Res sva še precej mlada, sama sem stara 22, on pa je od mene le dve leti starejši, pa vendar nisva več otroka ali neka najstnika kot to smatra njegova mama.
Oba sva že zaposlena tako da imava svoje prihodke, zato sva sklenila, da greva na svoje. Za začetek v podnajemniško stanovanje, ker se nama zdi zaenkrat najugodnejša rešitev. Skupaj sva že precej časa od mojega 15 leta in se do zdaj v teh letih še nisva naveličala en drugega, prej nasprotno z vsakim dnem najina ljubezen vse bolj in bolj narašča.
Vendar njegova mama tega ne sprejme. Občutek imam kot, da naju ne vidi kot nek resen par. Misli, da sva samo tako dobra prijatelja, a je to veliko več kot samo na bazi prijateljstva. V bližji prihodnosti (ko se nama bo finančno stanje še izboljšalo) si želiva imeti tudi otroke. Oba bi bila rada mlada starša (pred dopolnjenim 30 letom, če nama bo seveda tako namenjeno).
Fantu sem že večkrat rekla naj se s svojo mamo pogovori. Res je, da je ne želi spravljati v slabo voljo, ker ima samo še njo (njegov oče je pred parimi leti umrl). A nekako vseeno mora dojeti, da sva oba odrasla in eden za drugega. Sama sem ji tudi rekla, da jo bova večkrat (ali fant sam) prišla pogledat, da jo definitivno ne bova zanemarila in pozabila. Bila bi ji tudi na razpolago, če bi kdaj karkoli potrebovala (hišno pomoč, prevoz)… a ne zaleže nič. Stanovanje sva že našla in je v bližini. Res misliva na vse in ne veva več kaj naj še storiva, da se bo situacija obrnila nama v prid.
Imate vi kak nasvet?

Razumem mamo, ampak vsak ptič enkrat odleti iz gnezda. Zlepa ali zgrda.

ja seveda, vidva kar naredita tako, kot se vama zdi ok, mama se bo morala sprijaznit. Samo ne cincat, kar pogumno in odločno.

Ne razumem čisto, kako bi mu to lahko preprečila. Bi se v sedla nanj in mu ne bi pustila vstati? Bi ga zaklenila in ključ vrgla stran?
Ne štekam.

Okrog odselitve se tvoj fant sploh nima z mamo kaj pogovarjat, razen to, da pove jasno in glasno svojo odločitev. Mama se bo morala o tem naravnem dejstvu pogovort edino sama s sabo. Tvoj fant se nima kaj slabo počutit zaradi svoje odločitve.

Če bi vidva bila resen par, bi že bila na svojem. Ker pa nista, je moj nasvet; beži vstran, dokler imaš še možnost najti samostojnega moškega.

Tvoj problem je, da te ni vzgajal tvoj oče, posledica pa, da se zapletaš z nemoškim.

Najprej… glede na to da si mlada, a se lahko prosim naučiš razliko med najemniškim in podnajemniškim stanovanjem. Res… ker ti bo človek težko dal kak nasvet, če niti tega ne veš.

Drugo pa, če sta vidva pripravljena, potem naj se tvoj fant odcepi z mamine joške in pojdita v najem. Midva sva šla v najem že pri najinih 20, med faksom, ker sva hotela imet svoj mir. In je zneslo in je bilo super. Seveda sva imela prihodke, drugače ne bi šlo.

Njegova mati mora sprejet dejstvo, da je sin odrasel in da je normalno da gre naprej svojo pot. Naj si najde kakšen hobi, nekaj za počet… njen sin ni nadomestek partnerja, niti ne more bit tam zato, da ona ne bo sama.

Jst mislim, da če hočeta, se preselita. Sin se bo več kot 1x glede tega pogovarjal s svojo materjo, tuki ti ne moreš nič. Potem čez čas se bo pa navadla.

Ker mu nihče ni odrezal popkovine ko jo je bilo treba, si jo sam ne zna več.
Zate pa se očitno tudi ne bo potrudil, da bi jo..
besede niso pomembne, dejanja oz. pomanjkanje teh dost zgovorno govorijo, da se nima namena selit s teboj. Če bi si to želel, bi že pakiral kufre in se veselil vajine skupne zgodbe.. pa to velja za vse- če dejanja ne potrjujejo izrečenih besed, potem nimaš kaj na suho maštat..

Kako to misliš, da ne vesta, kaj naj še storita, da se situacija obrne vama v prid? Je tvoj fant mladoleten, je slučajno opravilno nesposoben? Ali je samo še priklopljen na mamino joško, ker ga je ona zamenjala s partnerjem najkasneje takrat, ko je ta umrl, najbrž pa že prej?

Nimata kaj. Ali se selita ali se pa ne selita. To je VAJINA Odločitev in nikakor ne odločitev kogarkoli drugega. Pove, spakira in gre. Če pa tvoj fant želi poslušati mamico, pa naj lepo ostane z njo, igra njenega nadomestnega partnerja, ti si pa najdi normalnega moškega.

Ne vem zakaj se mi zdi, da je tisti “midva” bolj “jaz”. Zakaj še nista preseljena?

Mislim, da je problem tudi v tem, ker sem sama biseksualno usmerjena. In to je njegova mati nekoč po naključju odkrila in sedaj misli, da nisem dobra za njenega sina. Ampak to ni res.

Torej, zakaj še nista preseljena?

A ste prebrali odgovore ali sprašujete samo zaradi lepšega? Če bi se partner oz. sin res želel preseliti skupaj z vami, bi to storil ne glede na to, kaj pravi mati.
Vaš zadnji post pa kaže na to, da vam je dolgčas in zato utrujate na mon-u…

Ko smo bili mi v podobni situaciji sva rekla bolje prva zamera kot zadnja. In sva šla na svoje ampak sva šla kar dosti stran od staršev ravno zaradi ”posesivnosti” staršev da sva bila lahko sama se sama rihtala. Na začetku je bilo res kar malo zamere sčasoma so se sprijaznili in po 10 letih sem prepričana da se sedaj razumemo bolje koč če bi midva ostala pri njih in si pri njih naredila stanovanje. Enostavno če bi ostala tam bi naju to dušilo en drugega bi se izogibali in si šli na živce. Tako pa pridemo z veseljem en k drugemu na obisk .
Predlagam fantu da pogumno pove mami kot je in da se odseli pa poskušata zaživeti na svoje.

Razumem mamo. Ni lahko ostati sam. Najprej izgubila moža, nato se še sin odseli, izgleda nekako kot da je še včeraj imela polno hišo, danes pa je sama. Ne zameri ji. Po vsej verjetnosti ne gre za to, da vama ne bi privoščila, samo boji se ostati sama. Če bi mož bil še živ, verjetno ne bi bilo težav.
A kljub temu se ne more sin odreči svojemu življenju. Vidva pojdita na svoje in tudi če bo jezna, užaljena, ……. karkoli, držita svojo besedo in jo obiskujta kolikor se da ali vsaj pokličeta. Pa tudi če vsak dan. Tistih 5 ali 10 minut na dan za klic si bosta pa ja vzela. Če bo videla, da je sicer sama v hiši, nikakor pa osamljena na tem svetu, se bo mogoče sprijaznila.
A bodi previdna. Ti ju oba poznaš in lahko oceniš, koliko bo tvoj fant vztrajal pri svojem. Če je tašča karakter, ki je sposoben nagajti, zna biti težko. Če ga bo stalno gnjavila in trkala na njegovo slabo vest, on pa bo začel popuščati in bo več pri njej kot doma, potem te čaka hud boj ali celo konec ljubezni. Ali je ta scenarij možen, pa presodi ti, ki ju najbolje poznaš.

Katja K, mama ne more svojemu sinu preprečiti,da se odseli,če je ta polnoletni že.
Edino,če sin noče.
Če je mama posesivna ,je res najboljše,da se odselita za sebe in bota imela mir,ampak vse je odvisno koliko se tvoj dragi pusti manipulirati od svoje mame.

Aha,vidim da že imata nagledano svoje stanovanje,potem pa pojdita. Ne pustita se,da vaju njegova mama okoli prsta vrti.

Meni se pa zdi, da tale sine ni čisto prepričan, če bi šel ali ne.

Kdaj pa si ti odkrivala svojo biseksualnost pri 13tih? Ali si jo odkrivala in preizkusila ko si bila že s tem fantom?
Mislim jaz bi bila tudi skeptična če bi moj sin pripeljal domov punco ki ga pa občasno malo prevara. Ali pa pač občasno malo okoli preizkuša svoja seksualna nagnjenja. No do ne bo pomete tudi do hčerinih fantov bi imela podobne zadržke.

Kdaj pa si ti odkrivala svojo biseksualnost pri 13tih? Ali si jo odkrivala in preizkusila ko si bila že s tem fantom?
Mislim jaz bi bila tudi skeptična če bi moj sin pripeljal domov punco ki ga pa občasno malo prevara. Ali pa pač občasno malo okoli preizkuša svoja seksualna nagnjenja. No do ne bo pomete tudi do hčerinih fantov bi imela podobne zadržke.
[/quote]

Ja Sabina ti bi imela svojo hčerko in sina z svojima partnerjema ali partnericama za osebno služkinje in tlačane,ker tako delujete ene tašče.

spet nekdo, ki mu je dolgčas trola po forumu

Boljše se odseliti ,ko pa postati suženj staršev, v tem primeru tašče.
Jaz sem za svojo taščo večinoma ona, nimam imena, zato sma z dragim kar srečna,da sma na svojem in da jo vidim 1 ali dvakrat čez vikend.

Hitro pot pod noge.

Ja Sabina ti bi imela svojo hčerko in sina z svojima partnerjema ali partnericama za osebno služkinje in tlačane,ker tako delujete ene tašče.
[/quote]
Si malo slabo prebrala. Vsekakor se za da gredo mladi od doma. Tako kot so bili moji starši in sem šla pri 20tih od doma. Ampak to še ne pomeni da bom vesela če pripelje domov nekoga ki ga stalno vara in z njem dela nespoštljivo. Prav tako kot od svojih otrok pričakujem da spoštujejo druge in seveda bom pričakovala da spoštujejo svoje partnerje, bom pa še toliko bolj pričakovala da spoštujejo sebe in pač rečejo ne partnerju, ki ga vara.
Moja opazka je bila samo da če ta punca varala svojega partnerja in je za to izvedela njegova mama da jo razumem zakaj ima zadržke.

Si malo slabo prebrala. Vsekakor se za da gredo mladi od doma. Tako kot so bili moji starši in sem šla pri 20tih od doma. Ampak to še ne pomeni da bom vesela če pripelje domov nekoga ki ga stalno vara in z njem dela nespoštljivo. Prav tako kot od svojih otrok pričakujem da spoštujejo druge in seveda bom pričakovala da spoštujejo svoje partnerje, bom pa še toliko bolj pričakovala da spoštujejo sebe in pač rečejo ne partnerju, ki ga vara.
Moja opazka je bila samo da če ta punca varala svojega partnerja in je za to izvedela njegova mama da jo razumem zakaj ima zadržke.
[/quote]

sabina, a še nisi opazila, da so taki šokantni odgovori fejk? nekdo trola po forumu in dopisuje čudne odgovore.

Koliko je pa ta mati stara? 95 let? Dobi naj si enega svojih let, pa naj živi naprej.