Hčerka je iz MOJE hiše spodila mojo kolegico
Hčerka, stara 23 let, je ta vikend na morju. Danes zjutraj pa pride k meni na kavo kolegica, ki pa me je šokirala z novico, da jo je predvčerajšnjim hčerka spodila iz hiše. In to na grd način, z žaljivkami in s silo. Nisem mogla verjeti, da je to storila. Smrklja živi pod MOJO streho, pa mi iz bajte meče kolegice?! Ker me takrat ni bilo doma, nisem bila priča samemu dogodku, zato ne vem, kaj se je pravzaprav zgodilo. Čakam, da se smrklja vrne z dopusta, da slišim še njeno plat zgodbe. Sicer se mi svita, kaj bi lahko bil povod za tako buren odziv hčerke. Namreč, kolegica ima slabo navado, da kar vdre v hišo, ne da bi prej pozvonila ali potrkala. Prav tako pride brez najave. Predvidevam, da je to jabolko spora, ampak vseeno to, da jo s silo in žaljivkami vržeš ven iz hiše, ni način. Kje sem falila pri vzgoji, ne vem. Hčerka je sicer zelo temperamentna in na čase uporniška ter se zna postaviti zase. Kar se tega tiče, ji lahko samo čestitam. Ampak to je bila pa kaplja čez rob. Kolegici sploh ne morem pogledati v oči. Ne vem pa, kako naj od hčerke zahtevam pojasnilo za tako neprimerno obnašanje. Najraje bi ji prisolila klofuto, tako sem jezna!! Kako naj ukrepam? Moji živci so trenutno zelo vzdraženi, tako da se ne morem odločiti, kaj bo najbolje, da naredim, ko smrklja pride z morja.
Vesela bodi, da ima hčerka svoj lastni jaz, da ne dovoli, da ji vsaka mimobežna neotesana primitivka, brez najosnovnejših kulturnih navad, vdira v hišo. Rajši se zamisli, s kakšnim govedom se družiš in ga celo imenuješ kolegica. Iste sorte tiči …
Če si pa morda z Žabjeka ali podobnega okolja, pa kar ostro nastopi proti hčerki, da se ne bo preveč navlekla navad čivilov. Tradicijo je treba ohranjat.
Če se po 18 letu šola, torej hodi na faks, je otrok kar lepo tvoja dolžnost, ne pa dobra volja. Ga moraš preživljat pa če ti je prav, ali ne.
Mimogrede, to je na daleč vidna provokacija, se vidi po načinu pisanja in izbiri izrazov, ampak v primeru, da bi se res zgodilo, bi jaz dala prav hčerki. Nima xy oseba kaj vstopat brez da nekdo od domačih odpre vrata ali jo povabi, da naj vstopi.
Ni nujno. Da meni takole nekdo vleti, mu tudi povem kar mu gre, pa magari če me “zaloti” med kuhanjem kosila. Tako vedenje je nesramno in nevljudno, zato ne vem, zakaj ne bi vrnila z enakim odnosom, torej na grd način. Taki osebki itak samo na grd način kaj razumejo, ali pa še tega ne….
In v končni fazi, tudi če jo je res pri čem zalotila, saj je punca doma, a ne? Doma lahko počne kar ji paše, seksa, hodi naga itd. A ni prav naš dom kraj, kjer se to počne? Če je zaradi tega znorela, je znorela poplnoma upravičeno.
Otroci pri meni doma ne bodo reda delali! Če imam jaz s prijateljico tak sporazum, da si lahko prideva v goste brez najavljanja, je to najina stvar, v katero se nima nobena smrklja za vtikat. Danes bo od hiše podila moje prijatelje, jutri pa že mene, ali kako? Pod mojo streho ne bo tvoje komande! Lepo se boš opravičila prijateljici ali pa spakiraj kufre! Če si dovolj stara za gobezdat in se šopirit, si tudi dovolj stara, da greš na svoje. Pa se tam postavljaj zase. Konec koncev sem jaz imela s tabo samo stroške, obveznosti in sitnosti, prijateljica mi je pa pomagala in stala ob strani, ko me nihče drug ni videl.
A res obstajate takali primerki (da ostanem v mejah spodobnosti)? Za take clovek res pomisli, upam, da nima otrok!
Sicer gre za provociranje, pa vseeno: odrasel otrok ima pravico, da svojega miru, zasebnosti. Ce mu nekaj das, drzi jezik za zobmi, pusti ga na miru in se ne vtikuj vanj. Ce ti ni prav, mu ne dajaj svojih stvari in mu lepo povej, da ima x mesecev, da se spoka na svoje, ker ti je odvec, te moti to in to ali preprosto ker ga imas poln kufer. Nima pa kaj neka zmesana kura vdirat v prostor, ki si ga dal otroku na razpolago (razen, ce je vsem vpletenim to jasno, je dogovorjeno in se vsi strinjajo).
Itak da je provokacija, spodbudila jo je pa tista, da je najhujše, kar starš lahko reče otroku- “dokler si pod mojo streho, boš delal tako in tako”.
Kljub temu pa ne, hči ni prav naredila. Spodila jo je “z žaljivkami in s silo” pomeni, da ji je rekla:”Ti krava neumna, kaj vstopaš, ko te nihče ni povabil.”, hkrati pa jo je prijela za vrat in zabrisala skozi vrata, pa še pospremila z brco v rit.
To normalen človek ne počne. Saj vem, da je provokacija, ampak če bi moj odrasli otrok to naredil moji prijateljici, pa čeprav bi ta nenajavljena vstopila v bajto (kar recimo ponavadi pri meni počne), bi svojega otroka čisto resno povprašala po psihičnem zdravju. Itak da si tega tako in tako ne morem predstavljat. Vsi, ki vam je to normalno, pa me res zanima način vaše komunikacije z ljudmi. Dejansko bi neko frendico, ki uleti v bajto z brcami in žaljivkami zabrisali ven? Jasno mi je, da ji rečeš, da se tako ne dela, da naj prosim naslednjič pozvoni in da zdaj nimam časa, hvala nasvidenje. Ampak žaljivke in sila???? Smo pri pravi?
Uh, tvoj zapis se kar šibi pod težo vse naklonjenosti in materinske ljubezni, ki jo čutiš do svojih otrok. Izjemno navdihujoče in še posebno zgledno je tudi tvoje razumevanje njihovih potreb, med njimi spoštovanje njihove zasebnosti in njihovega osebnega prostora.
Oprosti, ampak eni ste čez les. Hiša je že lahko tvoja, ampak je hkrati tudi dom tvojih otrok. In sicer je ravno toliko dom tvojih otrok kot je tvoj in imajo s tega naslova tudi tvoji otroci v njem določene pravice. Te pa po eni strani tudi razumem, da želiš na vsak način negovati in ohraniti čim tesnejši odnos s tvojo prijateljico. Verjetno se zavedaš, da če so tvoji otroci vsaj malo pametni, se boš tudi v daljni prihodnosti lahko zanesla le na to tvojo prijateljico, ne nanje. Zakaj bi ti namreč tvoji otroci sploh stali ob strani, če pa so zate nebodi-jih-treba. Le vir stroškov, problemov, sitnosti ter obveznosti, kot pišeš.
Ne skrbi, gotovo se bodo odselili takoj, ko se bodo lahko. Zelo dvomim, da jim je prijetno bivati pod isto streho s teboj. Samo ne bodi presenečena, če bodo za seboj zaprli vrata in se nikdar več ozrli nazaj.
Uh, tvoj zapis se kar šibi pod težo vse naklonjenosti in materinske ljubezni, ki jo čutiš do svojih otrok. Izjemno navdihujoče in še posebno zgledno je tudi tvoje razumevanje njihovih potreb, med njimi spoštovanje njihove zasebnosti in njihovega osebnega prostora.
Oprosti, ampak eni ste čez les. Hiša je že lahko tvoja, ampak je hkrati tudi dom tvojih otrok. In sicer je ravno toliko dom tvojih otrok kot je tvoj in imajo s tega naslova tudi tvoji otroci v njem določene pravice. Te pa po eni strani tudi razumem, da želiš na vsak način negovati in ohraniti čim tesnejši odnos s tvojo prijateljico. Verjetno se zavedaš, da če so tvoji otroci vsaj malo pametni, se boš tudi v daljni prihodnosti lahko zanesla le na to tvojo prijateljico, ne nanje. Zakaj bi ti namreč tvoji otroci sploh stali ob strani, če pa so zate nebodi-jih-treba. Le vir stroškov, problemov, sitnosti ter obveznosti, kot pišeš.
Ne skrbi, gotovo se bodo odselili takoj, ko se bodo lahko. Zelo dvomim, da jim je prijetno bivati pod isto streho s teboj. Samo ne bodi presenečena, če bodo za seboj zaprli vrata in se nikdar več ozrli nazaj.
[/quote]
Zelo enostransko gledanje na stvar. Seveda ima otrok pravico bivati v stanovanju/hiši staršev, če je tako zmenjeno in seveda ima pravico do zasebnosti. Nima pa pravice Z ŽALJIVKAMI IN S SILO metati kogarkoli ven. Čisto bom razumela, če bo moj otrok mojo frendico pospremil ven z normalnim tonom in jo prosil, naj ne prihaja, dokler ni mame doma. Popolnoma sprejemljivo, ne bom pričakovala od svojega otroka, da gosti moje prijatelje. Ampak da se je bo fizično lotil in ji izrekal žaljivke, oprosti, tega pri nas nihče ne dela, tako da pričakujem, da tega ne bo počel niti moj odrasli otrok moji prijateljici. Kot tudi jaz ne bi njegovega prijatelja, tudi če bi uletel v hišo, z brcami in žaljivkami vrgla iz bajte. Daj, nooo….
Hja, bo treba počakat na nadaljevanje, tj. da se smrklja vrne z morja.
Sicer pa tvoj otrok morda v tvoji prijateljici vidi kaj, česar ti ne vidiš, ker je nepristranska. Morda te tvoja prijateljica izkorišča, morda si pod njenim vplivom, morda slabo vpliva nate, morda se grdo obnaša do tebe, morda se grdo obnaša do tvoje hčerke, ko te ni zraven .. Stopi en korak nazaj in premisli tele tvoje odnose.
Sicer pa poznam primer, ko je hčerka prepovedala vstop v hišo maminemu partnerju, s katerim ne živita skupaj. Ker jo je morala prevečkrat tolažiti, ko se je z njim skregala, bila je zraven, ko jo je udaril, ker je hči bolj pametna kot mama in vidi, da ji odnos s partnerjem škoduje
Zelo enostransko gledanje na stvar. Seveda ima otrok pravico bivati v stanovanju/hiši staršev, če je tako zmenjeno in seveda ima pravico do zasebnosti. Nima pa pravice Z ŽALJIVKAMI IN S SILO metati kogarkoli ven. Čisto bom razumela, če bo moj otrok mojo frendico pospremil ven z normalnim tonom in jo prosil, naj ne prihaja, dokler ni mame doma. Popolnoma sprejemljivo, ne bom pričakovala od svojega otroka, da gosti moje prijatelje. Ampak da se je bo fizično lotil in ji izrekal žaljivke, oprosti, tega pri nas nihče ne dela, tako da pričakujem, da tega ne bo počel niti moj odrasli otrok moji prijateljici. Kot tudi jaz ne bi njegovega prijatelja, tudi če bi uletel v hišo, z brcami in žaljivkami vrgla iz bajte. Daj, nooo….
[/quote]
Ja, v tem delu se strinjam s teboj, ampak tega dela nisem komentirala, ker dvomim, da se je res vse tako odvijalo, kot avtorica piše. Mislim sicer, da je tema le provokacija in v celoti izmišljena :). Zgodba ima namreč več lukenj kot švicarski sir. Avtorica si je s prijateljico tako blizu, da ima slednja praktično status družinskega člana in prosto gibanje po njihovem domu, vendar hkrati ne ve, kdaj gre avtorica na dopust?
Ampak če vseeno privzamemo, da je dogodek resničen, je vseeno v sosedinem opisu dogodka en velik problem.
Namreč ko je ta soseda izvedela oz. videla, da matere ni doma, bi bilo normalno, da se lepo sama poslovi in odide. Nenavadno je, da je v taki situaciji hči sploh imela priložnost kogarkoli “metati” iz hiše. Razen če je določene pomembne podrobnosti soseda namerno zamolčala, medtem ko je druge potencirala (obnašanje hčere npr.). Skratka jaz v takem primeru ne bi sodila, dokler ne bi imela vseh informacij. Predvsem pa ne bi grdo pisala o svoji hčeri na javnem forumu, še preden bi se o zadevi sploh pogovorila z njo. Pa smo spet pri odnosu matere do svoje hčere…
daj preberi še enkrat:
po tvojem je “kolegica” večvredna, ima več pravic v tvojem domu, kot lasten otrok? da lahko “kar pade noter v hišo, ko pokljuka in ugotovi, da so vrata odklenjena – ne spoštuje nobene zasebnosti….., brez da pozvoni in počaka pred vrati , da jih nekdo pride odpret?
Sicer je tema provokacija – ampak, nikoli pa prijateljice in prijatelji v takem primeru niso pred mojimi otroci. To je moje stališče.
S takim pisanjem pa avtor/ica samo daje vedeti, da so bili njeni otroci v stilu “trefilo se curi dete” in so ji očitno kar precej v napoto in odveč, da ima tak odnos do njih – četudi v primeru “prihoda prijateljice v NJENO hišo , ko nje ni bilo doma. otroci tam živijo enako, kot avtorica, kolegica je pa prišlek, ne stanuje tam. Zato nima nobene pravice vstopat v domoavnaj brez da jo kdo naprej povabi, če so sluičajno vrata odklenjena. To ju e bil čisti vdor v hčerino zasebnost (!).
Nobenega spoštovanja do lastnih otrok – so ji prijateljice več vredne!