Kakšno temo bi lahko odprl, da bi lahko razpravljal po Sokratovih vprašanjih

Kaj pa te zanima?
Jaz poznam Sokrata v nulo.

Dobro zastavljeno vprašanje. Sem takoj šla na gugl vprašat, kaj je pravzaprav dejal Sokrat.

In sem dobila tole:
https://www.sensa.si/osebna-rast/modrost-skromnosti-18-lekcij-ki-se-jih-lahko-naucimo-od-sokrata/

Te kar pretrese, da so se ljudje tudi pred 2500 leti ubadali z enakimi dilemami kot danes.

Prav je,da se sprašujemo.
Hodim na predavanja ,ki se imenuje Praktična filozofija . V Novo akropolo v centru Ljubljane.
Obdelujemo filozofe in moram priznati ,da mi je zelo zanimivo.
Tudi Sokrat je med njimi….

Zastavit si moram osebni problem in ga obravnavati po Sokratovih vprašanjih

Pride Sokrat Praljak v pekel in tam najde Miloševića in Arkana, ki igrata biljard, dobra glasba, polno lepih deklet, potem Arkan da v glasbeni stolp CD Cece pesem Ljubav fatalna. V kotu v samopostrežnem baru stojijo stelklenice najboljšega vina, ogromni lonci z odlično kremno juho… Praljak vpraša: “Zakaj je tako lepo v peklu?” Arkan odgovori: “Moraš vedeti, da punce nimajo lukenj, medtem, ko imajo kozarci, krožniki in skodelice luknje.” Naenkrat v prostor pridirja hudič in ukaže: “Dežurni. takoj zberi skupino večnih devic, v nebesa je prispel spet en džihadist.”

Kdo je vstal od mrtvih. Ne ni bil Jezus pred dva tisoč leti. Bil je Arkan in to le nekaj let nazaj.
Kdo je lepši kot miss sveta? Arkan.
Kdo je pametnješi od Alberta Einsteina? Arkan.
Kdo je boljši podjetnik in vizionar kot Steve Jobs? Arkan.
Zakaj Arabci silijo gor? Ker mislijo, da je Arkan v resnici mrtev in ni samo zaigral svoje smrti.
Arkan je tako hiter da s prsti stepe smetano.
Po vsakem treningu si roke umije s čistilom za vetrobranska stekla – ker se mu komarji gor limajo.
Ob njegovem udarcu nastane prepih ki povzroči epidemijo prehlada.
Na njegovih treningih ne preživi niti ena muha.
Na tekmovanjih Arkan za zmago udari samo enkrat.
Arkana se boji tudi Chuck Norris!
Mačka ima 7 življenj, Arkan jih ima 24.
Boga ni. Je samo Arkan.
V Jesenicah ni zločina. Tu živi Arkan.
Arkan je štel do neskončno. Dvakrat!
Arkan redno donira kri pri Rdečemu Križu. Vendar nikoli svoje.
Arkan je edini, ki premaga steno pri namiznem tenisu.
Vsi učitelji Arkana v osnovni šoli so med ‘pogrešanimi’.
Vsaka podobnost z Arkan ‘miško’ je naključna!
Arkan je edini človek na svetu, ki lahko krožni udarec pošlje po elektronski pošti.
Arkan je strelo in prdi grom.
Arkan ne pošilja sporočil, on pošilja opozorila.
Za rojstni dan Arkan upihne svečke z mežikanjem.
Arkanova ladja Tiger je tako velika da se jo vidi iz vesolja s prostim očesom.
Arkan je edini olimpijec, ki je v teku na 100 m prebil zvočni zid.
Pri skoku v višino ne potrebuje palice.
50 minutni maraton preteče v 5-ih minutah.
Arkan se po božičnem cunamiju raje ne kopa več.
Arkan je prvi sesul Windowse.
Arkan zna ploskati z eno roko.
Včasih je delal v diskoteki kot varnostnik. Preživelih ni bilo.
Še dobro da Arkan ne ve veliko o spletnih straneh, saj bi drugače zbrisal celoten internet.
Arkan ne spi. On čaka.
Policija označi vsakogar, ki napade Arkana kot samomor.
Arkan lahko ubija s pogledom in to za tri generacije vnaprej.
Bog je pregnal hudiča z nebes na zemljo. Arkan ga je po tem usekal naprej v pekel!
Če ne bi bilo Arkana, bi danes na Zemlji živelo 11 milijard ljudi.
Teorija evolucije ne obstaja. Obstaja samo spisek bitij, ki jim Arkan pusti živeti.
V povprečni sobi je 1278 predmetov s katerimi te lahko Arkan ubije, vključno s samo sobo.
Arkan lahko zažge mravljo s pomočjo povečevalnega stekla. Ponoči!
Ko je Arkan zapustil deviške otoke, so se imenovali le še otoki.
Če dobite virus, obstaja velika možnost, da je le ta pobegnil z Arkanovega računalnika!
Arkan na krvodajalski akciji: “Dvocevko in vedro prosim!”
Arkan ne spoštuje zakona. Zakon spoštuje Arkana.
Arkan je zgradil hišo v kateri je bil rojen.
Arkan je v Burger Kingu naročil Big Mac-a. In ga dobil.
Še z igračko v obliki Arkana ni zajebancije!
Arkan je na lotu dobil osmico.
Arkan je inštaliral Visto na Commodore 64.
Ko je Arkan šel na operacijo, so kirurgom dali anestezijo.
V Iraku ni orožja za množično uničevanje. Arkan živi v Amsterdamu.
Arkan je dosegel svetovni hitrostni rekord s kolesom brez verige in zadnje gume.
Arkanov glavni izvozni artikel je bolečina.
Arkan uporablja solzivec da si začini zrezek.
Veliki kitajski zid so zgradili da bi se obranili pred Arkan-jem, a jim je žalostno spodletelo.
Večina ljudi ima 23 parov kromosonov. Arkan jih ima 72 in čisto vsi so smrtonosni.
Arkan te v partiji šaha premaga z eno samo potezo – krožnim udarcem.
Kaj roji po glavi njegovim nasprotnikom? Njegov čevelj!
Arkan je nekoč sestreli sovražnikovo letalo tako, da je v njega usmeril prst in zaklical BANG!
Nekoč je Arkan pojedel celo torto še preden so mu lahko prijatelji povedali da je notri striptizeta.
Arkan je izumil nov slog ubijanja. Arkan – te bo fentu.
Arkan si naredi kavo tako, da zavre vodo s svojim lastnim besom.
Arkanu so ponudili glavno vlogo v filmu Terminator, vendar so kmalu spoznali, da to ne bi bil več film, ampak dokumentarec.
Pred več kot tisoč leti je Arkan srečal belega medveda. Ta se je tako prestrašil da je pobegnil na severni tečaj, kjer živi še danes.
Arkan je bil odpuščen kot napovedovalec vremena, ker je vsak večer napovedal pretežno oblačno vreme s 75{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} bolečine.
Znanstveno dejstvo: jedrska konica vsebuje 50{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} radioaktivne kovine imenovane Arkantanij.
V Kryptonitu so našli sledi Arkantanija. Zato je tako smrtonosen za Supermana.
Če bi obstajal kak znanstven paradoks, da bi se lahko Arkan boril proti samemu sebi, bi zmagal Arkan!
Po Einsteinovi teoriji te Arkan udari s krožnim udarcem – včeraj.
Za vsakim uspešnim moškim stoji uspešna ženska. Za vsakim kriminalcem pa Arkan!
Arkan ne priznava periodnega sitema. On priznava samo elemente presenečenja.
En Arkan je več kot dovolj. Zato je danes kloniranje ljudi strogo prepovedano.
Vloge v filmu Alien and Predator niso ponudili Arkanu. Le kdo bi gledal film, ki je dolg 7 sekund.
Ob naraščajočih cenah bencina, so Arkan-ja zaskrbele njegove pivske razvade.
Če se zazreš Arkan-ju v oči lahko razbereš svojo usodo. Na žalost je bila do sedaj usoda vseh, ki so to storilo, po enem metku enka.
Če rečeš “Nihče ni popoln” bo Arkan vzel to kot osebno žalitev.
Letno se poškoduje 18.000 ljudi v nesrečah, pri katerih je prisoten Arkan.
Arkan ne hodi k zobozdravniki, ker so njegovi zobje nezlomljivi. Tudi njegovi sovražniki ne. Oni zob nimajo.
Medicinski izraz za smrt je Arkanov sindrom.
Julij Cezar je nekoč izjavil “Veni, Vidi, Vici, Arkan”. Prevod: Prišel, videl in dobil Arkanov nož v srce.
Arkan je bil edini pošten minister v Slobodanovi vladi.
Ko Arkan igra monopoli, to dramatično vpliva na svetovno ekonomijo.
Vinetou je nekoč jahal konja 100 km/h. Arkan je nesel konja za polovico hitreje.
Na državnem prvenstvu v railiju je zmagal Arkan in to brez avta.
Arkan spi s povštrom pod pištolo.
Arkanov naboj je hitrejši od svetlobe. To pomeni, da ko prižgeš luč, boš mrtev še preden bo luč zasvetila.
Do sedaj je pred Arkanom pobegnila le peščica ljudi. Imenujemo jih astronavti.
Ko je Arkan šel na lepotno tekmovanje je Naomi dobila tolažilno nagrado.
Vsi deli Arkanjevega telesa so deklarirani kot nevarno orožje.
Arkan ne sanja. On drugim povzroča nočne more.
Arkan nikoli ne bo imel srčnega napada. Njegovo srce ni niti v sanjah tako neumno, da bi ga napadlo.
TNT je bil izumljen kot zdravilo za Arkanov zamašen nos.
Atomska bomba je v bistvu zelo slaba replikacija napada Arkanovih tigrov.
Arkan-jev srčni utrip se meri z Rihterjevo lestvico.
Med obiskom v Hollywood-u, si je Arkan ogledal snemanje filma. Film so kasneje poimenovali : Missing in action.
Arkan uporablja tabasco namesto očesnih kapljic.
Arkan je prišel na idejo da bi prodajal svoj znoj. Pijača je danes poznana pod imenom Red Bull. Močno razredčen pa se na Kitajskem uporablja kot afrodizijak.
Helikopter je izumil Arkan, ko je izvajal vajo 10tih krožnih udarcev na sekundo.
Arkan pripravi čebulo do joka.
Na Arkanovem računalniku ni tipke Enter. On potrebuje le tipko Delete.
Ko je bog rekel “Naj bo luč!” je Arkan rekel “Reci prosim!”.
Če v google napačno vpišete ime Arkana, vam ne vrne “Ste slučajno mislili : Arkan”, ampak “Bežite, dokler še imate čas!”.
Nekoč je kobra ugriznila Arkan-ja v nogo. Po 5-tih dneh neznosnih bolečin je umrla.
Superman ima v lasti Arkanovo pižamo.
NAGRADNA IGRA: Kdor spodaj vpiše 100-to dejstvo, dobi za nagrado en Arkanov metek! Zakaj samo eden? Če bi bila dva, izžrebanec nagrade ne bi mogel prejeti v celoti.
V Cernu so zgradili napravo za simulacijo Arkanovega krožnega udarca.
Kaj se dere in skače z drevesa na drevo? Tarzan ki beži pred Arkanom.
Na svetovnem prvenstvu v Planici je Arkan pristal v Tamarju.
Arkan je bil prvi ki je brez dodatnega kisika preplezal Everest samo v natikačih in tangicah.
Na Haitiju so zbijali šale na račun Arkan-ja.
Pri šahu Arkan običajno nokavtira nasprotnika že v prvi potezi.
Arkan je absolutni rekorder v potapljanju na vdih. Globje ne gre več.
Arkanov coctail ‘Bloody’ služi kot osnova za coctail ‘Bloody Mary’. Le njegov krožni udarec morate zamenjati s tabascom in kri obiskovalcev s ketchupom .
Arkan lahko zaloputne drsna vrata.
Arkanova starša sta nosila neprebojne jopiče, da sta mu lahko zamenjala plenice.
Arkan je terminiral terminatorja.
Arkan je edini ki lahko izvede krožni udarec v telefonski govorilnici.
Dva roparja oropata banko in zbežita vsak v svojo smer. Arkan pa za njima.
Kako pije Arkan vodo iz pipe? Na eks!
Arkan si briše rit z ‘šmirgl’ papirjem.
Arkan je dobil plačo v Vegradu.
Znak na parkirišču za invalide je v resnici Arkanov parkirni prostor. Znak samo nakazuje, kaj se ti bo zgodilo, če parkiraš nanj.
Arkan je edini, ki se lahko podpiše na zvočni zid.
Arkan je na demonstracijah razbil vse šipe v parlamentu z eno samo granitno kocko.
Arkanu je uspelo ženski razložit kaj je to offside.
Arkan je na Tour de France zmagal z orbitrekom.
Arkan nikoli ne skače na glavo, ker se voda zaradi strahu umakne.
Arkan se lahko sonči tudi ponoči .
Arkan je tako strašen, da se iz varnostnih razlogov nikoli ne pogleda v ogledalo.
Dinozavri so izumrli zaradi Arkana.
Ustaši so zbežali z Hrvaške, zaradi Arkana.
Vsi otroci nosijo pižamo od spidermana samo spiderman nosi pižamo od Arkana….=)))
Ko se ARKAN razjeti se ga še SAŠO ustraši in pobegne…=))
Arkanu se ni treba namazati proti soncu. Sonce se namaže proti Arkanu.
Arkan izdeluje ketchup iz krvi
to je skorej vse carsko napisan
ko Arkan prdne se oblaki tako stresejo da začne deževati 😉
Arkan je na vse tekmah zmagovalec
Ko je Arkan šel na bunji jumping, je skočil brez elastike:od takrat poznamo B.A.S.E. jump.
Očala so pri Arkanu zato, da nas ne zažge z laserskim pogledom.
Okus ima po piščancu,vonj ima piščancu in videz ima po piščancu. Vendar če Arkan reče da je goveje meso je goveje meso.
In za konec devica ne more roditi. To pomeni, da je samo Arkan vstal od mrtvih in se zdaj vozi na svoji ladji Tiger po morjih.

Pogledaš tipičnega oblastnega južnjaka – pametnjakoviča, ki vedno o vsem ve največ…
Potem pa greš brat Sokrata:
Sokrat: “Prava modrost je vedeti, da nič ne veste.
Jaz sem najbolj moder človek, ker vem, da nič ne vem.
Vedeti pomeni vedeti, da ne veste ničesar. To je resnično znanje.
Vem, da sem inteligenten, ker vem, da nič ne vem.
Resnično modrost spoznamo, ko uvidimo, kako malo zares razumemo o življenju, o drugih, svetu okrog sebe.”

Pa ugotoviš, da so južnjaki ravno kontra od napisanega: najbolj nemodri, nič ne znajo, nič ne vejo in neinteligentni. Vse to se lahko sklepa iz Sokrata,.. ker če je bi on moder, potem južnjaki definitivno NISO. :)))))))))))))

Sokrat je bil ena nemogoča tečka. Obesil se je na kakšnega someščana in lazil za njim ko podrepna muha: ka si ri hraber, kaj je to hrabrost, za kaj se boriš … vse kul, če bi ga kdo kaj vprašal. Mladina pa vsa navdušena nad njim in namesto da bi delala kaj pametnega v lajfu, so ponavljali za njim, kako je vse skupaj brez veze. Kaj pa sploh je delo? In pametno delo – kakšna je definicija te besedne zveze? Kdo je to rekel? Zakaj bi se jaz moral tega držat? Zakaj bi jaz moral kaj delat? Brez veeeeze. Je rekel Sokrat.

Ni čudno, da so ga imeli dost.

Sokrat je bil pa hud severnjak, ane?

Popolnoma zgrešeno dojemanje in poznavanje Sokrata.
Sokrat je pri ljudeh spodbujal, da so karkoli vsaj poskusili razmišljat s svojo glavo, v bistvu, da so sploh kaj mislili, razmišljali.
In seveda, vladajoča manjšina, ki ima rada pridne, ubogljive, delovne in nerazmišljajoče ovčke, ga je imela dost. Ker jim je spodkopaval moč vladanja, manipulacije, kraje in izkoriščanja raje.

Popolnoma zgrešeno dojemanje in poznavanje Sokrata.
Sokrat je pri ljudeh spodbujal, da so karkoli vsaj poskusili razmišljat s svojo glavo, v bistvu, da so sploh kaj mislili, razmišljali.
In seveda, vladajoča manjšina, ki ima rada pridne, ubogljive, delovne in nerazmišljajoče ovčke, ga je imela dost. Ker jim je spodkopaval moč vladanja, manipulacije, kraje in izkoriščanja raje.
[/quote]
Ker do Sokrata pa ljudje seveda niso razmišljali o ničemer?

Ker do Sokrata pa ljudje seveda niso razmišljali o ničemer?
[/quote]

Marsičesa niso razmišljali, kar je Sokrat razmišljal in jih spodbujal k razmišljanju…

Marsičesa niso razmišljali, kar je Sokrat razmišljal in jih spodbujal k razmišljanju…
[/quote]
Ja seveda.

Ker do Sokrata pa ljudje seveda niso razmišljali o ničemer?
[/quote]

Tako kot takrat, tudi danes ljudje ne razmišljajo prav veliko. Sposobni koncentracije zgolj do 144 znakov (Twitt).

Tako kot danes, so se ljudje tudi takrat zgovarjali na družbene “norme”. In v Atenah za časa Platona (za Sokrata se ne ve ali je dejansko obstajal ali je bil zgolj literarni junak Platona) je bilo normalno, da imajo vsi moški svobodni meščani volilno pravico. Ženske in sužnji te pravice niso imeli.
Platon je tako preko Sokrata ali beležil ali izpostavljal tematike, ki bi bile prenevarne za “razmišljujoče” državljane. Zakaj ženske ne morejo voliti? Zakaj sužnji? Itd.

Ko je Mekanos Aleksandrijski kasneje izumil prvi parni stroj in ga želel uporabiti za delo.. mu je kralj rekel: “In kam naj potem z vsemi sužnji?”
Žal ni bilo v bližini Sokrata ali Diogena.. da bi ju malce povprašali po zdravi pameti te odločitve. Če bi kralj znal skupaj s svojimi državljani razmišljati izven “družbenih norm”, bi imel svet parne stroje in industrijsko revolucijo cca 2000 let prej. Kar bi nam sedaj prineslo 2000 let tehnološkega bonusa, gledano idealno. V resnici je bil status vezan na sužnje in se ga ljudje ne bi odpovedali zgolj zaradi neke sopihajoče napravice za “zabavo”.

Tako se tudi danes najdejo posamezniki, ki “težijo”:
[img]https://i.pinimg.com/originals/19/79/3e/19793ea3dfc4dcf0fb6458461abf3d23.jpg[/img]

Ampak slovenčeki bodo užaljeni tako kot so bili antični Atenčani.. in od tu do javnega linča, je dokaj blizu.. ker je treba delat, DELAT!

Diogen bi tudi danes lahko mirno hodil podnevi po ulicah s prižgano laterno in govoil: “Iščem dostojnega človeka.” In bi mu morda priznasli.

Sokrata bi pa itak vsak politik takoj dal fentat, ko bi začel vrtati vanj in njegove nebuloze, ki jih trosi praznim volilcem.

Btw. V antičnih Atenah so ljudem, torej svobodnim moškim (ostali itak niso imeli volilne pravice), ki niso hodili voliti pravili: Idiotes.

Oznaka je preživela do danes, ampak ne več v osnovnem pomenu. Vmes smo imeli tisočletja diktatur in enoumja.. h kateremu se vračamo. Digitalno.