Starševski čvek

Žena je mamina ljubica

Default avatar
Poročen, žena ni edinka, ima še 2 sorojenca, živimo na svojem, a žena se vsak dan sliši z mamo, čez vikend pa vsak dan preživi par ur pri svoji mami. Njena mama je ločena in je otroke na sebe vezala, da ji ni bilo dolgčas. Sam sem edinec, s starši se slišim in vidim na 14 dni, ne visijo na meni, jaz ne na njih. Imamo spoštljiv in zdrav odnos.
Žena pa kontra, občutek imam , da je njen dom še vedno pri mami, doma pa se počuti kot gost. Skuha, pospravi in odide k mami. Vsak vikend je tako. Ko se poskušam pogovoriti, mi začne očitati , da sem jaz edinec. Res sem, ampak ne visim vsak dan pri starših. Otroci so že polnoletni. To dela žena že od vsega začetka. Sedaj ko so otroci odrasli, je še huje.Ne znam si razlagati take bolne navezanosti na starše, meni to ni normalno. Vsak nasvet mi bo prav prišel, hvala.
Priponke

profimedia-0161394701.jpg
(88.7 KiB)

Default avatar
Malo preden se bo vrnila domov si na obisk povabi brhko kelnarco (daj ji magari 10 eur samo naj nic ne govori), da vaju "zaloti" kako veselo debatirata na terasi ob pivicku in narezkih. Kaj? Dolgcajt mi je, ce tebe ni doma...
Tako parkrat pa ne bo sla vec nikam.
Default avatar
Poznam podoben primer. Moz, zena in sin pri tridesetih. Vsi do bolestno navezani drug na drugega. Klicejo se desetkrat na dan in si porocajo vsako figo, ki se jim zgodi. V druzbi ostalih ljudi znajo biti prav moteci. Imajo se za zelo povezano druzino !?
Default avatar
Pozabil povedati, da ne boste rekli, da hodi k ljubimcu , res hodi k mami.
Default avatar
Saj je lepo če se razumeš z družino, ampak takle odnos kot ga ti opisuješ pa ni več zdrav, to je res isto kot bi živela s svojo mamo in ne s tabo avtor. Obratn bi mogl bit itak. To da imata mami in hčer tak odnos ni normalen in meji na bolestno navezano kot je nekdo že napisu. Poznam tud kak tak primer ja kot pravi zgoraj nekdo ko se za vsak drek kličejo, vsako figo. Saj če se ne slišiš s starši 1 mesec ne pomen kar da si skregan, sam maš svoje življenje in oni svojega. Poznam eno tako ko je bila na vse doma tako navezana, očeta, mamo in na sina isto. Ko je hotla pri men isto tako posesivnost izvajat sem ji povedala da mi ni to všeč in ni niti zame, ni me razumela in zato sta se najini poti tud razdvojili, je šla vsaka po svoje ko je do tega prišlo(pa se niti poznal nismo dolg). Nezdravi odnosi so to.
Default avatar
Seveda to ni normalno, glavni razlog pa je v odtujenosti
Default avatar
Starši so pač starši. Moji so kilometre in kilometre stran, zato ne morem vsak teden do njih, bi pa verjetno šel, če bi bili bližje. Čisto tako ti bom rekel... Glej, starši so sami eni in verjetno niso niti njeni več rosno mladi. Najbrž ji kaj pomaga, malo skrajša dan, kaj prinese...
To bi moral ti v štartu reševati, ne pa zdaj ko gre že za ostarelo mamo in bo vsaka beseda proti njej pomenila, da si grd in da ne želiš, da se ostarelim staršem pomaga. Na začetku se take stvari rešuje.
Zdaj vse kar lahko narediš je to, da gresta tja skupaj in ji tako daš vedet, da želiš tudi ti čas preživljat s svojo ženo, ne samo tvoja tašča. Saj ji bo kmalu kapnilo. Tudi tašča te ne bo vsak dan z užitkom gledala hahahahhah. Boste hitro imeli stike enkrat na teden po pol ure, če bo kej nujnega.
gospod Vagabund Vaga Stručnjaški,
prof. dr. vesoljske in mravljične znanosti univerze Ghonisenekam in pogodbeni sodelavec na inštitutu Ropotalne medicine, kjer predava iz predmeta Ghlupi možgani gospodinj
diplomiral iz novega človeškega organa Malina Felicus, doktoriral iz nožnih prstov medvedjih šap
Specializant oddelka za človeško blato in njegovo možno pretvorbo v plastelin pri mednarodni organizaciji DREKOPEK University
Default avatar
Mene pa zanima, kako ona funkcionira s svojimi otroki?
Jih tudi tako privezuje nase? Ali se z njimi sploh ne ubada?
Default avatar
kaj pa z otroci je napisal/a:
Isto dela , v bistvu isti vzorec. Za otroke je žena vse, jaz sem tisti manj pomemben. Vagabund, eno je, da se oglasiš pri starših na hitro, za pol ure do ene ure. Žena visi pri mami celo popoldne, do noči. In nima ljubimca, res visi pri mami. Tudi med tednom, preživi po službi kakšno uro pri njej, potem pride domov. To je pretirano. Jaz se pri mojih starših oglasim na hitro, za kakšno uro. Ne visim pol dneva pri njih.
Default avatar
Navezanost na mamo je napisal/a:
Dobro ti je Vagabund svetoval. Bodi z njo pri mami. Ti boš v družbi z ženo, on a z mamo in mama z njo.
Prav v redu bo. Kolikor bo. Prav dolgo ne bo trajalo. Ji bo mama sama rekla, da ji ni treba (s tabo) tako pogosto prihajat.
Default avatar
Mene pa nekaj zanima. Zakaj te tako moti, da ima žena tak odnos s svojo mamo? Ker imaš občutek, da se to pač ne spodobi ali ker ona v resnici npr. zanemarja vaju, otroke, dom? Ali bi te isto motilo, če bi čas, ki ga sedaj preživi pri mami, preživela recimo s prijateljicami ali pa bi čas namenila hobiju? Jaz sem imela recimo podoben odnos z mojo mamo, vendar na ta račun ni noben trpel. Bila je pač moja prijateljica. Sva se slišali vsak dan, preživeli nekaj ur skupaj na teden.
Default avatar
A nisi ti nekaj pisal o tem, kako zvijač o preprečuješ tastu in tašči stike s tvojo ženo in otroki?
Default avatar
To je tip ljudi,ki ne zna ali en zmore prerezat popkovine. In pazi ti to, celo v primerih, ko so odnosi s starši slabi oziroma toksični. Prav odvisni so od teh odnosov.
To, da žene praktično ni doma, je še najmanjši problem. Ponavadi so takšne ženske ali pa moški, nesposobni imeti normalen partnerski odnos in si ustvariti normalno družino, ki mora postati njihova primarna skrb. Razlog je lahko tudi slab odnos s partnerjem. Ali pa odvisnost od odnosov s starši ali sorojenci. V vsakem primeru to ni nič dobrega. Sploh zdaj, ko so otroci že odrasli.
Poznam eno takšno. Ima dva osnovnošolska otroka, moža, ona pa non stop bezlja k staršem. Kot da bi bila pri svoji družini samo na obisku. Otroci to slabo sprejemajo, ker imajo nenehno občutek, da ni zares prisotna v njihovem domu. Za povrh pa se tam pri starših nenehno spravlja v razne konfliktne situacije, tako da potem še to vleče domov.
Kako so to "odsotnost" matere občutili vajini otroci?
Default avatar
ticaMarica je napisal/a:
To je bolan odnos, ni normalno da vsak dan visiš pri starših. Pretirana navezanost, posesivnost. Tebi se zdi to vredu, ker sama tako delaš. Ampak zakaj ti pa mož ni najboljši prijatelj? Pa otroci? Ko se enkrat poročiš, se moraš od primarne družine odcepiti. Ta ženska hodi domov samo spat očitno, tu nekaj ni v redu . Za pogovor naj ima moža. Tudi to, da ljudje preživijo ure s prijatelji, doma pa imajo družino, ni v redu . Znanka ima tudi tak način, ona večere preživi s prijateljicami, mož pa se pelje psa na sprehod. Meni se to ne zdi ravno idealne zakon. Meni je moj mož najboljši prijatelj, z njim se pogovarjam, imava isto razmišljanje , preživita ves prosti čas skupaj. Z njim sem rada. Z mojimi starši se pa vidimo na 14 dni in preživimo par ur skupaj.
Default avatar
Navezanost na mamo je napisal/a:
Ne to ni normalen primer. Tasca je v zvezi s svojo hcerko. Ker je locena, je pac svojo "ljubezen" usmerila v hcerko. Vasa zena bi morala na zdravljenje. Ni si sama kriva. Taki starsi vedo psihicno nase privezati svoje zrtve. Ce imajo vec otrok, ponavadi prihicno maltretirajo enega izmed njih, ki zanje "skrbi" tudi ce niso neokretni.

Vprasanje je, zakaj vztrajas v tem bolnem okolju? Kaj si delal vsa ta leta? Zdi se mi normalno obiskovati vsak dan starse (ve zivis v blizini), prav tako je normalno enkrat na teden ali enkrat na mesec..spijes kavo in gres domov. Biti tam par ur vsak dan pa ni normalno. Razen pri nepokretnih starsih.
Default avatar
ticaMarica je napisal/a:
Torej tvoja mama ni bila sposobna imeti prijateljice in si ji to vlogo morala odigrati ti. Je bila gospodinja in ni imela druge druzbe? Ali pa ji moz ni pustil imeti drugih stikov? Kaksni odnos imas s svojim mozem? Zakaj ni tvoj moz tvoj prijatelj? Sta skupaj samo na papirju?
Resno vprasam, ne obtozujem te in se ne norcujem.
Default avatar
Ja, tudi jaz se sprašujem, zakaj te to moti. Mati je ena sama in mama, če je dobra je veliko več vredna od moža.

In res je tudi, da si ti imel očitno eno zelo egoistično mamo, ki ti niti brata ali sestre ni dala. Potem bi te stvari razumel. Tako pa si hladen in odtujen.

Jaz nisem imela te sreče, da bi imela tako mamo, kot tvoja žena. Sem fovš vsem, ki imajo tako mamo. Mogoče si pa tudi ti. Samo fovš.
Default avatar
Se strjinjam s tabo popolnoma.

Nazalost sem pri 17ih izgubila mamo, ki mi je bila najdražja na celem svetu in vsem okoli. Vse bi dala da bi še bila tu, ker najin odnos je bil tak, da je rada mela svoje otroke in rada je klepetala z nami, brat jo je redno poklicu ko je že bil odseljen in vsak teden prsu domou. Pa ni mamin sinko, dalec od tega. Oba z očetom sta bila odlična starša, dobili smo vso ljubezen in se vec pri njih in vedno sta poudarjala da bo use uredu ce odpremo krila in odletimo, kar tudi smo. Od kdaj so neki normativi kolko se lahko slisis in kolko ne? Dandanes imamo pac to možnost da smo lahko vec v kontaktu z njimi. Večino časa živim pri fantu, pa pridem domou prespat kasn dan dva, saj so vendar moja družina in s fantom družine še nimava. So edini na katere lahko vedno računam 100%, vse drugo je minljivo. Z bratom imava najlepši odnos, saj nakoncu se zaves da vse kar ti ostane je tvoj brat/sestra. Ko nekoga zgubis se zaves veliko stvari in najpogostejša je "fak! zakaj nism biu vec tam, zdaj ga/je pa ni več". Žal mi je da nekateri tega nimajo, resnično žal ker je neki najlepšega. Moj fant tega odnosa nima z njegovimi in se med mojimi počuti odlično, spoštuje mojo ljubezen do družine in je presrečen zame da jo imam tako, da mu v življenje dam nekaj kar sam ni imel in mu pokažem kaj pomeni prezpogojna ljubezen. In to se odraža na temu kako kasneje sam vzgajas otroke. Mama je ena sama. Plus da ne pozabim cela družina se je VSA leta vsak vikend dobila pri noni na kosilu, vse tete in strici. Mogoče smo pac Primorci taki, da bolj cenimo družino in z njimi radi preživljamo čas.
Default avatar
Ni drugega kot da gresta od doma za vikend.. babi je dolčas premalo otrok si naredil
Default avatar
Meni pa to ni normalno. Res ne
Pa ne mi da je mama ena sama. Seveda je
Ampak ko imaš družino, je to prvo in se moraš odcepiti od doma. Sem pa poslušala enkrat Perkota in je rekel da je srečal več maminih Ljubic kot maminih sinckov edinckov
Da delamo sinom edincem krivico. Moj je edinec, pa ima z domačimi zdrav odnos, domov gre na 14 dni. Ne visi na njih in oni ne visijo na njemu
Jaz vem da to ne bo prenašala