Prosim vas za pomoč. Za nasvet. Vem, da me boste pošiljali na vse možne naslove, mi svetovali naj se pogovorim s tem in onim. A ne gre. Enostavno ne gre in ne morem se o tem pogovarjati. Sram me je in panična postanem. Upam, da bom lahko zapisala.
Sem mama 13 letnika in še dveh mlajših otrok. Normalna družina smo, mož ima podjetje, jaz sem doma z otroki, kjer dela ne zmanjka. Nič posebnega nismo, nič drugačni.
Z možem večere preživljava pred televizorjem, kjer se v zadnjih letih pridruži tudi sin, mlajša otroka gresta spat prej, najstnika tolerirava do desetih.
Mogoče bi pomislili, da bo na računalniku, tablici, igricah. Ne, moj sin čepi z nama. Ob petkih je najin ritual že leta tak, da greva takoj po večerji v spalnico in to je najin večer. Stuširava se, gledava televizijo, popijeva kakšno dobro vino v spalnici in se pogovarjava.
A takega petka jaz nisem imela že vsaj dva meseca. Vedno se kaj najde. Ali njega glava boli (sina), ali se on spravi nekaj delat, da se nekaj podre in mu greva z očetom pomagat, ali on nekaj probava v dnevni sobi, da mora seveda oči pomagat.
Ne bom dolgovezila, ker se mi enostavno ne da več. Ne pisat in ne razmišljat. Moj sin je zaljubljen v svojega očeta, pa naj zveni še tako nemogoče.
Ko me mož objame, poljubi, takoj je reakcija s sinove strani. Takoj! Oči nekaj mi je v učko padlo, oči krč me je, oči to in oči ono.
Da ne rečem, da so “bolečine” namišljene že tako zelo, da mora oči spat pri njem, ker ubožčka tako zelo boli uho.
Ja, vem da izgleda neumno, za lase privlečeno, zgodba, ki če bi jo sama prebrala pred pol leta ji ne bi niti slučajno verjela.
Moj sin je odvisen in zaljubljen v svojega očeta. Pika. In kaj naj? Tekmujem z njim? Ga pošljem v zavod, na psihiatrijo, ga vlečem k zdravniku?
Ne. Preveč me je sram, da bi ga vlekla kamorkoli in se kazala s tako izpirjeno zgodbo. Ne bom se. Enkrat, ko bom imela vsega dovolj, bom mulca razbila!

Takoj na psihiatrijo! Preden kdo tebe razbije.

Ne reče se IZPIRJEN, ampak IZPRIJEN.:)))

Kot drugo pa, usedite se vsi trije in pogovorite, povej sinu, da vidita, da zahteva pozornost. Ampak ima vso pozornost do te in te ure, potem mora on spat, starša pa se posvetita drug drugemu, ker le tako lahko partnerstvo funkcionira. Mož naj mu jasno pove, da ga bo po tej in tej uri ignoriral in če bo še vztrajal, sledijo sankcije. Konec in pika. Treba mu je pokazat meje, to je to. A ne znata vzgajat? Tole hlepenje po pozornosti je podobno kot če bi medtem, ko bi bili obiski pri vas on ves čas nekaj gobcal, da se vi niti pogovarjati ne bi mogli. A bi to tolerirala? Ne! Čisto isto prekini tole obnašanje zdaj. Kakšen psiholog in psihiater, a si bedasta? Mulc ni nič zaljubljen v fotra, samo na živce mu gre, ko nima pozornosti. Pogovorite se!

Se ti zdi, da take stvari kar takoj padejo na um? Ko si res ne moreš več zatiskat, takrat spoznaš, da ne gre samo za pozornost.
Se ti zdi iskanje pozornosti, da takoj ko ga sliši, da gre domov, da se takoj preobleče v lepša oblačila. Se ti zdi normalno in samo iskanje pozornosti, da ko se gre mož tuširat, da sedemdesetkrat pride v kopalnico nekaj iskat?
In zdi se ti povsem normalno, da sredi dneva gre v pekarno mu kupi rogljič in nese na firmo? Se ti zdi normalno, da na kavču leze pod njegovo deko? To se ti zdi normalno?
verjetno tudi to, da se leti naparfumat pred kosilom, da bo dišal?
In verjetno ti je normalno tudi to, da mu pošilja sporočila v smislu – kdaj prideš pogrešam te
To je normalno? To si jaz samo domišljam a ne?

Otroka pošljita v zvečer ob 20.00 v sobo. Brezkompromisno in tudi če mu manjka “pol glave”. To mora biti vajin skupni dogovor glede mulca. Če ga karkoli “boli”, je to še dodaten uržah za biti v postelji ob osmih, ker se mora naspati in spočiti. Če se mu kaj “podre” ima tako na voljo čas cel večer, da sam ugotavlja rešitev problema, če res ne bo šlo, bo oče pomagal naslednje popoldne. Če mu kaj pade v uč, bo šlo že samo ven, samo uleže naj se in počaka čez noč. Če je karkoli že, bo pač počakalo do jutra. Ko se gre zvečer v sobo, se tam ostaja in se ne hodi več ven – zato preden greš v sobo, greš še na stranišče in popiješ en kozarec vode, ker je drugače žeja tako velika, da ni za zdržat. Če pride, ga je treba kar na grobo poslati nazaj in vztrajati, da pri vama ne more biti – odločno, brez odvečnih besed. Če je začne jokat, nič hudega, to je postavljanje meja, bo že zmogel, saj je star 13 let.

Če se objameta in skoči v vaju, ga poglejta (oba) kot malce čudaka in recita, da ne želita, da vaju moti, če se objameta. Da je zdaj čas za vaju.

Skrakta, otroku postavit meje, preko katerih bo videl, da ni “prvi”, ampak še tretji v vaši družini. To mora biti jasno predvsem tudi tvojemu možu – mu je? Sicer boš morala najprej z njim razčistit.

Otrok se ne vzgaja fizično.
Torej : z besedami mu postavi mejo.Resen glas in resen obraz morata zadostovati.In kratek ukaz!
Po vojaško.

Glede na vse, kar si napisala, se meni vse skupaj tudi ne zdi običajno iskanje pozornosti. Čisto možno je, da je sin gej (se ti zdi, da je?), mogoče se tega celo ne zaveda, je pa prvo erotično fiksacijo usmeril na očeta. Nič nenavadnega, beri Freuda. Ponavadi so sinčki malo zaljubljeni v mamo, hčerke v očeta, tukaj gre pa morda res za homoseksualnost. Bolj me skrbi tvoj odziv – sin je zato izprijen, praviš? Deluješ zelo hladna in ostra, ni videti, da bi sina sploh imela rada. Najprej si za k psihologu ti, pomoč pa bo rabil tudi sin, predvsem zaradi tvojega odnosa do njega.

Koliko časa pa je oče dejansko s sinom v enem dnevu?
Zakaj ne bi bilo normalno, da ga pogreša?

Sama imam hči s katero sem 24/7. Malo komaj čaka, da pride ati domov. Če dela dlje ja pa sploh kdaj pride ati. Za mene nikoli ne vprasa ker sem ji samoumevna.

Ati naj se čez dan več druži z njim.

Moja ima sedaj navado, da ko greva jest, da da na atkov krožnik še zanj. Čeprav ga ni.

1. Ko se gre mož tuširat, naj zaklene za seboj. Še prej mu reče, da noče, da ga kdor koli moti med tuširanjem. Pika in konec! Pa kaj imaš moža ali papka, ki si ne upa nič reči???
2. Če gre v pekarno po rogljič in ga nese v službo, je to lepa gesta. Naj se mu zahvali in ga pošlje domov.
3. Ko se preobleče v lepša oblačila, ne posvečajte temu pozornost. Mož naj se obnaša, kot bi bil v razvlečeni trenirki. Kot da ni nič.
4. Če na kavču leze pod njegovo deko in tam normalno leži, zakaj pa ne? Tudi jaz se s hčerko stisnem pod deko, ko gledava film.
5. Parfumiranja mu ne pustita, če preveč smrdi. Skrij vse parfume.
6. Na sporočila naj mož ne reagira.

Druga zadeva je tukaj, ki je možna, da si ti neljubeča, netolerantna, težka in osorna do otroka in si taka vedno bila. Otrok čuti, da ti gre na živce in da ga ne maraš, da meniš, da je čudak in zrel za psihiatrijo. Išče ljubezen tistega, ki je bolj potrpežljiv in ljubeč. Razmisli o tem in naredi nekaj na sebi, ne na njem.

Jaz bom malo nesočutna … Če se to dogaja dva meseca, potem pomisli, kaj se je pred dvemi, tremi meseci zgodilo. Nenadne spremembe vedenja so iz travme. Sram naj te bo, da si takšna slaba mati, da zaradi “pomanjkanja natepavanja” groziš, da boš osnovnošolarja razbila, s tem, da niti ne hodiš v službo!

Jaz bom malo nesočutna … Če se to dogaja dva meseca, potem pomisli, kaj se je pred dvemi, tremi meseci zgodilo. Nenadne spremembe vedenja so iz travme. Sram naj te bo, da si takšna slaba mati, da zaradi “pomanjkanja natepavanja” groziš, da boš osnovnošolarja razbila, s tem, da niti ne hodiš v službo!
[/quote]

Pa btw,
SIN MI UNIČUJE ZAKON IN DRUŽINO. DO KONCA JE IZPIRJEN
Kdo/Kaj the F pa je družina zate? Kaj ti bajta in pohištvo? Malo morgen, otrok JE tvoja družina.
In ta komentar leti na vse, ki verjamejo, da je osnovnošolar lahko kriv “uničevanja” zakona in družine.

Pa btw,
SIN MI UNIČUJE ZAKON IN DRUŽINO. DO KONCA JE IZPIRJEN
Kdo/Kaj the F pa je družina zate? Kaj ti bajta in pohištvo? Malo morgen, otrok JE tvoja družina.
In ta komentar leti na vse, ki verjamejo, da je osnovnošolar lahko kriv “uničevanja” zakona in družine.
[/quote]

Joj, provokacija, no.:))))

Čez dan se večino časa ukvarjate z mlajšimi, ker zahtevajo več pozornosti in je on bolj samostojen?
Fant je v letih ko rabi očeta. In očitno je edini način da dobi njegovo pozornost da ga pač nekaj “boli” v času ko mlajša spita. Ni nič zaljubljen v očeta. Mogoče ti rabiš zdravnika. Kako si lahko ljubosumna na lastnega otroka?
Vse to se da preprosto rešiti tako da ga zato ker je pač starejši ne dajete na zadnje mesto. Pa ne bi bilo slabo da bi oče recimo imel vsak teden večer/popoldan kjer bi bila ona dva sama in bi počela pač kar koli že želi sin. Očitno rabi to pozornost. Glede na to kako ti rabiš par ur sama z možem vsak petek bi to lahko razumela namesto da zganjaš ljubosumne izpate na lastnega otroka.

Ljubosumna si na sina?!

Stara, cele dneve si doma, moz cele dneve dela, ti rabis tisti svoj petek zase in za svoj fuk. Je tako?

Zdaj pa pomisli, sin je star 13 let, najstnik, to so leta, ko otrok bolj potrebuje oceta kot mater, pa nima veze, ce je to fant ali punca, v najstnistvu nastopi obdobje oceta.
Tudi sin je cele dneve doma. Je ze dovolj star, da dojema nekatere stvari, a se vedno premlad, da jih predela in razume.
V solu ni bil ze 3 mesece, vsepovsod je samo korona-korona, kako mislis, da se pocuti ta otrok?
Poleg vseh sprememb, ki se mu dogajajo v njegovem obdobju odrascanja, je tu se ta strah, ki ga sejejo okoli nas in kazeremu podleze vecina odraslih, kaj sele en odrascajoci otrok, v katerem se dogaja se najstniska eksplozija raznoraznih custev!
Normalno je ze to, da isce vec pozornosti, ker pa oceta cele dneve ni doma in ker kot najstnik potrebuje bolj oceta kot mater, jasno da isce njegovo pozornost!

Zakaj imas pa ti svoj petek? Zaradi pozornosti, ki jo kot stara baba se vedno potrebujes, a ne?
A sine je pa ne rabi?

Kaj bos cez nekaj let, ko bosta mlajsa otroka najstnika in bosta plezala po ocetu?

Stara, poisci pomoc, ampak zase, ne za sina!
Tvoj moz pa naj si vzame cas in s sinom tudi kaj samo njunega pocne, ker lezanje na kavcu in gledanje skupaj s tabo filma ni nic!
Ti se pa ta cas malo depiliraj, nalakiraj in nadisavi, da te tvoj z veseljem naskoci po 22. uri, ko pride v spalnico!
(Pa naj se tvoji petki speljejo nekam!)

Btw, kaj pa moz pravi na vse to?

Ali si ti bolna, ki izmišljaš bolne zgodbe ali pa ti tip otroka zlorablja od zgodnjih let ali pa je mali rojen gay. Kaj od tega bi bilo lahko res?

mislim da sta oba malo bolančkana not u betice! otroka, ki ga boli uho se pač odpelje zdravniku, ne pa gre spat poleg njega! Kdo vama je dal tri otroke?? naslednjič ko si boš zlomila roko le glej da se le vležeš poleg moža v posteljo namesto da greš na slikanje!!

V tak odnos odvisnosti nemalokrat zapadejo spolno izrabljeni otroci. Lahko da je kdaj bil priča vajini spolnosti, bila bi pa pozorna tudi na moža. Že to, da mu je takšno obnašanje otroka sprejemljivo in ne vzbudi nekega občutka, da sin prestopa meje dopustnega, kaže na čuden odnos njega kot očeta. Mislim, da se boš morala z možem pogovoriti. Pusti zaljubljenost na stran, da pa posega v vajin odnos pa kar izpostavi. Za začetek naj ne teče za vsako stvar oče, pojdi ti zdravit otrokove namišljene travme. In ne odpravi ga kar, da ni nič, ker namišljene bolečine bolijo mnogokrat huje kot prave. Poglej z vso resnostjo, s sinom zapišita in mu povej, da za ponavljajoče bolečine bosta šla k zdravniku. Če ne bo odnehal, ko bo dobil tebe namesto očeta, potem pa čimprej k pedologu ali otroškemu psihologu.

Joj, provokacija, no.:))))
[/quote]

Kje so starsi, ki brezpogojno ljubijo in ščitijo svoje otroke, ne glede na njihove tezave? Kako si lahko tako bolestno ljubosumna na lastnega otroka? Ne morem verjet! Ti si tista od katere ta otrok bezi, ker se te boji, ti ne zaupa. Pozornost seveda isce pri nekom, ki mu to lahko nudi. To nima nobene veze z sexualnostjo kot tule neki brezvezniki pametujejo. Pa cetudi, on je v fazi ko bi se morali z njim pogovarjat, mu stvari razlozit na njemu razumljiv nacin, ne pa da ga sekirate in se poglabljate njegovo negotovost in morda celo stisko, ki je ne zna drugace izraziti.
Žalostno do konca. Meni se ta otrok smili, ker si nihce ne vzame casa, da bi poiskusil razumeti kaj se z njim dogaja. To je tudi neke vrste zloraba! Kdo ga bo scitil, ce ne starsi, pri vas se pa ti kujas kot ena 15 letna smrklja. Najprej se pogovorita z mozem, potem pa si vzamita cas vsak posebej z otrokom in se pogovorite. Tako boste otroka spoznali in morda ugotovili kje tici vzrok. Pokazita mu na miren način kaj je primerno in ne povdarjajta kaj dela narobe, ker ga bosta sicer cist zabila.
Vzemite se cas zanj!

Ma provokacija, se vidi na kilometer daleč. Po stilu pisanja, po vsem. Najprej vrže kost, potem malo počaka in zadevo še poglobi in potem je tiho do konca in se samo še reži vam bedakom, ki padete na čisto vsako bedarijo.

Ma provokacija, se vidi na kilometer daleč. Po stilu pisanja, po vsem. Najprej vrže kost, potem malo počaka in zadevo še poglobi in potem je tiho do konca in se samo še reži vam bedakom, ki padete na čisto vsako bedarijo.
[/quote]

Zame je bilo tole eno težjih branj tukaj. Fant očitno odrašča, vstopa v izredno težka leta, potrebuje pozornost in ljubezen, kar vse mora deliti še z mlajšima dvema, išče vzor v očetu …. Že dejstvo, da je doma in se ne more družiti s prijatelji, je samo po sebi obremenjujoče. No in zdaj je še tebi popolnoma odveč. Žalostno do skrajnosti.

Mnogo ljudi, katerih otroci enake starosti cele dneve visijo na računalniku ali hodijo neznano kam ter zaidejo v slabo družbo, bi dalo vse na svetu, da bi se njihov najstnik kdaj stisnil k njim in zvečer mirno gledal televizijo.

Se strinjam, bolečine, ki jih navaja, niso normalne, verjetno pa je bil že v preteklosti to edini način, da je dobil pozornost. Ali pa vidi, kako mlajša crkljaš, kadar sta bolna in bi želel biti deležen vsaj majhnega dela tega. Po drugi strani je možno, da jih dejansko občuti, čeprav za to ni fizičnega vzroka. In nenazadnje, kaj pa če je vse res? Kaj odgovori na tvojo ponudbo, da ga pelješ k zdravniku? Ker na primer vnetje srednjega ušesa, ki je lahko vzrok za razbolelo uho, ni samo majhna težava ampak lahko vodi k izgubi sluha.

Pa da se razumemo, partnerja absolutno potrebujeta tudi čas zase, če želita, da zveza obstane. V tem delu vztrajaj, mora pa tudi mož. O tem se pogovorita, nato pa sinu povejta, do kdaj je načeloma dobrodošel in kdaj je njegov čas za počitek ali dejavnosti, ki jih lahko opravi sam. V primeru bolezni ali okoliščin, za katere presodite, da je to potrebno, so seveda možne tudi izjeme.

Nikakor pa s tvoje strani ne bi smelo prihajati do ljubosumnostnih izpadov, kot jih kažeš tukaj. Partnerstvo in starševstvo sta dve ločeni stvari, ki si med samo nimata za kaj konkurirati. Žal se ti trenutno obnašaš še veliko bolj otročje kot tvoj sin.

Kot je rekel že nekdo pred mano. Posvečaj se mu tekom dneva, pusti mu tudi čas z očetom, sploh ker očitno očetu ni odveč. Uživajte v skupnih trenutkih. V dogovoru z očetom pa mu postavita mejo – to je lahko ura, ali pa dnevi v tednu, ko mu pač ne bosta na voljo. Če vztraja lahko sledi sankcija. Verjetno pa niti ne bo, če bo tekom dneva njegova potreba po pozornosti zadovoljena.

Vse dobro vsem!

Grozljiva situacija. Grozljiva. Bolna ženska obtožuje svojega zmanipuliranega in zlorabljenega otroka, svojega lastnega otroka, da ji želji speljati moža. Ta ni normalna. Ta je prva za v Polje. Ne bo in ne no sprejela, da je v odnosu odrasel otrok vedno kriv odrasel. vedno. in da ima bolno sprevrženo žival namesto moža. In da je ona bolna, ker otroka ne zaščiti ampak še obtožuje, da ji speljuje moža. Bolna človeka. Ekstremno bolna. It takes two to tango. Neopisljivo se mi smili otrok. Groza božja. In lastna mati reče, da ga bo potolkla namesto, da bi ga zaščitila pred dodatno zlorabo. Lastna mati. Uboga nesrečna otroška duša. Kaj vse morajo eni prestati.

seveda. Kar nekaj tako bolnih je zjutraj pričakal mrtev otrok, ker se ni upal zmotiti staršev oz je vedel, da ne bo uslišan. Bolnik si. Pri zdravju se ni za hecat. Vse ostalo pa že, čeprav si res ne predstavljam, da ti je lasten otrok tako zelo odveč.