Najdi forum

Naslovnica Forum Starševski čvek Dober vic

Dober vic

No, kdo ve kak dober vic, za nasmejat. Evo enega:

Blondinko vprašajo zakaj ne da žmigavc, ko gre na drug pas ceste.
Pa blondinka odgovori: Kaj pa koga briga kam grem.

Ostaneta blondinki v pokvarjenem luftu. Ena začne vpiti: Na pomoč! Na pomoč!
Pravi druga: Dejva skupaj vpit, naju bo prej kdo slišal. In druga na ves glas: Skuupaaj! Skuupaaj!

Zakaj blondinki vleče kavbojke v rit?
Ker ima v glavi vakuum.

nova
Uredništvo priporoča

Ne razumem zakaj poudarek na blonidnke. Zenske so vse zabite, ne glede na barvo las.

A neutron walks into a bar and asks “how much for a beer?”. Bartender replies ” for you, no charge”.

I LOL-ed

Good one.

I LOL-ed

Good one.
[/quote]

😀

I LOL-ed

Good one.
[/quote]

kva je tle tok smesnga?

kva je tle tok smesnga?
[/quote]

Moral bi hodit na pravo šolo, da bi razumel. Je kar simpatičen štos.

Seveda imaš čist prav, drugače nobena nebi pobrala takšne zgube kot si ti…..

Moral bi hodit na pravo šolo, da bi razumel. Je kar simpatičen štos.
[/quote]

Zakaj že? To se učijo v OŠ.

Zakaj že? To se učijo v OŠ.
[/quote]

Očitno kakovost poučevanja med šolami močno variira… kar dnevno opažam tudi na forumu.

kva je tle tok smesnga?
[/quote]

Ni nabit…no charge….igra besed….

Moral bi hodit na pravo šolo, da bi razumel. Je kar simpatičen štos.
u
beda od bede.

My name is Jafar, I come from afar, allahu akbar

kva je tle tok smesnga?
[/quote]

LOL

Ustni izpit na faksu. Po izpitu je profesor pojasnil študentki, ki je na izpit prišla v mini krilu, ki je komaj kaj pokrivalo: “Vidiva se zopet čez dva meseca. Danes ste me sicer vznemirili, toda zadovoljili me niste!”

Vojna
Mujo in hasl v jami.
Mujota scat.
Gre in ga ni 2uri.metki sibajo okol uses.
Kde si bio,pita hasl.?. Pa sreo fatu pa je jebo. Od pozadi od gore dole kako hoces.
Hasl: a jel ti fafala
Mujl: pa nije, bila je bez glave

Mlada dama vstopi v BMW-jev salon.
Na sredi salona zagleda kabrioleta svojih sanj.
Stopi bližje, da si ga ogleda. Ko se nagne, da bi pogledala notranjost, ji uide malo glasnejši prdec. Nervozna in osramočena se obrne, da bi videla, če jo je kdo slišal. Za njo je stal prodajalec.
Dober dan želim! Kako vam lahko pomagam?
Ona, vsa rdeča od sramu mu odgovori:
Da, hotela bi vas vprašati, koliko stane ta prečudovit avto?
Prodajalec ji odgovori: Poglejte, pri samem pogledu na notranjost, ste prdnili. Če vam povem koliko stane, se boste pa usrali!

______________________

Na sodišču: -Zakaj ste v disku vrgli solzilec? -Ker niso hoteli predvajati moje pesmi. -In kako je naslov te pesmi? -Suze liju plave oči.

So delali film o klasični glasbi, za spremembo so vključili pa še akcijske elemente :)))
Prvi se je javil JK van Damme: “I’ll be Mozart”
Drugi je bil Stalin : “I’ll be Beethoven”
Tretji je bil pa Schwarzenegger: “I’ll be Bach”

Za volanom brinetka, sopotnica blondinka. Kar na enkrat avtomobil obstane in brinetka naznani, da je zmanjkalo bencina. Blondinka pa: ” Joj kako si ti pametna, jaz bi pa peljala kar naprej.”

Sin: “Ata, mamo moramo prodati!”

Oče: “Zakaj?”

Sin: “Jaz več ne zizam, ti ne seksaš, zakaj bi jo hranili za soseda?”

Kriminalist pride k kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tistega nasada tam.

Kriminalist mu pokaže značko in pravi: “Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to!”

Čez nekaj minut se kriminalist začne dreti, ko beži pred razjarjenim bikom.

Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere: “Potegni značko ven! Pokaži mu značko!”

Janez: “Oče grešil sem, pobral sem lepo štoparko in takoj ko je prisedla, me je začela osvajati. Jaz pa sem pritisnil na gas in jo zapeljal direktno do njenega doma.”

Duhovnik: “Pa dobro, kje si grešil?”

Janez: “V mislih sveti oče!”

Duhovnik: “Dobro, dobro, zdaj pa pojdi domov in za pokoro spij tri kante vode.”

Janez: “Ampak oče, kdo lahko spije toliko vode za pokoro?”

Duhovnik: “OSEL, dragi Janez, osel.”

New Report

Close