Moja starsa sta mi podarila hiso, ker sta sla v dom upokojencev. Hiso mi na papirju se nista dala, ker smo tako zmenjeni, da bo moja in se še nismo posvečali papirologiji. Placujeva pa vse stroske, stavbno, davek, vlagama v hiso.

Z svojo partnerko ziviva skupaj sedaj tu eno leto, prej sem bil 1 leto sam. Starsa sta se ze prej obcasno kar pojavila na vratih s kom ki ju pripelje, brez da bi poklicala ali karkoli, imata tudi kljuce od hise. To pa sedaj mojo partnerko zelo moti in se zato pogosto prepirava, saj njo moti, da nekdo hodi po hisi ko naju ni(dejansko ne vem, ce sploh prideta kdaj, ampak ze to da imata kljuce je za partnerko sporno), moti jo da se nenajavljeno pojavljata/pojavljajo na vratih.

ko sem se pogovoril z starsi, ces da se naj napovesta in da ne zelim, da sama hodita v hiso, sem naletel na odgovore da ce zdaj v lastno hiso vec ne smeta, da me ona obraca proti njima in tako dalje. Postala sta tudi sovrazna do moje partnerke. Ne vem vec, mene njuni nenapovedani obiski in to ne moti(no nisem ravno vesel, a kregal se za to ne bom), vendar mojo partnerko zelo moti. Po eni strani je res, da imava pravico do zasebnosti in miru, po drugi strani je pa dejansko njuna dobra volja, da sta nama “dala” hiso in da jima ne bi smel preprecevati vstopa kadar zelita.

Ce greva iz hise na svoje, bo hisa propadala, starsa za to noceta niti slisati. Ampak skupne besede pa ne najdemo, brez da bi bili eni ali drugi uzaljeni. Ona dva zelita imeti hiso kot svojo, ceprav ne zivita vec tu, partnerica pa kot svojo. Jaz pa ne vem vec kaj je prav.. so pa ze zadeve prisle predalec.. hvala za vsak nasvet

Tole je pa komplicirana zadeva.
Starša bi morala razumeti, da tudi, če je hiša
uradno še njuna, ne bi smela ravno nenapovedano vstopati,ker sta se pač odločila, da jo podarita tebi. Razumem partnerko popolnoma-tudi meni ne bi bilo všeč, da hodijo starši kadar se jim zljubi.
Pa čeprav je bajta njuna.
Treba bo narediti red s starši, že zaradi ljubega miru.
Vsedite se, naredite uradni prepis in se zmenite, da so vedno dobrodošli, vendar se naj napovejo in ni lepo, da pridejo ko vaju ni doma. To je en osnoven bonton
Grdo ali lepo, drugače ne bo šlo.

kaj si ded si šleva al kaj? teraj toto “partnerico” nekam … kaj si te misli, kaj je? bajto dobi zastonj, zdaj bo pa gazdarico špilala … starima pa tudi reči, da ne boš v hiši, če ti bo kdo hodo gate gledat, ko te ni doma!

Med normalnimi ljudmi se iz tega ne dela problema. Pri tašči smo živeli nekaj let, skupni vhod,vsak svoje nadstropje, sva si ena od druge izposojali stvari, ko ene ali duge ni bil doma, brez problema. Sicer nisva s taščo najboljši prijateljici, daleč od tega, a me ni nič motilo, če je hodila k nam gor, ko nas ni bilo doma. Intima? Sori, ampak že zaradi sebe imam vse spodobno, tako da me nima bit česa sram in nimam kaj skrivat.
Zdaj pri tašči živi njen mlajši sin z družino, vsak svoj vhod, pa ima tašča ključe in gre k njim gor kadarkoli, če kaj rabi ali karkoli. Svakinja iz tega ne dela nobenega problema.

Mislim, da tvoja draga pretirava. Ne vem pa, je tako nemarna, da jo je sram pokzat, v kakšnem živi ali je tako posesivna, da si je prilastila kar tujo hišo, to pa moraš ti vedet….

Ne dam prav staršema.Ne.
Če sta ti hišo podarila, potem naj ti zaupata še ključe in to vse, kar jih je.Na njunem mestu bi bila jaz v tej hiši samo še napovedan gost!

Jaz bi se vsedla z njima za mizo in se pogovorila.Kje sta zdaj doma? Tukaj ali tam? Če sta se odločila, da ti bosta dala hišo, potem naj ne skačeta vama v zelje.Naj podpišeta papirje, da se stvari uredijo.
Morala se bosta odločiti : ali bo hiša vajina in bosta imela v njej svoj mir ali pa boste spokali drugam vi kot družina.Ne gre drugače, starša ne bosta mogla takole sedeti na dveh stolih.Ker ni fer do vaju s partnerico.

Ko sva midva se zivela v hisi od babice in je fotr uletaval nenapovedano sem mu 1x rekla, da ce misli tako uletavat naj se ne cudi ce naju bo 1x presenetil med sexom. Od takrat je vedno poklical.

Meni že ne bi bilo všeč, da bi tašča hodila po mojem delu stanovanja, ko me ne bi bilo doma.in kaj ima za iskati? Popolnoma nič!

Razumem starše in tvojo partnerico isto. Starši čutijo, da je to še njun dom, podarila sta ti hišo, ampak morali bi urediti papirje. Kompromis je tu skoraj nemogoč, kako prepovedat staršem, da prideta v svoj dom, ali ni že to dovolj velika žrtev, da sta odšla iz hiše v dom?

tvoji ženski ni prav, ampak hiša ni niti njena niti tvoja še uradno, če živi v njej, naj se malo prilagodi. Jaz bi prej poslala žensko kot nagnala lastne starše, ti pa naredi po svoji vesti.

A se da hišo tako urediti, da bi imela recimo starša nek svoj del, kamor lahko prihajata in odhajata po mili volji, v ostali del hiše pa ne bi imela dostopa, če vaju ni zraven?

Jaz partnerico razumem, bolj kot razumem tvoje starše. Ne vem, no. Meni bi bilo pa tudi sporno, da mi en stika po hiši, ko me ni doma.

Potem grem že rajši v najem, tam je točno zapisano, kolikokrat lahko lastnik pride v stanovanje.

saj ne, da bi bila packa, ampak včasih greš zjutraj v službo in na brzino kaj pozabiš pospravit, skrit … glej, nima smisla tako, ni fajn, da ne upaš pustiti brisače na tleh, ker se ti pač mudi

Starša sta ti podarila hišo in se “umaknila v dom”. Z njima ne boste imeli večjih problemov, če bosta obležala, bo za njiju poskrbljeno v domu.
Verjamem, da še vedno rada prideta “domov”. Kolikokrat pa se to sploh zgodi. Domnevam, da tu pa tam, mogoče na 14 dni, se motim?
Je res tako težko potrpeti tistih par ur in uboga stara človeka prijazno sprejeti? Saj vendar živita v njuni hiši.
Imam občutek, da je ta tvoja partnerka ena razvajena gospodična, ki ne zna ceniti, kar ima. Kaj bi šele bilo, če bi živeli v skupnem gospodinjstvu? Nočem te sicer “šuntati”, verjamem, da ti je hudo, ker bi ji rad v vsem ustregel, ampak, če je sprejela tebe, bi morala sprejeti tudi tvoja starša. Nenazadnje, je hiša njuna, kako bi lahko preprečil staršem, da bi prišla domov?
Glej, obzirno se pogovori tako s starši kot s tvojo partnerko. Ne bo trajalo večno. Nekega dne bosta oslabela in ne bosta mogla več hoditi. Potrpite še nekaj časa.
Staršem reči, naj prej pokličejo, kdaj pridejo, da boste sigurno doma. Pa skuhajte jima kavo ali čaj in postrezite s kakšno preprosto hrano. Stari ljudje imajo radi pozornost in prijaznost.
Srečno.

Če si edini dedič, jaz ne bi silila v starše z nobenim papirjem. Hiša je formalno njuna in naj tako tudi ostane, dokler živita. Bolje se bosta počutila.

Počutje tvoje partnerice pa popolnoma razumem. Ne počuti se, kot da ima dom. To bi starša tudi morala razumeti – nekaj dajati napol in potem vdirati v tuja življenja je ena taka balkanaka folklora. Grda.

Meni že ne bi bilo všeč, da bi tašča hodila po mojem delu stanovanja, ko me ne bi bilo doma.in kaj ima za iskati? Popolnoma nič![/quote]

Eni pač lahko živijo v sožitju.

Tvoja partnerka naj da starim 30-40.000 € in takrat bi jo lahko kaj zmotilo.

Ti pa tudi toliko in to je to.

Stara dva bosta, če bosta živela še dolgo, padla v popolno oskrbo v domu in tu se bo ta denar porabil.

Ti se mi zdiš bolj lolek bolek. Prita oba s temi dejstvi na plan. V kolikor bi se to s starimi zgodilo, boš moral dom starejših doplačati (takšna oskrba je 1.300 € po osebi)
Takrat te bo pa tota tvoja tako nagnala iz hiše tvojih staršev.

Meni že ne bi bilo všeč, da bi tašča hodila po mojem delu stanovanja, ko me ne bi bilo doma.in kaj ima za iskati? Popolnoma nič![/quote]

Eni pač lahko živijo v sožitju.[/quote]

Prav.Če so v hiši vsi ZA in se strinjajo, je to sožitje po njihovo.
Sama želim imeti drugačno sožitje.Z zaklenjenimi vrati, kadar me ni doma in brez brskanja po mojih stvareh.

Razumem partenrico, da ji ni všeč, če tvoja starša uletavata nenajavljena.

Meni tudi ni bilo fajn, ko je svakinja (stara 25 let) hodila v stanovanje brez povabila in sem jo večkrat našla ležati na kavču, ko sem prišla iz službe domov. Z bratom, mojim partnerjem, sta si bila namreč razdelila nepremičnine po starših (ona hišo na podeželju, on stanovanje v mestu). Moj ji ni nič rekel, ker je skrbel zanjo po materini smrti in jo je imel nekako za svojega otroka.
Namesto, da bi malo izpregla po napornem dnevu, sem se ukvarjalo z njo. Vmes so bili še določeni tragični dogodki v moji družini in se še zjokati nisem mogla v miru, ker je bila spet v stanovanju.
Kar nekaj let nisva zato imeli dobrega odnosa. Neka čudna napetost je vladala med nama. Ampak tudi najin odnos se je počasi uredil.

Tudi midva ji ne uletavava v bajto nenapovedano ampak pridemo na obisk, ko nas povabi. Ona pa se že vrsto let napove oziroma jo midva povabiva.

In tako bi moralo biti tudi pri vas. Se bosta morala navaditi, da napovesta obisk. Če ne boš sam ostal v hiši, ker bo tvoja partnerica odšla. Vsak človek si zasluži zasebnost. Tudi najemodajalec ne sme prihajati nenajavljen oziroma hoditi po stanovanju brez prisotnosti najemnika.

Moja partnerka vztraja, da greva na svoje, za moje starse pa to ne pride v postev, ces kaj bo potem z hiso in nocejo sploh slisat. Da bi se najavljali na obisk in ne imeli kljuca, nocejo slisat. Partnerka pa tako noce zivet, da bo nekdo ji hodil nenapovedano ali celo brez da bi ona vedela, da je bil kdo v hisi. Jaz pa ne vem vec kaj naj. Ce se odseliva, ne bo prav, ce ostaneva, ne bo prav..ne z enimi ne drugimi ni mogoc kompromis. Starsa bi rada prihajala kadar zelita, ostala/prespala kdaj tudi cez vikend(ko sem bil sam, sta prespala, zdaj ze eno leto ne, a bi rada), partnerka zeli svoj mir in svojo zasebnost in noce niti slisati o sobivanju ali zeli v najem.. karkoli naredim ne bo prav.

pa ne samo to, onadva prideta še s kom, ki jih pripelje, torej nista sama v njunem domu, ampak so še celo tretje osebe, ki jih pripeljeta s seboj…
a tebi avtor paše,da se nekdo tretji sprehaja po tvojem domu, te ne moti z vidika zasebnosti…

Tvoja starša sta očitno zelo navezana na hišo.Zakaj sta šla potem sploh v dom? Zakaj nista ostala doma in vidva bi šla lepo drugam, na svoje.Ta rigoroznost in tiščanje starejših je res obupna.Dajo ti hišo, ki potem praktično ni tvoja.
Tvojo partnerko povsem razumem.
Ti pa si zdaj v precepu in med dvema ognjema.Starša pa sedita na dveh stolih, malo tukaj, malo tam.Bi lahko naredil svoj vhod, da bi imela starša dostop samo do dela hiše?

Najboljše bi bilo pregraditi hišo, kot je že večkrat svetovano zgoraj, če je le mogoče…

glej jaz ne razumem tvojih staršev – predvsem s tega vidika – če se postavim v njuno kožo, vem da so v hiši vajine stvari tudi zasebne in vajina lastnina, naj se zgodi, da kdaj kaj komu zmanjka??? pa ne pravim,d a bi onadva vzela, ampak da recimo pride do kake kraje – bosta med osumljenci…
jima bo fino to… jaz že ne bi hotela imeti nikoli hiše od lastnine in doma nekoga drugega – niti imeti, kaj šele,d a bi se brez vednosti človeka po njej sprehajala – nikoli mi kaj takega na pamet ne bi padlo…. tako z vidika spoštovanja tuje lastnine in tudi zasebnosti tam živečih.
jaz razumem da je hiša njihova, nihče si je ne lasti, naj bosta vesela da skrbita zanjo, da ne propada in da krijeta stroške, ker sicer bi ti ostali na njima, če vidva gresta ven – razen če bi prodala.

jaz ju ne razumem kaj imata od tega, da želita nenapovedana biti v vajinem stanovanju, meni je to neprijeten občutek, saj kaj pa delaš potem v tujem stanovanju, si kar postrežeš s tujimi stvarmi ??? ne razumem jaz se ne bi prijetno počutila početi nekomu kaj takega… tako,d a ju ne razumem zakaj si toliko prizadevata prav nenapovedano in sama se sprehajati po vajinem domu…

Zakaj praviš, karkoli naredim, ne bo prav?
Ni res, karkoli se boš ti odločil, bo prav! Gre za tvoje življenje in to bi morala tvoja starša razumeti.
Mislim, da se onadva ne moreta sprijaznit z tem, da sta šla v dom. Skrbi ju hiša, skrbi ju zate, potem pa pride še ena nova in ja, paja ne bo ona gospodarica, to pa že ne…kajneda?
Težka bo , ampak tu ni druge kot iskren pogovor, da odideš na svoje, ter njima prepustiš hišo in stroške ali sklenete, dogovor dovolj dober za vse. Ampak prav bo tako kot misliš ti , da je prav…srečno:)

to bi bilo še najbolj smotrno v tej zadevi – če se da – in imata vidva svojo zasebnost, onadva pa tudi svoj prostor in nenapovedan dostop kadarkoli se jima zahoče in tudi tam onadva svojo zasebnost, kar je tudi nekaj. verjetno tudi njima njuna zasebnost in mir kaj pomeni.

Ideja o delu hise kjer bi imela svoj vhod je izvedljiva, ampak draga, ca.10.000€, da naredimo se eno kopalnico, kuhinjo, spalnico, se en vhod. Starsa denarja za to nimata, midva pa edino z kreditom, kar se nama ne zdi smiselno, ker je hisa potrebna temeljite obnove ze tako in tako (streha, izolacije ni, potrebno je narediti novo fasado, novo centralna, novo elektriko(zdaj je vse narejeno po domace, saj so hiso zidali pred 40 leti po domace in od takrat je hisa enaka, edino streha je bila vmes menjana), okna, vrata, hisa se poseda in je treba se to sanirat) in bova ze zato rabila precejsen kredit. In se nama potem bolj splaca, da greva v najem in vmes gradiva drugje. Plus kdo bo skrbel za tisti del? Kdo ga bo ogreval, prezraceval, cistil, verjetno ne bosta prisla spat v dva meseca staro posteljnino?
Jaz ne vem kaj naj recem, mene ni motilo niti sobivanje niti obiski, partnerko pa in ti navedeni argumenti so njeni, po eni strani ima prav, po drugi strani imajo prav starsi. Prej so se razumeli, dokler ni prislo do teh situacij, zarad katerih je zdaj ogenj v strehi..ne eni ne drugi pa ne popustijo..

Razumem tvojo partnerko, tudi jaz ne bi živela v hiši, kjer sem zadnja copata. In razumem starše, da se ne morejo ločiti od svoje hiše, pa hodijo redno tja.
Ampak, če ne najdete kompromisa, torej tvoja dva nočeta nič popustiti, potem ne razumem tvojega gornjega stavka. Torej v vsakem primeru tvoja dva odločata, kje in kako boš ti živel? A ni to tvoja/vajina odločitev? Če se partnerka ne počuti dobro, tvoja dva je ne marata in ne popustita, naj imata onadva hišo, zanjo skrbita in hodita po njej kadarkoli.

Ti pa boš moral postati dec in ugotoviti, kdo ti je pomembnejši, ati in mami ali tvoja partnerka in potencialna nova družina.