Pozdravljeni.

Z mojim bivšim partnerjem (nisva bila poročena) sva bila skupaj šest let. Sedaj sva stara 35 in on 42. V zvezi se nama je rodila hčerka, sicer ni bilo načrtovano, ampak se je zgodilo in obdržala sem jo, čeprav sva se pogovarjala o tem, da mogoče še ni čas (zanosila sem po štirih letih zveze, sva pa tudi seveda že živela skupaj). No, hčerka se je rodila in prvo leto je bilo vse super, drugo leto pa je šlo počasi vse navzdol in šla sva narazen.
Stiki so urejeni, zaradi hčerke sva ostala v recimo temu – prijateljskem odnosu. Da se dogovoriva, da če hoče videt hčerko sredi tedna za kakšni dve uri, se potrudim da jo tudi vidi in on naredi enako. No, da ne zaidem preveč. Z bivšim imava sicer komunikacijo omejeno samo na to glede otroka (da mi sporoči da je vse OK, občasno pošlje kakšno sliko, pokliče da vpraša kako jaz to, kako je otrok navajen pri meni in podobno).

Hčerka bo kmalu stara tri leta in počasi ji je že jasno, da je pač enkrat pri meni, drugič pri očetu. Bivši je samski, jaz prav tako.
Sedaj pa pride glavno. Bivši, ko otroka nima kam peljat med vikendi, jo odpelje do svoje ločene mame. Na vnukinjo se dobesedno zalepi, kupi ji VSE kar je mogoče, pelje jo na izlete tudi do morja SAMA (bivši partner pa se dobi s kolegi iz podobnega zosa kot je sam, torej “ločenci”). To se sicer ne dogaja pogosto, da jo bivši prepusti svoji mami. Sem seveda za to, da ima otrok stike tudi z njo, ampak zadnje čase opažam da mi hčerka govori (pač po svoje) da ima babico rada bolj kot mene in me sprašuje če ji bo babica res kupila neko punčko, še imena ne znam izgovorit. Hčerka ima pri tej babici že TOLIKO igrač in oblačil vsakovrstnih, da se ven ne vidi iz tega, včasih joka da ima pa pri babici to in to igračo, da zakaj je tukaj nima. Skratka, težko je to gledat. Bivšega sem povabila na kavo, da se pogovoriva glede tega. Povedal je, da je sicer že sam mami rekel, naj ne kupuje otroku toliko stvari, ampak je ona rekla, da komu pa bo, če ne svoji edini vnukinji.
En teden nazaj me je zmrazilo, ko je rekel, da bi mama šla rada z vnukinjo za božič v kakšne toplice, za cel vikend. Dejala sem, da bom premislila, nočem odtegovati otroku veselja, ampak sprašujem se, ali delam prav.
Njegova mama me sicer tudi pokliče ampak samo še z razlogom, da me vpraša kako je njena vnukinja in kdaj jo bo spet videla, mi pove kaj ji je spet kupila in tako naprej. Tudi njej sem že povedala (pa ne enkrat) da otrok ne potrebuje toliko dragih oblačil in predvsem ne toliko igrač, da se tudi ne strinjam z vozikanjem otroka po nekih toplicah za več kot en dan, vsaj zdaj še ne, ko je pravzaprav še majhna in me rabi. No, rabi tudi babico, vem. In očeta.

Z mojimi starši ima hčerka normalen odnos, pripeljem jo k njima, ja, ji tudi kaj kupita a večinoma so to knjigice, kakšna sestavljanka, sem in tja kakšna pliš igrača ali modna igrača (trenutna muha). Oblačila ima pri njima za preoblečt, razne otroške trenirkice iz Lidla, pač da ni škoda če se kaj zamaže ali karkoli. Pri drugi babici ima oblačila znamk (Benetton, LiuJo, Nike,..) ker babica ne bo kupovala cenenih stvari za svojo vnukinjo (to mi je enkrat rekla v pogovoru, da njena vnukinja mora bit lepo urejena gospodičnica).

Sem v precepu in enostavno nisem več pametna. Otrok vsekakor mora imet stike z vsemi, to mi je jasno. Ne želim ji omejevati možnosti, da kam gre (česar ji jaz ne morem nuditi niti moji starši, razen kakšnega bolj poceni izleta, medtem ko jo babica vozi že zdaj na “mondene” lokacije), da vidi več kot sem jaz, da kaj doživi,… ampak sprašujem se, kako naj to vsaj malo zajezim?
Kajti točno vidim, kam to pelje in kam bo peljalo, ko bo hčerka starejša, in tisti, ki ste na to pomislili – ja, žal imamo verjetno prav.

Prosim vas za kakšen nasvet iz prve roke.

Lep dan,
Tatjana

je psihopatka posebne vrste in čisto mogoče je, da bo otroka uničila v nulo.
Psihopati postanejo ljudje zaradi zanemarjanja ali pa pretiranega razvajanja. Stara sedaj kupuje pozornost, ko bodo v puberteti težave, bosta pa vidva starša vsega kriva. Pa ko jo bo premlatila, ker ji ne bo kupila drage stvari. Cene igračam z leti namreč rastejo.
Pa še edinka je. Najbolje, da čimprej rodiš še vsaj kakšnega otroka.

Joj kolk kompliciraš,
Ti si mama, babica je pa babica. Hb da ima babico in hb, da jo ima babica rada, kar ni kar povsod samoumevno. Če te pa skrbi, da ji babica lahko MATERIALNO nudi več kot ti, se pa nad sabo zamisli, če je MATERIALNO vse, kar hčerki želiš nuditi.
Pusti jima njun odnos, da si ga urejata po svoje, pa če je tebi všeč ali ne.

Ravno včeraj sem poslušala eno babico penzionistko, kako da ona nima prostega časa, ker mora vnuke merkat, saj je njena hči dobila službo in mora delat.
Tvoja tašča pa hoče ukrasti vnukinjo in jo peljat za cel vikend na morje.
Narobe svet.

Jaz se v to kako imata z babico ne bi vtikala.
Tam je 2{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} casa na razvajanju.
Ti poskrbi da ji bos v ostalih 98{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} casa vcepila v glavo da materializem ni vse v zivljenju.
V toplice za bozic oz praznike pa je jaz osebno ne bi dala. Kater drug podaljsan vikend pa ni problema.

Jaz se v to kako imata z babico ne bi vtikala.
Tam je 2{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} casa na razvajanju.
Ti poskrbi da ji bos v ostalih 98{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} casa vcepila v glavo da materializem ni vse v zivljenju.
V toplice za bozic oz praznike pa je jaz osebno ne bi dala. Kater drug podaljsan vikend pa ni problema.
[/quote]

od kod ti ideja, da je pri stari samo 2{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}, lahko je 50{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}, če jo sin ves čas pušča tam.
To se vam zdi res dobra vzgoja? Ali ste samo srečne, da se vam ni treba z lastnimi otroki ukvarjat?

ne bodi ljubosumna na lepo odnos z babico. To je za otroka veliko bogastvo. ne rečem,da če bi te babica za hrbtom ogovarjala in otroka obračala starn od tebe, da bi manipulirala tovrstno z njo. To bi bil znak za alarm in ukrepanje takoj.
tako pa je med njima čudoovit odnos ljubezni, otroku je to velika dota, kot pravi Replika, nimajo vsi te sreče imeti tako ljubečih starih staršev.
Pa še nekaj otrok točnooooo ve kdo je mama in oče in kdo ni. ne podcenjuj tako otrok in ne jamlji si vsake izjave tako majhnega otroka tako k srcu. ona pač tako izrazi,da ima babico rada in ti pove da ji je tam lepo. jasno pa je,da so pri tebi kdaj tudi omejitve, ki otroku niso všeč – in jasno da potem otrok se tako izrazi na svoj način, čeprav tega ne misli tako kot ti to si užaljeno razlagaš.

Ne skrbi zaradi tega – očitno si malo nesigurna vase, pa projeciraš svoje strahove na babico. Ja, babica pretirava, ampak veliko je takih babic. Pazi, pri nas imamo dve taki – tako moja kot moževa mama sta taki, dedka pa tudi. Pa še eno teto imamo, ki otroka tudi zasipa z darili, pozornostjo in vsem. Meni se to zdi pretirano, a po drugi strani sem tudi sama imela takšno babico in sem uživala v tem, da mi je bila vedno na voljo, da bi zame naredila vse. Tudi ko sem se s starši recimo skregala, je bila tam babica. Tudi ko sem naredila kaj narobe, me babica zaradi tega ni kregala. Bila je moje zavetje in mislim, da je samo dobro, da otrok to ima. Zaradi tega tebe ne bo imel nič manj rad, važno je le, da poveš, da so pri tebi drugačna pravila. Otrok to hitro dojame. Pomembno je, da vidve s hčerko ohranjata pristen odnos in se imata lepo skupaj, kako pa to počneta z babico ali očetom je pa njuna stvar – ne vmešavaj se, ker babice ne boš spremenila, je pa vseeno lepše, da je tako, kot da vnukinje ne bi marala ali da zanjo ne bi imela časa, kajne?

o boh kakšen naslov…sem najmanj pričakovala že sodni boj za skrbništvo med mamo in bako.
Starši ste zato, da vzgajate, stari starši pa zato, da razvajajo.

Če vzamemo mamino posesivnost iz enačbe, ne vidim v tem prav nič napačnega. Ja, babi jo razvaja, ampak saj je babi. Problem bi bil, če bi bila to mami in bi bil otroka razvajen ves čas. Noben odnos se ne more graditi samo na materialnem. Take otroci takoj spregledajo. Verjetno je tudi sicer dobra do hčerke. Res ne vem, zakaj bi imela katera mami problem s tem, da ima njen otrok še nekoga, ki ga ima rad. Če odmislimo tisto posesivnost, seveda, in strah pred tem, da bo imel otrok nekoga raje kot njo. Kar je nemogoče, če odnos štima. Mama je mama. Naj punčka uživa, čisto možno, da bo babico z leti minilo. Tudi te kjut znamkice imajo za najstnike čisto drugačne cene kot za male otroke. Če ni rockefeller, se bo morala slejkoprej ustaviti.
Umiri se, skratka, in privošči hčerki, da se ima lepo. Problem je v tem, ker babica ni več del tvoje družine, je pa velik del njene.

Temu se rece sindrom edinega otroka in vnuka.
Ponavadi mati mocno otopli odnose z babicami po rojstvu drugega ali tretjega sploh ce dobi kaksno triizmensko sluzbo z vikendi in prazniki.
Paradoksalno zainteresiranost za vnuke s strani starih starsev z vecanjem st.vnukov pada.

Babica ji kupuje drag materializem, ti lahko pa hčerko naučiš, da je več vreden človek, njegova toplina, čas in odnosi. Posveti se hčerki z raznimi skupnimi igricami, prebiranjem pravljic, skupnimi prijetnimi dejavnosti,.. Vsak normalen otrok bi tako bolj cenil odnos z živo osebo, kot pa igranje z “mrtvimi” igračami.
Sedaj je tvoja naloga, da naučiš svojega otroka, kaj je bolj pomembno v življenju. V decembrskem času je čas obdarovanj. Če ima hči res toliko vsega, naj zbere nekaj igrač in nesita to podariti bolnim otrokom. Ob doživeti sreči drugih, se bo lahko kaj naučila, da ne bo zahtevala vedno nove nepotrebne stvari.
Lahko bi tudi nekoliko omejila stike z babico, ker takšno okolje je nezdravo.

mama si ti ne ONA.in ne ne kompliciraš.
zal je tako da majhni otroci padajo da igrače.
jaz nebi tega prensašala res ne.normalno je,da ji kupi na mesec 1 igračo,maksimalno tri.
ne pa da igra njeno mamo.
da jo zalaga z oblačili brez tvojega dovoljenja tudi ni normalno.

Ni samo materializem: kolikor razumem se vnukinji tudi posveča, a ji poleg tega kupuje še igrače. Ni prav, ampak hudo narobe pa tudi ni. Problem ima babica, ne pa vnukinja ali njena mama. Ona si lahko le misli svoje, babica pa pač išče vse mogoče načine, da izkaže ljubezen.Da bi zaradi tega omejevali stike? Nikakor! S tem najbolj prikrajšaš otroka, kar je pa velika škoda. Vnukinja babice namreč ne vidi le kot nekoga, ki kupuje igrače, ampak kot nekoga, ki ga ima rada.

Če hčerka pri tebi sprašuje, zakaj nima tiste igrače kot pri babici, jo lepo vprašaj, da naj jo naslednjič prinese domov in potem spet odnese nazaj. Enako z oblekami.

Babici svetujte, da naj namesto dragih stvari raje odpre za otroka nek varčevalni račun oz. načrt, ne vem kaj je zdaj na voljo … kamor naj nakazuje denar, ki ga bo hčerka lahko izkoristila za študij v tujini, za svojo sanjsko poroko, potovanje okoli sveta, nov avto, polog za stanovanje … skratka za nekaj v daljni prihodnosti (npr. čez 20 let).

Hčerko pusti z babico v toplice, na izlet, kamorkoli jo bo pač želela peljati. Prav na sam božič sicer ne, ker to je družinski praznik, ampak za vse ostale vikende, pa ne vidim razloga, zakaj ne.

Bodi zadovojna, da imaš taščo, ki se zanima za vnukinjo.

Temu se rece sindrom edinega otroka in vnuka.
Ponavadi mati mocno otopli odnose z babicami po rojstvu drugega ali tretjega sploh ce dobi kaksno triizmensko sluzbo z vikendi in prazniki.
Paradoksalno zainteresiranost za vnuke s strani starih starsev z vecanjem st.vnukov pada.
[/quote]

gotovo je edina rešitev, da se sin hitro razmnoži dalje, mama otroka pa tudi, sicer bodo naredili eno hudo spako iz ubogega otroka.

Pozabljaš na očeta. Če je babica prevzela del skrbi za vnučko, ni s kupovanjem oblačil popolnoma nič narobe. Naj si da duška. Saj je njen denar. Mama tukaj pravzaprav nima pravice glasovanja, ker gre za očetove stike in takrat odloča – oče.

To bo zdaj naslednji zmeden otrok, saj si jo samo nekaj podajate, vsak ji privzgaja svoj prav in narobe, ni neke konsistentnosti. Ne se čuditi, če boš imela velike težave z njo, ko bo večja in odrasla.

Ne paničari. Nič si ne bo prisvojila otroka in nič ga ne bo uničila. Otrok bo točno vedel, da je pri tebi en režim, pri babici pa drugi. Babici bo nagajala, jo izkoriščala, jo fehtala za igrače, pri tebi se bo obnašla drugače. Verjemi, otroci se v vsakem okolju in z vsako osebo obnašajo drugače, namreč tako, kot jih je ta oseba naučila. Tako da jaz se v ta odnos sploh ne bi vtikala. Tam naj dela kar hoče, pri tebi pa naj bo tako, kot ti ukažeš in punca se bo tega držala. Boš videla. Da ti otrok reče, da ima raje babico, pa tudi ne jemlji resno. Otrok s tem ne izraža dejanskih čustev, ampak samo hoče povedati, da ni zadovoljen, ker mu ti ne kupiš vsega, kar si zaželi. Edino, česar jaz ne bi dovolila je, da mi otroka vlači po več dni ne vem kam. Sploh pa za praznike. Ne vem no, majhen otrok je velika odgovornost in jaz svojih nisem “posojala” za več dni, dokler niso bili malo večji in samostojnejši.

zapomni si, ti si mama in otrok dobro ve. posvečaj se jih čustveno, veliko se pogovarjaj z njo, povej ji da jo imaš rada.

babica pretirava, ker te ne upošteva, ker ruši tvoj red in si kupuje pozornost. (ok, zanemarjanje ne bi bilo ok, kar počne je pa tud ekstrem v kontra)

hči ve, da ti je prva.
mogoče te bo probala s tira vrečt s kakšno opombo, sploh ko bo večja in bo materialno še bolj pomembo. imej svoj red in pravila, pa boš ti tudi ok.
jaz malemu tudi povem, glej zdaj nimam toliko denarja in ti tega ne morem kupiti, sem pa vesela da ti to lahko kupi babi. nič drame.
kako lepo da te je babica peljala na morje. super, jaz sem pa tačas pospravila tvojo sobo in šla na sprehod. primer.

A obleke, ki jih ima pri babici lahko samo tam obleče? Meni je to milo rečeno čudno, še tako hitro prerastejo obleke a ne bi bilo boljše, da ji ko kam gre ti pripraviš potovalko in se obleke selijo z malo?

triletni otrok je.
jaz je ziher za praznike ne bi dajala kar babici, ampak bi bila z mano, oziroma kvečjemu z očetom, če je bilo tako dogovorjeno v sporazumu

za vse ostalo pa bi prepustila času čas. z materialom in darili si tudi ne moreš kupovati naklonjenosti v nedogled, če pa je babica tudi sicer super do otroka, pa ni nič narobe s tem.

vsekakor pa si hčerke ne bo prisvojila
moja hči obožuje taščo, je zlata babi…. ampak mama je pa vseeno samo mama. ne glede na to, da sem stroga in da ne pustim vsega tako, kot babi.

Sestavek je lepo napisan, a nisem razbrala, kaj je v bistvu težava?

Otrok obožuje babico in babica otroka, kaj češ lepšega?

Obleke in igrače, ki jih ima pri babici, so za tam. Sem že vprašala bivšega glede tega, babica jo preobleče čim pride tja in ko jo pride iskat, je otrok oblečen nazaj kot je bila ko jo je pripeljal. Prej sem pozabila še povedat to, kar me moti – hčerki ne daje nekih zdravih stvari za jesti, ampak jo – po vaše – razvaja z pudingi, čokolinom, hrenovke, mcdonaldsov happy meal in tako naprej, da se potem doma spakuje, da ne bo jedla hrane, ki jo sicer normalno je. Jaz je v mcdonalds ne vozim, ker nisem bila nikoli vajena tam jesti, pri meni je tudi čokolino, pa pudingi in sladkarije, ampak nima za zajtrk čokolino, za kosilo hrenovk in za posladek puding, za večerjo pa palačink ki so na debelo namazane z nutelo.
Pri meni in tudi pri bivšem vem, da je tako, ker sva se oba strinjala s tem (in se še zdaj), da je maksimum 1 obrok na dan sladek, torej ALI čokolino ALI palačinke, ne pa oboje v istem dnevu. Mogoče se to komu zdi grozno, ampak ob vsej hrani, ki jo najin otrok je sicer (od brokolija, korenja, cvetače, vse sadje, riž, krompir, testenine, črn kruh, ribe, žganci,..), je meni to grozno. In vem da če jo bom dala k njej za več dni, da bo točno tako tudi jedla cele dneve.

Bivši za vse to ve in se tudi skrega s svojo mamo, ji pove, da se mu to ne zdi prav, tako glede kupovanja igrač (ki jih NE SME nosit s sabo ko gre nazaj) kot predragih oblačil, kasneje pa bo verjetno še kak bankovec v roki, ki ga bo babica stisnila v roko (upam da ne kot potuho). Žal poznam svojo bivšo taščo in vem, da dela točno to. Ona je tudi ena izmed tistih, ki sprašuje otroka, koga ima raje, mamico ali očeta ali ima njo najraje.

Ne me narobe razumet. Nimam nič proti temu, da ji kupuje stvari, oblačila,.. Ampak ker vem, kam to pelje. Zakaj ji ne more kupit par stvari da so pri njej? Zakaj mora VEDNO ko ima malo, it z njo v trgovino po novo igračo ali več njih in potem še po oblačila, ker vse tako hitro preraste? Potem pa še v mcdonalds. Recimo. In ne govorim o igračah, ki stanejo 10 eurov, ampak konkretne stvari, nov voziček za babyborna ali avtosedež zanj, oblačila za babyborna, nova barbika, neke magične živalice enchantimals – po trije paketki, ker so bili otroku vsi trije všeč… Pišete, da je to normalen odnos. No, jaz sumim rahlo, da pa ni čisto normalno.

Bivši je na nek način še vedno na moji strani in razume moje pomisleke pri vsem tem, ampak več kot reči ji ne more, ve pa, da ima njegova mama ravno tako pravico videt vnukinjo, kot jo ima tudi moja mama in oče. Enostavno ne vem, nimam izkušenj, a je to res tako normalno, kot pravite ve?

Ja, vem da sem jaz njena mama in verjemite, da se s svojo punčko ukvarjam na vse možne načine, da bo postala dober človek, kolikor vem in znam. Ni mi problem jo “delit” z bivšim partnerjem niti z vsemi starimi starši.

Ni normalno že zato, ker večina babic in dedkov nima financ za tako preseravanje. Jasno je, da gre za kupovanje naklonjenosti. Ampak če ni podkrepljeno z dobrim odnosom, je bob ob steno. Hčerka jo bo prej ko slej skužila. Če pa je odnos okej, pa tudi z darili neke škode ne more naredit. Ne boš verjela, kako ta leta minejo. Več igrač imajo otroci, manj jih cenijo, manj jim pomenijo. Še leto, pa bodo obležale v kotu in bo mala hotela telefon. Zaradi njih babice sigurno ne bo imela raje. In kaj potem, če ji bo dala denar? Ti ga boš pa položila na račun.
Džank – žal stalnica pri večini starih staršev. Moja prestopita prag hiše, jima že tiščijo čokolade v roke. Poskusila vse – brez efekta. Preostalo bi mi samo še, da prekinem stike, tega pa nisem hotela.