
Ljuba Marija,
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!, Mi je pobegnilo drenje, komu ne bi ob taki ponudbi…, seveda mi je srce zaigralo. Hočem, hocem, hocem, seveda se hocem tudi nate malce nasloniti, pa se na močno “materinsko oprsje”. Pa se varno je pri tebi pravis? Sam, nekam imam prirojeno da po oprsju zelo rad drsim na nize…, a nič ne bojis tega? No, saj zacutim, ce je lastnici oprsja kaj do tega… če me bos dlanjo rahlo pobožala, pa mi z očmi povedala, da si moja? …. Vraga, kaj to jaz pisem, pa saj je cisto Strumpijevem stilu podobno… Saj, se vec ne prepoznam…, dobro da je Andrejka tako tolerantna, pa ne bo nobene zamere…,
CCCCCCmooookkkkkkkk,
Pepi
PS: A se nisem lepo naucil dret od nase Perle? Za tisto vceraj, obcutek pac, (vidis, da sem zelo senzibilen), zato me veseli, da ni bilo v resnici tako.
E , vidis , ce se zmenimo , bo za vse dovolj , pa se Pepi bo bolj zadovoljen , ko se bo selil z “materinskega ” na bolj , hm , kje bi nasla primerjavo , pa naj bo “macehovsko ” oprsje.
Ja , marija , jaz se pa bolj z mojo macko kusujem , pa se malo podrgnem ob njene brke , pa me mogoce zato tako vlece na Pepija !
Ceprav mi je glih vceraj rekla hci , mula grda , da imam gofljo kot nas Magi – to je nas bokser , ce ves kako ti zgledajo , ti bo vse jasno !
vasa cisto macja A.
Ti ljuba Andrejka, vem kako izgleda bokser, vem kako izgledajo njegove “žnablje” in če imaš ti res take (hm, hm) te bo vsak vesel, najbrž pa še najbolj Pepi, ker če ima on res brke (oh, oh, oh, naš si jih je obril, meni se pa tako hudo toži po njih, pa mu ne uspem tega dopovedati, ker ima, tako pravi, le zelo zelo rad juhico …. in vse skupaj, pravi, ne gre tako, čisto brez težav ……..oh, brki), ja, potem so malce večje ustnice hudo dobrodošle, da se vanje vse spravi …. dva jezika, malo brčic …… Torej, ljuba Andrejka, zasmej se in jih naredi še …..enkrat večje.
Pozdrav,
Marija
